Jokes » Listat

Lasten suusta...

  • Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton hapsuja (RAYMOND 7 V.)
  • Iloisena olo tuntuu päässä. Tarkemmin sanoen huulissa, kun nehän vain venyy ja venyy (JULI 6 V.)
  • Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut. (PIA 4 V.)
  • Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä. (ANNA 5 V.)
  • Jos ei voi saada lapsia, voi lääkäri tehdä sellaisen koeputkessa. Mutta useimmat lapset on tehty tavallisissa putkissa. (FRED 7 V.)
  • Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa. (TOVE 9 V.)
  • Avioliitto on melkein sama kuin että mennään naimisiin. Erona on se, ettei pidetä mekkoa päällä. (SARA 7 V.)
  • Kun isä ja äiti tekevät vauvan, kumpikin on vastuussa omasta puolestaan. Jos tulee tyttö, äiti vastaa alapuolesta. Jos tulee poika, hän vastaa yläpuolesta. Niin helppoa se on. (KRISTIN 5 V.)
  • Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana. (THERESE 6 V.)
  • Vanhat ihmiset eivät ole terveitä. Usein he eivät jaksa kulkea suorana postilaatikolta kahvikupille. (LISEN 6 V.)
  • Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän. (SIRI 6 V.)
  • Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen. (EMIL 6 V.)
  • Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni. (NINA 5 V.)
  • Isoisä oli kullankaivajana Alaskassa. Mutta hän joi kaiken. Sitten hän huuhtoi sen kurkustaan viinillä. (THOMAS 5 V.)
  • Pappina oleminen on tylsää. Hänen täytyy kaivaa ihmisiä maahan tai paistaa niitä uunissa. (JOHANNA 6 V.)
  • Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia. (KARIN 5 V.)
  • Mummi elää yliaikaa. Mutta hän ei saa siitä lisämaksua. (NINA 7 V.)
  • Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu. (KRISTINA 7 V.)
  • Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista. (TORE 8 V.)
  • Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa. (SIRI 5 V.)
  • Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa. (PÅL 7 V.)
  • Ennen maito tuli lehmästä. Nyt se tulee Arlasta. (LARS 5 V.)

USA:n ilmavoimat

Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:

  • Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
    Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos on kytketty pois päältä.

  • Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
    Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.

  • Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
    Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.

  • Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
    Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.

  • Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
    Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.

  • Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
    Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.

  • Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
    Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.

  • Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
    Huolto: Jäljet poistettu.

  • Vika: Moottori 3 puuttuu.
    Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alta.

  • Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
    Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.

  • Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
    Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle tasolle.

Työehtosopimus

  1. Tästä lähtien on kaikkinainen työ vain huvia. Minkäänlainen ponnistelu ei ole sallittua. Se joka, työssään hikoilee, erotetaan heti.
  2. Työajan alkaminen on jokaisen vapaasti valittavissa. Kuitenkaan kukaan ei ole oikeutettu tulemaan työpaikalleen ennen klo 10. Ennen varsinaista työajan alkamista aamukahvi.
  3. Minimipalkka on tonni päivältä sekä vapaa ruoka, olut ja tupakka. Kun henkilö on ollut palveluksessa vähintään kolme viikkoa, kuuluu hänen luontaisetuihinsa lisäksi vapaat matkat työpaikalle ja takaisin kotiin taksilla.
  4. Jokaisella on oikeus mittatilauksena tai ateljeetyönä tehtyyn pukuun asusteineen.
  5. Työaikana on laulettava. Jos joku aloittaa laulun, on muiden siihen yhdyttävä.
  6. Kello 12.00-14.00 on aamiaistauko. Aamiainen voileipäpöytineen sekä ryyppyineen tarjoillaan jokaiselle. Jokaisen velvollisuus on syödä vähintään viisi ruokalajia.
  7. Klo 14.30-15.00 on yleinen kahvitauko. Kahvitauon aikana huolehtii työpaikan johtaja yleisestä keskustelusta.
  8. Kun joku nukahtaa työnsä ääreen, on hänen herättämisensä ehdottomasti kielletty. Poikkeustapauksena kotiinlähtö ja henkilökohtainen puhelu.
  9. Aamiais- ja kahvitauon aikana WC:n käyttö kielletty. Sitä varten on työaika olemassa.
  10. Työaika päättyy klo 15.30. Johtajan velvollisuus on tällöin puristaa jokaisen kättä ja lausua kiitoksensa ankaran ja hyvin suoritetun työpäivän johdosta.

Vappu ilman viinaa

  1. Herää ja syö ravitseva aamiainen.
  2. Suorita aamujumppa Fabio Fitnessin tahdissa.
  3. Soita vapputervehdykset kaikille sukulaisillesi.
  4. Nauti vappusimaa ja tippaleipää.
  5. Ota lasivitriinistäsi se häikäisevän puhtaanvalkoinen ylioppilaslakkisi. Suihkuta siihen Pirkka-nupukinhoitoainetta ja paina se kutreillesi.
  6. Silitä haalarisi ja tärkkää sen kaulukset. Pukeudu huolellisesti.
  7. Huiskuta vinhasti vappuhuiskalla.
  8. Muista, että voit hymyillä muillekin kuin tutuillesi.
  9. Nyt on aika irrotella. Ota kengät pois ja huljuttele varpaitasi Aurajoen aalloissa.
  10. Klara vappen, bara vatten hela natten!

...tai sitten ei...

  1. Herää, juokse/konttaa kotiin ja jätä varmuuden vuoksi aamupala väliin.
  2. Treenaa ranteen fleksorit ja ekstensorit korkkauskuntoon avaamalla kaljapullon joka kymmenes minuutti.
  3. Näppäile kännykkäsi pikavalintaan valmiiksi Myrkytyskeskuksen numero.
  4. Nauti tippa simaa ja vappuheilaa (löydetty TurHma:n virallisista vappuheilan katsastusbileistä).
  5. Pengo kenkälaatikostasi se oksennuksen hajuinen,kurttuinen, rusinaa muistuttava, lähes kävelevä karvainen otus (erotukseksi naapurin marsusta: ylioppilaslakilla ei ole jalkoja). Kaada siihen pahimpien pieneliöiden tappamiseksi Kodin Putkimiestä ja liimaa se erikeeperillä päähäsi.
  6. Potkaise haalariasi varmistaaksesi, ettei sen sisällä ole ketään (jos on, juokse henkesi edestä; usko pois, et halua nähdä sen pärstää).
  7. Vispaa vinhasti vappuheilallasi (toim.huom: terveisiä Oulun lääkiksen Big Daddy Villelle).
  8. Muista, ettei jokaiselle lyhtypylväälle tarvitse toivottaa hauskaa vappua.
  9. Nyt on aika irrotella, mutta ensin sinut on nostettava takaisin jokilaivaan Aurajoesta.
  10. Hela vappen spara vatten, bara snapsen!

Valitse vappujuomat oikein

Vappuviinojen valinta on aina äärimmäisen vaativa tehtävä, mutta ehkäpä seuraavat - todellisten asiantuntijoiden tekemät - arviot helpottavat omaa urakkaasi:

  • 746 SINOL
    Runsasvärinen, voimakasmakuinen ja makea. Roteva, kehittynyt ja tuore aromi, viipyilevä jälkimaku. Tuoksu hunajainen ja kukkea. Valmistettu Siltasaaren seudulla. Pullotuksessa suuria eroja. Vuoden -87 elokuun lopun erä kovahko, runsashappoinen ja maku väsynyt. Sokeria n.20 g/l. (31,5 p%, 38 t%)

  • 545 EAU DE COLOGNE
    Ranskalainen pullote. Yleistyypiltään keveä, helmeilevä ja ohut. V.D.Q.S-laatua. Pehmeä ja notkea, suhteellisen vähän parkkihappoja, runsaasti glyserolia ja alhainen happopitoisuus. Harmoninen ja sopusuhtainen. Suositellaan yleisjuomana läpi koko kankkusen, erityisesti oksentelun jälkeen. Cote de Beaune. (11 p-%, 13 t-%)

  • 737 OKSALAKKA
    Blended straight. Maku hapanimelä, tuoksu kevyesti äitelä. Maustettu uutteilla ja tisleillä. Voimakas aromi, hivenen kellertävä, suhteellisen neutraali, mutta luonteeltaan jyrkkä. Lattea jälkimaku. Voidaan nauttia kuivana, mutta yleisin tapa on nauttia grogina tinnerin kanssa. Kolmen leijonan oksalakka (väh. 3 viikkoa kypsytetty muovitynnyrissä). (36 p-%, 43 t-%)

  • 111 TALOUSSPRII
    Tuore, puolikuiva, runsashappoinen ja vetreä. Impregnoimalla valmistettu hyväarominen, täyteläinen ja pehmeä pullote. Beerenauslese. Puhdas selväpiirteinen ja kirkas. Suositellaan tarjoiltavaksi jäähdytettynä ja dekantoituna kalan, riistan tai juuston kera. Sokeria n. 10 g/l. Vouvray a.c (23,5 p-%, 33 t-%)

  • 667 AIRFIX
    Väritön, hieman pehmeä, mutta samalla tunkkainen. Aromiltaan voimakas ja rohkea. Tahmeahko ja laimennettuna sameneva. D.O.M. (Deo Optimo Maximo). Lajityyppinä brittiläinen. Vuoden -87 satomäärältään keskinkertaista hieman pienempi, laadultaan suhteellisen hyvä. Pullotteet terveitä, melko runsashappoisia ja kypsiä. (29,5 p-%, 41 t- %)

  • 928 MASINOL
    Aromi jankuttava, lässyttävä ja maku jahkaava. Yleistyypiltään vetelä ja epäsiisti. Jälkimaku loikkiva ja väyrysmäinen. Pullotus ruusuinen, mähnäinen ja blösö. Kypsytetty avotulella ilman käsiä. Viljelyalueet Seinäjoki ja Ivalo. Apporea/Vino de coloria. Sokeria n. 25 g/l. (33,5 p-%, 42,5 t-%)

Ohjeita Vapun jälkeiseen elämään

  1. Älä ilmesty työpaikalle keskiviikkoaamuna puku ryppyisenä, vappunenä päässä ja serpentiinit takintaskusta pursuten. Pomosi harjaantunut silmä kiinnittyy niihin välittömästi. Käy ennen työpaikalle tuloa vaihtamassa vaatteesi ja pane yllesi jotain hyvin, hyvin konservatiivista. Muista, että alusvaatteita ei katsota tummaksi puvuksi.
  2. Koeta löytää työpöytäsi tai -asemasi mahdollisimman nopeasti ja huomiota herättämättä. Älä kysele kovaäänisesti muilta, missä sinun paikkasi on. Viisainta on tulla töihin niin aikaisin, ettei ketään muita ole vielä paikalla. Silloin voit huoletta muutaman kerran kaatuakin työpistettä etsiessäsi.
  3. Istahda välittömästi työpöydän ääreen päästyäsi. Pidä myös huoli siitä, että todella osut tuoliin. Aseta toinen kyynärpää pöydälle ja laske otsasi käden varaan. Ota toiseen käteesi kynä. Yritä vaikuttaa ryhdikkäältä ja tehtäviisi syventyneeltä. Tässä asennossa sinä voit istua tuntikausia ilman, että kukaan kiinnittää sinuun mitään huomiota.
  4. Pysy valppaana, jotta et nukahda työpöytäsi ääreen. Otsasi kolahtaessa pöytälevyyn kaikki tajuavat sinun olevan iltatoimikunnossa. Pidä mielesi virkeänä esimerkiksi yrittämällä palauttaa mieleesi, kenen kanssa heräsit vappuaamuna tai ketä kaikkia tulit lyöneesi aattoiltana.
  5. Siltä varalta, että todella muistat, kenen kanssa vietit yösi: varaa työpöytäsi viereen roskakori ja jotain, jolla voi tarpeen vaatiessa peittää sen ilmatiiviisti.
  6. Vältä kaikkea keskustelua. Jos sinulta kysytään jotain, laske kymmeneen ennenkuin vastaat. Käytä lyhyitä lauseita ja puhu hitaasti. Laske jokaisen lauseen välillä kymmeneen. Erilaiset haistattelut ovat kyllä lyhyitä lauseita, mutta älä käytä niitä. Älä tee oma-aloitteisesti mitään ehdotuksia. Silloin joutuisit väistämättä selittämään, miten ne toteutetaan ja siihen sinulla ei juuri nyt ole edellytyksiä. Älä missään tapauksessa tee mitään törkeitä ehdotuksia. Ruokatuntisi saattaisi silloin venähtää seuraavan viikon puolelle.
  7. Keskustelukumppanisi saattaa kiinnittää huomiota myös käsiesi tutinaan. Paina ne keskustelun ajaksi lujasti pöydän pintaan tai työnnä ne taskuun. Omaan taskuun, ei keskustelukumppanin.
  8. Muista, että myös silmäluomien painuminen alas paljastaa tilasi. Yritä istua silmät selällään. Jos se on vaikeaa, uskottele itsellesi, että pomosi on antanut sinulle palkankorotuksen tai pomon sihteeri jotain muuta.
  9. Vältä kaikkea liikuntaa, mutta varaudu siihen tarkkailemalla ympäristösi maamerkkejä. Onko lattian kuvioinnissa suoria viivoja, jotka auttavat sinua kulkemaan suoraan? Ellei sellaisia ole, kävele seinänviertä pitkin. Seinästä voit tarpeen vaatiessa aina ottaa tukea. Jos seinän viertä kulkeminen on syystä tai toisesta mahdotonta ja joudut kulkemaan huoneen halki, varmistu ensin, että välillä on sopivia kohteita, joita vasten voit luontevasti levähtää. Sellaisia ovat esimerkiksi kopiokoneet ja kirjahyllyt, mutta eivät vastakkaista ja vielä vähemmän samaa sukupuolta olevat työtoverit pomosta puhumattakaan. Pidä kävellessäsi katseesi koko ajan itsesi ja määränpääsi puolivälissä. Älä missään tapauksessa tuijota jalkojasi, sillä silloin sinä tuiskahdat heti turvallesi. Älä jää seisomaan paikoillesi, jos unohdat, minne olit menossa. Jos eteesi tulee joku odottamaton este kuten seinä, niin älä yritä jatkaa matkaasi väkisin sen läpi.
  10. Pidä liikunnasta annetut ohjeet mielessäsi lähtiessäsi ruokatunnille. Käy ennen kapakkaan menoa ostamassa hengitystä raikastavia pastilleja. Takaisin tullessasi joko unohtaisit ostaa ne tai kauppias ei ymmärtäisi puhettasi. Pastillien on oltava värittömiä, koska loppupäivällä suupielestäsi valuva Sisu-pastillivana saattaisi herättää kiusallista huomiota. Onneksi se herättää vain työtovereidesi huomion, sillä pomosi on tässä vaiheessa varmasti jo siirtynyt muualle hoitamaan omaa krapulaansa.

Gallup

Tunnistatko itsesi näistä väittämistä vapun jälkeen? Jokaisesta kohdasta saa ainakin yhden pisteen.

  • Olin holtittomasti kännissä.
  • Sain uusia ystäviä.
  • Vanhat ystäväni eivät enää puhu kanssani.
  • Sain isommalta jätkältä/tytöltä turpaan.
  • Annoin pienemmälle jätkälle/tytölle turpaan.
  • Oksensin julkisella paikalla vähintään neljä kertaa.
  • Uhoilin vähintään kolmelle pokelle.
  • Oksensin poken päälle. (Kaksi pistettä)
  • Lähetin tv-uutisissa terveisiä isovanhemmilleni samalla kun näytin kameralle persettä. (Kolme pistettä)
  • Sain sukupuolitaudin.
  • Annoin toiselle henkilölle sukupuolitaudin..
  • Kusin puistossa.
  • Kusin ravintolassa tanssilattialla.. (Kaksi pistettä)
  • En muista olleeni kusella ollenkaan.
  • Lauloin "Mats Sundin är homosexuell".
  • Vietin yhden yön putkassa.
  • Olen vieläkin putkassa.
  • Lompakkoni on tyhjä.
  • Lompakkoni varastettiin.
  • Minulla on ylimääräisiä lompakoita.
  • Herjasin poliiseja.
  • Olen hankkinut tatuoinnin.
  • Minusta on videopätkä seuraavassa Poliisi-tv:ssä. (Kolme pistettä)
  • Minulta puuttuu hampaita.
  • Hävitin lakkini.
  • Join viinaa lakistani.
  • Kusin lakkiini.
  • Kusin lakkiini ja join siitä.
  • Kusin toisen henkilön lakkiin ja pakotin hänet juomaan siitä.
  • Heitin kaverin kämpästä kaikki huonekalut ulos ikkunasta. Tänään muistin että asun itse samassa paikassa.
  • Lähdin laivalla päiväksi Tallinnaan.
  • Vuokrasin lentokoneen ja lensin Tallinnaan.
  • Uin Tallinnaan. (Kaksi pistettä)
  • Heräsin vieraassa kämpässä.
  • Heräsin alastomana vieraassa kämpässä.
  • Heräsin alastomana ufossa. (Kaksi pistettä)
  • Heräsin märkäpuvussa, kaljuna, kuollut kalkkuna kalsareissa, meikattuna, jalka amputoituna, puussa metsässä kolme kilometriä Utsjoelta. (Kolme pistettä)

Postimyyntiluettelo

Suomeen ollaan nyt perustamassa naisia palveleva postimyyntiluettelo, joka nöyrästi palvelee miehen läsnäolosta uneksivia sinkkunaisia tai naisia, joiden miehet matkustelevat paljon, uusilla välineillä. Tässä luettelon ensimmäiset tuotteet:

  • KUORSAUSSÄKKI
    On pehmeä, isohko, raidallisella kankaalla päällystetty säkki, joka vuoteeseen tai sohvalle asetettuna alkaa välittömästi kuorsaamaan.

  • AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
    Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi suosikkisarjan, jos toiselta kanavalta tulee formulaa, jääkiekkoa tai muuta urheilua.

  • PYYKINVÄRJÄÄJÄ
    On tarkoitettu naiselle, joka haaveilee miehestä, joka auttaa kotitöissä. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna välittömästi laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämään.

  • PÖNTTÖAUTOMATIIKKA
    Wc-istuimeen asennettava mekanismi, joka nostaa itsestään istuinrenkaan ylös. Luxusmallistoon kuuluu itsestään haihtuva wc-paperi.

  • KAUPPAKESKUSVALITIN
    Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt yli 15 minuuttia liikkeessä.

  • OSTOSHÄLYTIN
    Luottokorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa vaatteita, meikkejä tai kenkiä. Hälytin pysyy hiljaa, kun korttia käytetään Alkossa tai kun sillä maksetaan porakonetta, makkaraa...

  • ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
    Aamulehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut, yksi sivu ylösalaisin ja sopivasti rutattuna.

  • MIEHENÄÄNI-VIESTIPALVELU
    Palvelu, joka toimittaa sinkkunaisen kännykkään viestejä kuten: en ehdi syömään, piipahdan poikien kanssa kaljalla, hae auto korjaamosta, sori en ehdi kauppaan, haethan sinä lapset tarhasta.

Uusia tuotteita kehitellään koko ajan, joten tarkkaile postiasi, luettelo ilmestyy pian!

Matti Nykäsen kootut selitykset

Kaikkien aikojen yksi suurimmista suomalaisista urheilusankareista lienee Jyväskylän oma poika Matti Nykänen alias Masa-hiiri. Hienojen hyppysuoritusten lisäksi Matti on tunnettu myös aikamoisena sanan säilän käyttäjänä. Tässä on kooste Matin lennokkaista lausahduksista aikojen saatossa...

  • "Elämä on laiffii."
    Jaa'a, kukapa tämän taitaisi tyhjentävämmin sanoa! (Tästähän on nyt tehty myös hittibiisi Matin laulamana luonnollisesti...)

  • "Elämä on ihmisen parasta aikaa."
    Toinen Matin niin paikkansa pitävä toteamus TV-haastattelussa.

  • "Jokainen tsäänssi on mahdollisuus!"
    Jälleen yksi lausahdus joka todistaa Matin puhuvan myös ulkomaankieliä.

  • "Aina ku mä hyppään ja pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle tulee sellanen bon voyage -tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus aikasemminkin."
    Taisi olla se deja vu -aikaisemmin, mutta ei Matilta kaikkea voida vaatia.

  • "Rakkaus on kuin lankakerä - se alkaa ja loppuu."
    Matti jos kuka on oikea henkilö tämän toteamaan.

  • "Kaikki on allright ainakin minulla. En tiedä, onko muilla."
    Matti tunteikkaasti kommentoi Ilta-Sanomissa avioeron peruuntumistaan.

  • "Se on ihan fifti-sixti miten käy"
    Prosenttilaskukin on hallussa.

  • "Mulla on karismaa!"
    Vaatimattomana miehenä tunnettu Matti hallitsee myös itsetutkiskelevan psykoanalyysin salat!

  • "Mä en mene siihen lankaan että alkaisin haalimaan jotain omaisuutta."
    Tästä saamme huomata, kuinka Matti todellakin elää niinkuin opettaa.

  • "Ehkä join, ehkä en, so not kunhan hyppy kulkee!"
    Matti TV-haastattelussa kun häneltä kysyttiin joiko hän mäkiviikolla viinaa hotellissa niinkuin iltapäivälehdet väittivät. Erityisesti ilmaisu "so not!" on jäänyt elämään...

  • "No pilluhan se on aina mielessä mutta hypätään nyt ensin!"
    Mäkikisaan valmistautuvan Matin kommentti toimittajalle joka tuli kysymään mikä on miehellä mielessä.

  • "Kun sä lähdet hyppyyn, sä olet ihan yksin. Sä joudut siinä hyppyrin nokalla tekemään yksinäsi ihan omat ratkaisut. Sä oot siellä ylhäällä ihan up yours."
    (TV-haastattelussa)

  • "Lahti on kyllä ihan mesta paikka."
    (Lahden radion haastattelussa)

  • "En suosittele antabusta kenellekään. Sen kanssa tulee ryypätessä ihan kammottava olo."
    (Lehtiotsikko Nykyposti-lehdessä)

Seppo Rätyä parhaimmillaan

  • Räty voitti Rooman MM-kisoissa 1987 kultaa, vaikka kaatui ensimmäisen heittonsa. Tokiossa 1991 Räty heitti MM-hopeaa Kimmo Kinnusen jälkeen. Räty epäonnistui Saksan MM-kisoissa 1993 todeten sen jälkeen haastattelussa:
    "Saksa on p*ska maa."

  • "V*ttuillakseni heilutin."
    (selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)

  • "Puoliväkisin olen juonut viiniä."
    (IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)

  • "Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa."
    (latautumisestaan Barcelonassa 1992)

  • "Ooppera? Hyi s*atana!"
    (IS:n haastattelussa 1991)

  • "Kai se jossain on."
    (Räty hopeastaan mitalikahveilla Barcelonassa 1992. Hän joutui lainaamaan jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)

  • "Saksa on p*ska maa ja Mersu on p*ska auto."
    (pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)

  • "Lepäilen tai ryyppään."
    (latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)

  • "Iisalmesta saa parempaa."
    (arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)

  • "Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä."
    (Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)

  • "Eiku rytkyjä."
    (Vastaus lentokentällä Ylen haastattelijan kysymykseen "Onko laukku nyt täynnä kisamieltä?" ennen Atlantan kesäolympialaisia 1996)

  • "Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä pers*elleen."
    (Göteborgin MM-kisoissa 1995)

  • "Atlantaan lähtiessä päätin, että en p*rkele puhu koko matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä."
    (Atlantan olympiamatkasta 1996)

  • "Mikä p*rkeleen seura?"
    (Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)

  • "Jos viistoistavuotiasta sais."
    (Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden tavoitteista)

  • "Tempaise niin että v*ttu repeää."
    (Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia, Atlanta 1996.)

  • "Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä."
    (Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)

  • "Ensin mä ainakin menen syömään."
    (Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin Roomassa 1987.)

  • "Meillä suvussa on ollut tapana, ettei omia asioita valitella. Mieluummin otan moottorisahan ja lähen vetämään tukkia niin pitkään, että helpottaa."
    (Räty kommentoi useita loukkaantumisiaan 90-luvun alussa.)

  • "En ole käynyt Saksassa sen jälkeen eikä tarvitse käydäkään. Enkä oopperassa, enkä pesäpallopelissä. P*skapalloa viskelee moni sellainen lahjakkuus, jolla olisi parempaa tekemistä keihään kanssa."
    (Räty totesi 2005, ettei ole käynyt Saksassa Stuttgartin MM-kisojen jälkeen.)

  • "Itse olin kisapaikoilla vain itseni kaveri, koska turha sinne on seurustelemaan mennä. Siinä tuli ylevän p*skiaisen maine vuodeksi kerrallaan, mutta mukavampana olisivat mitalit jääneet saamatta. En sitä paitsi koskaan heittänyt ketään vastaan. Heitin tulosta, jolla pärjää."
    (Räty kertoi medialle MM-kisamitalin julkistamistilaisuudessa.)

  • "Saakohan tällä sixpackin."
    (Räty totesi viiden euron juhlarahasta, julkistamistilaisuuden virallisen osuuden päättyessä.)

  • "Pitäisi olla muutama nolla perässä kuten olisi pitänyt olla parhaiden vuosien palkkioissakin."
    (Rädyn kommentti MM-kisojen juhlarahasta.)

  • "Pakko lähteä kaljalle. V*tuttaa tällainen keihäänheitto."
    (Rädyn kommentti 2005 MM-kisojen keihäänheitosta kolmannen kierroksen jälkeen.)

  • "Olen p*rkele aivan järkyttynyt. Herranjumala arvokisojen loppukilpailussa alle 70 metrin heittoja ja mitalinsyrjässä kiinni alle 80-metrisellä. Tämähän on kuin piirikunnallisissa!"
    (Räty kommentoi Helsingin keihäsfinaalia.)

  • "Ajattelin, että edes se olisi tyhjään kenttään onnistunut. Ei yhtään sonnia laitumella."
    (Räty kommentoi luottomiehensä Sergei Makarovin otteita.)

  • "Kun istuu matalalla ja polvet korkealla, selkä on samassa asennossa kuin p*skalla istuvalla koiralla."
    (Räty kommentoi muovituolilla koulutustilaisuudessa istumista (STT:n jutussa, ennen 2005 MM-kisoja).)

  • "Ravintolassa pitää aina istua selkä seinään päin, niin ei tarvitse käännellä päätä."
    (Tämänkin tosiasian teille tarjoili S.Räty (STT:n jutussa, ennen 2005 MM-kisoja).)

  • "Jos v*tuttaa, niin v*tuttaa."
    (Tyypillisintä sepporätyä, STT:n jutussa ennen 2005 MM-kisoja.)

  • "Bensap*ska!"
    (kommentti tullimiehen töissä, kun paikalle tuli keskitasoa hienompi auto, muut tullimiehet menivät ihailemaan sitä, mutta Seppo tokaisi näin)

  • "Haista v*ttu!"
    (kommentti eräälle venäläiselle kun asioi Sepon kanssa huonolla suomenkielen taidollaan)

Juhlintaopas naisille

  1. Juhlavalmistelut
    On toissijaista pukeutua ja kaunistautua ennen juhlia. Tosi elli takaa juhlien onnistumisen seuraavien esineiden avulla:
    • Kännykkä
      Poista pomon ja ex-miesten numerot. Ota numeronäyttö pois päältä. Tallennavalmiiksi poikaystävälle sopivia ja kirjoitusvirheettömiä viestejä, kuten "Rauhallinen mutta mukava ilta. Olisin silti mieluummin kotona kanssasi!"
    • Käyntikortti
      Tee itsellesi väärennetty käyntikortti. Anna se niille liehittelijöille, joiden viehätysvoima haihtuu humalatilan myötä. Ota kaiken varalta mukaan myös pari oikeaa käyntikorttia.
    • Sukkahousut
      Ellin perustyökalu. Käy niin lettinauhaksi kuin kiipeilyköydeksikin. Voit myös naamioitua vetämällä sukkahousut päähäsi.
    • Eye liner
      Muut meikit saa ottaa mukaan, mutta tämä on jätettävä kotiin. Kukaan ei ihastu juhlahumussa yläluomiisi piirtämiisi aivosähkökäyriin.
    • Tarralappu
      Kirjoita nimesi ja palautusosoitteesi lappuihin ja liimaile niitä vaatteisiisi ja erityisesti kengänpohjiisi. Näin sinut osataan kaatuneenakin palauttaa oikeaan osoitteeseen.
    • Hakaneula
      Hakaneulalla korjaat vaatteet ja karkotat toivottomimmat ihailijat. Sillä voit myös raivata tietä juhlahumussa.
    • Vasara ja nauloja
      Hakkaa kengänkorkosi napakasti kiinni, ettei tanssilattialla tule tehtyä hurmauskoreografiaasi sopimattomia piruetteja.
    • Kahdet hansikkaat
      Toinen pari häviää kuitenkin, joten kaukonäköinen elli ottaa mukaansa varaparin.
    • Taskumatti
      Taskumatti on must, mutta älä täytä sitä viinalla vaan vitaminoidulla mehulla. Olet aktiivinen, mutta et hyperaktiivinen koko juhlien ajan.
    • Kaksi lusikkaa
      Älä ihmettele, vaan tottele. Laita lusikat jääkaappiin ennen kuin lähdet juhlimaan.


  2. Juhlahumuun sukeltaminen
    Juhlahumuun ei sovi solahtaa millä tyylillä tahansa. Toimi seuraavasti ja varasta koko show:
    • Vältä nurkkia
      Oletko koskaan kuullut kenenkään kyselevän: "Kuka tuo kaunis nainen tuolla nurkassa on?". Mene sinne, missä tapahtuu. Pian huomaat itse olevasi tapahtumien keskipiste.
    • Vältä miehiä
      Älä jämähdä heti ensimmäisen miekkosen seuraan, ellei hän ole sattumalta Se Oikea. Muista, että luultavasti hän ei ole.
    • Juo monta drinkkiä
      Juo monta drinkkiä, mutta älä loppuun asti, ettet tule liian humalaan. Ja mikä onkaan parempi tapa kartoittaa miestilannetta kuin kierrellä ympäriinsä "lasia etsimässä"?
    • Älä kikata
      Hymyile. Unohda sensuellin mystiset katseet, sillä huuruinen mies voi pitää niitä epähuomiossa vihamielisenä kyräilynä. Hymyile siis ja näytä, että sinulla on hauskaa. Älä kuitenkaan kikata jatkuvasti, ellet sitten halua leikkiä tyhmää bimboa.
    • Tanssi
      Ole esillä! Jos et tunne juuri ketään, tanssiminen on helppo ratkaisu siinäkin mielessä, ettei tanssiessa tarvitse puhua jatkuvasti. Viisi kertaa peräkkäin ja yksin tanssittu I will survive koettelee kuitenkin uskottavuuttasi.
    • Hidastele
      Tilaa drinkkisi hitaasti baaritiskillä, kävele hitaasti ympäriinsä, luo hitaita katseita. Unelmiesi mies haluaa todennäköisesti mieluummin lipua viereesi kuin juosta perääsi.
    • Käy WC:ssä
      Vessassa voit jutustella solidaarisesti myös naisten kanssa, vaikka oletkin juhlissa tsekkaamassa miesmarkkinoita. Siellä kuulet myös parhaimmat juorut ja voit tarkistaa, kaipaako meikkisi kohennusta. Eye lineria se ei kuitenkaan kaipaa.
    • Keskity itseesi
      Vaikka huomioitkin tarkkaavaisen analyyttisesti ympäristöäsi, älä kuitenkaan tuijota varsinkaan miehiä liian avoimesti. He voivat ymmärtämättömyyttään tulkita avoimuutesi epätoivoisuudeksi. Keskity siis vain itseesi ja siihen, että sinulla on hauskaa.
    • Unohda itsesi
      Älä kuitenkaan keskity vartioimaan ja hillitsemään itseäsi. Kukaan ei huomaa epäonnistuneita lipsahduksia tai katkenneita kynsiä. Joten kontrolli narikkaan ja hummaamaan!
    • Varo ex-miehiä
      Jos huomaat joutuneesi samoihin juhliin ex-miekkosen kanssa, välttele viimeiseen saakka. Ex-miehen ja alkoholin yhdistelmä saattaa aiheuttaa totaalisen käytöshäiriön, joka ilmenee mm. uhoamisena, holtittomana miesten pokkailuna, itsekehuna ja itsesäälinä.


  3. Juhlahumussa kelluminen
    Kun amatöörit väsyvät, ammattibailaajaellin juhlat vasta alkavat. Ja näin ne sujuvat ellimäisen hupaisasti loppuun saakka:
    • Älä katso peiliin
      Muutaman tanssin ja drinkin jälkeen ei peiliin kannata enää katsoa. Meikin alta alkaa kuoriutua esiin luonnollinen elli, mutta älä välitä. Luonnollinen elli on paljon kauniimpi kuin hiprakkaisen meikki- ja hiuslakkayliannostuksen saanut siiderielli.
    • Tanssi
      Alkuillasta on hyvä tanssia, jos ei kestä puhumista. Loppuillasta on hyvä tanssia, jotta et kertoisi kaikkea, mitä päässäsi liikkuu. Tanssiminen estää sinua myös ostamasta uutta drinkkiä kolmen minuutin välein. I will survive -sääntö pätee yhä.
    • Vältä naisia
      Nyt on aika toimia eikä enää höpötellä tyttöjen juttuja. Älä siis jauha koko iltaa työkaverisi mieshuolia, vaan lähde hankkimaan niitä itsellesikin.
    • Ole nopea
      Loppuillasta hidastelu on out, sillä se antaa vain humalaisen vaikutelman. Ihmissuhdemarkkinoilla vaaditaan loppuillasta muutenkin nopeaa oivalluskykyä ja riuskoja otteita. Ole siis ripeä ja anna menevän, pirteän, sähäkän ellin herätä itsessäsi.
    • Laita kännykkä pois päältä
      Vaarallisten tekstiviestien riski on suoraan verrannollinen kulauttamiesi siiderien määrään. Loppuillasta puhelimestasi saattaa lähteä ulkomaailmaan lähes minkälaisia viestejä tahansa. On turvallisinta sulkea koko puhelin.
    • Naukkaile taskumatista
      Nyt ovat vitamiinit paikoillaan. Vaikka tunnet olevai elämäsi voimissa, olet todennäköisesti kuitenkin vahvistuksen tarpeessa.
    • Älä sovi treffejä
      Vaikka tapaisit elämäsi deittikumppanin, älä sovi treffejä juhlahumussa. Älä ainakaan seuraavaksi päiväksi. Et ole ehkä treffikunnossa. Joka tapauksessa humalassa sovittujen deittien aika ja paikka saattavat unohtua, joten on parasta tyytyä vain antamaan käyntikortti - valintasi mukaan joko oikea tai väärä kortti.
    • Ota iskut vastaan kuin mi...elli!
      Parhaissakin juhlissa voi kohdata ikäviä takaiskuja. Drinkki kaatuu syliisi, toinen nainen vie miehesi, taputtelet pepulle vahingossa väärää miestä, visakorttisi riistäytyy täysin käsistä ja saattaa sinut perikatoon. Älä masennu, vaan kestä iskut kuin elli. Ne kasvattavat biletysluonnettasi.
    • Muista ettei maailma parane tänään
      Vaikka ymmärtäisit yhtäkkiä samanaikaisesti sekä elämän tarkoituksen että sen, että olet maailman onnettomin ihminen, älä tilitä. Ymmärryksesi ja tilityshalusi katoavat kuitenkin yöunien myötä.
    • Tilaa taksi
      Öisin ei ole aika leikkiä Tuhkimo-leikkejä ja nilkuttaa yksin kotiin. Öisin ei tarvitse myöskään leikkiä Neiti Etsivää. Ehdit tutkia juhlakavaljeerisi kotia myöhemminkin. Jos edes haluat tutkia sitä enää juhlien jälkeen.


  4. Juhlien jälkihoito
    Olet siis päässyt kotiin. Hyvä. Ja haluat palata juhlamaailmasta arkimaailmaan mahdollisimman kivuttomasti. Henkisen ja fyysisen päänsäryn parantavat:
    • Kaksi lusikkaa
      Kaiva lusikat jääkaapista ja paina ne silmillesi. Silmäpussisi pienenevät ja poikkeuksellisesti kadoksissa ollut hehkeytesi palautuu sekunnissa.
    • Kännykkä
      Tarkista kylmäverisen rauhallisesti, kenelle tulikaan kaikesta huolimatta soitettua. Tsekkaa myös tekstiviestit. Ja sitten tekstaamaan ja tuhoa ja hävitystä paikkaamaan. Sopivia viestejä ovat "Se en ollut minä, duunikaverini lainasi eilen kännyäni. Soittikohan se sullekin?" ja "Sorry, taisin lähettää sulle eilen ihan toiselle ihmiselle tarkoitetun viestin."
    • Jäätelö
      Jätski lohduttaa ja rauhoittaa sekä ruumista että sielua. Myös kaikenlainen roskaruoka on suotavaa.
    • Ikkuna
      Raitis ilma edesauttaa normaalin ajattelukyvyn palautumista. Jos et kykene kävelemään, avaa edes ikkuna.
    • Päiväkirja
      Älä ryhdy morkkistelemaan ja tilittämään illan tapahtumia päiväkirjallesi. Kaiva esiin päiväkirjasi kymmenen vuoden takaa ja helpotu: silloiseen nähden olet nyt todella järkevä, kaikesta huolimatta!
    • Peruukki
      Jos kännykän "se en ollut minä" -viestit eivät auta, on syytä viettää pari päivää "se en ole minä" -tilassa.
    • Lompakko
      Piilota lompakkosi. Juhlista toipuminen on helpompaa, kun et heti selvitä, paljonko sitä visaa tulikaan vinguteltua ja montako käyntikorttia lompakosta enää löytyykään.
    • Meikkivoide
      Sivelee naamaasi mahdollisimman paksu kerros mahdollisimman peittävää meikkivoidetta. Näin punastuksesi ei näy, kun törmäät mieheen, joka kertoo tanssineensa kanssasi pöydällä tangoa.
    • Ystävät
      Kerää parhaat kaverisi kokoon ja muistelkaa yhdessä kaikkein pahimpia töppäyksiänne. Ystävät ja huumori vievät morkkiksen takuuvarmasti.
    • Uudet juhlat
      Kaikkein paras tapa unohtaa vanhat juhlat ja saada uutta ajateltavaa on järjestää uudet kemut.

Vihjeitä naisille viikonlopun "liikenteeseen"

Kotiin kannattaa lähteä kun:

  1. Sinulla ei ole minkäänlaista aavistusta siitä, missä kenkäsi ovat...
  2. Vessassa sinun oli kerta kaikkiaan pakko pyytää jotakuta nostamaan pikkuhoususi takaisin ylös...
  3. Päätät yhtäkkiä että haluat aloittaa tappelun jonkun "bitch":in kanssa...
  4. Vessassa huomaat että näytät lähinnä Joan Collinsilta sen kotoasi viisi tuntia sitten lähteneen jumalattaren sijaan...
  5. Pudotat hampurilaisesi McDonald'sin lattialle kolmelta aamulla, nostat sen ylös ja jatkat syömistä...
  6. Alat itkeä?
  7. Työpäivän alkamiseen on vähemmän kuin kolme tuntia aikaa...
  8. Olet löytänyt toimiston nyhveröstä uuden, syvällisen puolen...
  9. Sinulle tulee pakottava tarve ottaa vaatteita pois, nousta pöydälle ja laulaa?
  10. Olet unohtanut missä asut...
  11. Olet alkanut kuulostaa Bonnie Tylerilta koska olet tupakoinut hieman liikaa? (olet kertonut joka tapauksessa varmuuden vuoksi kaikille vastaantuleville polttavasi vain kun juot)
  12. Huomaat huutavasi baarimikolle, joka on huijannut sinua antamalla pelkkää sitruunasoodaa (vodkan maku ei erotu lainkaan!!!)
  13. Luulet olevasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi tuntuu enemmänkin pizzalta?
  14. Aloitat kaikki keskustelut lauseella: "Älä nyt käsitä tätä väärin, mutta..."
  15. Et huomaa, ennen kuin on liian myöhäistä, että vessanpöntön kansi olikin vielä alhaalla...
  16. Kun väsyttää, istut baarin lattialle...("Miksi niin ei muka voisi tehdä?!?")
  17. Näytät ystävillesi että tytötkin osaavat pissiä seisaallaan...

Ohjeita viikonlopun viettoon

Koska työläisten niin innolla odottama viikonloppu on jälleen tulossa, päätin laatia ohjeet joita noudattamalla se tulee onnistumaan sataprosenttisesti. Ellei näin käy, olet joko lukutaidoton tai muuten vain perässä vedettävää sorttia.

  1. Kannattaa varmistaa kalenterista, että viikonloppu on tosiaankin tulossa. Ellei ole kalenteria, kilauta vaikka kaverille tai käy päivän lehti naapurin postiluukusta, sinullehan sitä ei kuitenkaan tule. Viikonlopun vietto on parempi aloittaa perjantai-iltana, ei esimerkiksi sunnuntaiaamuna.
  2. Lepää hyvin ennen viikonloppua. Esimerkiksi viikon lepo on aivan riittävä tähän tarkoitukseen. Jos nyt kuitenkin kuulut niihin heikko-osaisiin joiden pitää käydä töissä saadakseen rahaa, lepää siellä. Jos työnantajasi närkästyy moisesta, kerro hänelle mahtavista bileistä jossain ihan muualla, kuin minne itse olet menossa ja kutsu hänet sinne jonnekin kauas.
  3. Syö hyvin ennen viikonloppua, jotta kestät paremmin viinaa. Tässä kannattaa jälleen huomioida naapurit ja tuttavat, monet nimittäin laittavat ihan mukiinmenevää ruokaa iltaisin kotonaan. Päivällä syömisestä ei kannata murehtia, silloinhan levätään. Jos kuitenkin käy niin, että olet siellä työpaikalla murehtimassa ruuasta, tilaa vaikka pizzaa firman laskuun.
  4. Hanki reilusti juotavaa viikonlopuksi. Reilu määrä ei todellakaan tarkoita sitä kuutta kaljaa, jonka yleensä kannat perjantaisin himaan. Jos kirkkaista pitää, niin koppa kossua pitää taatusti kaveritkin tyytyväisenä pitemmän aikaa. Tämä saattaa tietysti ahdistaa heikkopalkkaisia duunareita, joten hanki paremmin palkattu työ jos tilisi meni tuohon kossukoriin. Oluiden ja siidereiden ostoon kannattaa pyytää joku pakettiauton omaava kuljetusavuksi.
  5. Pyydä kavereita ja tuttuja juhlimaan kanssasi. Myös ihan outoja henkilöitä voi pyytää edellyttäen, että ovat vastakkaista sukupuolta. Tämä tuskin muodostuu ongelmaksi, jos noudatit edellistä kohtaa tarkasti. Nimittäin maininta pakettiautolastillisesta siideriä tai olutta saa kenet tahansa muuttamaan teille. Myös korillinen kossua houkuttelee porukkaa, joskin ikärakenne voi olla eri siideriin verrattuna. Älä missään nimessä pyydä pariskuntia, ne nimittäin vaan tappelevat keskenään saatuaan viinaa. Mikäli porukkaa on tulossa enempi mitä asuntoon sopii, vihjaise naapurille, että maalla on rauhallisempaa ja käytä myös hänen kämppää juhlimiseen. Pyydä jokaista juhlijaa tuomaan myös jotain pientä naposteltavaa, niin sinun rahasi ei kulu epäolennaiseen.
  6. Ota ihan reilut pohjat ennen vieraiden saapumista, olet nimittäin paljon rennompi ottaessasi heitä vastaan ovella. Muista kuitenkin kohtuus, liian rennot isännät päätyvät yleensä jonnekin muualle kuin kotiinsa.
  7. Mikäli joku vieras tekee etikettivirheen ja saapuu autolla, kerro hänelle muiden haluavan lähteä heti jonnekin kaukaiseen ravintolaan. Yleensä autolla tulijoille tulee tässä vaiheessa kiireellistä meno ihan vastakkaiseen suuntaa. Jos autoileva kaverisi kuitenkin jää pilaamaan tunnelmaa, pidä huoli, että hänen autoaan ja ajotaitoaan arvostellaan koko illan.
  8. Muista, että hyvin onnistuneiden juhlien salaisuus on riittävä viina, ei hauska isäntä kuten olit ajatellut. Jos haluat järjestää ohjelmaa, niin unohda haitarinsoitto ja kansantanhut, ne eivät sovi yhteen alkoholin kanssa. Kokeile ennemmin erilaisia nopeutta vaativia lajeja, kuten kaljapullon tyhjennys, siideripullon juonti tai kossun kumoaminen tietyssä ajassa. Kilpailuissa on ihan turha jaella palkinnoiksi mitään mainoslippalakkeja, reilusti vaan pullo käteen voittajalle niin kyllä hymy irtoaa.
  9. Jos joku vieraistasi sammuu, odota ensin hänen heräämistään ja juota vasta sitten lisää viinaa.
  10. Mikäli joku häirikkönaapureistasi kertoo soittaneensa poliisit paikalle, mene niitä kadunvarteen vastaan ja esittäydy kyseiseksi naapuriksi. Kerrot sitten poliiseille omasta alkoholiongelmasta ja pikku-ukkojen näkemisestä. Pahoittele hirveästi tilannetta ja pyydä olematta enää reagoimatta, jos vahingossa vaikka soittaisit uuden puhelun. Tämä auttaa kummasti häiriköiviin naapureihin.
  11. Jos jotkut vieraistasi alkavat tappelemaan, niin älä missään tapauksessa soita poliiseja vaan järjestä vedonlyönti voittajasta. Häviäjän voi sitten nostaa rappuun ja soittaa sille ambulanssi, jos tilanne sitä vaatii. Vältä itse väkivaltaa ja ratkaise pattitilanteet tarjoamalla väkevintä mitä talosta löytyy. Tällä konstilla uhoaja useimmiten sammuvat kohtalaisen nopeasti.
  12. Älä aja ketään pois kesken viikonlopun. Muistathan sen päättyvän vasta sunnuntain vaihtuessa maanantaiksi.
  13. Mikäli kämpässä on vielä maanantaiaamuna ylimääräistä porukkaa, heitä samaa sukupuolta olevat pihalle. Vastakkaisen sukupuolen edustajilta kannattaa ennen pihalle heittämistä tiedustella mahdollista halua korvata majoittautuminen jollakin tapaa. Jos pääsette yhteisymmärrykseen korvaustavasta, älä heitä pihalle.
  14. Jos otat ja tahdot ajaa, niin aja joko pleikkarilla tai taksilla.

Tässä nämä viikonlopunvieton ohjeet kaikessa yksinkertaisuudessaan. Jos joku ei sattumoisin ymmärtänyt jotain, se ei johdu ohjeista vaan lukijan jo mahdollisesti nauttimista alkoholipitoisista tuotteista. Ellei näitä ohjeita ymmärtänyt edes selvinpäin, niin älä missään nimessä harkitsekaan kännäämistä. Mikäli joku nyt pahoitti mielensä tällaisesta kännäämisestä, ei se kirjoittajaa haittaa tippaakaan.

Asiakaspalvelun helppous

  • Olen asiakaspalvelija - minulla on korkeakoulutasoinen tutkinto kirjanpidossa, suhdetoiminnassa, markkinoinnissa, liiketoiminnassa, atk:ssa ja swahilin kielessä.
  • Olen asiakaspalvelija - tietenkin muistan kuusi vuotta sitten tekemäsi varauksen, vaikkakin sinulla ei ole varausnumeroa ja muistelet, että se on tehty nimellä, jonka ensimmäinen kirjain on "T".
  • Olen asiakaspalvelija - puhun kaikkia mahdollisia kieliä, olen vieraillut kaikissa mahdollisissa paikoissa ja tavannut kaikki mahdolliset ihmiset.
  • Olen asiakaspalvelija - minulle on päivänselvää, että kun puhut perjantaista, tarkoitat tietenkin lauantaita. Ymmärrän myös kellonajat, kun määrittelet ajankohdaksi "töiden jälkeen" tai "ennen saunaa".
  • Olen asiakaspalvelija - totta kai, minähän valehtelen, kun sanon ettei haluamaanne tuotetta ole enää jäljellä erikoishinnalla.
  • Olen asiakaspalvelija - ei tietenkään ole mitään vaivaa järjestää nopeasti 25 lisäpaikkaa haluamallasi erikoishinnalla, parannetuilla bonus-palveluilla. Ja totta kai minulla on oikeus poistaa alv:t hinnastasi.
  • Olen asiakaspalvelija - pystyn katsomaan 10 asiakasrekisteriä, hoitamaan 5 tilausta sekä vastaamaan 15 puheluun - kaikki yhtäaikaisesti.
  • Olen asiakaspalvelija - tiedän tarkalleen, mitä tehdä missäkin tilanteessa käyttämättä ollenkaan rahaa tai sekuntiakaan aikaa.
  • Olen asiakaspalvelija - olen vastuussa lentoyhtiön ruokatarjoilusta, liikenneruuhkista, vuokra-auton tyhjistä renkaista, säästä, henkilökohtaisista ongelmistanne ja kansallisesta taloudesta.
  • Olen asiakaspalvelija - en koskaan loukkaannu, kun olen tehnyt 10 tunnin etsintätyön 12 Euroopan maan kierroksesta vain kuullakseni sinun kertovan "varanneesi sen itse internetistä ja säästäneesi 25 euroa". En myöskään koskaan tunne vahingoniloa, kun soitat minulle ja kerrot olevasi jumissa "keskellä ei mitään", koska lentosi on peruttu ja et voi soittaa Internet-varaamollesi saadaksesi tilalle uuden lennon.
  • Olen asiakaspalvelija - minusta on ihanaa, kun ihmiset tulevat luokseni juhlissa ja yhtäkkiä olettavat minun tietävän kaikki puhelinnumerot Helsingistä Ivaloon ihan vain päästäni. Tiedän myös kaikkien ravintoloiden hinnat ja aukioloajat ja muistan ne kaikki, sehän on itsestään selvää.
  • Olen asiakaspalvelija - sinun ei tarvitse kertoa minulle mitään päivämääriä tai nimiä, sillä olen ajatustenlukija ja minulla on jo varaus valmiina kristallipallossani ennen kuin kerrot minulle mitään.
  • Minä hymyilen, olen empaattinen, sympaattinen, pahoittelen, mairittelen, hinnoittelen, varaan ristiin, esiinnyn, laulan, tanssin, steppaan, korjaan printterin ja tietokoneen sekä saan aikaan maailmanrauhan - KOSKA OLEN ASIAKASPALVELIJA.

Mummojen alalajit

  • Hilpi-mummo: Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista.
    Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet.
    Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

  • Elma Dorado: Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen.
    Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa miljoonaa miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta.
    Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

  • Lämpöohjautuva lotta: Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin.
    Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger.
    Löytyy helpoiten: Löytää Sinut.

  • Oksanhankamummo: Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono.
    Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle.
    Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

  • Stasi-Selma: Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria.
    Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka Sinulla ei ole lapsia.
    Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

  • Mrs. Hyde: Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan ja rinnasta alkaa kivistää.
    Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata.
    Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

  • Stockan mummo: Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä.
    Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna.
    Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.

  • Granny Reaper: Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista.
    Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan.
    Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

  • Kasino-Alma: Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartanon maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi.
    Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä "Miul ois vielä pari markkoo jälellä".
    Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

  • Ylämummo: Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.

Tunnista IT-alan ammattilaiset

  • Unix-ylläpitäjä: vatsa, parta tai sen tapainen ja kännykkä johon ei juurikaan viitsitä vastata. Häviävät aina välillä eikä kukaan tiedä missä guru luuraa. Jos jaksat kuunnella esitelmän juuri tämän yrityksen käyttämän Unix-version heikkouksista, saat asiasi hoidettua. Jos et jaksa, unohda koko homma. Se tehdään huomenna, aina. T-paita, hauska ja farmarit, siniset.
  • Tietoliikenneasiantuntija: Paljon samaa kuin Unix-ylläpitäjässä, mutta habitus on jotenkin siistimpi ja esitelmät pidempiä. Kaikki vaikuttavat guruilta, koska kukaan muu ei juurikaan ymmärrä miten firman verkko toimii, mitä laitteita siinä on, miksi se maksaa niin paljon ja miksi siinä on kuitenkin käsittämättömiä häiriöitä. Häiriöistä on turha kysyä, koska et kuitenkaan ymmärrä vastausta.
  • Webohjelmoija: Työtön. Kysele olisiko myynnissä joitain kivoja laitteita, joita tuli ostettua, kun uusmediassa meni kovaa.
  • Cobol-ohjelmoija: Vanhempi lyhytsorminen mies villatakissa, jossa nahkapaikat kyynärpäissä. Taustalla mahdollisesti lyhyt työttömyysjakso 90-luvun lopulla ennen Y2K:ta. Vitsit eivät oikein aukene muille, enää.
  • Konseptisuunnittelija: Nimike tuo mieleen kouluaikoina paperille raapustetut sekavat merkinnät. Sama tulee mieleen työn laadusta. Luulee olevansa atk-ammattilainen, mikä on huolestuttavaa. Tyylikäs ja moderni pukeutuminen, mikä paljastaa totuuden ammattilaisuudesta.

Suomen jääkiekkomaajoukkueen perusprinsiipit

(lähde: Aravirta Hannu, Kultaisen valmennuksen kirja)

  1. Meillä on maailman taitavimmat pelaajat, vaikka muilla on vielä paremmat
  2. Mitä enemmän voitolla, sitä paremmat mahdollisuudet vastustajalla voittaa.
  3. Tärkeintä ei ole voitto, vaan roolipelaaminen ja kiva pukuhuonemusiikki.
  4. Kuumeisempi maalivahti pelaa, jos täytyy valita kahden maalivahtiehdokkaan väliltä.
  5. Puolustuksessa oleellisinta on huolehtia siitä, että kaikki muistavat luistella kiekon perässä.
  6. Maalineduspelaamisen ydin on, että isoin ja vahvin pakki istuu vaihtoaitiossa ja muut pakit pelaavat kiekkoa katseellaan.
  7. Maajoukkueeseen pääsee sitä varmemmin, mitä enemmän aikaa on kulunut hyvistä peleistä.
  8. Olli Jokinen pääsee maajoukkueeseen aina, koska hän on huipputaitava pelintekijä, maalintekijä, aloittaja ja päällikkö.
  9. Maajoukkueeseen pääsee ilman näyttöjäkin, jos ei käy parturissa.
  10. Rochester Mother Fuckersin neloskentän pelaajat menevät valinnoissa aina SM-liigan kultajoukkueen pelaajien edelle.
  11. Aikalisä otetaan tappiotilanteessa mahdollisimman myöhään, mieluimmin pelin jälkeen.
  12. Maalivahti otetaan pois tappiotilanteessa siinä vaiheessa, kun aikaa on jäljellä 10 sekuntia ja vastustaja hyökkää.
  13. Kuudella viittä vastaan pelatessa on tärkeintä saada pitkä kiekko mahdollisimman nopeasti aikaiseksi.
  14. Kun vastustaja tekee puolessatoista minuutissa kaksi maalia, tärkeintä on luoda joukkueeseen positiivinen tunnelma.
  15. Try Out -systeemillä etsitään harjoituspelien parasta TV-kommentaattoria.
  16. Ruotsia ja Tsekkiä ei voi voittaa eikä Kanadaa, Venäjää, Slovakiaa, USA:ta ja Latviaakaan kovin usein.
  17. Saksa-otteluihin lähdetään aina haastajina ja ilman paineita hakemaan tasapeliä.
  18. Murskavoitot Laosista ja Burundista takaavat itsevarman meiningin jatkopeleihin.
  19. Peter Forsbergille ja Mats Sundinille tarjotaan Suomi-otteluissa aina mahdollisuus legendaarisuutensa päivittämiseen.
  20. Aftonbladetin ja Expressenin levikin kasvattaminen on tärkein tavoite MM-turnauksissa.

Varoituksia pikkujouluista

  • KRAPULAKEIJUT
    Aloitatko illan lompakko täynnä seteleitä ja heräät aamulla pussissasi vain kaupan kassakuitti, pari markkaa ja kourallinen kymmenpennisiä? Peittääkö kieltäsi aamulla sitkeä ja kammottavan makuinen epämääräinen tahna? Jos vastaat "kyllä", niin juopottelusi on houkutellut paikalle krapulakeijuja. Pahanilkiset krapulakeijut vievät rahasi, paskovat suuhusi ja nauravat räkäisesti päälle. Lisäksi krapulakeijun taikasauvan kosketus tyhjentää muistisi, jolloin joudut kyselemään edellisillan tapahtumista kavereiltasi - he taas kertovat sinulle juuri ne tapahtumat, joita et haluaisi muistaa. Krapulakeijut vihaavat tupakoitsijoita ja paskovat näiden suihin useammin kuin muiden.

  • JYSÄRIPEIKOT
    Kun nukahdat, se tapahtuu. Lattianraoista ja kukkaruukkujen takaa marssii esiin armeija möriseviä pikkuruisia peikkoja, jotka suustasi tuleva alkoholin tuoksu on houkutellut paikalle. Janoiset jysäripeikot hyökivät suusi ja sieraintesi kautta elimistöösi tarkoituksenaan suunnistaa vatsaasi siellä muhivan oluen ja viinan vuoksi. Luonnostaan tyhminä ja hidasälyisinä ne eivät kuitenkaan ikinä löydä perille, vaan eksyvät pääsi sisälle josta ne eivät enää löydä tietä ulos. Epätoivoiset jysäripeikot tarttuvat tällöin moukareihin, nuijiin, varstoihin, seipäisiin ynnä muihin astaloihin ja alkavat takoa kallosi sisäpuolta halki päästäkseen vapauteen. Peikot kuolevat nälkään ja hapen puutteeseen ennen kuin ehtivät saada aikaan todellista tuhoa, mutta sitä ennen sinulla on edessäsi monta piinallista tuntia.

  • HUMALATONTUT
    Joissain pulloissa asustaa humalatonttuja. Nämä leppoisat olennot elävät elämäänsäkelluen alkoholipitoisessa nesteessä kaikessa rauhassa, kunnes pullo korkataan ja joku kohottaa sen huulilleen. Kurkkutorvea pitkin alas mahalaukkuun putoavat tontut huomaavat kauhukseen autuaan elinympäristönsä vaihtuneen vatsahappojen, kahvin ja puoliksi sulaneen ruuan täyttämään hornankattilaan. Kunhan alkushokki on haihtunut, muutoin niin rauhalliset humalatontut joutuvat mielettömän paniikin valtaan ja alkavat potkia, rimpuilla ja puskea päätään mahalaukun seinämiin. Tämä aiheuttaa hyvin epämiellyttävän tunteen epäonnisen kännikalan vatsassa. Tonttujen määrästä ja juhlijan yleiskunnosta riippuu kuolevatko tontut hiljalleen vatsan sisälle vai tapahtuuko joukkopako suun kautta. Jälkimmäisestä ilmiöstä käytetään jostain syystä nimitystä "laatta lentää" - ehkä tontut on joskus assosioitu rakentamiseen.

  • MUSTELMAAHISET
    Yrität ylittää kadun ja kävelet päin lyhtypylvästä. Suuntaat kulkusi pensaikkoon lievittääksesi virtsarakkosi painetta - yhtäkkiä oletkin turvallasi muurahaispesässä. Yrität avata olutpullon mutta amputoitkin toisen peukalosi pullonavaajalla. Mikäli näin käy, tiedät että metelöintisi on herättänyt äreän menninkäisen, mustelmaahisen. Ihmissilmälle näkymätön mustelmaahinen vihaa syvästi rauhanhäiritsijöitä ja kostoksi tönii, tyrkkii ja kampittaa näitä parhaansa mukaan tarkoituksenaan saada nämä telomaan itsensä mahdollisimman pahasti. Mikäli luulet, että mustelmaahinen on kimpussasi mene rauhallisesti makuulle - lopulta se kyllästyy ja lähtee pois.

  • RÄYHÄHENGET
    Äreät, oikukkaat ja alati pahantuuliset räyhähenget jakaantuvat useisiin epämiellyttäviin alalajeihin. Kaikki lajit tartuttavat uhrinsa menemällä tämän verenkiertoon, jossa ne aiheuttavat ns. "pahaa verta". Eräät alalajit yllyttävät tuhoamaan julkista tai yksityistä irtaimistoa, toiset pakottavat sinut haastamaan riitaa muiden ihmisten kanssa (aivan liian usein riitakumppanina on iso, ruma ja karvainen bodari tai kymmenpäinen skinilauma). Tietyt henkilöt ovat alttiimpia riivatuksi tulemiselle kuin toiset. Katolinen kirkko ja herännäiset kristityt ovat yrittäneet parantaa riivattuja rukouksin ja raamatunlausein (huonolla menestyksellä), mutta omasta mielestäni paras hoitomuoto on edelleenkin potilaan päänahan hieronta kovalla materiaalilla - tämä kivikauden ajoilta periytyvä hoitomuoto tunnetaan veikeällä nimellä "nuijanukutus". Eräs räyhähenkien alalajeista on nimeltään örmy. Örmyn vaivaama ihminen istuu vaiti yksin pimeässä nurkassa ja tuijottaa lasinpohjaa kasvoillaan ilme, joka pysäyttäisi jopa käsistä karanneen puskutraktorin. Kierrä örmyn uhri mahdollisimman kaukaa.

  • JORINAPIRUT
    Jorinapirut ovat kaukaista sukua räyhähengille. Ilmojen halki liikkuessaan jorinapiru saattaa sukeltaa humalaisen korvan kautta aivoihin, joissa pahahenki sulkee välittömästi kaiken ajattelukyvyn sekä kaikki aistit. Jorinapirun valtaama uhri yleensä liimautuu tiettyyn henkilöön ja jankkaa tälle mielipiteitään tylsimmästä ja kuivimmasta mahdollisesta aiheesta. Uhri toistaa samoja lauseita yhä uudelleen ja uudelleen ja viljelee näiden välissä fraaseja kuten "v***u niinku", "kyllsätajuut" ja "tiätsä silleen tota niinku". Lopulta jorinapirun lamaannuttava vaikutus lakkauttaa aivoista puhe- ja liikuntakyvynkin jolloin uhri vajoaa sammuneena maahan kaikkien helpotukseksi.

  • KALMA
    Yletön alkoholin käyttö saattaa houkutella paikalle Kalman, joka tahtoo viedä innokkaan juhlijan kotiinsa jatkoille. Kalman mukaan lähteneen juhlijan tunnistaa kalpeasta ihosta, pulssin ja hengityksen pysähtymisestä sekä lautumista ruumiissa. Tällöin ei voi tehdä juuri muuta kuin todeta tilanteen, ilmoittaa viranomaisille ja kohottaa maljan edesmenneen muistolle.

Humalatiloja

  • Tuhkimo-känni:
    Tulee kotiin ilman toista kenkää

  • Ruusunen-känni:
    Sammuu sadaksi vuodeksi

  • Pieni-Merenneito-känni:
    Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle

  • Lumikki-krapula:
    Herää aamulla seitsemän miehen kanssa

  • Punahilkka-krapula:
    Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta

  • Keisarin uudet vaatteet-krapula:
    Herää aamulla alasti kadulla

  • Ruma Ankanpoikanen-krapula:
    Aamulla on vierellä väärät munat

  • Nalle Puh-krapula:
    Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla

  • Roope Ankka-krapula:
    Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa

  • Mikki Hiiri-krapula:
    Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan

  • Iso Paha Susi-krapula:
    Henki haisee niin pahalle että puhaltamalla kaataa ladon

  • Hannu ja Kerttu-krapula:
    Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen

  • Hitler-känni:
    Sammuu bunkkeriin

  • Kristoffer Kolumbus-känni:
    Ei tiedä mihin on menossa eikä perille päästyään tiedä missä mahtaa olla ja koko homma menee valtion laskuun

3 pahinta krapulaa

  1. Sydän on jo pysähtynyt, mutta keho vapisee vielä ja kädet tärisevät.
  2. Aamupäivällä pelkää kuolevansa ja iltapäivällä pelkää ettei kuolekkaan.
  3. Mikään ei pysy sisällä, paitsi uistin ja senkin on oltava vähintään 5 koukkuinen.

<< Previous 1 2 3 4 Next >>