Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:
- Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos on kytketty pois päältä.
- Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.
- Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.
- Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.
- Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.
- Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.
- Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.
- Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
Huolto: Jäljet poistettu.
- Vika: Moottori 3 puuttuu.
Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alta.
- Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.
- Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle tasolle.
Vappuviinojen valinta on aina äärimmäisen vaativa tehtävä, mutta ehkäpä seuraavat - todellisten asiantuntijoiden tekemät - arviot helpottavat omaa urakkaasi:
- 746 SINOL
Runsasvärinen, voimakasmakuinen ja makea. Roteva, kehittynyt ja tuore aromi, viipyilevä jälkimaku. Tuoksu hunajainen ja kukkea. Valmistettu Siltasaaren seudulla. Pullotuksessa suuria eroja. Vuoden -87 elokuun lopun erä kovahko, runsashappoinen ja maku väsynyt. Sokeria n.20 g/l. (31,5 p%, 38 t%)
- 545 EAU DE COLOGNE
Ranskalainen pullote. Yleistyypiltään keveä, helmeilevä ja ohut. V.D.Q.S-laatua. Pehmeä ja notkea, suhteellisen vähän parkkihappoja, runsaasti glyserolia ja alhainen happopitoisuus. Harmoninen ja sopusuhtainen. Suositellaan yleisjuomana läpi koko kankkusen, erityisesti oksentelun jälkeen. Cote de Beaune. (11 p-%, 13 t-%)
- 737 OKSALAKKA
Blended straight. Maku hapanimelä, tuoksu kevyesti äitelä. Maustettu uutteilla ja tisleillä. Voimakas aromi, hivenen kellertävä, suhteellisen neutraali, mutta luonteeltaan jyrkkä. Lattea jälkimaku. Voidaan nauttia kuivana, mutta yleisin tapa on nauttia grogina tinnerin kanssa. Kolmen leijonan oksalakka (väh. 3 viikkoa kypsytetty muovitynnyrissä). (36 p-%, 43 t-%)
- 111 TALOUSSPRII
Tuore, puolikuiva, runsashappoinen ja vetreä. Impregnoimalla valmistettu hyväarominen, täyteläinen ja pehmeä pullote. Beerenauslese. Puhdas selväpiirteinen ja kirkas. Suositellaan tarjoiltavaksi jäähdytettynä ja dekantoituna kalan, riistan tai juuston kera. Sokeria n. 10 g/l. Vouvray a.c (23,5 p-%, 33 t-%)
- 667 AIRFIX
Väritön, hieman pehmeä, mutta samalla tunkkainen. Aromiltaan voimakas ja rohkea. Tahmeahko ja laimennettuna sameneva. D.O.M. (Deo Optimo Maximo). Lajityyppinä brittiläinen. Vuoden -87 satomäärältään keskinkertaista hieman pienempi, laadultaan suhteellisen hyvä. Pullotteet terveitä, melko runsashappoisia ja kypsiä. (29,5 p-%, 41 t- %)
- 928 MASINOL
Aromi jankuttava, lässyttävä ja maku jahkaava. Yleistyypiltään vetelä ja epäsiisti. Jälkimaku loikkiva ja väyrysmäinen. Pullotus ruusuinen, mähnäinen ja blösö. Kypsytetty avotulella ilman käsiä. Viljelyalueet Seinäjoki ja Ivalo. Apporea/Vino de coloria. Sokeria n. 25 g/l. (33,5 p-%, 42,5 t-%)
Tunnistatko itsesi näistä väittämistä vapun jälkeen? Jokaisesta kohdasta saa ainakin yhden pisteen.
- Olin holtittomasti kännissä.
- Sain uusia ystäviä.
- Vanhat ystäväni eivät enää puhu kanssani.
- Sain isommalta jätkältä/tytöltä turpaan.
- Annoin pienemmälle jätkälle/tytölle turpaan.
- Oksensin julkisella paikalla vähintään neljä kertaa.
- Uhoilin vähintään kolmelle pokelle.
- Oksensin poken päälle. (Kaksi pistettä)
- Lähetin tv-uutisissa terveisiä isovanhemmilleni samalla kun näytin kameralle persettä. (Kolme pistettä)
- Sain sukupuolitaudin.
- Annoin toiselle henkilölle sukupuolitaudin..
- Kusin puistossa.
- Kusin ravintolassa tanssilattialla.. (Kaksi pistettä)
- En muista olleeni kusella ollenkaan.
- Lauloin "Mats Sundin är homosexuell".
- Vietin yhden yön putkassa.
- Olen vieläkin putkassa.
- Lompakkoni on tyhjä.
- Lompakkoni varastettiin.
- Minulla on ylimääräisiä lompakoita.
- Herjasin poliiseja.
- Olen hankkinut tatuoinnin.
- Minusta on videopätkä seuraavassa Poliisi-tv:ssä. (Kolme pistettä)
- Minulta puuttuu hampaita.
- Hävitin lakkini.
- Join viinaa lakistani.
- Kusin lakkiini.
- Kusin lakkiini ja join siitä.
- Kusin toisen henkilön lakkiin ja pakotin hänet juomaan siitä.
- Heitin kaverin kämpästä kaikki huonekalut ulos ikkunasta. Tänään muistin että asun itse samassa paikassa.
- Lähdin laivalla päiväksi Tallinnaan.
- Vuokrasin lentokoneen ja lensin Tallinnaan.
- Uin Tallinnaan. (Kaksi pistettä)
- Heräsin vieraassa kämpässä.
- Heräsin alastomana vieraassa kämpässä.
- Heräsin alastomana ufossa. (Kaksi pistettä)
- Heräsin märkäpuvussa, kaljuna, kuollut kalkkuna kalsareissa, meikattuna, jalka amputoituna, puussa metsässä kolme kilometriä Utsjoelta. (Kolme pistettä)
Suomeen ollaan nyt perustamassa naisia palveleva postimyyntiluettelo, joka nöyrästi palvelee miehen läsnäolosta uneksivia sinkkunaisia tai naisia, joiden miehet matkustelevat paljon, uusilla välineillä. Tässä luettelon ensimmäiset tuotteet:
- KUORSAUSSÄKKI
On pehmeä, isohko, raidallisella kankaalla päällystetty säkki, joka vuoteeseen tai sohvalle asetettuna alkaa välittömästi kuorsaamaan.
- AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi suosikkisarjan, jos toiselta kanavalta tulee formulaa, jääkiekkoa tai muuta urheilua.
- PYYKINVÄRJÄÄJÄ
On tarkoitettu naiselle, joka haaveilee miehestä, joka auttaa kotitöissä. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna välittömästi laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämään.
- PÖNTTÖAUTOMATIIKKA
Wc-istuimeen asennettava mekanismi, joka nostaa itsestään istuinrenkaan ylös. Luxusmallistoon kuuluu itsestään haihtuva wc-paperi.
- KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt yli 15 minuuttia liikkeessä.
- OSTOSHÄLYTIN
Luottokorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa vaatteita, meikkejä tai kenkiä. Hälytin pysyy hiljaa, kun korttia käytetään Alkossa tai kun sillä maksetaan porakonetta, makkaraa...
- ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamulehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut, yksi sivu ylösalaisin ja sopivasti rutattuna.
- MIEHENÄÄNI-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa sinkkunaisen kännykkään viestejä kuten: en ehdi syömään, piipahdan poikien kanssa kaljalla, hae auto korjaamosta, sori en ehdi kauppaan, haethan sinä lapset tarhasta.
Uusia tuotteita kehitellään koko ajan, joten tarkkaile postiasi, luettelo ilmestyy pian!
Kaikkien aikojen yksi suurimmista suomalaisista urheilusankareista lienee Jyväskylän oma poika Matti Nykänen alias Masa-hiiri. Hienojen hyppysuoritusten lisäksi Matti on tunnettu myös aikamoisena sanan säilän käyttäjänä. Tässä on kooste Matin lennokkaista lausahduksista aikojen saatossa...
- "Elämä on laiffii."
Jaa'a, kukapa tämän taitaisi tyhjentävämmin sanoa! (Tästähän on nyt tehty myös hittibiisi Matin laulamana luonnollisesti...)
- "Elämä on ihmisen parasta aikaa."
Toinen Matin niin paikkansa pitävä toteamus TV-haastattelussa.
- "Jokainen tsäänssi on mahdollisuus!"
Jälleen yksi lausahdus joka todistaa Matin puhuvan myös ulkomaankieliä.
- "Aina ku mä hyppään ja pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle tulee sellanen bon voyage -tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus aikasemminkin."
Taisi olla se deja vu -aikaisemmin, mutta ei Matilta kaikkea voida vaatia.
- "Rakkaus on kuin lankakerä - se alkaa ja loppuu."
Matti jos kuka on oikea henkilö tämän toteamaan.
- "Kaikki on allright ainakin minulla. En tiedä, onko muilla."
Matti tunteikkaasti kommentoi Ilta-Sanomissa avioeron peruuntumistaan.
- "Se on ihan fifti-sixti miten käy"
Prosenttilaskukin on hallussa.
- "Mulla on karismaa!"
Vaatimattomana miehenä tunnettu Matti hallitsee myös itsetutkiskelevan psykoanalyysin salat!
- "Mä en mene siihen lankaan että alkaisin haalimaan jotain omaisuutta."
Tästä saamme huomata, kuinka Matti todellakin elää niinkuin opettaa.
- "Ehkä join, ehkä en, so not kunhan hyppy kulkee!"
Matti TV-haastattelussa kun häneltä kysyttiin joiko hän mäkiviikolla viinaa hotellissa niinkuin iltapäivälehdet väittivät. Erityisesti ilmaisu "so not!" on jäänyt elämään...
- "No pilluhan se on aina mielessä mutta hypätään nyt ensin!"
Mäkikisaan valmistautuvan Matin kommentti toimittajalle joka tuli kysymään mikä on miehellä mielessä.
- "Kun sä lähdet hyppyyn, sä olet ihan yksin. Sä joudut siinä hyppyrin nokalla tekemään yksinäsi ihan omat ratkaisut. Sä oot siellä ylhäällä ihan up yours."
(TV-haastattelussa)
- "Lahti on kyllä ihan mesta paikka."
(Lahden radion haastattelussa)
- "En suosittele antabusta kenellekään. Sen kanssa tulee ryypätessä ihan kammottava olo."
(Lehtiotsikko Nykyposti-lehdessä)
Kotiin kannattaa lähteä kun:
- Sinulla ei ole minkäänlaista aavistusta siitä, missä kenkäsi ovat...
- Vessassa sinun oli kerta kaikkiaan pakko pyytää jotakuta nostamaan pikkuhoususi takaisin ylös...
- Päätät yhtäkkiä että haluat aloittaa tappelun jonkun "bitch":in kanssa...
- Vessassa huomaat että näytät lähinnä Joan Collinsilta sen kotoasi viisi tuntia sitten lähteneen jumalattaren sijaan...
- Pudotat hampurilaisesi McDonald'sin lattialle kolmelta aamulla, nostat sen ylös ja jatkat syömistä...
- Alat itkeä?
- Työpäivän alkamiseen on vähemmän kuin kolme tuntia aikaa...
- Olet löytänyt toimiston nyhveröstä uuden, syvällisen puolen...
- Sinulle tulee pakottava tarve ottaa vaatteita pois, nousta pöydälle ja laulaa?
- Olet unohtanut missä asut...
- Olet alkanut kuulostaa Bonnie Tylerilta koska olet tupakoinut hieman liikaa? (olet kertonut joka tapauksessa varmuuden vuoksi kaikille vastaantuleville polttavasi vain kun juot)
- Huomaat huutavasi baarimikolle, joka on huijannut sinua antamalla pelkkää sitruunasoodaa (vodkan maku ei erotu lainkaan!!!)
- Luulet olevasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi tuntuu enemmänkin pizzalta?
- Aloitat kaikki keskustelut lauseella: "Älä nyt käsitä tätä väärin, mutta..."
- Et huomaa, ennen kuin on liian myöhäistä, että vessanpöntön kansi olikin vielä alhaalla...
- Kun väsyttää, istut baarin lattialle...("Miksi niin ei muka voisi tehdä?!?")
- Näytät ystävillesi että tytötkin osaavat pissiä seisaallaan...
Koska työläisten niin innolla odottama viikonloppu on jälleen tulossa, päätin laatia ohjeet joita noudattamalla se tulee onnistumaan sataprosenttisesti. Ellei näin käy, olet joko lukutaidoton tai muuten vain perässä vedettävää sorttia.
- Kannattaa varmistaa kalenterista, että viikonloppu on tosiaankin tulossa. Ellei ole kalenteria, kilauta vaikka kaverille tai käy päivän lehti naapurin postiluukusta, sinullehan sitä ei kuitenkaan tule. Viikonlopun vietto on parempi aloittaa perjantai-iltana, ei esimerkiksi sunnuntaiaamuna.
- Lepää hyvin ennen viikonloppua. Esimerkiksi viikon lepo on aivan riittävä tähän tarkoitukseen. Jos nyt kuitenkin kuulut niihin heikko-osaisiin joiden pitää käydä töissä saadakseen rahaa, lepää siellä. Jos työnantajasi närkästyy moisesta, kerro hänelle mahtavista bileistä jossain ihan muualla, kuin minne itse olet menossa ja kutsu hänet sinne jonnekin kauas.
- Syö hyvin ennen viikonloppua, jotta kestät paremmin viinaa. Tässä kannattaa jälleen huomioida naapurit ja tuttavat, monet nimittäin laittavat ihan mukiinmenevää ruokaa iltaisin kotonaan. Päivällä syömisestä ei kannata murehtia, silloinhan levätään. Jos kuitenkin käy niin, että olet siellä työpaikalla murehtimassa ruuasta, tilaa vaikka pizzaa firman laskuun.
- Hanki reilusti juotavaa viikonlopuksi. Reilu määrä ei todellakaan tarkoita sitä kuutta kaljaa, jonka yleensä kannat perjantaisin himaan. Jos kirkkaista pitää, niin koppa kossua pitää taatusti kaveritkin tyytyväisenä pitemmän aikaa. Tämä saattaa tietysti ahdistaa heikkopalkkaisia duunareita, joten hanki paremmin palkattu työ jos tilisi meni tuohon kossukoriin. Oluiden ja siidereiden ostoon kannattaa pyytää joku pakettiauton omaava kuljetusavuksi.
- Pyydä kavereita ja tuttuja juhlimaan kanssasi. Myös ihan outoja henkilöitä voi pyytää edellyttäen, että ovat vastakkaista sukupuolta. Tämä tuskin muodostuu ongelmaksi, jos noudatit edellistä kohtaa tarkasti. Nimittäin maininta pakettiautolastillisesta siideriä tai olutta saa kenet tahansa muuttamaan teille. Myös korillinen kossua houkuttelee porukkaa, joskin ikärakenne voi olla eri siideriin verrattuna. Älä missään nimessä pyydä pariskuntia, ne nimittäin vaan tappelevat keskenään saatuaan viinaa. Mikäli porukkaa on tulossa enempi mitä asuntoon sopii, vihjaise naapurille, että maalla on rauhallisempaa ja käytä myös hänen kämppää juhlimiseen. Pyydä jokaista juhlijaa tuomaan myös jotain pientä naposteltavaa, niin sinun rahasi ei kulu epäolennaiseen.
- Ota ihan reilut pohjat ennen vieraiden saapumista, olet nimittäin paljon rennompi ottaessasi heitä vastaan ovella. Muista kuitenkin kohtuus, liian rennot isännät päätyvät yleensä jonnekin muualle kuin kotiinsa.
- Mikäli joku vieras tekee etikettivirheen ja saapuu autolla, kerro hänelle muiden haluavan lähteä heti jonnekin kaukaiseen ravintolaan. Yleensä autolla tulijoille tulee tässä vaiheessa kiireellistä meno ihan vastakkaiseen suuntaa. Jos autoileva kaverisi kuitenkin jää pilaamaan tunnelmaa, pidä huoli, että hänen autoaan ja ajotaitoaan arvostellaan koko illan.
- Muista, että hyvin onnistuneiden juhlien salaisuus on riittävä viina, ei hauska isäntä kuten olit ajatellut. Jos haluat järjestää ohjelmaa, niin unohda haitarinsoitto ja kansantanhut, ne eivät sovi yhteen alkoholin kanssa. Kokeile ennemmin erilaisia nopeutta vaativia lajeja, kuten kaljapullon tyhjennys, siideripullon juonti tai kossun kumoaminen tietyssä ajassa. Kilpailuissa on ihan turha jaella palkinnoiksi mitään mainoslippalakkeja, reilusti vaan pullo käteen voittajalle niin kyllä hymy irtoaa.
- Jos joku vieraistasi sammuu, odota ensin hänen heräämistään ja juota vasta sitten lisää viinaa.
- Mikäli joku häirikkönaapureistasi kertoo soittaneensa poliisit paikalle, mene niitä kadunvarteen vastaan ja esittäydy kyseiseksi naapuriksi. Kerrot sitten poliiseille omasta alkoholiongelmasta ja pikku-ukkojen näkemisestä. Pahoittele hirveästi tilannetta ja pyydä olematta enää reagoimatta, jos vahingossa vaikka soittaisit uuden puhelun. Tämä auttaa kummasti häiriköiviin naapureihin.
- Jos jotkut vieraistasi alkavat tappelemaan, niin älä missään tapauksessa soita poliiseja vaan järjestä vedonlyönti voittajasta. Häviäjän voi sitten nostaa rappuun ja soittaa sille ambulanssi, jos tilanne sitä vaatii. Vältä itse väkivaltaa ja ratkaise pattitilanteet tarjoamalla väkevintä mitä talosta löytyy. Tällä konstilla uhoaja useimmiten sammuvat kohtalaisen nopeasti.
- Älä aja ketään pois kesken viikonlopun. Muistathan sen päättyvän vasta sunnuntain vaihtuessa maanantaiksi.
- Mikäli kämpässä on vielä maanantaiaamuna ylimääräistä porukkaa, heitä samaa sukupuolta olevat pihalle. Vastakkaisen sukupuolen edustajilta kannattaa ennen pihalle heittämistä tiedustella mahdollista halua korvata majoittautuminen jollakin tapaa. Jos pääsette yhteisymmärrykseen korvaustavasta, älä heitä pihalle.
- Jos otat ja tahdot ajaa, niin aja joko pleikkarilla tai taksilla.
Tässä nämä viikonlopunvieton ohjeet kaikessa yksinkertaisuudessaan. Jos joku ei sattumoisin ymmärtänyt jotain, se ei johdu ohjeista vaan lukijan jo mahdollisesti nauttimista alkoholipitoisista tuotteista. Ellei näitä ohjeita ymmärtänyt edes selvinpäin, niin älä missään nimessä harkitsekaan kännäämistä. Mikäli joku nyt pahoitti mielensä tällaisesta kännäämisestä, ei se kirjoittajaa haittaa tippaakaan.
(lähde: Aravirta Hannu, Kultaisen valmennuksen kirja)
- Meillä on maailman taitavimmat pelaajat, vaikka muilla on vielä paremmat
- Mitä enemmän voitolla, sitä paremmat mahdollisuudet vastustajalla voittaa.
- Tärkeintä ei ole voitto, vaan roolipelaaminen ja kiva pukuhuonemusiikki.
- Kuumeisempi maalivahti pelaa, jos täytyy valita kahden maalivahtiehdokkaan väliltä.
- Puolustuksessa oleellisinta on huolehtia siitä, että kaikki muistavat luistella kiekon perässä.
- Maalineduspelaamisen ydin on, että isoin ja vahvin pakki istuu vaihtoaitiossa ja muut pakit pelaavat kiekkoa katseellaan.
- Maajoukkueeseen pääsee sitä varmemmin, mitä enemmän aikaa on kulunut hyvistä peleistä.
- Olli Jokinen pääsee maajoukkueeseen aina, koska hän on huipputaitava pelintekijä, maalintekijä, aloittaja ja päällikkö.
- Maajoukkueeseen pääsee ilman näyttöjäkin, jos ei käy parturissa.
- Rochester Mother Fuckersin neloskentän pelaajat menevät valinnoissa aina SM-liigan kultajoukkueen pelaajien edelle.
- Aikalisä otetaan tappiotilanteessa mahdollisimman myöhään, mieluimmin pelin jälkeen.
- Maalivahti otetaan pois tappiotilanteessa siinä vaiheessa, kun aikaa on jäljellä 10 sekuntia ja vastustaja hyökkää.
- Kuudella viittä vastaan pelatessa on tärkeintä saada pitkä kiekko mahdollisimman nopeasti aikaiseksi.
- Kun vastustaja tekee puolessatoista minuutissa kaksi maalia, tärkeintä on luoda joukkueeseen positiivinen tunnelma.
- Try Out -systeemillä etsitään harjoituspelien parasta TV-kommentaattoria.
- Ruotsia ja Tsekkiä ei voi voittaa eikä Kanadaa, Venäjää, Slovakiaa, USA:ta ja Latviaakaan kovin usein.
- Saksa-otteluihin lähdetään aina haastajina ja ilman paineita hakemaan tasapeliä.
- Murskavoitot Laosista ja Burundista takaavat itsevarman meiningin jatkopeleihin.
- Peter Forsbergille ja Mats Sundinille tarjotaan Suomi-otteluissa aina mahdollisuus legendaarisuutensa päivittämiseen.
- Aftonbladetin ja Expressenin levikin kasvattaminen on tärkein tavoite MM-turnauksissa.