Kukapa meistä ei olisi joskus ollut stressaantunut, tai ainakin hulluuden partaalla. Tunne ei ole kovin miellyttävä, mutta siitä on hyvinkin helppo päästä eroon. Tässä muutamia keinoja:
6 tapaa vähentää stressiä
- Tuijota ihmisiä lounaalla haarukan läpi ja kuvittele, että he ovat vankilassa.
- Laita liikkeelle ilkeä juoru ja yritä tunnistaa se, kun se tulee uudelleen kohdallesi.
- Kiillota autosi korvavaikulla.
- Maksa sähkölaskusi kymmenpennisillä.
- Teippaa pomosi kuvia vesimelooneihin ja tiputa meloonit alas parvekkeelta.
- Täytä veroilmoituksesi käyttämällä roomalaisia numeroita.
Niinpä, stressistä eroon pääseminen on yksinkertainen juttu. Mutta vaikka stressi on inhottavaa omalla kohdalla, on silti mukavaa aiheuttaa sitä muille (vahingonilo on sittenkin aidoin ilo). Tässä muutamia keinoja, joilla aiheutat ihmisille stressiä:
14 tapaa aiheuttaa ihmisille stressiä
- Mene juttelemaan tyhjänpäiväisiä ventovieraille ihmisille.
- Älä koskaan katso ihmisiä silmiin.
- Katso herkeämättä ihmisiä silmiin.
- Käytä aina neonvärisiä vaatteita.
- Kiinnitä vaatteisiisi kulkusia.
- Pidä lippistä, jossa lukee 'loistoyksilö'.
- Hyräile jatkuvasti Batman-elokuvan tunnusmusiikkia.
- Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.
- Opettele morseaakkoset ja puhu ihmisille niitä käyttäen: 'Piiip pip pip piiip pip'.
- Jätä teknokasetti jonkun kasettisoittimeen ja säädä volyymi täysille.
- Sovi kaikki tapaamiset helmikuun 30. päiväksi.
- Pidä jouluvaloja ikkunoissasi syyskuuhun asti.
- Jätä tarjoilijoille tipiksi Bolivian valuuttaa.
- Lähetä ihmisten sähköpostiosoitteisiin ketjukirjeitä.
Täysissä hisseissä - etenkin tavaratalojen - on ankea tunnelma. Kaikki ovat vaivautuneita ja tuijottavat kenkiinsä tai kattoon ahdistavan hiljaisuuden vallitessa. Tässä muutama vinkki, miten voit elävöittää hissimatkaa:
- Metsästä olemattomia kärpäsiä laajasti käsilläsi huitoen.
- Tee ralliauton ääniä, kun joku astu sisään tai poistuu.
- Aja partaasi.
- Raota laukkuasi tai kassiasi ja kysy: "Onko sinulla siellä tarpeeksi ilmaa?"
- Seiso liikkumatta hissin nurkassa selkä muihin päin.
- Kättele jokainen sisään astuva ja sano, että heidän on kutsuttava sinua amiraaliksi.
- Lyö hissiväen kanssa vetoa, että pystyt työntämään 50 pennin kolikon sieraimeesi. Demonstroi.
- Tuijota jotakuta kanssaihmistä, huuhdahda yht'äkkiä: "Olet yksi HEISTÄ!" Siirry pelokkaasti hissin nurkkaan.
- Piirrä liidulla hissin lattiaan rinki, näytä uhkaavalta ja sano: "Tämä on henkilökohtainen alueeni."
- Tuijottele muita matkustajia paheksuvasti ja sano: "Minulla on uudet sukat."
- Valita pienempää hätää. Sano hetken päästä: "Oho!"
26 asiaa, joita voit tehdä hississä
- Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
- Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.
- Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.
- Soita GSM:lla Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.
- Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?
- Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".
- Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.
- Siirrä tyopöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
- Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisilta haluttaisiko heitä pelata.
- Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
- Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja reitit matkustajien kanssa.
- Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
- Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
- Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
- Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne OK, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
- Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
- Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
- Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni... kaikki, suu kiinni."
- Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
- Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.
- Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.
- Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
- Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
- Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
- Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
- Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat".
Moni meistä on kokenut kulttuurishokin jouduttuaan loman jälkeen kuuntelemaan korpien kuiskeen ja ikihonkien huminan sijasta kaiken maailman liikepalavereissa jonninjoutavaa jorinaa tulosvastuusta.
Seuraavassa muutamia vinkkejä, miten saat eloa näihin kuolettavan ikäviin tilaisuuksiin ja autat myös työtovereitasi pysymään hereillä:
- käytä pöydällä olevia virvokkeita kurlaamiseen.
- hätistä näkymättömiä kärpäsiä pääsi ympäriltä.
- matki puhujan suunliikkeitä kädelläsi ja toistele hänen sanojaan piipittämällä.
- ota taskustasi pumpulia ja tee siitä itsellesi korvatulpat.
- kun puhuja sanoo, "onko kellään mitään kysyttävää", kysy kumpaa sukupuolta hän itse asiassa edustaa.
- maalaa itsellesi huopakynällä viikset ja ojenna kynä sen jälkeen rohkaisevasti nyökäten vierustoverillesi.
- kommentoi puhetta tuon tuosta toteamalla puoliääneen: "Näkis vaan."
- päästele pitkiä hämmästeleviä vihellyksiä.
- kysy hiljaa vierustoveriltasi, onko hän koskaan ollut "sillä lailla oikeasti" a) tyttöjen, b) poikien kanssa? Pyydä häntä kertomaan miltä se tuntui.
- tartu häntä pöydän alla kädestä ja kuiskaa, että sinä tunnet samaa kuin hänkin.
- vastaa kännykkääsi sanomalla: "Ei, älä riisuudu vielä - tämä kokous voi kestää ikuisuuksia."
- hivuta parin minuutin välein tuoliasi kohti ulko-ovea.
- ehdota yhteislaulua.
- nuuhki epäilevästi ilmaa ja tuijota työtovereitasi paheksuvasti.
- lyö ennen kokousta kollegojen kanssa vetoa siitä, mitä liike-elämän slangi-ilmauksia pomo tulee puheessaan käyttämään. Taputtakaa aina myrskyisästi käsiänne, kun jonkun arvaus osuu oikeaan.
- kirjoita lehtiöösi "toi kaveri on tosi kuumana sinuun", näytä sitä vierustoverillesi ja osoita vaivihkaa sormellasi jotakuta kokouksen osanottajista.
- ota taskustasi valtava tukku seteleitä ja ala itseksesi mutisten laskea niitä.
- ilmesty kokoukseen hellekypärällä ja ratsupiiskalla varustautuneena. Tehosta omia sanojasi lätkimällä piiskalla pöytään.
- kysy puhujalta, onko hän kommunisti.
- hymyile kaikille iloisesti ja kerro, että vaihdoit aamulla yllesi uudet kalsarit.
- totea kokouksen päätteeksi: "Kun meillä kerran on näin helvetin hyvä tiimi, niin miksei me kerrankin halata toisiamme!"
HELSINGIN KAUPUNKI, OPETUSVIRASTO
Tarkkailuluokkien yleinen matematiikan koe.
Sanalliset tehtävät:
- Lissu varastaa kavereineen steissin Alepasta joka perjantai 36 pulloa gepardia. Kuinka monta flindaa tytöt nyysivät siihen mennessä kun pääsevät yläasteen kasille? Tytöt ovat nyt ekalla.
- Pienehkössä stadilaisessa soittoruokalassa on duunissa kolme tallinnalaishuoraa. Jos yhden hoidon hinta on 100 */h, josta ravintoloitsijan osuus on 85 */h, kuinka kauan huorien on työskenneltävä, jotta ravintoloitsija pääsee 2200 * maksavalle riemulomalle Pattayalle?
- Hassanilla on 19 geetä "uncut"-kokaa, jonka hinta on katukaupassa 150 */g. Hän myy 3 geetä Omarille välitettäväksi ja Vodelle 4 g. Mikä on loppuerän päivänarvo, jos Hassan ei itse vedä paljoakaan vaan jatkaa sen 50-prossaiseksi laktoosilla ja myy edelleen päivän Vallilan amiksen nurkilla? Paljonko Hassan tienaa nyssäkästä, joka on alunperin tuotu maahan hänen isänsä perseessä?
- Taisto ja Imppa saavat pietarilaiselta autojenkeräilijältä "suoritepalkkioita" seuraavasti: BMW 200 *, Mersu 220 *, Toyota (ei Corolla!)80 *, Mazda (vm. -05 ja siitä eteenpäin) 60 *. Jos pojat toimittavat keräilijälle neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, kuinka monta Mazdaa poikien täytyy viedä, jotta molemmat tienaisivat vielä 840 *?
- Kallella on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä patruunaa. Yhdessä patruunassa on 88 kpl 0,5 gramman lyijyhauleja. Jos yhden patruunan hauleista 44 menee ohi, mikä on osumaprosentti ja kuinka paljon luokkatoverin paino nousee osuneista hauleista?
- Nahka-alan käsityöläinen Ibrahim (35 v.) iski yhdessä kuukaudessa 8 kpl Kontulan yläasteen seiskan tyttöjä Forumista ja City-käytävästä. Kuinka monta kuukautta rättipään papereita on käsiteltävä maahanmuuttovirastossa, jotta hän ehtii hoidella kaikki seiskan pikkumisut (yht. 69 kpl) ulkomaan kansalaisena?
- Allanin isä istuu taposta saamaansa kuuden vuoden kakkua Sörkassa. Hän sai palkkiota tehdystä taposta 3500 *. Palkkiosta sijoitetaan Vermoon joka viikko 100 *. Koska Voldemaar, sijoittaja, mustalainen kun on, ei ymmärrä raha-asioista hevon persettä, jokainen sijoitus tuottaa tappiota 40 *. Paljonko palkkiota on jäljellä, kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen vapauteen istuttuaan vuoden tuomiostaan?
- Somaliperheeseen kuuluu 8 aikuista ja 15 lasta. Suomen valtio maksaa perheelle toimeentulotukea seuraavasti: - aikuinen 250 */kk - lapsi 190 */kk - asumistuki 1 330 */kk - sosiaalivirastolta lounasseteleitä 1 160 *:n arvosta kuukaudessa. Perheeltä kuluu 1 000 */kk autojen ylläpitoon. Kuinka kauan perheen on kärvisteltävä Suomessa päästäkseen lomamatkalle kotipuoleen, kun matka maksaa koko porukalta 8 330 *?
Valitse oikeat vaihtoehdot:
- Poliisiautolla liikkeelle lähtiessäsi ratti on jäykkä
- Pyydän kaveria ajamaan
- Käytän vain tarpeeksi voimiani
- Pistän avaimen virtalukkoon ja käännän
- Pidätettävältä löytyy teräase. Jottei ase katoa ennen kuulustelua
- Pistän teräaseen taskuuni
- Pistän teräaseen taskuuni, jos mukana on tuppi
- Pistän teräaseen pidätettyyn. Näin ne pysyvät hyvin yhdessä
- Ruotsin poliisissa partioautoissa on aina mies-nainen - pari
- Koska poliisivoimissa on molempaa sukupuolta yhtä paljon
- Jotta olisi juttuseuraa
- Työpaikkaromanssien välttämiseksi
- Syytetty haukkuu sinua siaksi
- Pamputan, virkavallan solvaaminen
- Pamputan, varmuuden vuoksi vaikka en tiedä mikä sika on
- Pamputan, syytetyltä ei ole vielä kysytty tosiasioita
- Ratsiassa pyydän autonkuljettajalta
- Ajokoiran ja rekisteriotteen
- Ajo-otteen ja rekisterikoiran
- Ajokortin, rekisteriotteen, virkatodistuksen ja HIV-todistuksen
MIKÄ ON OIKEA IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?
- "84! Koska siinä iässä sinun ei enää tarvitse mennä töihin, vaan voit viettää kaiken aikasi rakastaen toista makuuhuoneessasi." (Judith, 8)
- "Kun olen päässyt lastentarhasta, etsin itselleni vaimon!" (Tommi, 5)
MITÄ IHMISET USEIMMITEN TEKEVÄT TREFFEILLÄÄN?- "Ensitreffeillä kerrotaan valheita toisilleen ja tämä saa toiset tarpeeksi kiinnostumaan, että mennään seuraaville treffeille." (Mika, 10)
MILLOIN ON SOPIVAA PUSSATA TOISTA?- "Sinun ei koskaan pitäisi pussata tyttöä, ellei sinulla ole tarpeeksi varaa ostaa hänelle iso sormus ja omat videot, koska hän haluaa katsella häitään videolta." (Jiri, 10)
- "Koskaan ei pitäisi pussata toisten ihmisten nähden. On todella noloa, jos joku näkee sinut. Jos kukaan ei näe, niin voi yrittää jonkun komean pojan kanssa, mutta vain muutaman tunnin." (Katri, 9)
SUURI KESKUSTELU: ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN- "Tytöille on parempaa olla sinkku, mutta ei pojille. Pojat tarvitsevat jonkun siivoamaan heidän jälkiään!" (Liisi, 9)
- "Saan päänsärkyä ajatellessani sellaista. Olen vielä lapsi. En tarvitse tämän kaltaisia ongelmia." (Kerkko, 7)
MIKÄ SAA KAKSI IHMISTÄ RAKASTUMAAN TOISIINSA?- "Kukaan ei tiedä, että miksi niin tapahtuu, mutta kuulin, että sillä on jotain tekemistä miltä sinä haiset. Siksi parfyymit ja deodorantit ovat niin suosittuja." (Jani, 9)
- "Luulisin, että sinua ammuttaisiin nuolella tai jotain mutta loppu ei varmaankaan ole niin tuskallista." (Harri, 8)
MINKÄLAISTA ON RAKASTUA?- "Niinkuin lumivyöry, jossa sinun pitää juosta henkesi edestä." (Roope, 9)
- "Rakastuminen on ihan kuin tavaamaan opettelemista. En haluaisi sitä, se vie niin hirveän kauan." (Leo, 7)
MINKÄLAINEN ROOLI HYVÄNNÄKÖISYYDELLÄ ON RAKKAUDESSA?- "Jos haluat, että joku joka ei ole perheesi jäsen, rakastaisi sinua, niin ei haittaa jos on kaunis." (Jane, 8)
- "Ei se ole aina siitä kiinni, miltä näytät. Katso minua. Olen todella komea, enkä ole vielä saanut ketään menemään naimisiin kanssani." (Kari, 7)
- "Kauneus on syvällä ihossa. Mutta kuinka rikas olet, voi jatkua kauan." (Christa, 9)
MIKSI RAKASTAVAISET PITÄVÄT USEIN TOISIAAN KÄDESTÄ?- "He haluavat olla varmoja, etteivät heidän sormuksensa putoa, koska he ovat maksaneet niistä niin hyvät rahat." (Taavi, 8)
LUOTTAMUKSELLISIA AJATUKSIA RAKKAUDESTA- "Hyväksyn rakastumisen niin kauan, kunhan se ei tapahdu silloin kun televisiosta tulee Simpsonit." (Anita, 6)
- "Rakkaus löytää sinut vaikka yrität piiloutua siltä. Olen yrittänyt piiloutua siltä viisi vuotiaasta lähtien, mutta tytöt löytävät minut." (Boris, 8)
- "En pidä kiirettä rakastumisella. Mielestäni neljäs luokka on tarpeeksi kovaa." (Regina, 10)
MITKÄ ON TARPEEN OLLAKSEEN HYVÄ RAKASTAJA?- "Yksi on, että sinun täytyy tietää, kuinka kirjoitetaan shekkejä. Koska, vaikka sinulla olisi tonneittain rakkautta, niin silti saat hirveästi laskuja." (Eva, 9)
MIKÄ ON PETTÄMÄTÖN KEINO SAADA TOINEN RAKASTUMAAN SINUUN?- "Kerro, että omistat kokonaisen joukon karkkikauppoja." (Delila, 6)
- "Älä omista haisevia vihreitä lenkkareita. Saat ehkä huomiota, mutta huomio ei ole samaa, kuin rakkaus." (Artturi, 9)
- "Yksi tapa on viedä tyttö ulos syömään. Sinun pitää olla varma, että hän pitää syömisestä. Yleensä minulla toimii ranskalaiset perunat." (Paavo, 8)
KUINKA VOIT KERTOA, ETTÄ JOS KAKSI AIKUISTA SYÖ RAVINTOLASSA PÄIVÄLLISTÄ, ETTÄ HE OVAT RAKASTUNEET?- "Ihan vain katsomalla kuinka mies maksaa laskun. Siitä voi kertoa, onko hän rakastunut." (Juhana, 9)
- "Rakastavaiset vain tuijottavat toisiaan niin, että heidän ruokansa jäähtyy. Muut ihmiset välittävät enemmän ruuasta." (Lauri, 8)
- "Se on rakkautta, jos he tilaavat jälkiruokaa, joka on tulessa. He haluavat tilata sellaista, heidän sydämensä ... tulessa." (Kristiina, 9)
MITÄ USEIMMAT IHMISET AJATTELEVAT, KUN HE SANOVAT "RAKASTAN SINUA"?- "Ihmiset ajattelevat: Joo, minä todella rakastan häntä, mutta toivon, että hän käy suihkussa vähintään kerran päivässä." (Mikaela, 9)
KUINKA IHMISET OPPIVAT SUUTELEMAAN?- "Helpompaa on katsoa joka päivä saippuaoopperoita."(Carina, 9)
MILLOIN ON SOPIVAA SUUDELLA JOTAKUTA?- "Ei ole koskaan sopivaa pussata poikaa. Ne aina kuolaa ympäriinsä... Siksi lopetin pussailun." (Janina, 10)
KUINKA SAAT RAKKAUDEN KESTÄMÄÄN?- "Vietä enin aikasi rakastaen, sen sijaan että menisit töihin." (Tomi, 7)
- "Älä unohda vaimosi nimeä. Se aiheuttaa rakkaudessa sekasotkun." (Raakel, 8)
- "Ole hyvä suutelija. Se saattaa saada vaimosi unohtamaan, ettet koskaan vie roskia ulos." (Rami, 8)
Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä. Kun viinit tuotiin, huomattiin, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
- Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
- Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
- Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
- Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
- Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta
- Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
- Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
- Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
- Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
- Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
- Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: -Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!
- Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on naisten hommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy.
Seuraavassa tosikertomuksia vahinkoilmoituslomakkeista, joissa autoilija on pyrkinyt lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta.
- Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.
- Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.
- Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.
- Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.
- Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasini vaimoni kasvoihin.
- Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle.
- Kaveri oli joka paikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.
- Lähdin tien reunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.
- Yrityksessä tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.
- Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen, ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
- Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
- Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksieni kanssa, kun kuningas pulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.
- Kun lähestyin risteystä, niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa, missä koskaan ennen ei pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.
- Lensin autostani kun se jätti tien. Myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.
- Välttääkseni osumasta edessäni olevan auton puskuriin osuin jalankulkijaan.
- Autoni oli laillisesti pysäköity kun se peruutti toiseen autoon.
- Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
- Kerroin poliisille, että en ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin että minulla oli kallonmurtuma.
- olin vakuuttunut, että vanha herra ehtisi kadun yli, kun osuin häneen.
- Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä, joten ajoin hänen yli.
- Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoitukseni oli kurvata, kun osuin toiseen autoon.
- Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan. Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
- Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityislääkäriltä (yleiseen vitutukseen).
- Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
- Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun.
- Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
- Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
- Potilas kertoo, että veri on ollut punaista jo pari päivää.
- Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessaan nyrjäyttänyt leuat.
- Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
- Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
- Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
- Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
- Talvella ollut uimassa avanteessa.
- Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut. Nyt päättänyt yrittää vähän pitempää unta ja ottanut 14 Imovanea kerralla ja alkoa.
- Huumeiden käyttäjä. Ei muuta säännöllistä lääkitystä.
(Nuori Lääkäri -lehdessä olleita esimerkkejä lääkärien potilassaneluista)
Jos aika käy pitkäksi ostoskeskuksessa, tässä vihjeitä mitä voit tehdä...
- Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.
- Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.
- Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.
- Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.
- Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.
- Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"
- Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.
- Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.
- Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.
- Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."
- Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: "EI, EI!!! Kuulen taas niitä ääniä!"
- Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "HEI! Täällä ei ole vessapaperia!"
Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:
- Mäkihyppääjä: Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
- Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia että se on siellä.
- Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
- Jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
- Mika Salo: No, ei sille mahda mitään, jos vehkeet pettävät.
- Matti Kyllönen: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei kukaan ota meiltä pois!
- Hiihtäjä: Väärä voitelu.
- Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
- Maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
- Paavo Väyrynen: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä, tämä on mediapeliä!
- Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
- Rokkari: Okei, nyt kaikki mukaan!
- Golffari: Onko nyt minun vuoro?
- Insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
- Lääkäri: Voitte pukea.