Jokes » Miehet ja Naiset

Kerrankin vitsejä, joissa miestä ei sorreta

Jos mies avaa naiselle auton oven, niin nainen tai auto on uusi.

Miksi miesten palkat eivät riitä mihinkään?
- Koska taloustutkimusten mukaan naiset saavat 2/3 miesten palkoista.

Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä?
- Ettei se tiskatessa paskantaisi lattialle.

Miksi naisilla on kahdet huulet?
- Ylemmillä vittuillaan ja alemmilla pyydellään anteeksi.

Miksi kiltti tyttö on sängyssä jo kahdeksalta?
- Koska hänen täytyy olla kotona kymmeneltä.

Miten muutat tiskikoneen lumilingoksi?
- Anna vaimolle lapio.

Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia?
- Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu!

Mistä tietää, että on tullut vanhaksi?
- Kun entiset tyttöystävät tulevat potkukelkalla vastaan kesällä.

Mistä tietää, että nainen on kiimassa?
- Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kauroja kädeltä.

Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvinpukeutuneen naisen luo ja sanoi:
- En ole syönyt mitään 4 päivään.
Nainen katsoi kerjäläistä ja vastasi:
- Luoja,olisipa minulla yhtä paljon tahdonvoimaa!

Pelkääkö vaimosi kummituksia?
- Ei, hänhän istuu kaiken aikaa peilin ääressä!

Mies: Mitä haluat syntymäpäivälahjaksi?
Vaimo: Avioeron!
Mies: Ajattelin kyllä jotakin halvempaa.

Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
- Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.

Miten mies pääsee nopeimmin eroon liikakiloistaan?
- Ottamalla avioeron. Toinen, mukavampi, keino: ryyppäät viikon pari joka päivä lärvit, makailet sohvalla ja piereskelet...?

Läski lähtee... muuttaa äidin luo.

Miten mies pääsee selluliitista eroon?
- Häivy kunnon kierrokselle kavereiden kanssa, ja kun palaat, yleensä selluliitti on pakannut kamansa ja muuttanut pois.

Naiset saavat minkkiä samalla tavalla kuin minkitkin saavat minkkejä.

Miksi kuukautisten nimi on juuri "kuukautiset"?
- Kun nimeä oltiin suunnittelemassa, oli "hullun lehmän tauti" jo varattu.

Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä?

Mistä on tosi naiset tehty?

Purkeist,
puutereist,
pömppö mahast,
löysäst nahast,
känsist pienist,
jalka sienist,
nätist nänneist,
haarojen välin ränneist,
riippuvist tisseist,
väkeväst pissist.
Tästä on tosi naiset tehty.

Mistä on tosi miehet tehty?

Löysist kulleist,
riippuvist palleist,
pukamist pienist,
viinaliemist,
kaljamahast,
esinahast,
huumorintajust,
pierun hajust.
Tästä on tosi miehet tehty.

Kirjeet

RAKKAALLE AVIOVAIMOLLENI

Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365 kertaa. Minua on onnistanut 36 kertaa, eli keskiarvolla yksi kymmenestä. Ohessa seuraa lista syistä, miksi en onnistunut useammin:

54
kertaa lakanat oli juuri pesty
17
kertaa oli liian myöhä
49
kertaa olit liian väsynyt
27
kertaa oli liian kuuma
15
kertaa teeskentelit nukkuvasi
22
kertaa päätäsi särki
17
kertaa pelkäsit, etta herätämme vauvan
16
kertaa sanoit olevasi liian kipeä
12
kertaa oli vaara aika kuukaudesta
19
kertaa sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna
7
kertaa olit palanut auringossa
6
kertaa katselit iltaohjelmia
5
kertaa et halunnut sotkea uutta kampaustasi
3
kertaa pelkäsit naapurien kuulevan
9
kertaa sanoit äitisi heräävän
36
kerrasta, joina onnistuin toimitus ei ollut tyydyttävä koska:
6
kertaa vain makasit paikallasi
4
kertaa käskit minun pitää vauhtia ja hoitaa homma
7
kertaa minun täytyi herättää sinut ja kertoa, että olen lopettanut ja kerran pelkäsin satuttaneeni sinua, koska tunsin sinun liikahtavan.




RAKKAALLE AVIOMIEHELLENI

Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä ovat syyt, miksi et saanut useammin:

5
kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
36
kertaa et tullut kotiin ollenkaan
21
kertaa SE ei toiminut
33
kertaa SE toimi liian nopeasti
19
kertaa SE pehmeni ennen kuin sait
38
kertaa olit liian myöhään töissä
10
kertaa varpaasi kramppasivat
29
kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
2
kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille
4
kertaa SE tarttui vetoketjuusi
3
kertaa sinulla oli nuha ja nenäsi vuoti
2
kertaa sinulla oli rakko sormessasi
20
kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän
6
kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä
98
kertaa sinulla oli liian kiire katsoa jalkapalloa, pesäpalloa, jääkiekkoa tms. televisiosta.


Syy siihen, etta niinä kertoina kun pääsimme asiaan, makasin liikkumatta paikallani oli se, että et osunut ja itse asiassa nait lakanoita. Silloin, kun tunsit minun liikahtavan olit pieraissut ja minä yritin saada ilmaa.

Homotesti

  1. Jos olet yli neljänkymmenen ja sinulla on vielä pyykkilautavatsa, olet homo. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä, että et ole imenyt tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut vapaa-aikasi käyttäen nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia, aerobicia ja noudattanut joitain trendikkäitä diettejä.
  2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä homo. Kissa on kuten koira, mutta homo. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä kosketus (ellei käytä kynsiään) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä sitä, että kuinka koiraa kutsutaan... "Killer, tänne! Sanoin raahaa perseesi tänne saatanan piski!" Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan... "Miisuu, tule isukin luokse, ksss ksss ksss!" Jeesus, olet oikeutetusti kategorioitu homoseksuaaliksi.
  3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria, tikkujäätelöä tms, olet varmasti homo. Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos olet huomannut itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asian imeskelyyn, olet kiistatta homo.
  4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai lorauttamasta P-paikalle, niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko maailma on heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.
  5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet homo. Heteromiehen ei koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet jossain elämäsi vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa, että huulillasi on ollut myös jotain maskuliinista.
  6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai enemmän jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti antanut vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan rajoitetusti muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan edellä mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on, olet varmasti homo. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin puuvillan ja polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.
  7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan oman yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat kätensä rattiin vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja homot pois tieltään. Muun ajan hän tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen syömiseen, oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä. Huom! Jos kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä kuin mahdollistaakseen nopean vaihtamisen pienempään pykälään ja näin ollen aikaansaadakseen mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet homo, koska tätä poikkeusta lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin omalla kepillään.

Päivän tietovinkki

Miesten jalkojen välissä roikkuvan epämääräisen ruuminosan hinta on selvitetty ja arvokkaaksi havaittu. Pääosan ajasta toimettomana riippuva hassunkurisen näköinen uloke on uusimpien tutkimusten mukaan kultaakin kalliimpi. Palkkaeroselvityksessä on käynyt ilmi,että työmarkkinoiden "munalisä" on 10%. Tämän on selvittänyt tohtori Juhana Vartiainen. Kymmenys on 13.000 markkaa keskimääräisestä vuosiansioista. Keskimääräisen suomalaisen työikä on 35 vuotta, joten miehisen roikottimen arvoksi tulee kaikkinensa n. 450 000 mk. Kilohinta on noin 6 mmk, eli miljoonan euron verran.

Auton tankkaaminen

MIES
  1. Aja huoltoasemalle
  2. Aseta kortti automaattiin
  3. Näppäile tunnusluku
  4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti
  5. Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä samalla kortti ja kuitti paidan taskuun



NAINEN
  1. Aja huoltoasemalle
  2. Tarkista meikki peruutuspeilistä
  3. Sammuta moottori
  4. Laita avaimet käsilaukkuun
  5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista
  6. Etsi kortti käsilaukusta
  7. Laita kortti automaattiin
  8. Etsi käsilaukusta pikku lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu
  9. Näppäile tunnusluku
  10. Tutki käyttöohjeita vähintään 2 minuuttia
  11. Paniikki! Paina "peruutus"-näppäintä
  12. Ota kortti ja aseta se uudelleen automaattiin
  13. Näppäile tunnusluku uudestaan
  14. Mieti mikä olikaan oikea oktaani?
  15. Aloita tankkaus
  16. Tankki on väärällä puolella, eikä letku yletä tankkiin asti
  17. Mene takaisin autoon
  18. Tarkista meikki
  19. Etsi avaimet käsilaukusta
  20. Käynnistä moottori ja käännä auto
  21. Aloita tankkaus (26 sekuntia aikaa)
  22. Mene takaisin autoon
  23. Käynnistä auto
  24. Aja ulos huoltoasemalta
  25. STOP
  26. Peruuta automaatille
  27. Ulos autosta: ota kuitti ja laita tankin korkki paikoilleen
  28. Mene takaisin autoon
  29. Laita kortti lompakkoon
  30. Laita kuitti hansikaslokeroon
  31. Tarkista meikki
  32. Laita vaihde ykköselle
  33. Aja ulos huoltoasemalta
  34. Aja 5 kilometriä
  35. Ota käsijarru pois päältä

Selitysopas

Yhä dynaamisemmassa yhteiskunnassa avio-/avomiehen velvollisuuksia ja oikeuksia valvotaan yhä tarkemmin. Tämän takia on alati tärkeämpää pystyä kertomaan, miksi et ole tehnyt mitään väärin huolimatta siitä, että kaikki todisteet viittaavat sinua kohti.

Esittelemme tässä EU:n vuodelle 2004 asettamat laatukriteerit täyttävän ns. Anneli Jäättenmäki -mallin mukaisen selitysohjeen avio-/avomiehelle.

  1. "Olen yrittänyt puhua mahdollisimman totta."
    Käytä tätä lausetta, kun vaimo kyselee, missä sitä taas on tullut luuhattua, eikä usko sinun pitäytyvän täysin toisasioissa. Kunhan yritys on ollut hyvä, niin ei sillä niin väliä, vaikka et olisi siinä onnistunutkaan.

  2. "En ollut näitäkään pyytänyt ja ne tulivat minulle yllätyksenä."
    Tämä näppärä lause on omiaan selittämään, mistä ne kolme tuoppia ja yksi snapsi ilmaantuivat pöytään sillä välin, kun vaimo oli kesken ravintolaillan sanonut, että kohta lähdetään kotiin ja käväissyt naistenhuoneessa. Tämän monivivahteisen lausekkeen on todettu myös selittävän hyvin pesukorista löytyneen paidan kauluksessa esiintyvän huulipunan jälkiä.

  3. "Välttelevistä lausunnoista on ymmärrettävästi syntynyt epäjohdonmukainen kuva. Uskon, että nyt esittämieni tietojen valossa muodostuu oikea kuva."
    Kun huomaat puhuneesi itsesi pussiin viime illan tapahtumista lähikapakassa, ostat tällä lauseella itsellesi vielä yhden viimeisen mahdollisuuden valehdella itsesi pois pälkähästä. Muista, että aiemmat ristiriidat kertomuksissasi eivät välttämättä kuittaannu tällä ellet valehtele tällä kertaa enemmän kuin ensimmäisillä kerroilla.

  4. "Minulla on kaksi korvaa."
    Viimeinen lause on ns. yleislause, eli sen käyttötilannetta ei ole mitenkään rajoitettu. Kuten useimpien ns. yleislauseiden luonteeseen kuuluu, voidaan epävarmassa tilanteessa turvautua tähän mikäli ensimmäiset kolme lausetta eivät käyttöominaisuuksiltaan sovellu sen hetkiseen selitykseen. Empiirisen tutkimuksen perusteella tämä lause toimii oivana vastauksena mm. vaimon kysymykseen kotiintuloajasta, juotujen juomien määrästä sekä ennen kaikkea selitykseksi, miksi jääkaappi on syöty tyhjäksi ja pelargonian ruukkuun on kustu.

Naisen logiikkaa - vaiko sittenkin miehen...

Kolme miestä jutteli oluttuopposen ääressä vaimojensa älyn köyhyydestä: Ensimmäinen kertoi: "Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun asti... se osti alennusmyynnistä 3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan molemmat vegetaristeja! Halpaa kun oli niin piti ostaa..." Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.

Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan: "No tuo nyt oli vasta pieni menoerä, meidän vaimo osti meille auton kun ajatteli että sitä tarvitaan. No, tarvittaisihan sitä mutta kun kummallakaan ei ole ajokorttia!" Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen logiikkaa ihmeteltiin.

Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, niin maukas tarina oli huulilla. "No jätkät, ette arvaa mitä meidän muija teki tänään." No, kerro kerro, huuteli kaverit. "No, se lähti tänään laivalle viikonloppuristeilylle ja osti paketin kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munaa!"

Tapoja torjua miesten iskuyritykset

MIES: Voinko tarjota sinulle drinkin?
NAINEN: Mielummin ottaisin sen rahana.

MIES: Olen valokuvaaja. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.
NAINEN: Olen plastiikkakirurgi. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.

MIES: Hei, olemmeko tavanneet kerran? Tai kahdesti?
NAINEN: Varmaankin yhden kerran. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.

MIES: Miten sinä oletkaan noin kaunis?
NAINEN: Olen varmaan saanut sinunkin osasi.

MIES: Lähdetkö ulos kanssani tänä lauantaina?
NAINEN: Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.

MIES: Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla?
NAINEN: Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa.

MIES: Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
NAINEN: Okei, menisitkö ulos?

MIES: Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
NAINEN: Miksi niin, oletko lähdössä?

MIES: Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
NAINEN: En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.

MIES: Saisinko nimesi?
NAINEN: Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Piilossa sinulta.

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Siellä missä olen loppuelämäsikin ajan: haaveissasi.

MIES: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
NAINEN: Olen jo nähnyt semmoisen kerran.

MIES: Olenko nähnyt sinut jossain muualla aiemmin?
NAINEN: Kyllä, siksi en käy siellä enää.

MIES: Onko tämä tuoli vapaa?
NAINEN: On, ja tämä tuolikin on kohta, jos istut siihen.

MIES: Kehosi on kuin temppeli.
NAINEN: Pahoittelen, ei seremonioita tanään.

MIES: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
NAINEN: Jos näkisin sinut alastomana, todennäköisesti nauraisin itseni kuoliaaksi.

Miesten säännöt

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA!

  1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.
  1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.
  1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.
  1. Itkeminen on kiristämistä.
  1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!
  1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
  1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
  1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.
  1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
  1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
  1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
  1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
  1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.
  1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
  1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.
  1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.
  1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
  1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.
  1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.
  1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.
  1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.
  1. Sinulla on riittävästi vaatteita.
  1. Sinulla on liikaa kenkiä.
  1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
  1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

NAISET-SUOMI-sanakirja

NAISET
SUOMI
Mä oon pahoillani
sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.
Se on ihan sun päätös
eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.
Tee sä mitä tahdot
kosto on kauhea.
Meidän pitäis puhua
mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet
Siitä vaan, senkun menet
älä lähde.
En mä ole loukkaantunut
tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.
Oletpas sä tänään huomaavainen
onko tänään seksipäivä?
Vähennetään romanttisesti valoja
olen ihan jumalattoman turvoksissa
Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.
Mitäs jos hankittais uudet verhot
...ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.
Mä kuulin jotain melua
sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.
Mä rakastan sua ihan hirveästi
meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.
Oonkohan mä lihonut?
kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.
En mä mitään huuda
totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.
Tottakai
kyllä tai ei
Ei
kyllä tai ei
Niin kai
ei

<< Previous 1 2 Next >>