antman.info :: jokes :: keskusteluja

Ankka-juttu

Hjallis Harkimo, Henry Saari ja Jari Sillanpää kuolivat yhdessä ja joutuivat taivaaseen. Pyhä Pietari sanoi "Meillä on vain yksi sääntö... ÄLÄ astu ankan päälle!"

He tulivat taivaaseen ja näkivät ankkoja joka puolella, melkein mahdotonta oli olla astumatta ankan päälle.

Saari sitten tokkurassa vahingossa astui yhden päälle, ja pian tuli Pyhä Pietari rumimman naisen kanssa, mitä koskaan oli nähty ...ja kahlitsi heidät yhteen ja sanoi "Rangaistuksesi on olla kytkettynä tähän naiseen ikuisesti."

Seuraavana päivänä Sillanpää astui ankkaan... Varmasti, Pyhä Pietari tuli ruman naisen kanssa ja kytki heidät yhteen.

Harkimo oli hyvin varovainen ja ei astunut yhdenkään ankan päälle. Eräänä päivänä Pyhä Pietari tuli uhkean naisen kanssa...Vaalea, siniset silmät...hyvin seksikäs. Hän kytki heidät yhteen ja lähti sanaakaan sanomatta.

Harkimo huomautti: "Ihmettelen, mitä minä tein, että sain tämän."

Nainen sanoi: "En tiedä sinusta, mutta minä astuin ankan päälle."

Neekeri

Eräs neekerikylän isäntä kyllästyi, kun kaikilla oli samanlaiset harmaat savimajat ja osti ison purkin valkoista maalia maalatakseen talonsa. Hän kiipesi katolle maalatakseen ensin savuhormin. Kuinkas ollakkaan, maalipurkki tietysti tippui ja suoraan pihalla istuvan perheen viisivuotiaan pojan päälle värjäten hänet valkoiseksi.

- Äiti, Äiti, huusi poika rynnätessään sisälle, auta minua! Olen ihan valkoinen.
- Älä häiritse, teen ruokaa, vastasi äiti.
- Kysy vaarilta apua.

Poika meni vaarin luo ja pyysi apua.
- En minä nyt ehdi auttamaan, ärähti vaari,
- pyydä siskoasi auttamaan.
- Sisko, auta minua, olen ihan valkoinen, huusi poika.
- Minä teen läksyjä, painu ulos siitä, huusi sisko. Poika meni masentuneena portaille istumaan ja noitui:
- Voi perkele, minä olen ollut minuutin valkoinen ja nyt jo nuo neekerit vituttaa!

USAn entisestä presidentistä

Presidentti Clinton käveli talvella ulos Valkoisen Talonruohokentälle. Juuri hänen edessään luki; "Presidentin täytyy kuolla" kirjoitettuna pissalla pitkin lunta.

Clinton oli raivoissaan. Hän räyhäsi Salaisen Palvelun miehille ja huusi: "Tuolla on tappouhkaus kirotulla ruohokentällä! Ja se on kirjoitettu pissalla! Sen äpärän on täytynyt seistä kuistilla, kun hän on tehnyt sen. Missä hemmetissä te kaverit olette oikein olleet? Haluan tietää kuka sen teki ja haluan tietää sen NYT." Salaisen Palvelun miehet juoksivat ovesta ulos.

Samana iltana agenttien päällikkö lähestyi Clintonia ja sanoi: "Herra Presidentti, meillä on huonoja uutisia ja todella huonoja uutisia. Kummat haluatte kuulla ensin?" Clinton sanoi: "Kertokaa minulle huonot uutiset ensin." Agentti sanoi: "Sir, me testasimme näytteen virtsasta. Tulokset tulivat juuri. Virtsa kuuluu Al Gorelle." "Voi hyvä luoja", Clinton sanoi, "Tunnen itseni petetyksi! Minun oma varapresidenttini! Mitkä ovat *todella* huonot uutiset?" "Sir, käsiala on Hillaryn."

Maatalousnäyttely

Vanha maalaispariskunta oli Seinäjoella Farmari-maatalousnäyttelyssä ja seurasi siitoshärkien palkinnonjakoa. Juryn puheenjohtaja julisti voittajat: "Kolmas palkinto, Gideon-härkä, 3 vuotta, 3 panoa päivässä."

Vanha rouva tönäisi kyynärpäällään miestänsä ja sanoi: "Kuulitko, 3 kertaa päivässä!"

Puheenjohtaja: "Toinen palkinto, Geronimo-härkä, 5 vuotta, 6 panoa päivässä"

Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestänsä ja sanoi: "Kuulitko??!!"

Puheenjohtaja: "Ensimmäinen palkinto, Germain-härkä, 4,5 vuotta, 9 panoa päivässä"

Vanha rouva tähän: "Kuulitko ?????!!!!!!!!"

Aviomies kääntyi puheenjohtajan puoleen ja kysyi: "Kerropas ystäväiseni, ne yhdeksän kertaa, olivatko ne saman lehmän kanssa?"

Puheenjohtaja: "No, ei tietenkään"

Aviomies vaimolleen: "Kuulitko"?

Haluatko Miljonääriksi?

Blondin vuoro.

Nina: "Luulen tietäväni mikä se on, mutta en ole 100% varma. Haluaisin kilauttaa kaverille. Haluaisin soitaa Sadulle." Satu (myös blondi) vastaa puhelimeen: "Satu..."

Lasse: "Hei Satu, tässä Lasse Lehtinen Haluatko Miljonääriksi-kisasta. Täällä on kaverisi Nina, joka tarvitsee apua erääseen kysymykseen. Teillä on 30 sekuntia aikaa pohtia vastausta yhdessä, aikanne alkaa nyt..."

Nina: "Satu, mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää:
  1. Punarinta,
  2. Varpunen,
  3. Käki,
  4. Rastas?"

Satu: "Voi juku, Nina. Tämä on helppo... Se on käki."
Nina: "Oletko varma"
Satu: "Olen ihan varma"
Lasse: "Nina, luotatko Satuun? Pidätkö 500000 EUR vai haluatko pelata miljoonasta eurosta sillä riskillä, että saat vain 32000 EUR?"
Nina: "Haluan pelata; vastaan c) käki."
Lasse: Onko se sinun vastauksesi, voit vaihtaa vielä?"
Nina: "Vastaan silti c) käki."
Lasse: "oletko varma?"
Nina: "Kyllä, Satu on aika fiksu."
Lasse: "Sinä vastaat c) käki .... ja oikea vastaus on ... c) käki! ONNEKSI OLKOON, olet juuri voittanut MILJOONA EUROA!"

Satu lentää Ninan luokse Helsinkiin ja he menevät illalla juhlimaan. Siemaillessaan shampanjaa Nina katsoo Satua ja kysyy häneltä, "Kerrohan, kuinka tiestit ettei juuri käki rakenna omaa pesää?".
Satu: "Nina, se oli helppoa. Kaikkihan tietävät, että käki asuu kellossa."

Kaksi nunnaa

Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL).

Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...

SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista Sisar, tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.

Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee sisar Looginen.
SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?
SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa...

Neljä nunnaa

Neljä nunnaa seisoi jonossa ripittäytymässä. Ensimmäinen nunna meni ripittäytymään ja sanoi:
- Siunaa minua isä, sillä olen tehnyt syntiä ja koskettanut miehen yksityistä osaa.

Pappi kysyi:
- Mitä osaa ruumiistasi sinä käytit?"

Nunna vastasi:
- Minun oikeaa kättäni.

Pappi käski häntä kastamaan hänen oikean kätensä pyhään veteen ja lausumaan 10 AveMariaa ja kaikki synnit ovat anteeksiannetut.

Toinen nunna meni ripittäytymään ja sanoi:
- Siunaa minua isä, sillä olen tehnyt syntiä ja koskettanut miehen yksityistä osaa.

Pappi kysyi:
- Mitä osaa ruumiistasi sinä käytit?

Nunna vastasi:
- Minun vasenta kättäni.

Pappi käski häntä kastamaan hänen vasemman kätensä pyhään veteen ja lausumaan 10 AveMariaa ja kaikki synnit ovat anteeksiannetut. Kolmas ja neljäs nunna seisoi jonossa. Neljäs nunna taputti kolmatta olkapäälle ja kysyi:
- Pahastuisitko, jos minä menisin ensin?

Kolmas nunna sanoi:
- Tietenkään en pahastu, mutta voisitko kertoa minulle, miksi?

Neljäs nunna vastasi:
- No, haluaisin juoda pyhää vettä ennen kuin sinä olet istunut siinä!

Kääpiöt Vatikaanissa

Seitsemän kääpiötä oli vierailulla Vatikaanissa. He vaativat saada tavata paavin sillä perusteella, että he ovat Seitsemän Kääpiötä. Vaatimukseen suostuttiin.

Paavin luona jörö ryhtyi kääpiöiden puhemieheksi toisten seistessä taustalla. Jörö ryki ja kakisteli, mutta sai lopulta kysytyksi:
- Kun nyt kerran täällä ollaan, niin voisimmeko tavata kääpiönunnia?
- Kääpiönunnia? Ihmetteli paavi. Ei täällä kääpiönunnia ole.

Lieviä nauruntirskahduksia kuului kuuden taustalla olevan kääpiön joukosta. Jörö mulkaisi tovereitaan vihaisesti ja jatkoi:
- No joka tapauksessa pitäisi tavata kääpiönunnia. Mistä päin Eurooppaa niitä sitten löytyy, jos ei täältä?
- Ei koko Euroopassa ole kääpiönunnia, vastasi paavi päätään puistellen.

Naurunpyrskähdykset taustajoukossa yltyivät. Jörö meni entistäkin synkemmän näköiseksi, mutta jatkoi silti:
- No jos ei Euroopassa ole, niin missä sitten?
- Koko maailmassa ei ole kääpiönunnia, vastasi paavi, valitettavasti!

Jörön kuusi toveria repesivät tyystin. He ulvoivat naurusta, hakkasivat toisiaan selkään ja kieriskelivät lattialla. Naurun seasta kaikui pilkkahuuto:
- Jörö on nussinut pingviinii! Jörö on nussinut pingviinii!

Huumeita

Mikko ja Matti olivat olivat kärähtäneet huumeiden myymisestä. Vankilatuomio uhkasi, mutta poikien nuoren iän takia tuomari antoi heille epätavallisen mahdollisuuden hyvittää tekonsa: "Jos saatte viikossa vähintää 20 nuorta jättämään huumeet, pääsette ehdollisella tuomiolla". Pojat olivat tietysti innoissaan annetusta mahdollisuudesta ja rupesivat heti töihin. Viikon päästä pojat palasivat kuultaviksi.

Tuomari: "No, onnistuiko käännytys?".
Mikko: "Sain 27 käyttäjää lopettamaan!"
Tuomari: "Miten se onnistui?"
Mikko: "No, mulla oli tällanen graafinen esitys: Piirsin ensin ison ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteetti, kun et käytä huumeita. Sitten piirsin paljon pienemmän ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteetti, kun huumet on muutaman vuoden tappanu aivosoluja!"

Tuomari: "Hienoa! No, entä sinä, Matti?"
Matti: "Sain 71 käyttäjää käännytettyä"
Tuomari: "Ei voi olla totta! Miten se tapahtui?"
Matti: "No, mulla oli vähän saman tyyppinen graafinen esitys, mutta mä piirsin ensin pienen ympyrän ja sanoin, että tässä on persereikäsi ennen vankilaa..."

Börje ja Koistinen

Börje Ruotsista ja Koistinen Suomesta riitaantuivat jossain Slussenin tienoilla. Juttu on käännetty suomalaisten lukijoiden ymmärtämisen helpottamiseksi tälle paremmalle kotimaiselle. Tällaista sanailua riitapukarit harrastivat:
Börje: Sinä olet tyypillinen suomalainen sika!
Koistinen: Syöksy kuule hurri sementtiin!
Börje: Haista sinä finni paska!
Koistinen: Helevetin riikinkukko, haista itse!
Börje: Mikä luulet olevasi suomalainen heinäkenkä!
Koistinen: Saatanan runkkariruotsalainen!
Börje: Sinä se olet oikein sydänseudun turvenuijien äiti!
Koistinen: Ime munaa svenski!
Börje: Jasså, siis haluat sopia riidan?

Makaronipussi

Poikkesin viime kesänä Hakaniemen torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan ja selvisi, että kyseessä oli jonkin uuden uskonlahkon kannattajien ilmoittautuminen. Periaatteena oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.

Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta: "Meillä meni tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa" Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.

Seuraavana jonossa oli noin nelikymppinen pariskunta. "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin." Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.

Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille: "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskainen olo. Olo vain paheni, ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putosi makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartui nostamaan, niin näky oli sellainen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin." "Ymmärrätte kai, ettette ole tuon jälkeen tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi. "Joo, ymmärretään...", sanoi pariskunta, "...emme me ole tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".

Elävästä elämästä...

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan.

Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki huoranpenikat jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt....koska tämä onpäätepysäkki! Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä."

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan: "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan."

Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan... "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."

Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi, "Tiedoksi niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä."

Kaksi kukkoa

Maatilan kukko oli käymässä iäkkääksi ja isäntä päätti hommata uuden. Uusi kukko tulikin seuraavana päivänä ja tapasi vanhan kolleegansa.

Vanha kukko totesi:
- Kun en vielä tunne itseäni niin kovin vanhaksi, niin voitaisiin ottaa kisa, ja katsoa kumpi kukko jää taloon.
- Mikäpäs siinä, totesi nuori, voitonvarma kukko.
- Juostaan navetta kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää nämä kanat, hävinnyt lähtee. Koska olen jo parhaat päiväni nähnyt, niin kai suot minulle parinkymmenen metrin etumatkan.
- Juu juu, maltan tuskin odottaa, että pääsen kanojeni luo...

Kisa alkoi ja nuori kukko säntäsi matkaan kuroen välittömästi etumatkaa kiinni. Toisen kulman kohdalla eroa oli enää metri. Silloin kajahti haulikon laukaus ja tilan isäntä kirosi:
- Saatana! Jo kolmas homokukko tällä viikolla.

Mikko ja tytöt

Mikko astelee apteekkiin ja sanoo myyjälle:
- Minulle on tulossa 3 tyttöä vierailulle. Minulla ei ole koskaan ollut kolmea naista samalla kertaa ja tarvitsen jotakin joka pitää minut kunnossa, että jaksaisin hoitaa kaiken kunnolla.

Myyjä poimii tiskin alta paketin pillereitä, joissa on etiketti "Erikoisvahva Viagra".
- Tässä olkaa hyvä, näillä pitäisi irrota täydet 12 tuntia.

Mikko pyytää samantien 3 pakettia. Seuraavana päivän Mikko tulee samaan apteekkiin saman myyjän luo ja vetäisee alushousunsa nilkkoihin. Myyjä katselee kauhistuneena, kun miehen penis on mustansininen ja iho on verinen monesta paikoin.
- Anna pari putkiloa Mobilatia, sanoo Mikko.
- Mobilatia, et kai aio sitä laittaa tuonne?
- En, se on käsivarsilleni, tytöt eivät tulleetkaan.

Kultapuppeli

Ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma hyvä.

Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo." "No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?" kysyy naisääni. Mies vastaa "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."

"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa "Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin."

"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.

"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."

Mies empii hetken ja sanoo sitten "No okei. Osta nyt sitten."

Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"

Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle. "Okei, okei. Osta nyt sitten" Mies sanoo vihdoin.

Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"

Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"

No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."

"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman kumia."

"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?"

"No, voi voi." Vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"

"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."

"Pusi pusi"

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"

Reikä

Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille:

"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?"

Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.

"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?"

Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen. "Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen.

"Oikein hyvä", opettaja sanoi. "No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?"

Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen. Kimeällä äänellä Liisa vastaa: "Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen"

"Hienoa, Liisa, hienoa"

Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: "Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?"

Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Matti takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. "Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan"

Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään. Matti suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Matilta: "Niin Matti, mitä asiaa sinulla oikein on?"

Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?" Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkantunutta.

"No Matti, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy.

"Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen..."

Sokea mies

Sokea mies tuli ravintolaan ja istuutui erään pöydän ääreen. Tarjoilija, joka oli myös omistaja, käveli miehen luokse ja ojensi sokealle miehelle ruokalistan.

"Anteeksi, mutta olen sokea ja en pysty lukemaan listaanne. Tuokaa minulle edellisen asiakkaan käyttämä haarukka. Haistelen sitä ja tilaan sen mukaan."

Hieman epäröiden, omistaja meni tiskipöydän luokse, josta poimi rasvaisen haarukan. Hän palasi pöytään ja antoi haarukan sokealle. Sokea mies laittoi sen nenän alle ja vetäisi syvän henkäyksen.

"Aah, kyllä, tätä minä haluan...lihamureketta, ruskeaa kastiketta ja perunamuussia."

"Uskomatonta!" omistaja mietti ja käveli keittiöön. Kokkina oli omistajan vaimo, jolle hän kertoi asiasta. Sokea mies söi ateriansa ja lähti. Muutaman päivän kuluttua sokea mies oli jälleen tullut syömään ja omistaja erehdyksissään ojensi uudestaan ruokalistan.

"Hyvä herra, muistatteko minut? Olen se sokea mies."

"Olen pahoillani. En heti tunnistanut teitä. Menen hakemaan käytetyn haarukan."

Omistaja palasi käytetyn haarukan kera ja ojensi sen sokealle miehelle. Vedettyään taas syvän henkäyksen, sokea mies sanoi: "Tuo tuoksuu todella hyvältä. Otankin juustolasagnen valkosipulilla."

Epäuskoisena omistaja ajatteli, että sokea mies huijaa häntä jollain tapaa. Omistaja kertoi vaimolleen, että ensi kerralla, kun sokea mies tulee, hän aikoo testata miehen. Sillä välin sokea mies oli syönnyt ateriansa ja lähtenyt.

Sokea mies palasi seuraavalla viikolla, mutta tällä kertaa omistaja näki hänen tulonsa etukäteen ja syöksyi keittiöön. Hän sanoi vaimolleen: "Merja, hiero tätä haarukkaa alushousuihisi ennen kuin vien sen sokealle miehelle."

Merja myöntyi ja antoi haarukan omistajalle. Kun sokea mies astui ravintolaan ja istuutui vakiopaikalleen, oli omistaja valmiina odottamassa.

"Hyvää iltapäivää, herra, tällä kertaa muistinkin teidät ja minulla onkin haarukka tässä valmiina."

Sokea mies laittoi haarukan nenänsä alle, vetäisi syvän henkäyksen ja sanoi: "Hei, en tiennytkään, että Merja on täällä töissä..."

Terveisiä pankkimaailmasta

Mies menee pankkiin ja kävelee tiskille.
- Saatana, mä haluan avata vitun tilin täällä, mies örisee.
- Anteeksi, voitteko toistaa? kivahtaa pankkineiti.
- Perkele, mä haluun avata vitun tilin täällä.
- Kuulkaas hyvä herra, mutta me emme suvaitse tuollaista kielenkäyttöä pankissamme.

Virkailija poistuu tiskiltä, menee pankinjohtajan luokse, osoittelee miestä ja kuiskaa jotain johtajan korvaan. Sen jälkeen he marssivat molemmat tiskille ja johtaja kysyy mahtavana:
- Mikä täällä on ongelmana?
- Ei täällä helvetti ole mitään vitun ongelmaa, mies vastaa,
- Mä vaan voitin lotossa kymmenen miljoonaa ja haluan avata vitun tilin täällä pankissa.
- Vai niin, sanoo johtaja ja jatkaa:
- Ja tämä perkeleen huora vaan vittuilee vai?

Patsastelua

Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli aviomiehensä tulevan kotiin.
- Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan.

Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä ja siroitti hänen päälleen talkkia.
- Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele olevasi patsas.

Aviomies astui makuuhuoneeseen.
- Kultaseni, mikä tuo on?
- Ai tuo, se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen makuuhuoneeseensa. Minä pidin siitä niin paljon, että ostin meille samanlaisen.

Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla, kun he menivät nukkumaan. Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja mäyrän verran Karhua...

- Kuules, hän supatti "patsaalle".
- Tässä on vähän syötävää. Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan tarjonnut edes lasillista vettä.

Tarvikkeet

Eräs pariskunta meni lomalle järven rannalle, jossa tarvittiin kalastuslupa. Mies rakasti onkimista aamuvarhaisella ja nainen rakasti lukemista.

Eräänä aamuna mies palasi parin tunnin kuluttua kalastamasta ja meni nokkaunille. Vaikka nainen ei tuntenut hyvin järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä. Soudeltuaan jonkin aikaa han heitti ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa.

Jonkun ajan kuluttua ilmestyi kalastuksenvartija hänen veneensä luo ja sanoi:

-Päivää rouva... mitäs te olette tekemässä?
-Luen, vastasi nainen - ajatellen että se oli itsestään selvää.
- Olette alueella jossa on kalastus kielletty.
- Mutta enhän minä kalasta! Ettekö näe?
- Kyllä, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana. Teidän on seurattava minua, joudun sakottamaan teitä.
- Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisinmakaamisesta! - sanoi nainen närkästyneenä.
- Mutta... enhän ole edes koskenut teihin!!
- Niin, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana!

Kertomuksen moraali: Älä väittele koskaan sellaisten naisten kanssa, jotka osaavat lukea.

<< Previous 1 2 3 Next >>