antman.info :: jokes :: lajittelemattomat

Juppius verissä

Lada oli jättänyt papan moottoritien varteen ja savutti niin turkasesti. Siitä ohi suhahtaa Rytsölä Lamborghinillaan ja aattelee, et pitäähän sitä köyhää auttaa ja palaa takaisin.

Siinä hetken pappa ja Rytsölä keskustelevat ja laittavat vetohihnat kiinni. Rytsölä sanoo papalle, että jos jotain ongelmia tulee niin tööttää torvea. Pappa vastaa, ettei torvi ole toiminut moneen vuoteen ja Rytsölä siihen, "no öööh käytä sitten vaikka tota sun sivu-vilkkuas."

Siinä mennä humisteltiin ja eikös perkules Bemari-kuski pöräytä Rytsölän viereen ja näyttää, että "vedä sä siin vaan Ladaa" ja kaasuttelee niin perkeleesti meneen. No Rytsölä vetää herneet nenään ja sinkauttaa perään.

No eikös siellä moottorintien varrella ole sitten poliisit tutkan kanssa spedeilemässä ja ilmottavat keskukseen: "Tätä ette kyllä usko! Ensin tulee Bemari 240 lasissa, sitten tulee keltanen Lamborghini 260 sen Bemarin peräs ja sitten tulee Lada mallia ruskea ja näyttää vilkkuu et se menee ihan just ohi!!!"

Vapun säätiedotus

Koko maassa kohtalaista tai navakkaa viinan hajua. Päivällä mölinä on vaihtelevaa, ja jossakin päin maata saattaa tulla joitakin järkevänkuuloisia lauseita. Käsivarren seudulla ja napapiirin molemmilla puolilla humala voi nousta kolmeen promilleen.

Loppuviikosta selviää tai melkein selviää. Älykkyysosamäärä on koko jakson ajan hieman nollan alapuolella.

- Ilmatieteenlaitos -

Naimahommissa

"Kirkonmenojen jäläkehen tanssittihin tuvas polokan tahtihin. Haitarit soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä omalle puolellensa.

Sulhasen äitee, anoppi, tuli vähä mietteliähäksi... Mahtaakohan se meirän Juhani ny kumminkaa tietää mitä pitää teherä... Anoppi oli vähän kainoonluontoonen, eikä ollu oikeen keherannu seliittää ku vähän ymmyrkääsesti jotaki kukista ja mehilääsistä. Ja anoppi muisteli, jotta vaikka se Juhani kävi jo nelijääkymmentä, niin ei se ollu tainnu paremmin naisis käyrä - ei ainakaa mitää juttuja ollu koskaa ollu liikentehes.

Niimpä anoppi päätti mennä kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris tehtihin. Jos rupiaas vaikuttamahan siltä, jotta apua tarvittaas, niin sitte vois vähän huikata. Juhani totta tosiaan hikooliki siä omalla puolellansa. Ja miettii jotta mitäs ny...ai niin se muisti..... Naiset tykkää jos on puhuras, ja niinpä Juhani kehuu menövänsä hyysis käymähän. Taloo oli rempattu morsianta varte, ja nuoremparin päärys oli tietysti uus komia tupahyysi. Sinne Juhani sukelti, ja rupes pesemähän ittiänsä.

Ja se pesi ja metras, ja metras ja pesi. Ja se kesti. Morsiammelle tuli sillä aikaa, ihan suorahan sanottuna, jumalatoon paskahätä. Ja Juhania vain ei kuulunu hyysistä. morsmaikkoo ei millää keherannu lähtiä taloon toisehen päätyhyn takaasi toisehen hyysihin - mitä se juhulaväkiki ajattelis, jos hän ny takaasi menis? Jotta kränää jo on tullu? Kamaris oli isoo fiikus, mitäs jos prysähyttääs sen juurelle? Ei, ei ... haju tuloo läpi.....morsian katteli klasiaki, saiskohan siitä pyllistettyä. Pihalla oli näköjänsä joitaki ihimisiä, no ei onnistu sekää. Paskahätä se vaan koveni, oikeen mahahan otti jo. Silloon se morsian muisti, jotta silloli Keskisen ehejä muovipussi tavarooren joukos. Se päätti ottaa sen, ja paskata sinne pussihin. Ja niin se sitte tekiki. Ja pisti pussin lujaa slomuhun ja takaasi tavarooren joukkohon, ja kannen kii. Klasi vaan raollensa, jotta haju katuaa. Pussin vois sitte aamulla vierä suoraa pannunpesähän! Huh, kyllä helepotti!

Juhaniki tuli jo täs vaihees lotraamasta, putipuhtahana, ja morsian lähti vuorostansa pesemähän hampahiansa. Juhanin hermostus oli vain lisääntyny hyysis olles. Se rupes miettimähän, jotta mitäs herrajumala ny sitte. Riisuusko? Jos menis vaikka sänkyhyn peittojen alle valamihiksi. Ei ei...se luuloo, jotta moon ihan seksihullu. Laittaasko pyjaman.... olisko seki vähä tyhymää... moon näillä kalasariilla, non uurekki kerta... joo sitte se keksii! Jos mää purkaasin morsiammen tavarat kaappiihin valamiksi, niin sitte se varmahan ilostuus! Ja siitä päästääs halaamahan! Sempä teenki!

Juhani rupes purkamahan sitä laukkua. Kuului vaatteeren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Herrajumala kun nöitön palijo! Aikansa pureettua Juhanille tuli sitte tietysti sellaanen Keskisen muovipussi vastahan, joka oli pehemiä, lämmin ja tiukasti solomus. Juhani sitä ihimettelemähän...mikäs tää ny oikeen on? Ja aukaasi sen ja kauhia haju levahti silimille ja Juhani huuti peliästynysenä: "Mitä kristusta, tämön paskaa täynnä!!!!"

Yhtäkkiä tuli ihan hilijaasta..... sitten anopin ääni kuuluu oven takaa vienosti: "Son väärä reikä! Pitää yrittää keskemmältä!"

Etuilua

Kaksi vanhaa siittiötä lojui jossain pallien perukoilla ja toinen kiroili, että tästä on päässyt lähtemään paljon nuorempiakin, joten eiköhän kamu pidetä huoli, että seuraavassa lähdössä ollaan kärkiporukoissa.

Niinhän se aika sitten tuli, että alkoi olla sellaista tutinaa, että lähtö olisi lähellä. Nämä kaksi kaverusta etenivät jonon kärkeen kyynerpäätaktiikalla ja juttelivat mennessään kuulleensa, että munasolu on kuulemma aivan ihana ilmestys ja tuskin malttoivat odottaa lähtöä.

No kaverit pääsivät kuin pääsivätkin jonon kärkeen ja viimein alkoi se lopullinen puristus ja siittiöystävykset singahtivat mustaan putkeen käsi kädessä ja lopulta tupsahtivat johonkin märkään ja pimeään paikkaan.

Toinen siihen: "No, missähän se munasolu nyt sitten luuraa?" Samassa edessä näkyi liiketta. Toinen kysyi: "Mitä v...ua, meidänhän piti olla nyt ekana, keitäs te ootte?" Edestä kajahtaa vastaus: "Me ollaan hammaspeikkoja, ja me asutaan täällä."

Jatkoa uuteen Kalevalaan

Vaka vanha Väinämöinen, uros kaunis karvarinta, tunsihe tulisen lemmen, sytkyttävän suonissansa, kutkuttavan kullin päässä. Tuo ei tuostansa tokene, jollei naida napsahuta, naista suttihin sukaise.

Vaka vanha Väinämöinen, kantaja kalun kamalan, halajas hameen haentahan, emon ehtan etsintähän. Suuntasi suksensa salolle, vartavasten vieraisille. Lylyllänsä lykkelehti, kalhullansa kiitäeli, kunnes kohteeseensa kerkisi, Pohjan piukoille perille.

Pohjan piika pikkarainen, kovin kiimainen kakara, tarjosi toki tavaratansa, pilluansa pantavaksi. Vaka vanha Väinämöinen, sanan virkkoi noin nimesi: "Ei ole pillusi parahin, aikamiehen aiottavaksi, isojen poikien pantavaksi. Vaan se on pukkia poikasien, alamittaisten asettaa."

Pohjan Akka harvahammas, leveäperseinen letukka, pyörsi pirtistä pihalle, povensa puolittain paljasti, sanan suustansa noin suikkasi: "Jos sie tahot Kalevan Poika, pillun pitkän pantavaksi, pyllyn pulskan pukittavaksi, tule tuokiossa tupahan, alle kahden kurkihirren."

Vaka vanha Väinämöinen, pieksut porstuaan potkaisi, paidan palttinaisen paljasti. Muorin laverille levitti, housut nilkoille nitisti. Pallit pontevasti paljasti. Vaka vanha Väinämöinen, oikaisi aisansa esille, sukunuijansa suoristi, varren vallan vapisevan. Syöksi kullinsa kamalan, uumenihin uikuttavan, nartun naitavan napahan. Tahdin tuimaksi tihensi, vauhdin vallan vihmovaksi. Paadet vaskiset vapisi, pöly pirtissä pöllysi, pierut perseistä pärisi.

Vaka vanha Väinämöinen, tunsi tuhonsa tulevan, onnen oivan orgasmissa, siemenen syvälle syöstessänsä, mehunsa muorihin mojautti, koinat kohtuun kehittymään.

Miehen logiikkaa

Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan naisen kanssa ja hänen pitäisi päättää kenen kanssa mennä naimisiin. Hän päätti tehdä testin ja antoi heille kaikille 10 000 markkaa rahaa.

Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti täyden sarjan uusia vaatteita ja kenkiä. Miehelle hän sanoi: "Kultaseni, haluan olla mahdollisimman kaunis sinua varten koska rakastan sinua niin paljon."

Toinen nainen osti uudet golfmailat, rullaluistimet sekä täydellisen stereosarjan, videonauhurin ja kuusi koria olutta. Miehelle hän sanoi: "Rakkaani, ostin nämä sinulle lahjaksi koska rakastan sinua niin paljon."

Kolmas nainen investoi koko 10 000 markkaa tuottaviin tekno-osakkeisiin ja moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon. Miehelle hän ilmoitti: "Armaani, panin rahasi kasvamaan, että ne turvaisivat parhaiten yhteisen tulevaisuutemme."

Mies oli mielissään näistä kaikista vastauksista. Huolellisen analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan ja harkinnan jälkeen hän teki valinnan:

Hän valitsi sen, jolla oli suurimmat tissit.

Se fiksumpi sukupuoli

Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään; se on tosi paha onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti, mutta kuin ihmeen kaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.

He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle: "No niin, sinä olet mies, sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet. Tämä on ihme! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!"

Mies vastaa: "Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki Jumalalta!"

Nainen jatkaa: "Ja katsoppas tänne, tässä on toinen ihme! Autoni on täysin romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma, että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme!"

Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle. Nainen ottaa sen, ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon takaisin miehelle.

Mies kysyy: "Etkö sinä aio ottaa yhtään?"

Johon nainen vastaa: "E-en usko, taidan vain odottaa poliisia..."

Pohjoisen pojat

Olipa kerran poromies Jouni, hän asui yksin kaukana Kittilän kairassa. Talvi kului hitaasti ja kevään odotusta lyhentääkseen päätti Jouni tilata postimyynnistä itselleen seuraksi pumpattavan Barbaran. No saapuipa postipaketti eräänä päivänä Kittilän postiin, lahti postimies Aslak sitä kelkalla Jounille viemään.

Matka oli pitkä ja Aslak pysäytti moottorikelkan erään suon reunaan lämpimään alkukevään auringonpaisteeseen vetääkseen pers'tupakit.

Siinä tupakoidessaan hän tuijotti Jounille menevää postipakettia, paketin yksi nurkka oli hieman hierautunut rikki ja sieltä kurkisti houkuttelevasti vaaleanpunaista muovia. Postimiehen uteliaisuus kasvoi kasvamistaan, kunnes päätti hän avata repeämää sen verran, että saisi selville paketin sisällön. Paketista pullahti esille muovikasa, jonka postimies oitis tunnisti pumpattavaksi Barbaraksi.

Ei ollut moista postimies aikaisemmin nähnyt, päätti puhaltaa saman tien Barbaran täyteen. Ja puhalsi myös. Ilmaa pullallaan Barbara oli jo paljon houkuttelevamman näköinen, päättipä postimies saman tien kokeilla, miltä Barbaran kanssa peuhaaminen maistuu. Koeajon jälkeen ravisteli enimmät käytön jäljet pois, pakkasi Barbaran pakettiinsa ja lahti kaasuttelemaan Lynxillä kohden Jounin asumusta. Jouni oli pakettiaan jo pihalla vastassa, postimies valitteli paketin huonoa kuntoa mutta Jouni ei asiaa sen kummemmin kummastellut.

Menipä pari viikkoa ja Jouni käveli postimiestä Kittilän kirkolla vastaan. Postimies kysäisi muina miehinä, että mitäpä Jouni olipostimyynnistä tilannut. Jouni suoraan pohjoisen tapaan kertoi, että pumpattavan-Barbaranhan hän oli tilannut. Postimies kiinnostuneena kysäisi, miltäs moisen seuralaisen kanssa lemmiskely tuntuu. Tähän Jouni vastasi: "Jo vain se aidolta tunthuu, mie sain siltä jo tippurinki"

Lätkän katsomista

Perheeseen kuului isä Heikki ja äiti Rauni sekä ainut lapsi Tiina. Tiina oli jo varttunut kolmekymppinen roteva nainen. Tiina asusteli vielä vanhempiensa luona ja oli yhä vapaa "poikamiesnainen". Eräänä päivänä, kun Rauni saapui töistä kotiin, makasi Tiina olohuoneen sohvalla ja masturboi itseään hieromasauvalla. Rauni kyseli järkyttyneenä syytä moiseen touhuun. Tiina vastasi tyynesti, että "ettei tälläinen tukeva vanhapiika muuten seuraa saa". Seuraavana päivänä Heikin palatessa kotiin odotti häntä sama näky. Heikki kyseli syytä moiseen touhuun ja sai saman vastauksen, kuin äiti päivää aiemmin. Seuraavana päivänä kun Rauni ja Tiina palasivat kaupasta odotti heitä yllättävä näky. Heikki istui olohuoneessa pidellen toisessa kädessä kaljapulloa ja toisessa kädessä hieromasauvaa. Kun Rauni tiedusteli kiihtyneenä Heikin touhuja, sai hän vastaukseksi vain tylyn murahtelun "otetaan vävypojan kans vähän kaljaa ja katotaan lätkää".

Baarijuttuja

4 kaverusta kertovat juttuja baarissa; yksi kavereista lähtee vessaan ja loput kolme jäävät pöytään.

Yksi kavereista aloittaa: "Pelkäsin että pojastani tulee luuseri, koska hän aloitti autonpesemisen paikallisessa autokaupassa. Hänestä tehtiinkin vähän ajan kuluttua myyjä ja hän on jo myynyt niin paljon, että hän osti koko liikkeen. Itse asiassa hänellä menee niin hyvin, että hän antoi juuri parhaalle ystävälleen uuden Mersun syntymäpäivälahjaksi."

Toinen kaveri jatkaa: "Minäkin olin huolissani pojastani, koska hän aloitti haravoimalla lehtiä paikalliselle kiinteistöfirmalle, mutta hänestäkin tehtiin pian myyjä ja ajan mittaan hän osti koko firman. Itse asiassa HÄNELLÄ menee niin hyvin, että hän antoi juuri parhaalle ystävälleen uuden talon syntymäpäivälahjaksi."

Kolmas tähän: "Joo tajuan, MINUN poikani aloitti pesemällä lattioita pörssivälitysfirmassa, mutta hänestä tehtiin pian meklari ja nyt hän omistaa firman. Itse asiassa hän antoi juuri parhaalle ystävälleen 10 mmk:n edestä osakkeita syntymäpäivälahjaksi."

Nejäs kaveri palaa vessasta ja muut selittävät hänelle, että he ovat kertoneen lapsistaan, jolloin neljäs kaveri sanoo: "No, häpeän myöntää mutta minun poikani ON luuseri. Hän aloitti kampaajana ja ON YHÄ kampaaja 15 vuoden jälkeen. Itse asiassa kuulin juuri äskettäin, että hän on homo ja hänellä on USEITA poikaystäviä. Mutta kun katsoo asian valoisaa puolta: hänen poikaystävänsä ostivat hänelle juuri uuden Mersun, uuden talon ja 10 mmk:n edestä osakkeita syntymäpäivälahjaksi."

Väärän sähköpostiosoitteen vahingollisuus

Keski-ikäinen pariskunta Pohjois-Amerikassa kaipasi etelän lämpöön. Niinpä he päättivät matkustaa Floridaan vieläpä samaan hotelliin jossa olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten.

Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti päivää aikaisemmin. Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokoneet ja hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin.

Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka juuri oli tullut miehensä hautajaisista kotiin ja halusi läpikäydä saapuneen postin sisältävät surunvalittelut sukulaisilta ja ystäviltä.

Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä: Rakkaalle vaimolleni. Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että yllätyt kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia saa lähettää läheisillle ja tutuille. Olen juurikirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamistasi. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä.

P.S. Täällä on todella kuuma.

Insinööri autiolla saarella

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja insinöörimies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.

Eräänä päivänä insinöörin makaillessa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen, jonka hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti insinöörin luokse.

Epäuskossa insinööri kysyi naiselta. "Mistä sinä tulit? Kuinka pääsit tänne?"

"Soudin saaren toiselta puolelta", nainen vastasi, "ajauduin tänne kun risteilyalus upposi joitakin kuukausia sitten."

"Uskomatonta", insinööri vastasi. "Luulin, ettei kukaan muu selviytynyt. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla kun ei ole mitään tarvikkeita".

"Olen yksin", nainen vastasi, "eikä tämä soutuvene ajautunut luokseni. Ei minullakaan ollut mitään tarvikkeita."

Insinööri oli hämmästynyt: "Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?"

"Voi sehän oli yksinkertaista", nainen vastasi, "tein soutuveneen siitä mitä täältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan tein eucalyptys puusta."

"Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta", änkytti insinööri. "Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä onnistuit?"

"Eihän se nyt ollut ongelma", nainen vastasi. "Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan."

"Mutta ei siitä sen enempää", nainen jatkoi. "Missä sinä asut?"

Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli nukkunut avotaivaan alla koko ajan.

"No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni", nainen sanoi.

Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun insinööri katsoi rannalle, hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi. Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, insinööri pystyi vain tuijottamaan tyhmänä.

Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti: "Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?"

"Ei, ei kiitos", insinööri vastasi hämmentyneenä. "En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua"

"En ajatellut kookospähkinän mehua", nainen vastasi. "Miten olisi Pina Colada?"

Yrittäen peittää hämmästyksensä insinööri nyökkäsi vaisusti ja he istuivat sohvalle keskusteleman. Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti, "Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa."

Kysymättä enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli luusta tehty partahöylä. Kaksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin. "Tämä nainen on ihmeellinen", hän mutisi. "Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuukaan?"

Kun insinööri palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi insinööriä istumaan viereensä.

"Kerrohan minulle", nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, "me olemme olleet tällä saarella todella pitkään ja olemme olleet kumpikin yksinäisiä. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän..."

Nainen tuijotti syvälle insinöörin silmiin. Insinööri ei voinut uskoa korviaan.

"Häh mitä? Tarkoitatko todellakin...?" hän vastasi, "että voin lukea sähköpostini täältä?"

Kissan lääkintäohjeita

Kuinka annetaan kissalle pilleri...

Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.

Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivotinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkolaarista.

Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella. Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

Käkikello

Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: "Lupaan."

No, tunnit kuluivat ja kalja meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin takkahuoneen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti.

Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Senjälkeen se sanoi, että voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."

Serti-dieetti

Olin ostoksilla ja ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni. Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran. Mitä hemmettiä ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?

Päätin piristää kireää stressaantunutta tunnelmaa. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin että se ei ehkä ole hyvä idea koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho-osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)

Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.

Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin.

Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon kyseiseen kauppaan.

Puhvelilaumateoria

Puhvelilauma siirtyy tasan niin nopeasti kuin sen heikoin ja viimeisin puhveli. Jos laumaan hyökätään, heikoin tapetaan ensin. Tämähän on luonnollinen asia ja parantaa laumaa kokonaisuutena, koska puhveleiden yleinen nopeus ja terveys parantuu, kun heikommat karsitaan tasaisin väliajoin pois.

Samaa logiikkaa käyttäen ihmisten aivot toimivat tasan niin nopeasti kuin hitain aivosolu. Alkoholin käyttöhän, kuten me kaikki tiedämme, tappaa aivosoluja, mutta tottakai hitaimmat ja heikoimmat aivosolut kuolevat ensin.

Joten tasaisen alkoholin käytön avulla huonot aivosolut poistuvat automaattisesti ja aivot tulevat nopeammiksi ja tehokkaammiksi. Siksi tunnet itsesi aina paljon fiksummaksi parin oluen jälkeen...

Kamelijuttu

Ranskan muukalaislegioonaan tuli uusi komentaja. Hänelle esiteltiin paikkoja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä esitelty. Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja. Komentaja kysyi, että mikäs maja tuo on. Legioonan kapteeni sanoi, että kun täällä ei ole yhtään naisia täällä erämaassa, niin tuolla majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut kasvavat liian suuriksi... Hyi olkoon! sanoi komentaja. - Iljettävää.

Pari viikkoa kului, niin komentjallekin tuli lievä, no, tarve... Hän meni kapteenin luo ja kysyi: Tuota... milloinkas se kameli olisi vapaa? Kapteeni sanoi, että jo iltapäivällä. Komentaja meni silloin majaan ja siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti. Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin. Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi: En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet, eli ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin...

Pikkujoulu

Parempi olla selitykset valmiina, onhan pikkujoulut jo ovella...

Ai, minä vai? Ettäkö missä olen ollut? Firman pikkujouluissa tietysti, kyllähän sä sen tiesit! Menihän se vähän pitkäksi, sori, mutta oli siinä ihan silkaa epäonneakin mukana. Mä olin kato lähdössä kotiin jo silloin ekana iltana melkein heti, kun kehtasi, oli syöty ja pomo oli puhunut ja porukka alkoi tulla juovuksiin. No joo, otinhan minäkin ne pakolliset ruokajuomat, viininlitkua ja vähän konjamiinia. Aika tylsää, samat naamat joka päivä töissäkin...

Sen verran siinä oli kumminkin hulinaa, että erehdyin vessan ovesta. Joku siivouskomero se kai oli, en minä niin tarkkaan katsonut. Tein ne tavalliset ja rupesin kampaamaan, etten tukka silmillä kotiin tulisi. Vaan peilistäpä ei näkynyt mitään, siellä ei nääs ollut valoja. Päättelin tietysti, että kai minä olin jo mennyt kotiin, kun ei peilistä näy. Vasta seuraavalla vessareissulla osuin oikeasta ovesta ja huomasin, että täällähän sitä vielä ollaan.

Arvaat kai, että hätä tuli. Äkkiä kotiin! Sen verran oli kuitenkin päässyt aikaa vierähtämään, että viimeinen hissi oli jo mennyt, ja me oltiin sentään kymmenennessä kerroksessa. Oli siellä muitakin hajamielisiä, oli pakko olla aamuun asti. Kun lopulta pääsin ulos, oli ihan jumalaton myrsky, muistat varmaan. Siinä kun otti askeleen eteenpäin, niin myrsky puhalsi kaksi askelta takaisin. Ei auttanut mikään, pakilla oli peräydyttävä alakerran baariin. Vasta iltapäivällä uskallettiin uudestaan ulos. Oli se vaan niin kamala myrsky. No, minä tietysti taksiin, että nyt renkaat soikeina kotio. Osuttiin tietysti keskelle ruuhkaa. Oli menossa ne EU-mielenosoitukset ja taksi jäi jumiin kurdien ja maajussien väliin. Ei ollut mitään asiaa muualle, kuin porukan mukana sinne, minne ne meni, Messukeskukseen siis. Sieltäkään ei päässyt ulos, vaan piti kuunnella niitä EU-jorinoita. Et sattunut TV:stä näkemään? Minä siellä vilkuttelin ja tekstasin kyltin, jossa luki "TULOSSA OLLAAN!"

Oletkos muuten huomannut kuinka saman näköisiä nämä talot täällä on? Minä huomasin sen illalla, kun pylörähdin taksilla pihaan. Sieltä rupesi tulemaan jumalaton doopermanni vai mikä lienee ollut. En minä siinä hädissäni muistanut, että eihän meillä ole koiraa, vaan lähdin sitä kusettamaan tuohon puistoon. Huono onni sinänsä, että oli pakastanut. Se koira-raukka jäätyi takakoivestaan kiinni siihen sähkötolppaan. Piti kutsua palokunta hätiin ja viedä otus eläinlääkärille ja sitten takaisin kotiin. Isäntäväki oli onnessaan, kun sai koiransa takaisin, etten raaskinut sieltä heti lähteä. Koirista puhuttiin etupäässä.

Penis

Kaikki alkoi siitä, kun nuori komea mies piti hyvää huolta fyysisestä kunnostaan. Hölkkäsi ja nosti puntteja. Otti aurinkoa. Joka ilta mies asettui alastomana peilin eteen voidakseen ihailla vartaloaan.

Hän huomasi olevansa tasaisesti ruskettunut lukuun ottamatta penistä,joka ei ollut saanut aurinkoa. Jotain asialle oli tehtävä, se oli päivänselvä asia. Mies siis meni seuraavana päivänä uimarannalle, mutta hautasi itsensä kokonaan hiekkaan jättäen vain peniksen törröttämään hiekkakasan harjalle. Siinähän se mukavasti ruskettuisi lämpimässä auringonpaisteessa.

Sattui kulkemaan ohi kaksi iäkästä naista. Toinen huomasi vipusen hiekassa ja huudahti: Ei oikeutta maassa saa!! Mitä tarkoitat? kysyi toinen.

Katso tuota!
Kun olin 10-vuotias pelkäsin sitä.
Kun olin 20-vuotias olin utelias sen suhteen.
30-vuotiaana rakastin sitä.
40-vuotiaana anelin sitä.
50-vuotiaana maksoin siitä.
60-vuotiaana rukoilin sitä.
70-vuotiaana olin unohtanut sen.
Ja nyt kun olen 80-vuotias, niitä kasvaa villinä luonnossa.

EU-yöpaita

Nuoripari ei ollut vielä kertaakaan harrastanut seksiä. Tyttö oli aina nukkunut pojan vieressä yöpaita päällään, mutta yhtenä iltana sitten tyttö tulikin makuuhuoneeseen ilkialasti... Poika vaivautuneena: "ööö...mitäs tää nyt on...???"

Tyttö vastasi: "Ei kun tää on vaan tämmönen uusi EU-yöpaita..!" Ja seurauksena oli upeaa seksiä...

Tyttö kertoi asiasta seuraavana päivänä mummulleen, joka innostui ja päätti kokeilla samaa temppua...

Illalla mummu tuli makuuhuoneeseen ilkialasti ja pappa kauhistui: "mitä ihmettä sä nyt..??" Johon mummu: "Ei kun tää on vaan tämmönen uusi EU-yöpaita..!"

Pappa katsoi edelleen kauhuissaan ja tokaisi: "No olisit nyt edes silittänyt sen ensin!!!"

<< Previous 1 2 3 4 5 Next >>