antman.info :: jokes :: listat

Lasten suusta...

Työehtosopimus

  1. Tästä lähtien on kaikkinainen työ vain huvia. Minkäänlainen ponnistelu ei ole sallittua. Se joka, työssään hikoilee, erotetaan heti.
  2. Työajan alkaminen on jokaisen vapaasti valittavissa. Kuitenkaan kukaan ei ole oikeutettu tulemaan työpaikalleen ennen klo 10. Ennen varsinaista työajan alkamista aamukahvi.
  3. Minimipalkka on tonni päivältä sekä vapaa ruoka, olut ja tupakka. Kun henkilö on ollut palveluksessa vähintään kolme viikkoa, kuuluu hänen luontaisetuihinsa lisäksi vapaat matkat työpaikalle ja takaisin kotiin taksilla.
  4. Jokaisella on oikeus mittatilauksena tai ateljeetyönä tehtyyn pukuun asusteineen.
  5. Työaikana on laulettava. Jos joku aloittaa laulun, on muiden siihen yhdyttävä.
  6. Kello 12.00-14.00 on aamiaistauko. Aamiainen voileipäpöytineen sekä ryyppyineen tarjoillaan jokaiselle. Jokaisen velvollisuus on syödä vähintään viisi ruokalajia.
  7. Klo 14.30-15.00 on yleinen kahvitauko. Kahvitauon aikana huolehtii työpaikan johtaja yleisestä keskustelusta.
  8. Kun joku nukahtaa työnsä ääreen, on hänen herättämisensä ehdottomasti kielletty. Poikkeustapauksena kotiinlähtö ja henkilökohtainen puhelu.
  9. Aamiais- ja kahvitauon aikana WC:n käyttö kielletty. Sitä varten on työaika olemassa.
  10. Työaika päättyy klo 15.30. Johtajan velvollisuus on tällöin puristaa jokaisen kättä ja lausua kiitoksensa ankaran ja hyvin suoritetun työpäivän johdosta.

Vappu ilman viinaa

  1. Herää ja syö ravitseva aamiainen.
  2. Suorita aamujumppa Fabio Fitnessin tahdissa.
  3. Soita vapputervehdykset kaikille sukulaisillesi.
  4. Nauti vappusimaa ja tippaleipää.
  5. Ota lasivitriinistäsi se häikäisevän puhtaanvalkoinen ylioppilaslakkisi. Suihkuta siihen Pirkka-nupukinhoitoainetta ja paina se kutreillesi.
  6. Silitä haalarisi ja tärkkää sen kaulukset. Pukeudu huolellisesti.
  7. Huiskuta vinhasti vappuhuiskalla.
  8. Muista, että voit hymyillä muillekin kuin tutuillesi.
  9. Nyt on aika irrotella. Ota kengät pois ja huljuttele varpaitasi Aurajoen aalloissa.
  10. Klara vappen, bara vatten hela natten!

...tai sitten ei...

  1. Herää, juokse/konttaa kotiin ja jätä varmuuden vuoksi aamupala väliin.
  2. Treenaa ranteen fleksorit ja ekstensorit korkkauskuntoon avaamalla kaljapullon joka kymmenes minuutti.
  3. Näppäile kännykkäsi pikavalintaan valmiiksi Myrkytyskeskuksen numero.
  4. Nauti tippa simaa ja vappuheilaa (löydetty TurHma:n virallisista vappuheilan katsastusbileistä).
  5. Pengo kenkälaatikostasi se oksennuksen hajuinen,kurttuinen, rusinaa muistuttava, lähes kävelevä karvainen otus (erotukseksi naapurin marsusta: ylioppilaslakilla ei ole jalkoja). Kaada siihen pahimpien pieneliöiden tappamiseksi Kodin Putkimiestä ja liimaa se erikeeperillä päähäsi.
  6. Potkaise haalariasi varmistaaksesi, ettei sen sisällä ole ketään (jos on, juokse henkesi edestä; usko pois, et halua nähdä sen pärstää).
  7. Vispaa vinhasti vappuheilallasi (toim.huom: terveisiä Oulun lääkiksen Big Daddy Villelle).
  8. Muista, ettei jokaiselle lyhtypylväälle tarvitse toivottaa hauskaa vappua.
  9. Nyt on aika irrotella, mutta ensin sinut on nostettava takaisin jokilaivaan Aurajoesta.
  10. Hela vappen spara vatten, bara snapsen!

Valitse vappujuomat oikein

Vappuviinojen valinta on aina äärimmäisen vaativa tehtävä, mutta ehkäpä seuraavat - todellisten asiantuntijoiden tekemät - arviot helpottavat omaa urakkaasi:

Gallup

Tunnistatko itsesi näistä väittämistä vapun jälkeen? Jokaisesta kohdasta saa ainakin yhden pisteen.

Ohjeita Vapun jälkeiseen elämään

  1. Älä ilmesty työpaikalle keskiviikkoaamuna puku ryppyisenä, vappunenä päässä ja serpentiinit takintaskusta pursuten. Pomosi harjaantunut silmä kiinnittyy niihin välittömästi. Käy ennen työpaikalle tuloa vaihtamassa vaatteesi ja pane yllesi jotain hyvin, hyvin konservatiivista. Muista, että alusvaatteita ei katsota tummaksi puvuksi.
  2. Koeta löytää työpöytäsi tai -asemasi mahdollisimman nopeasti ja huomiota herättämättä. Älä kysele kovaäänisesti muilta, missä sinun paikkasi on. Viisainta on tulla töihin niin aikaisin, ettei ketään muita ole vielä paikalla. Silloin voit huoletta muutaman kerran kaatuakin työpistettä etsiessäsi.
  3. Istahda välittömästi työpöydän ääreen päästyäsi. Pidä myös huoli siitä, että todella osut tuoliin. Aseta toinen kyynärpää pöydälle ja laske otsasi käden varaan. Ota toiseen käteesi kynä. Yritä vaikuttaa ryhdikkäältä ja tehtäviisi syventyneeltä. Tässä asennossa sinä voit istua tuntikausia ilman, että kukaan kiinnittää sinuun mitään huomiota.
  4. Pysy valppaana, jotta et nukahda työpöytäsi ääreen. Otsasi kolahtaessa pöytälevyyn kaikki tajuavat sinun olevan iltatoimikunnossa. Pidä mielesi virkeänä esimerkiksi yrittämällä palauttaa mieleesi, kenen kanssa heräsit vappuaamuna tai ketä kaikkia tulit lyöneesi aattoiltana.
  5. Siltä varalta, että todella muistat, kenen kanssa vietit yösi: varaa työpöytäsi viereen roskakori ja jotain, jolla voi tarpeen vaatiessa peittää sen ilmatiiviisti.
  6. Vältä kaikkea keskustelua. Jos sinulta kysytään jotain, laske kymmeneen ennenkuin vastaat. Käytä lyhyitä lauseita ja puhu hitaasti. Laske jokaisen lauseen välillä kymmeneen. Erilaiset haistattelut ovat kyllä lyhyitä lauseita, mutta älä käytä niitä. Älä tee oma-aloitteisesti mitään ehdotuksia. Silloin joutuisit väistämättä selittämään, miten ne toteutetaan ja siihen sinulla ei juuri nyt ole edellytyksiä. Älä missään tapauksessa tee mitään törkeitä ehdotuksia. Ruokatuntisi saattaisi silloin venähtää seuraavan viikon puolelle.
  7. Keskustelukumppanisi saattaa kiinnittää huomiota myös käsiesi tutinaan. Paina ne keskustelun ajaksi lujasti pöydän pintaan tai työnnä ne taskuun. Omaan taskuun, ei keskustelukumppanin.
  8. Muista, että myös silmäluomien painuminen alas paljastaa tilasi. Yritä istua silmät selällään. Jos se on vaikeaa, uskottele itsellesi, että pomosi on antanut sinulle palkankorotuksen tai pomon sihteeri jotain muuta.
  9. Vältä kaikkea liikuntaa, mutta varaudu siihen tarkkailemalla ympäristösi maamerkkejä. Onko lattian kuvioinnissa suoria viivoja, jotka auttavat sinua kulkemaan suoraan? Ellei sellaisia ole, kävele seinänviertä pitkin. Seinästä voit tarpeen vaatiessa aina ottaa tukea. Jos seinän viertä kulkeminen on syystä tai toisesta mahdotonta ja joudut kulkemaan huoneen halki, varmistu ensin, että välillä on sopivia kohteita, joita vasten voit luontevasti levähtää. Sellaisia ovat esimerkiksi kopiokoneet ja kirjahyllyt, mutta eivät vastakkaista ja vielä vähemmän samaa sukupuolta olevat työtoverit pomosta puhumattakaan. Pidä kävellessäsi katseesi koko ajan itsesi ja määränpääsi puolivälissä. Älä missään tapauksessa tuijota jalkojasi, sillä silloin sinä tuiskahdat heti turvallesi. Älä jää seisomaan paikoillesi, jos unohdat, minne olit menossa. Jos eteesi tulee joku odottamaton este kuten seinä, niin älä yritä jatkaa matkaasi väkisin sen läpi.
  10. Pidä liikunnasta annetut ohjeet mielessäsi lähtiessäsi ruokatunnille. Käy ennen kapakkaan menoa ostamassa hengitystä raikastavia pastilleja. Takaisin tullessasi joko unohtaisit ostaa ne tai kauppias ei ymmärtäisi puhettasi. Pastillien on oltava värittömiä, koska loppupäivällä suupielestäsi valuva Sisu-pastillivana saattaisi herättää kiusallista huomiota. Onneksi se herättää vain työtovereidesi huomion, sillä pomosi on tässä vaiheessa varmasti jo siirtynyt muualle hoitamaan omaa krapulaansa.

Postimyyntiluettelo

Suomeen ollaan nyt perustamassa naisia palveleva postimyyntiluettelo, joka nöyrästi palvelee miehen läsnäolosta uneksivia sinkkunaisia tai naisia, joiden miehet matkustelevat paljon, uusilla välineillä. Tässä luettelon ensimmäiset tuotteet:


Uusia tuotteita kehitellään koko ajan, joten tarkkaile postiasi, luettelo ilmestyy pian!

Matti Nykäsen kootut selitykset

Kaikkien aikojen yksi suurimmista suomalaisista urheilusankareista lienee Jyväskylän oma poika Matti Nykänen alias Masa-hiiri. Hienojen hyppysuoritusten lisäksi Matti on tunnettu myös aikamoisena sanan säilän käyttäjänä. Tässä on kooste Matin lennokkaista lausahduksista aikojen saatossa...

Seppo Rätyä parhaimmillaan

Juhlintaopas naisille

  1. Juhlavalmistelut

    On toissijaista pukeutua ja kaunistautua ennen juhlia. Tosi elli takaa juhlien onnistumisen seuraavien esineiden avulla:
    • Kännykkä
      Poista pomon ja ex-miesten numerot. Ota numeronäyttö pois päältä. Tallennavalmiiksi poikaystävälle sopivia ja kirjoitusvirheettömiä viestejä, kuten "Rauhallinen mutta mukava ilta. Olisin silti mieluummin kotona kanssasi!"
    • Käyntikortti
      Tee itsellesi väärennetty käyntikortti. Anna se niille liehittelijöille, joiden viehätysvoima haihtuu humalatilan myötä. Ota kaiken varalta mukaan myös pari oikeaa käyntikorttia.
    • Sukkahousut
      Ellin perustyökalu. Käy niin lettinauhaksi kuin kiipeilyköydeksikin. Voit myös naamioitua vetämällä sukkahousut päähäsi.
    • Eye liner
      Muut meikit saa ottaa mukaan, mutta tämä on jätettävä kotiin. Kukaan ei ihastu juhlahumussa yläluomiisi piirtämiisi aivosähkökäyriin.
    • Tarralappu
      Kirjoita nimesi ja palautusosoitteesi lappuihin ja liimaile niitä vaatteisiisi ja erityisesti kengänpohjiisi. Näin sinut osataan kaatuneenakin palauttaa oikeaan osoitteeseen.
    • Hakaneula
      Hakaneulalla korjaat vaatteet ja karkotat toivottomimmat ihailijat. Sillä voit myös raivata tietä juhlahumussa.
    • Vasara ja nauloja
      Hakkaa kengänkorkosi napakasti kiinni, ettei tanssilattialla tule tehtyä hurmauskoreografiaasi sopimattomia piruetteja.
    • Kahdet hansikkaat
      Toinen pari häviää kuitenkin, joten kaukonäköinen elli ottaa mukaansa varaparin.
    • Taskumatti
      Taskumatti on must, mutta älä täytä sitä viinalla vaan vitaminoidulla mehulla. Olet aktiivinen, mutta et hyperaktiivinen koko juhlien ajan.
    • Kaksi lusikkaa
      Älä ihmettele, vaan tottele. Laita lusikat jääkaappiin ennen kuin lähdet juhlimaan.



  2. Juhlahumuun sukeltaminen

    Juhlahumuun ei sovi solahtaa millä tyylillä tahansa. Toimi seuraavasti ja varasta koko show:
    • Vältä nurkkia
      Oletko koskaan kuullut kenenkään kyselevän: "Kuka tuo kaunis nainen tuolla nurkassa on?". Mene sinne, missä tapahtuu. Pian huomaat itse olevasi tapahtumien keskipiste.
    • Vältä miehiä
      Älä jämähdä heti ensimmäisen miekkosen seuraan, ellei hän ole sattumalta Se Oikea. Muista, että luultavasti hän ei ole.
    • Juo monta drinkkiä
      Juo monta drinkkiä, mutta älä loppuun asti, ettet tule liian humalaan. Ja mikä onkaan parempi tapa kartoittaa miestilannetta kuin kierrellä ympäriinsä "lasia etsimässä"?
    • Älä kikata
      Hymyile. Unohda sensuellin mystiset katseet, sillä huuruinen mies voi pitää niitä epähuomiossa vihamielisenä kyräilynä. Hymyile siis ja näytä, että sinulla on hauskaa. Älä kuitenkaan kikata jatkuvasti, ellet sitten halua leikkiä tyhmää bimboa.
    • Tanssi
      Ole esillä! Jos et tunne juuri ketään, tanssiminen on helppo ratkaisu siinäkin mielessä, ettei tanssiessa tarvitse puhua jatkuvasti. Viisi kertaa peräkkäin ja yksin tanssittu I will survive koettelee kuitenkin uskottavuuttasi.
    • Hidastele
      Tilaa drinkkisi hitaasti baaritiskillä, kävele hitaasti ympäriinsä, luo hitaita katseita. Unelmiesi mies haluaa todennäköisesti mieluummin lipua viereesi kuin juosta perääsi.
    • Käy WC:ssä
      Vessassa voit jutustella solidaarisesti myös naisten kanssa, vaikka oletkin juhlissa tsekkaamassa miesmarkkinoita. Siellä kuulet myös parhaimmat juorut ja voit tarkistaa, kaipaako meikkisi kohennusta. Eye lineria se ei kuitenkaan kaipaa.
    • Keskity itseesi
      Vaikka huomioitkin tarkkaavaisen analyyttisesti ympäristöäsi, älä kuitenkaan tuijota varsinkaan miehiä liian avoimesti. He voivat ymmärtämättömyyttään tulkita avoimuutesi epätoivoisuudeksi. Keskity siis vain itseesi ja siihen, että sinulla on hauskaa.
    • Unohda itsesi
      Älä kuitenkaan keskity vartioimaan ja hillitsemään itseäsi. Kukaan ei huomaa epäonnistuneita lipsahduksia tai katkenneita kynsiä. Joten kontrolli narikkaan ja hummaamaan!
    • Varo ex-miehiä
      Jos huomaat joutuneesi samoihin juhliin ex-miekkosen kanssa, välttele viimeiseen saakka. Ex-miehen ja alkoholin yhdistelmä saattaa aiheuttaa totaalisen käytöshäiriön, joka ilmenee mm. uhoamisena, holtittomana miesten pokkailuna, itsekehuna ja itsesäälinä.



  3. Juhlahumussa kelluminen

    Kun amatöörit väsyvät, ammattibailaajaellin juhlat vasta alkavat. Ja näin ne sujuvat ellimäisen hupaisasti loppuun saakka:
    • Älä katso peiliin
      Muutaman tanssin ja drinkin jälkeen ei peiliin kannata enää katsoa. Meikin alta alkaa kuoriutua esiin luonnollinen elli, mutta älä välitä. Luonnollinen elli on paljon kauniimpi kuin hiprakkaisen meikki- ja hiuslakkayliannostuksen saanut siiderielli.
    • Tanssi
      Alkuillasta on hyvä tanssia, jos ei kestä puhumista. Loppuillasta on hyvä tanssia, jotta et kertoisi kaikkea, mitä päässäsi liikkuu. Tanssiminen estää sinua myös ostamasta uutta drinkkiä kolmen minuutin välein. I will survive -sääntö pätee yhä.
    • Vältä naisia
      Nyt on aika toimia eikä enää höpötellä tyttöjen juttuja. Älä siis jauha koko iltaa työkaverisi mieshuolia, vaan lähde hankkimaan niitä itsellesikin.
    • Ole nopea
      Loppuillasta hidastelu on out, sillä se antaa vain humalaisen vaikutelman. Ihmissuhdemarkkinoilla vaaditaan loppuillasta muutenkin nopeaa oivalluskykyä ja riuskoja otteita. Ole siis ripeä ja anna menevän, pirteän, sähäkän ellin herätä itsessäsi.
    • Laita kännykkä pois päältä
      Vaarallisten tekstiviestien riski on suoraan verrannollinen kulauttamiesi siiderien määrään. Loppuillasta puhelimestasi saattaa lähteä ulkomaailmaan lähes minkälaisia viestejä tahansa. On turvallisinta sulkea koko puhelin.
    • Naukkaile taskumatista
      Nyt ovat vitamiinit paikoillaan. Vaikka tunnet olevai elämäsi voimissa, olet todennäköisesti kuitenkin vahvistuksen tarpeessa.
    • Älä sovi treffejä
      Vaikka tapaisit elämäsi deittikumppanin, älä sovi treffejä juhlahumussa. Älä ainakaan seuraavaksi päiväksi. Et ole ehkä treffikunnossa. Joka tapauksessa humalassa sovittujen deittien aika ja paikka saattavat unohtua, joten on parasta tyytyä vain antamaan käyntikortti - valintasi mukaan joko oikea tai väärä kortti.
    • Ota iskut vastaan kuin mi...elli!
      Parhaissakin juhlissa voi kohdata ikäviä takaiskuja. Drinkki kaatuu syliisi, toinen nainen vie miehesi, taputtelet pepulle vahingossa väärää miestä, visakorttisi riistäytyy täysin käsistä ja saattaa sinut perikatoon. Älä masennu, vaan kestä iskut kuin elli. Ne kasvattavat biletysluonnettasi.
    • Muista ettei maailma parane tänään
      Vaikka ymmärtäisit yhtäkkiä samanaikaisesti sekä elämän tarkoituksen että sen, että olet maailman onnettomin ihminen, älä tilitä. Ymmärryksesi ja tilityshalusi katoavat kuitenkin yöunien myötä.
    • Tilaa taksi
      Öisin ei ole aika leikkiä Tuhkimo-leikkejä ja nilkuttaa yksin kotiin. Öisin ei tarvitse myöskään leikkiä Neiti Etsivää. Ehdit tutkia juhlakavaljeerisi kotia myöhemminkin. Jos edes haluat tutkia sitä enää juhlien jälkeen.



  4. Juhlien jälkihoito

    Olet siis päässyt kotiin. Hyvä. Ja haluat palata juhlamaailmasta arkimaailmaan mahdollisimman kivuttomasti. Henkisen ja fyysisen päänsäryn parantavat:
    • Kaksi lusikkaa
      Kaiva lusikat jääkaapista ja paina ne silmillesi. Silmäpussisi pienenevät ja poikkeuksellisesti kadoksissa ollut hehkeytesi palautuu sekunnissa.
    • Kännykkä
      Tarkista kylmäverisen rauhallisesti, kenelle tulikaan kaikesta huolimatta soitettua. Tsekkaa myös tekstiviestit. Ja sitten tekstaamaan ja tuhoa ja hävitystä paikkaamaan. Sopivia viestejä ovat "Se en ollut minä, duunikaverini lainasi eilen kännyäni. Soittikohan se sullekin?" ja "Sorry, taisin lähettää sulle eilen ihan toiselle ihmiselle tarkoitetun viestin."
    • Jäätelö
      Jätski lohduttaa ja rauhoittaa sekä ruumista että sielua. Myös kaikenlainen roskaruoka on suotavaa.
    • Ikkuna
      Raitis ilma edesauttaa normaalin ajattelukyvyn palautumista. Jos et kykene kävelemään, avaa edes ikkuna.
    • Päiväkirja
      Älä ryhdy morkkistelemaan ja tilittämään illan tapahtumia päiväkirjallesi. Kaiva esiin päiväkirjasi kymmenen vuoden takaa ja helpotu: silloiseen nähden olet nyt todella järkevä, kaikesta huolimatta!
    • Peruukki
      Jos kännykän "se en ollut minä" -viestit eivät auta, on syytä viettää pari päivää "se en ole minä" -tilassa.
    • Lompakko
      Piilota lompakkosi. Juhlista toipuminen on helpompaa, kun et heti selvitä, paljonko sitä visaa tulikaan vinguteltua ja montako käyntikorttia lompakosta enää löytyykään.
    • Meikkivoide
      Sivelee naamaasi mahdollisimman paksu kerros mahdollisimman peittävää meikkivoidetta. Näin punastuksesi ei näy, kun törmäät mieheen, joka kertoo tanssineensa kanssasi pöydällä tangoa.
    • Ystävät
      Kerää parhaat kaverisi kokoon ja muistelkaa yhdessä kaikkein pahimpia töppäyksiänne. Ystävät ja huumori vievät morkkiksen takuuvarmasti.
    • Uudet juhlat
      Kaikkein paras tapa unohtaa vanhat juhlat ja saada uutta ajateltavaa on järjestää uudet kemut.

Vihjeitä naisille viikonlopun "liikenteeseen"

Kotiin kannattaa lähteä kun:

  1. Sinulla ei ole minkäänlaista aavistusta siitä, missä kenkäsi ovat...
  2. Vessassa sinun oli kerta kaikkiaan pakko pyytää jotakuta nostamaan pikkuhoususi takaisin ylös...
  3. Päätät yhtäkkiä että haluat aloittaa tappelun jonkun "bitch":in kanssa...
  4. Vessassa huomaat että näytät lähinnä Joan Collinsilta sen kotoasi viisi tuntia sitten lähteneen jumalattaren sijaan...
  5. Pudotat hampurilaisesi McDonald'sin lattialle kolmelta aamulla, nostat sen ylös ja jatkat syömistä...
  6. Alat itkeä?
  7. Työpäivän alkamiseen on vähemmän kuin kolme tuntia aikaa...
  8. Olet löytänyt toimiston nyhveröstä uuden, syvällisen puolen...
  9. Sinulle tulee pakottava tarve ottaa vaatteita pois, nousta pöydälle ja laulaa?
  10. Olet unohtanut missä asut...
  11. Olet alkanut kuulostaa Bonnie Tylerilta koska olet tupakoinut hieman liikaa? (olet kertonut joka tapauksessa varmuuden vuoksi kaikille vastaantuleville polttavasi vain kun juot)
  12. Huomaat huutavasi baarimikolle, joka on huijannut sinua antamalla pelkkää sitruunasoodaa (vodkan maku ei erotu lainkaan!!!)
  13. Luulet olevasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi tuntuu enemmänkin pizzalta?
  14. Aloitat kaikki keskustelut lauseella: "Älä nyt käsitä tätä väärin, mutta..."
  15. Et huomaa, ennen kuin on liian myöhäistä, että vessanpöntön kansi olikin vielä alhaalla...
  16. Kun väsyttää, istut baarin lattialle...("Miksi niin ei muka voisi tehdä?!?")
  17. Näytät ystävillesi että tytötkin osaavat pissiä seisaallaan...

Ohjeita viikonlopun viettoon

Koska työläisten niin innolla odottama viikonloppu on jälleen tulossa, päätin laatia ohjeet joita noudattamalla se tulee onnistumaan sataprosenttisesti. Ellei näin käy, olet joko lukutaidoton tai muuten vain perässä vedettävää sorttia.

  1. Kannattaa varmistaa kalenterista, että viikonloppu on tosiaankin tulossa. Ellei ole kalenteria, kilauta vaikka kaverille tai käy päivän lehti naapurin postiluukusta, sinullehan sitä ei kuitenkaan tule. Viikonlopun vietto on parempi aloittaa perjantai-iltana, ei esimerkiksi sunnuntaiaamuna.
  2. Lepää hyvin ennen viikonloppua. Esimerkiksi viikon lepo on aivan riittävä tähän tarkoitukseen. Jos nyt kuitenkin kuulut niihin heikko-osaisiin joiden pitää käydä töissä saadakseen rahaa, lepää siellä. Jos työnantajasi närkästyy moisesta, kerro hänelle mahtavista bileistä jossain ihan muualla, kuin minne itse olet menossa ja kutsu hänet sinne jonnekin kauas.
  3. Syö hyvin ennen viikonloppua, jotta kestät paremmin viinaa. Tässä kannattaa jälleen huomioida naapurit ja tuttavat, monet nimittäin laittavat ihan mukiinmenevää ruokaa iltaisin kotonaan. Päivällä syömisestä ei kannata murehtia, silloinhan levätään. Jos kuitenkin käy niin, että olet siellä työpaikalla murehtimassa ruuasta, tilaa vaikka pizzaa firman laskuun.
  4. Hanki reilusti juotavaa viikonlopuksi. Reilu määrä ei todellakaan tarkoita sitä kuutta kaljaa, jonka yleensä kannat perjantaisin himaan. Jos kirkkaista pitää, niin koppa kossua pitää taatusti kaveritkin tyytyväisenä pitemmän aikaa. Tämä saattaa tietysti ahdistaa heikkopalkkaisia duunareita, joten hanki paremmin palkattu työ jos tilisi meni tuohon kossukoriin. Oluiden ja siidereiden ostoon kannattaa pyytää joku pakettiauton omaava kuljetusavuksi.
  5. Pyydä kavereita ja tuttuja juhlimaan kanssasi. Myös ihan outoja henkilöitä voi pyytää edellyttäen, että ovat vastakkaista sukupuolta. Tämä tuskin muodostuu ongelmaksi, jos noudatit edellistä kohtaa tarkasti. Nimittäin maininta pakettiautolastillisesta siideriä tai olutta saa kenet tahansa muuttamaan teille. Myös korillinen kossua houkuttelee porukkaa, joskin ikärakenne voi olla eri siideriin verrattuna. Älä missään nimessä pyydä pariskuntia, ne nimittäin vaan tappelevat keskenään saatuaan viinaa. Mikäli porukkaa on tulossa enempi mitä asuntoon sopii, vihjaise naapurille, että maalla on rauhallisempaa ja käytä myös hänen kämppää juhlimiseen. Pyydä jokaista juhlijaa tuomaan myös jotain pientä naposteltavaa, niin sinun rahasi ei kulu epäolennaiseen.
  6. Ota ihan reilut pohjat ennen vieraiden saapumista, olet nimittäin paljon rennompi ottaessasi heitä vastaan ovella. Muista kuitenkin kohtuus, liian rennot isännät päätyvät yleensä jonnekin muualle kuin kotiinsa.
  7. Mikäli joku vieras tekee etikettivirheen ja saapuu autolla, kerro hänelle muiden haluavan lähteä heti jonnekin kaukaiseen ravintolaan. Yleensä autolla tulijoille tulee tässä vaiheessa kiireellistä meno ihan vastakkaiseen suuntaa. Jos autoileva kaverisi kuitenkin jää pilaamaan tunnelmaa, pidä huoli, että hänen autoaan ja ajotaitoaan arvostellaan koko illan.
  8. Muista, että hyvin onnistuneiden juhlien salaisuus on riittävä viina, ei hauska isäntä kuten olit ajatellut. Jos haluat järjestää ohjelmaa, niin unohda haitarinsoitto ja kansantanhut, ne eivät sovi yhteen alkoholin kanssa. Kokeile ennemmin erilaisia nopeutta vaativia lajeja, kuten kaljapullon tyhjennys, siideripullon juonti tai kossun kumoaminen tietyssä ajassa. Kilpailuissa on ihan turha jaella palkinnoiksi mitään mainoslippalakkeja, reilusti vaan pullo käteen voittajalle niin kyllä hymy irtoaa.
  9. Jos joku vieraistasi sammuu, odota ensin hänen heräämistään ja juota vasta sitten lisää viinaa.
  10. Mikäli joku häirikkönaapureistasi kertoo soittaneensa poliisit paikalle, mene niitä kadunvarteen vastaan ja esittäydy kyseiseksi naapuriksi. Kerrot sitten poliiseille omasta alkoholiongelmasta ja pikku-ukkojen näkemisestä. Pahoittele hirveästi tilannetta ja pyydä olematta enää reagoimatta, jos vahingossa vaikka soittaisit uuden puhelun. Tämä auttaa kummasti häiriköiviin naapureihin.
  11. Jos jotkut vieraistasi alkavat tappelemaan, niin älä missään tapauksessa soita poliiseja vaan järjestä vedonlyönti voittajasta. Häviäjän voi sitten nostaa rappuun ja soittaa sille ambulanssi, jos tilanne sitä vaatii. Vältä itse väkivaltaa ja ratkaise pattitilanteet tarjoamalla väkevintä mitä talosta löytyy. Tällä konstilla uhoaja useimmiten sammuvat kohtalaisen nopeasti.
  12. Älä aja ketään pois kesken viikonlopun. Muistathan sen päättyvän vasta sunnuntain vaihtuessa maanantaiksi.
  13. Mikäli kämpässä on vielä maanantaiaamuna ylimääräistä porukkaa, heitä samaa sukupuolta olevat pihalle. Vastakkaisen sukupuolen edustajilta kannattaa ennen pihalle heittämistä tiedustella mahdollista halua korvata majoittautuminen jollakin tapaa. Jos pääsette yhteisymmärrykseen korvaustavasta, älä heitä pihalle.
  14. Jos otat ja tahdot ajaa, niin aja joko pleikkarilla tai taksilla.

Tässä nämä viikonlopunvieton ohjeet kaikessa yksinkertaisuudessaan. Jos joku ei sattumoisin ymmärtänyt jotain, se ei johdu ohjeista vaan lukijan jo mahdollisesti nauttimista alkoholipitoisista tuotteista. Ellei näitä ohjeita ymmärtänyt edes selvinpäin, niin älä missään nimessä harkitsekaan kännäämistä. Mikäli joku nyt pahoitti mielensä tällaisesta kännäämisestä, ei se kirjoittajaa haittaa tippaakaan.

Asiakaspalvelun helppous

Mummojen alalajit

Tunnista IT-alan ammattilaiset

Suomen jääkiekkomaajoukkueen perusprinsiipit

(lähde: Aravirta Hannu, Kultaisen valmennuksen kirja)

  1. Meillä on maailman taitavimmat pelaajat, vaikka muilla on vielä paremmat
  2. Mitä enemmän voitolla, sitä paremmat mahdollisuudet vastustajalla voittaa.
  3. Tärkeintä ei ole voitto, vaan roolipelaaminen ja kiva pukuhuonemusiikki.
  4. Kuumeisempi maalivahti pelaa, jos täytyy valita kahden maalivahtiehdokkaan väliltä.
  5. Puolustuksessa oleellisinta on huolehtia siitä, että kaikki muistavat luistella kiekon perässä.
  6. Maalineduspelaamisen ydin on, että isoin ja vahvin pakki istuu vaihtoaitiossa ja muut pakit pelaavat kiekkoa katseellaan.
  7. Maajoukkueeseen pääsee sitä varmemmin, mitä enemmän aikaa on kulunut hyvistä peleistä.
  8. Olli Jokinen pääsee maajoukkueeseen aina, koska hän on huipputaitava pelintekijä, maalintekijä, aloittaja ja päällikkö.
  9. Maajoukkueeseen pääsee ilman näyttöjäkin, jos ei käy parturissa.
  10. Rochester Mother Fuckersin neloskentän pelaajat menevät valinnoissa aina SM-liigan kultajoukkueen pelaajien edelle.
  11. Aikalisä otetaan tappiotilanteessa mahdollisimman myöhään, mieluimmin pelin jälkeen.
  12. Maalivahti otetaan pois tappiotilanteessa siinä vaiheessa, kun aikaa on jäljellä 10 sekuntia ja vastustaja hyökkää.
  13. Kuudella viittä vastaan pelatessa on tärkeintä saada pitkä kiekko mahdollisimman nopeasti aikaiseksi.
  14. Kun vastustaja tekee puolessatoista minuutissa kaksi maalia, tärkeintä on luoda joukkueeseen positiivinen tunnelma.
  15. Try Out -systeemillä etsitään harjoituspelien parasta TV-kommentaattoria.
  16. Ruotsia ja Tsekkiä ei voi voittaa eikä Kanadaa, Venäjää, Slovakiaa, USA:ta ja Latviaakaan kovin usein.
  17. Saksa-otteluihin lähdetään aina haastajina ja ilman paineita hakemaan tasapeliä.
  18. Murskavoitot Laosista ja Burundista takaavat itsevarman meiningin jatkopeleihin.
  19. Peter Forsbergille ja Mats Sundinille tarjotaan Suomi-otteluissa aina mahdollisuus legendaarisuutensa päivittämiseen.
  20. Aftonbladetin ja Expressenin levikin kasvattaminen on tärkein tavoite MM-turnauksissa.

Varoituksia pikkujouluista

Humalatiloja

Krapulalista

Miten hoitaa nainen treffeiltä sänkyyn

<< Previous 1 2 3 4 Next >>