Jokainen on varmaan kotimaatamme pitkin poikin kiertäessään törmännyt jos jonniinlaisiin paikannimiin. Esim. Pöljä on kohtuullisen humoristinen, tai Turku. Mutta moniko on kuullut näistä? Ja todellakin - nämä ovat siis ihan oikeasti olemassa:
- Ala-Mulkku (Vaala)
- Alapää (Hippi, Nurmo)
- Annamarinhaara (Savo)
- Hassis (Keski-Pohjanmaa)
- Homeperseensuo (Haminan lähistollä)
- Hölö & mörkö (E4 tie Tukholmasta etelään)
- Iso-Melanen (Paltamo)
- Isomulkku (Oulujärvi)
- Jalanluiskahtamavaara (Inari)
- Keskimulkku (Oulujärvi)
- Kivesjärvi, -kylä, -lahti, -vaara (Paltamo)
- Koirankyrpäoja (Salla)
- Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
- Kyrvänsyrjäntie (Kainuu)
- Mulkkujärvi (Pohjanmaa)
- Naimajärvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä)
- Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
- Paskalampi (Espoo)
- Paskatti (Somero)
- Pieru (Saarijärvi)
- Pillunsilmä (Airisto)
- Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
- Puutteenperä (Vaala)
- Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
- Siitinselkä (Varkaus)
- Takapajula (Neuvosenniemi)
- Terskanperä (Pulkkila)
- Tissinpohja (Savo)
- Varvi (tienviitta Raahessa)
- Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)
- Ylä-Mulkku (Vaala)
Eli teoriassa, joku voisi jonain päivänä törmätä seuraavanlaiseen kertomukseen esim. työhakemuksessa, eikä se olisi vittuilua:
Asun tällä hetkellä Hevonperseessä kyrvänsyrjäntiellä, mutta olen kotoisin Alapäästä. Pääsin ylioppilaaksi Terskanperän lukiosta ja valmistuin siveystyöntekijäksi Paskalammen ammattikorkeakoulusta. Opiskeluun kuuluvan työharjoittelun suoritin Hevonvitussa ja Pissiniemessä. Pysyvän työpaikkani toivon löytyvän joko Ruustinnanpillusta tai Tissinpohjasta, sillä olen vast'ikään mennyt naimisiin Pierusta tulevan vaimoni kanssa. Olemme rakentaneet yhteisen talon kotiseudulleni Alapäähän, sillä haluamme kasvattaa lapsemme Hassiksen luonnonmukaisessa ympäristössä. Vaimoni työskentelee osa-aikaisena avustajana Ala-Mulkulla.
- Jäsenet saavat nauttia kolme ruokaryyppyä ynnä lisäksi yhden kalan kanssa, milloin kalaa tarjotaan.
- Aamulla voi ottaa yhden ryypyn, sekä, mikäli haluaa, kello 11 ja 18 yhden.
- Toteja saa nauttia kaksi illassa, ynnä vielä yhden sokeripalan kanssa
- Oluen ja viinin käyttöä ei rajoiteta
Tällä kannalla on nyt raittiusseurahanke, ja kyllä se saadaan aikaan vaikeuksista huolimatta.
Elias Lönnrot v.1834
- SIIDERI on aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia paljonkin työtä. Piste SIIDERILLE.
- KIKKELIN tuotos maistuu hirveälle. Piste SIIDERILLE.
- Todella kylmä SIIDERI on mahtavaa. Piste SIIDERILLE.
- Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva, sen voi poistaa ja/tai tilata uuden. KIKKELISTÄ niitä löytyy kuitenkin ja laatta on lähellä. Piste SIIDERILLE.
- Jos tulet kotiin haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä kohta TASAN.
- Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen kertaa KIKKELIÄ illalla ja et edes halua kotiin. Piste KIKKELILLE.
- Jos nautit paljon SIIDERIÄ julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit KIKKELISTÄ julkisella paikalla, maineesi saattaa silti kärsiä, mutta sinusta tulee legenda. Piste MOLEMMILLE.
- Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset KIKKELILLE, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset SIIDERILLE sinut saatetaan silti pidättää. Päätetään tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä).
- Yleensä et löydä vanhentunutta SIIDERIÄ. Piste SIIDERILLE.
- Liikaa SIIDERIÄ ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa KIKKELIÄ ja luulet olevasi ufossa. Piste SIIDERILLE.
- Etiketin repiminen on tylsää. Kalsareiden repiminen on hauskaa. Piste KIKKELILLE.
- SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa. Piste KIKKELILLE.
- Jos otat toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan. Piste SIIDERILLE.
- Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa. Käyttämätön KIKKELI on yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian aikaisin. Piste SIIDERILLE.
- Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu hetken, mutta asettuu l,opulta. KIKKELI ei välttämättä kuohu ollenkaan vaikka kuinka ravistat, tai se saattaa kuohua aivan liian nopeasti ja asettua aloilleen turhan pitkäksi aikaa. Piste SIIDERILLE.
- SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena, päärynä jne. Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut, käyrä, saako näitä valkoisena? Päätetään tämäkin kohta TASAN.
- Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei ole merkitystä, kun joku tarjoaa sen sinulle kuitenkin. Piste SIIDERILLE.
- SIIDERILLÄ ei ole äitiä. Piste SIIDERILLE.
- SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen. Piste SIIDERILLE.
- SIIDERI pysyy kiltisti siellä minne sen jätät, KIKKELI saattaa vaihtaa maisemaa tietämättäsi. Piste SIIDERILLE.
LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13, KIKKELI: 4.
Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on SIIDERI!!!
Harvoin tulee ajatelleeksi, miten monipuolista opetusta ihan arjen kotikasvatus sisältääkään...
Äidit opettavat lapsilleen asioita, joista on hyötyä tulevaisuudessa. Mitä ne äidit sitten oikein opettavat ja miten?
- Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! sain just siivottua!"
- Äidit opettavat USKONTOA: "sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"
- Äidit opettavat LOGIIKKAA: "se on niin, koska minä sanon niin!
- Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"
- Äidit opettavat IRONIAA: "naurappa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"
- Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "turpa kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"
- Äidit opettavat AKROBATIAA: "kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"
- Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"
- Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"
- Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"
Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja, joilla kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi? Ärsyttävimmät ovat vielä kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja Power point -esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon ystävyysvala:
Olen aina tukenasi
- kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa sitä ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.
- kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi. Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden euron Bilteman tunkin kanssa.
- kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.
- kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka huonosti asiat todella voisivat olla.
- kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.
- kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.
- kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso perse vaimentaa iskut hyvin.
Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi. Ystävyys on kuin housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut, mutta vain sinä tunnet lämmön.
Tässä vielä pieni tietopläjäys niille, jotka ihmettelevät, miksi muslimiterroristit ovat niin halukkaita itsemurhaiskuihin? No, mietipä heidän elämäänsä vähän:
- Ei esiaviollisia sukupuolisuhteita.
- Ei suuseksiä. Ei koskaan.
- Ei viinaa. Ei.
- Ei TV:tä. Ei kaapeli-TV:tä. Ei satelliitti-TV:tä.
- Ei Playboyta. Ei aikuisten filmejä.
- Ei tissibaareja. Tissi on lapsen imetystä varten!
- Ei striptease-esityksiä.
- Ei urheilua. Ei minkäänlaista.
- Kaikkien naisten pitää kulkea säkeissä.
- Vähän autoja. Helvetisti kameleita.
- Hiekkaa. Joka paikassa.
- Lisää vain hiekkaa. Ja ihan joka v*tun paikassa.
- Grillaaminen tapahtuu kamelinlannalla.
- Se jatkuva mouruaminen - mitä, onko se musiikkia?
Ei perkele, itsemurha ei tunnukaan enää NIIN huonolta vaihtoehdolta...
Näin lintubongareiden sesonkiaikana sekä kesän kohdalle kolahtaessa oudot linnut tulevat taas:
- Ellun kana (Callina bohemiae)
On huoleton eläjä, joka kuuluu kantturakoipisten heimoon. Ei muni eikä kotkota. Suo lämpöä harakoillekin. Tavataan yleisesti miltei kaikkialla maailmassa.
- Tipu (Curvi bikini)
Lajin tunnistaa sirosta ja viehkeästä olemuksesta sekä muodokkaista rinta- ja pyrstölihaksista. Tipun liikehdintä karistaa hiekat uupuneimmankin kukon silmistä.
- Äimänkäki (Cuculus cummatus)
Laji, jolla on suuret silmät sekä suu, joka saattaa olla avoinna vielä pitkään ääntelyn jälkeen. Ääntelee hämmästyneesti vain yhden tavun: häh? ilman toistoja. (Turussa on tavattu äimänkäkiä, joiden vastausääntely on selkeä kui. Porissa tavattavan lajin kutsuääntelynä on tuanoi.)
- Viskisieppo (Ballandines preferae)
Kuuluu humalahakuisten heimoon. Syntynyt evoluution tuloksena kännikalasta. Saapunut Suomeen Pohjanmaan kautta. Ääntelee toistuvasti hik. On pontikan serkku.
- Wc-ankka (Toiletus putsaeus)
Ääntely matala ja pehmeä prrruuuthsjuumph.
- Siipiveikko (Auervarae huijaeus)
On käkien etäinen sukulainen, selkärangattomien alalajeista alhaisin. Vaeltelee toisinaan viskisieppoparvissa. Hämää lipevällä ääntelyllään erityisesti sellaisen naaraan, jolla on iso pesämuna.
- Selvä pyy (Bona fide)
Kykenee näkemään metsän puilta. Se omaksuu vaivatta suuriakin tietomääriä ja sillä on ilmiömäinen muisti.
- Nostokurki (Vecotin rascas)
Se on lentokyvytön, onttoraajainen, hidasliikkeinen ja voimakas vaeltaja. Tarvitsee liikkumiseensa ulkopuolista ohjausta.
- Uutisankka (Paparazzi nova anatidae)
Laji kuuluu perättömien heimoon. Ääntely ja vaeltelu ennalta arvaamatonta. Omaa haukan katseen, pöllön kuulon ja kanan muistin.
Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia, tulisi myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:
- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään, mihin helvettiin jätit alushoususi.
- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat, vaikket niin teekään.
- Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että näytät idiootilta tanssiessasi.
- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi, kuinka paljon heistä välität.
- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan, että osaat laulaa.
- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi kuolee, jollet soita hänelle neljältä aamuyöllä.
- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että sinulla on ihmeellisiä Kung Fu-voimia, johtaen siihen, että tulet itse piestyksi.
- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään aamulla herätessäsi ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa.
- Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin asvaltti-ihottumiin otsassa ja polvissa.
- Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet kovempi, fiksumpi, nopeampi ja paremman näköinen kuin muut ihmiset.
- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että olet näkymätön.
- Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ihmiset nauravat kanssasi.
PELIMIES JA VIINA
- Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo aamusta.
- Pelimies vetää kahdessa tunnissa keskikuralla kunnon tenut.
- Pelimies menee baariin helposti 39 asteen kuumeessa.
- Pelimies vetää viinaa kevyesti 3 paivää.
- Pelimies tietaa aina oluidensa olinpaikan.
- Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
- Pelimies lähtee aina jatkoille.
- Pelimies ei koskaan jonota kapakkaan.
- Pelimies ei hapeä lainata rahaa viinaan.
- Pelimiehelle ei mikään ole liian vahvaa.
- Pelimies ei irvistele viinasta.
PELIMIES JA NAISET- Pelimiehellä on aina pari hoitoa varalla.
- Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
- Pelimies ei anna, pelimies myy.
- Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
- Pelimies lähtee aina jatkoille.
- Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
- Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
- Pelimies inhoaa kumia.
- Pelimies kelaa pornofilmista esileikit ohi.
- Pelimies saa naisen kiljumaan.
- Pelimies ei hiero naisen hartioita.
- Pelimies ei rakastele hän panee, nussii tai korkeintaan nai.
- Pelimies ei puhu nussiessaan, korkeintaan komentaa.
- Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
- Pelimies ei tanssi.
- Pelimies nai aina takaa.
PELIMIES JA LIIKENNE
- Pelimies ei odota bussia vaan ajaa aina taksilla.
- Pelimies kysyy aina miten taksikuskilla on ollut keikkaa.
- Pelimies kysyy aina onko taksikuski renki vai isäntä.
- Pelimies ei koskaan istu kyydissä selvinpäin.
PELIMIES JA URHEILU
- Pelimies ei veryttele eikä venyttele.
- Pelimies treenaa aina maksimipainoilla.
- Pelimies ei syötä huonommalleen..
- Pelimies on kaikissa lajeissa vähintäänkin piirinmestari.
PELIMIES JA KOMMUNIKAATIO
- Pelimies ei myönnä mitään.
- Pelimies ei kysy lupaa.
- Pelimies ei selittele.
- Pelimies ei kirjoita kaunolla.
- Pelimies tietää aina enemmän siitä mistä sinä puhut.
- Pelimies on aina valmis puhumaan intistä.
- Pelimies ei koskaan lähetä maisemakorttia.
PELIMIES JA TEKNIIKKA
- Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelaa.
PELIMIES JA RAHA
- Pelimies tuplaa ja nokittaa aina.
PELIMIES JA KOTI
- Pelimies ei siivoa,petaa eikä tiskaa.
- Pelimies ei silitä paitoja.
- Pelimies nukkuu vain parisängyssä.
- Pelimiehellä on leuanvetotanko ovenkarmeissa.
- Pelimiehellä on uunia suurempi telkkari.
- Pelimiehellä on telkkaria suuremmat stereot.
PELIMIES JA MUUTA MIELENKIINTOISTA
- Pelimies ei ikinä lopeta.
- Pelimies vetäytyy vastuusta.
- Pelimies on suurien linjausten mies.
- Pelimies nukkuu vain silloin, kun on tarve.
- Pelimiehella käy tuuri.
- Pelimies delegoi aina.
- Pelimies ottaa kaikki mausteet.
- Pelimies ei tee www-sivuja.
- Pelimies vetää dödöä vanhan päälle.
- Pelimies kusee aina seisten.
- Pelimies ei pese käsiään, koska pelimies ei kuse käsilleen.
KAUPASSA
- Gogacolaa, 1,5l pullo
- Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
- Gifu -aski (Sisu -aski)
- Mansi ja mustikoita
- Äidinpakastus pusseja
- Roilerinleike
- Naistennahka hanskat
- Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
- Lasten päästä vedettävä sänky
- Abbelsiinit
- Joulukusimyynti
- Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
- Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
- Äitiys-hortsit
- Kissanliha pullia
- Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
- Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
- Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
- Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"
KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT
- Lasten pori, lasten podi (Body)
- Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)
- golitsi -pusero
- rotteepyyhkeitä
RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA
- Kasvisgranaatti (gratiini)
- Reindeer Balls (Poron pallit!)
- Mummonliha pullia lapsille -Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
- Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
- pitsa-clisee (pizza slice)
- Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
- Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"
KOULUN RUOKALASSA
- Saatana Hyla (saatavana)
- Ruohoripuliperunoita
- Paistettua tuskaa (turskaa)
- Kalaa ja vakokastiketta
MAINOKSIA
- Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
- Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi"
- Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone
- TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."
- Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
- Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
- Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
- Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!" (muurahaiskarkoitetta mainostetaan)
- Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"
MUUALTA
- Esitelmä koulussa: Lapasen psyykkinen kehitys (lapsen)
- Esitelmä koulussa: Mikro-orgasmit (organismit)
- Konsertin ohjelmalehtisessä: Panokoulu esiintyy (pianokoulu)
Tässä näitä loppuun asti ajateltuja juttuja
- Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa, jota raaka voima ja tietämättömyys eivät ratkaise.
- Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella johtuu lämpölaajenemisesta.
- Miksikö maanjäristyksiä on yhä enemmän? Selitys on yksinkertainen ja kamala. Maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa isohkoa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan: siitä järistyksiä.
- Ihmisillä on tasan samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.
- Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois niin puu kaatuu.
- Olen kauan aikaa miettiny semmoista kapistusta, kuin ikiliikkuja. Kuinka sellainen suunnitellaan ja toteutetaan. Mietin monet pitkät yön tunnit tätä asiaa ja olen viimeinkin päässyt lopputulokseen. Kaikkihan tiedämme että kissat tipahtavat aina jaloilleen, ja voileipä tipahtaa aina voi puoli lattialle. Eli jos sidomme voileivän kissaan voi puoli kissan mahaan ja pudotamme tämän paketin esim. metrin korkeudelta pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja. Kissa koittaa päästä jaloilleen ja leipä koittaa päästä voi puoli alaspäin... Se on varsin hassu näky kun testi onnistuu (Kissa on se hankalin osa tässä testissä.)
- Oluttuopit kaatuvat vain silloin kun niissä oleva nestepinta on lasin tilavuuteen nähden yli puolenvälin.
- Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleenladata poraan.
- Sähkö on sinistä ja sattuu.
- Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.
- Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Olen tosin kuullut myös vaihtoehtoisen teorian - että tuuli johtuisi jotenkin auringosta - mutta eihän aurinko paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.
- Talvi johtuu siitä että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennenkuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä, kuten esim.afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei talvea olisi täälläkään!
- Maapallo on pyöreä mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteen esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asusimme pallon ulkopinnalla.
- Tarvitsemasi avain löytyy nipusta aina viimeisenä, koska telekineettinen energia aikaan saa erimerkkiset varaukset kätesi ja tarvitsemasi avaimen välille. Tämän ansiosta haluttu avain siirtyy muiden avainten taakse.
- Testaa teoria: Ole ottavinasi ensimmäinen avain ja siirrykkin yllättäen ottamaan nipun viimeinen avain. Näin saat tarvitsemasi avaimen yleensä jo ensimmäisellä kerralla käteesi. Tämä teoria on hyödyllinen esimerkiksi vartijan työssä, jossa käsitellään suuria avainnippuja.