Jokes » Listat

Paikannimiä

Jokainen on varmaan kotimaatamme pitkin poikin kiertäessään törmännyt jos jonniinlaisiin paikannimiin. Esim. Pöljä on kohtuullisen humoristinen, tai Turku. Mutta moniko on kuullut näistä? Ja todellakin - nämä ovat siis ihan oikeasti olemassa:

  • Ala-Mulkku (Vaala)
  • Alapää (Hippi, Nurmo)
  • Annamarinhaara (Savo)
  • Hassis (Keski-Pohjanmaa)
  • Homeperseensuo (Haminan lähistollä)
  • Hölö & mörkö (E4 tie Tukholmasta etelään)
  • Iso-Melanen (Paltamo)
  • Isomulkku (Oulujärvi)
  • Jalanluiskahtamavaara (Inari)
  • Keskimulkku (Oulujärvi)
  • Kivesjärvi, -kylä, -lahti, -vaara (Paltamo)
  • Koirankyrpäoja (Salla)
  • Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
  • Kyrvänsyrjäntie (Kainuu)
  • Mulkkujärvi (Pohjanmaa)
  • Naimajärvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä)
  • Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
  • Paskalampi (Espoo)
  • Paskatti (Somero)
  • Pieru (Saarijärvi)
  • Pillunsilmä (Airisto)
  • Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
  • Puutteenperä (Vaala)
  • Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
  • Siitinselkä (Varkaus)
  • Takapajula (Neuvosenniemi)
  • Terskanperä (Pulkkila)
  • Tissinpohja (Savo)
  • Varvi (tienviitta Raahessa)
  • Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)
  • Ylä-Mulkku (Vaala)

Eli teoriassa, joku voisi jonain päivänä törmätä seuraavanlaiseen kertomukseen esim. työhakemuksessa, eikä se olisi vittuilua:

Asun tällä hetkellä Hevonperseessä kyrvänsyrjäntiellä, mutta olen kotoisin Alapäästä. Pääsin ylioppilaaksi Terskanperän lukiosta ja valmistuin siveystyöntekijäksi Paskalammen ammattikorkeakoulusta. Opiskeluun kuuluvan työharjoittelun suoritin Hevonvitussa ja Pissiniemessä. Pysyvän työpaikkani toivon löytyvän joko Ruustinnanpillusta tai Tissinpohjasta, sillä olen vast'ikään mennyt naimisiin Pierusta tulevan vaimoni kanssa. Olemme rakentaneet yhteisen talon kotiseudulleni Alapäähän, sillä haluamme kasvattaa lapsemme Hassiksen luonnonmukaisessa ympäristössä. Vaimoni työskentelee osa-aikaisena avustajana Ala-Mulkulla.

Raittiusseuran säännöt

  1. Jäsenet saavat nauttia kolme ruokaryyppyä ynnä lisäksi yhden kalan kanssa, milloin kalaa tarjotaan.
  2. Aamulla voi ottaa yhden ryypyn, sekä, mikäli haluaa, kello 11 ja 18 yhden.
  3. Toteja saa nauttia kaksi illassa, ynnä vielä yhden sokeripalan kanssa
  4. Oluen ja viinin käyttöä ei rajoiteta

Tällä kannalla on nyt raittiusseurahanke, ja kyllä se saadaan aikaan vaikeuksista huolimatta.

Elias Lönnrot v.1834

SIIDERI vs KIKKELI

  1. SIIDERI on aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia paljonkin työtä. Piste SIIDERILLE.
  2. KIKKELIN tuotos maistuu hirveälle. Piste SIIDERILLE.
  3. Todella kylmä SIIDERI on mahtavaa. Piste SIIDERILLE.
  4. Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva, sen voi poistaa ja/tai tilata uuden. KIKKELISTÄ niitä löytyy kuitenkin ja laatta on lähellä. Piste SIIDERILLE.
  5. Jos tulet kotiin haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä kohta TASAN.
  6. Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen kertaa KIKKELIÄ illalla ja et edes halua kotiin. Piste KIKKELILLE.
  7. Jos nautit paljon SIIDERIÄ julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit KIKKELISTÄ julkisella paikalla, maineesi saattaa silti kärsiä, mutta sinusta tulee legenda. Piste MOLEMMILLE.
  8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset KIKKELILLE, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset SIIDERILLE sinut saatetaan silti pidättää. Päätetään tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä).
  9. Yleensä et löydä vanhentunutta SIIDERIÄ. Piste SIIDERILLE.
  10. Liikaa SIIDERIÄ ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa KIKKELIÄ ja luulet olevasi ufossa. Piste SIIDERILLE.
  11. Etiketin repiminen on tylsää. Kalsareiden repiminen on hauskaa. Piste KIKKELILLE.
  12. SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa. Piste KIKKELILLE.
  13. Jos otat toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan. Piste SIIDERILLE.
  14. Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa. Käyttämätön KIKKELI on yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian aikaisin. Piste SIIDERILLE.
  15. Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu hetken, mutta asettuu l,opulta. KIKKELI ei välttämättä kuohu ollenkaan vaikka kuinka ravistat, tai se saattaa kuohua aivan liian nopeasti ja asettua aloilleen turhan pitkäksi aikaa. Piste SIIDERILLE.
  16. SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena, päärynä jne. Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut, käyrä, saako näitä valkoisena? Päätetään tämäkin kohta TASAN.
  17. Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei ole merkitystä, kun joku tarjoaa sen sinulle kuitenkin. Piste SIIDERILLE.
  18. SIIDERILLÄ ei ole äitiä. Piste SIIDERILLE.
  19. SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen. Piste SIIDERILLE.
  20. SIIDERI pysyy kiltisti siellä minne sen jätät, KIKKELI saattaa vaihtaa maisemaa tietämättäsi. Piste SIIDERILLE.

LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13, KIKKELI: 4.

Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on SIIDERI!!!

Kyllä äidit osaa opettaa!

Harvoin tulee ajatelleeksi, miten monipuolista opetusta ihan arjen kotikasvatus sisältääkään...

Äidit opettavat lapsilleen asioita, joista on hyötyä tulevaisuudessa. Mitä ne äidit sitten oikein opettavat ja miten?

  1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! sain just siivottua!"
  2. Äidit opettavat USKONTOA: "sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"
  3. Äidit opettavat LOGIIKKAA: "se on niin, koska minä sanon niin!
  4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"
  5. Äidit opettavat IRONIAA: "naurappa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"
  6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "turpa kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"
  7. Äidit opettavat AKROBATIAA: "kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"
  8. Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"
  9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"
  10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"

Ystävyysvala

Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja, joilla kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi? Ärsyttävimmät ovat vielä kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja Power point -esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon ystävyysvala:

Olen aina tukenasi

  • kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa sitä ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.
  • kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi. Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden euron Bilteman tunkin kanssa.
  • kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.
  • kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka huonosti asiat todella voisivat olla.
  • kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.
  • kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.
  • kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso perse vaimentaa iskut hyvin.

Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi. Ystävyys on kuin housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut, mutta vain sinä tunnet lämmön.

Muslimiterroristit

Tässä vielä pieni tietopläjäys niille, jotka ihmettelevät, miksi muslimiterroristit ovat niin halukkaita itsemurhaiskuihin? No, mietipä heidän elämäänsä vähän:

  • Ei esiaviollisia sukupuolisuhteita.
  • Ei suuseksiä. Ei koskaan.
  • Ei viinaa. Ei.
  • Ei TV:tä. Ei kaapeli-TV:tä. Ei satelliitti-TV:tä.
  • Ei Playboyta. Ei aikuisten filmejä.
  • Ei tissibaareja. Tissi on lapsen imetystä varten!
  • Ei striptease-esityksiä.
  • Ei urheilua. Ei minkäänlaista.
  • Kaikkien naisten pitää kulkea säkeissä.
  • Vähän autoja. Helvetisti kameleita.
  • Hiekkaa. Joka paikassa.
  • Lisää vain hiekkaa. Ja ihan joka v*tun paikassa.
  • Grillaaminen tapahtuu kamelinlannalla.
  • Se jatkuva mouruaminen - mitä, onko se musiikkia?

Ei perkele, itsemurha ei tunnukaan enää NIIN huonolta vaihtoehdolta...

Uusitut lintuinfluenssan säännöt

  1. Ei tipuja sänkyyn.
  2. Töissä ei munita.
  3. Välttele ylpeitä hanhia.
  4. Pidä välimatkaa laululintuihin.
  5. Eikä kosketa ilolintuihin.
  6. Ei saa olla tekemisissä vanhojen kottaraisten kanssa.
  7. Korttipöydässä ei enää kynitä.
  8. Toisia kohtaan ei olla nokkavia.
  9. Pyy pois pivosta. Toistaiseksi sallittua jättää ne 10 oksalle.
  10. Nostokurkiin ei tulisi nojailla.
  11. Pääsiäismunia ei pitäisi nuoleskella.
  12. Birdien tekemistä tulisi myös pidättäytyä, eaglen ja albatrossin eritoten.
  13. Kolmessa Kanassa ja Hullussa Kukossa syöminenkin on riski.
  14. Hawk hävittäjän pakokaasujen henkittämistä pitää välttää.
  15. Vältä kananlihalle joutumista pukeutumalla lämpimästi.
  16. Suojaudu haikaran tulon ehkäisemiseksi (kts. ei tipuja sänkyyn)

Kuu kiurusta kesään

Näin lintubongareiden sesonkiaikana sekä kesän kohdalle kolahtaessa oudot linnut tulevat taas:

  • Ellun kana (Callina bohemiae)
    On huoleton eläjä, joka kuuluu kantturakoipisten heimoon. Ei muni eikä kotkota. Suo lämpöä harakoillekin. Tavataan yleisesti miltei kaikkialla maailmassa.

  • Tipu (Curvi bikini)
    Lajin tunnistaa sirosta ja viehkeästä olemuksesta sekä muodokkaista rinta- ja pyrstölihaksista. Tipun liikehdintä karistaa hiekat uupuneimmankin kukon silmistä.

  • Äimänkäki (Cuculus cummatus)
    Laji, jolla on suuret silmät sekä suu, joka saattaa olla avoinna vielä pitkään ääntelyn jälkeen. Ääntelee hämmästyneesti vain yhden tavun: häh? ilman toistoja. (Turussa on tavattu äimänkäkiä, joiden vastausääntely on selkeä kui. Porissa tavattavan lajin kutsuääntelynä on tuanoi.)

  • Viskisieppo (Ballandines preferae)
    Kuuluu humalahakuisten heimoon. Syntynyt evoluution tuloksena kännikalasta. Saapunut Suomeen Pohjanmaan kautta. Ääntelee toistuvasti hik. On pontikan serkku.

  • Wc-ankka (Toiletus putsaeus)
    Ääntely matala ja pehmeä prrruuuthsjuumph.

  • Siipiveikko (Auervarae huijaeus)
    On käkien etäinen sukulainen, selkärangattomien alalajeista alhaisin. Vaeltelee toisinaan viskisieppoparvissa. Hämää lipevällä ääntelyllään erityisesti sellaisen naaraan, jolla on iso pesämuna.

  • Selvä pyy (Bona fide)
    Kykenee näkemään metsän puilta. Se omaksuu vaivatta suuriakin tietomääriä ja sillä on ilmiömäinen muisti.

  • Nostokurki (Vecotin rascas)
    Se on lentokyvytön, onttoraajainen, hidasliikkeinen ja voimakas vaeltaja. Tarvitsee liikkumiseensa ulkopuolista ohjausta.

  • Uutisankka (Paparazzi nova anatidae)
    Laji kuuluu perättömien heimoon. Ääntely ja vaeltelu ennalta arvaamatonta. Omaa haukan katseen, pöllön kuulon ja kanan muistin.

Missä vika, jos kalja ei maistu?

  • Oire: Olut ei maistu miltään eikä vie janoa. Paita on edestä märkä.
    Diagnoosi: Suu ei ole juodessa auki tai lasi on väärässä kohtaa naamaa.
    Parannuskeino: Osta uusi tuoppi ja harjoittele peilin edessä kunnes juomatekniikka on riittävän hyvä.

  • Oire: Olut ei vie janoa ja maistuu epätavallisen väljähtäneeltä ja mauttomalta.
    Diagnoosi: Lasi on tyhjä.
    Parannuskeino: Etsi joku, joka tarjoaa sinulle uuden tuopin.

  • Oire: Jalat kylmät ja märät.
    Diagnoosi: Lasi on väärässä asennossa kädessäsi.
    Parannuskeino: Käännä lasi siten, että avonainen pää osoittaa ylöspäin.

  • Oire: Jalat lämpimät ja märät.
    Diagnoosi: Rakon kontrolli epäkunnossa.
    Parannuskeino: Mene seisomaan lähimmän koiran viereen. Valita hetken kuluttua omistajalle, ettei hänen koiraansa ole koulutettu. Vaadi korvaukseksi iso tuoppi.

  • Oire: Pubi vaikuttaa sumealta ja hämyiseltä.
    Diagnoosi: Katsot pubia tyhjän lasin läpi.
    Parannuskeino: Etsi joku, joka tarjoaa sinulle uuden tuopin.

  • Oire: Selässä tuntuu pistävää kipua.
    Diagnoosi: Olet liian lähellä tikkataulua.
    Parannuskeino: Irrota harjanvarrella tikat takin selkämyksestä.

  • Oire: Pubi liikkuu...
    Diagnoosi: Sinua kannetaan ulos.
    Parannuskeino: Tarkista pääsetkö mihinkään muuhun pubiin. Valita kuuluvasti, että sinua ollaan kaappaamassa Nuubiaan orja-armeijaan.

  • Oire: Huomaat, että vastakkainen seinä on täynnä kattolamppuja.
    Diagnoosi: Olet kaatunut selällesi.
    Parannuskeino: Jos lasisi on täynnä, eikä kukaan seiso lasia pitelevän kätesi päällä, pysy siinä.

Varokaa alkoholia!

Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia, tulisi myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:

  • Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään, mihin helvettiin jätit alushoususi.
  • Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat, vaikket niin teekään.
  • Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että näytät idiootilta tanssiessasi.
  • Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi, kuinka paljon heistä välität.
  • Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan, että osaat laulaa.
  • Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi kuolee, jollet soita hänelle neljältä aamuyöllä.
  • Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että sinulla on ihmeellisiä Kung Fu-voimia, johtaen siihen, että tulet itse piestyksi.
  • Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään aamulla herätessäsi ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa.
  • Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin asvaltti-ihottumiin otsassa ja polvissa.
  • Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet kovempi, fiksumpi, nopeampi ja paremman näköinen kuin muut ihmiset.
  • Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että olet näkymätön.
  • Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ihmiset nauravat kanssasi.

Pelimies

PELIMIES JA VIINA

  • Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo aamusta.
  • Pelimies vetää kahdessa tunnissa keskikuralla kunnon tenut.
  • Pelimies menee baariin helposti 39 asteen kuumeessa.
  • Pelimies vetää viinaa kevyesti 3 paivää.
  • Pelimies tietaa aina oluidensa olinpaikan.
  • Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
  • Pelimies lähtee aina jatkoille.
  • Pelimies ei koskaan jonota kapakkaan.
  • Pelimies ei hapeä lainata rahaa viinaan.
  • Pelimiehelle ei mikään ole liian vahvaa.
  • Pelimies ei irvistele viinasta.

PELIMIES JA NAISET

  • Pelimiehellä on aina pari hoitoa varalla.
  • Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
  • Pelimies ei anna, pelimies myy.
  • Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
  • Pelimies lähtee aina jatkoille.
  • Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
  • Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
  • Pelimies inhoaa kumia.
  • Pelimies kelaa pornofilmista esileikit ohi.
  • Pelimies saa naisen kiljumaan.
  • Pelimies ei hiero naisen hartioita.
  • Pelimies ei rakastele hän panee, nussii tai korkeintaan nai.
  • Pelimies ei puhu nussiessaan, korkeintaan komentaa.
  • Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
  • Pelimies ei tanssi.
  • Pelimies nai aina takaa.

PELIMIES JA LIIKENNE

  • Pelimies ei odota bussia vaan ajaa aina taksilla.
  • Pelimies kysyy aina miten taksikuskilla on ollut keikkaa.
  • Pelimies kysyy aina onko taksikuski renki vai isäntä.
  • Pelimies ei koskaan istu kyydissä selvinpäin.

PELIMIES JA URHEILU

  • Pelimies ei veryttele eikä venyttele.
  • Pelimies treenaa aina maksimipainoilla.
  • Pelimies ei syötä huonommalleen..
  • Pelimies on kaikissa lajeissa vähintäänkin piirinmestari.

PELIMIES JA KOMMUNIKAATIO

  • Pelimies ei myönnä mitään.
  • Pelimies ei kysy lupaa.
  • Pelimies ei selittele.
  • Pelimies ei kirjoita kaunolla.
  • Pelimies tietää aina enemmän siitä mistä sinä puhut.
  • Pelimies on aina valmis puhumaan intistä.
  • Pelimies ei koskaan lähetä maisemakorttia.

PELIMIES JA TEKNIIKKA

  • Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelaa.

PELIMIES JA RAHA

  • Pelimies tuplaa ja nokittaa aina.

PELIMIES JA KOTI

  • Pelimies ei siivoa,petaa eikä tiskaa.
  • Pelimies ei silitä paitoja.
  • Pelimies nukkuu vain parisängyssä.
  • Pelimiehellä on leuanvetotanko ovenkarmeissa.
  • Pelimiehellä on uunia suurempi telkkari.
  • Pelimiehellä on telkkaria suuremmat stereot.

PELIMIES JA MUUTA MIELENKIINTOISTA

  • Pelimies ei ikinä lopeta.
  • Pelimies vetäytyy vastuusta.
  • Pelimies on suurien linjausten mies.
  • Pelimies nukkuu vain silloin, kun on tarve.
  • Pelimiehella käy tuuri.
  • Pelimies delegoi aina.
  • Pelimies ottaa kaikki mausteet.
  • Pelimies ei tee www-sivuja.
  • Pelimies vetää dödöä vanhan päälle.
  • Pelimies kusee aina seisten.
  • Pelimies ei pese käsiään, koska pelimies ei kuse käsilleen.

Koottuja kirjoitusvirheitä

KAUPASSA

  • Gogacolaa, 1,5l pullo
  • Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
  • Gifu -aski (Sisu -aski)
  • Mansi ja mustikoita
  • Äidinpakastus pusseja
  • Roilerinleike
  • Naistennahka hanskat
  • Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
  • Lasten päästä vedettävä sänky
  • Abbelsiinit
  • Joulukusimyynti
  • Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
  • Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
  • Äitiys-hortsit
  • Kissanliha pullia
  • Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
  • Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
  • Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
  • Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"

KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT

  • Lasten pori, lasten podi (Body)
  • Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)
  • golitsi -pusero
  • rotteepyyhkeitä

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA

  • Kasvisgranaatti (gratiini)
  • Reindeer Balls (Poron pallit!)
  • Mummonliha pullia lapsille -Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
  • Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
  • pitsa-clisee (pizza slice)
  • Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
  • Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"

KOULUN RUOKALASSA

  • Saatana Hyla (saatavana)
  • Ruohoripuliperunoita
  • Paistettua tuskaa (turskaa)
  • Kalaa ja vakokastiketta

MAINOKSIA

  • Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
  • Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi"
  • Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone
  • TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."
  • Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
  • Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
  • Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
  • Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!" (muurahaiskarkoitetta mainostetaan)
  • Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"

MUUALTA

  • Esitelmä koulussa: Lapasen psyykkinen kehitys (lapsen)
  • Esitelmä koulussa: Mikro-orgasmit (organismit)
  • Konsertin ohjelmalehtisessä: Panokoulu esiintyy (pianokoulu)

Tiesitkö, että...

  • ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään
  • katkaravun sydän sijaitsee sen päässä
  • aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi
  • 200.000 strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin piilottavan päätään maahan
  • Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti
  • sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle
  • yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa
  • rotat ja hevoset eivät voi oksentaa
  • sanonta "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki
  • voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
  • rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta)
  • kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bakteerien määrän 700 kertaiseksi
  • 40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi
  • sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri
  • tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua
  • 100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen
  • 35% henkiöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista palstoilta on naimisissa
  • sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä
  • elämänsä aikana ihminen syö nukkuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä
  • maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Brasilissa voi 160 autoa ajaa rinnakkain
  • useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja
  • kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa)
  • kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko
  • kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen
  • 75% tämän lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään

Virallinen lämpöasteikko

  • +10°C Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
  • +5°C Lappilaiset ottavat aurinkoa.
  • +2°C Italialaiset autot eivät käynnisty.
  • 0°C Tislattu vesi jäätyy
  • -1°C Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappilaiset syövät jäätelöä.
  • -4°C Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
  • -10°C Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
  • -12°C Niin kylmä, ettei sada lunta.
  • -18°C Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
  • -20°C Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
  • -23°C Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
  • -26°C Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
  • -29°C Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
  • -31°C Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
  • -35°C Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
  • -39°C Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmän napin kiinni.
  • -40°C Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
  • -45°C Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.
  • -50°C Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
  • -70°C Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.
  • -75°C Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
  • -250°C Alkoholi jäätyy.
  • -268°C Helium muuttuu nestemäiseksi.
  • -270°C Helvetti jäätyy.
  • -273,15°C Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista.

Mietittävää

  • Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla?
  • Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi?
  • Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään?
  • Mikä on toinen sana synonyymille?
  • Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa?
  • Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia?
  • Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan? Pelkäävätkö he, että joku saattaisi siivota ne?
  • Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä?
  • Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon?
  • Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle, että hänellä on oikeus olla hiljaa?
  • Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin?
  • Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan?
  • Edelliseen vedoten pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja?
  • Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?
  • Miten lumenauraajat pääsevät töihin?
  • Jos kerta mikään ei tartu TEFLONIIN, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun?
  • Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?
  • Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu?
  • Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostain muualta"?
  • Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta?
  • Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta?
  • Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia?
  • Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi?
  • Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty?
  • Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta?

Julkaisemattomia lastenkirjoja

  • Isän uusi vaimo Sven
  • Kivoja kirosanoja jokapäiväiseen käyttöön
  • Vasarat, kirveet ja sakset - käyttöohjeita päiväkotiin
  • Utelias Yrjö ja korkeajännitejohto
  • Nyt riitti, annan sinut adoptiolapseksi!
  • Ukki saa arkun
  • Hylätyn jääkaapin sisäinen taikamaailma
  • Kisuliini saa kissaleukemian
  • Kinuaminen, kiukuttelu ja parkuminen keinoina saada tahtosi läpi
  • Kuu-ukko on oikeasti Saatana
  • Painajaisesi ovat totta
  • Kananmunat, vessapaperi ja koulusi
  • Paikkoja joihin isi ja äiti piilottelevat kivoja asioita
  • Luontoäänet makuuhuoneesta
  • Huonon todistuksen kauneus
  • Näin käynnistät henkilöauton
  • Pikku-Ismo ja palava lato
  • Tee-se-itse keskiolutreppu

Putken ominaisuuksia

  • Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympäröity metalli- tai muovikuorella.
  • Putken on oltava ontto koko matkalta - älä käytä eripituista reikää kuin kuori on.
  • Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle.
  • Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. muu sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne myöhemmin.
  • Putki toimitetaan ilman ruostetta. Ruoste on asennettava putkeen työmaalla. (jotkut toimittajat nykyään asentavat putkeen ruosteen jo varastossa, näin säästyy aikaa työmaalla.)
  • Yli 153 m pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava sanat "pitkä putki", jotta myyjä tietää, että se on pitkä putki.
  • Yli 3,2 km pituiseen putkeen on kirjoitettava sanat "pitkä putki" myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä putken päähän asti tarkistaakseen, onko putki pitkä.
  • Halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat "suuri putki", jottei myyjä luule sitä pieneksi tai tarvitse mitata putken halkaisijaa.
  • Laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. Näiden reikien tulee olla erillään keskellä olevasta pitkästä reiästä.
  • Kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa, haluatko oikea- vai vasenkätisen kulman. Muutoin putki asennetaan työmaalla väärään suuntaan.
  • Muista tilauksessa määritellä, haluatko tasaisen maan, ylämäen vai alamäen putkea. Nimittäin, jos alamäessä käyttää ylämäen putkea, vesi virtaa putkessa väärään suuntaan.

Festari-simu

  1. Nauhoitetaan kasetillinen jotain musiikkia, Off-springiä, Leningrad Cowboysia jne. esimerkiksi Kiss-FM:ltä. Nauhoituksen laadulla ei ole mitään väliä, kukaan ei lähde festareille kuuntelemaan musiikkia.
  2. Hommataan Alkosta paljon viinaa. Jos on kotitekoista, mielellään keskeneräistä viiniä, sitä otetaan lisukkeeksi, jotta päänsärky ja vatsatauti olisi taattu. Kaikki viinas otetaan lasipulloissa. Pakataan myös teltta, sadevarusteita ei ehdottomasti oteta, eikä ruokaa!
  3. Lähdetään autolla matkalle festaripaikalle. Jos matka on lyhyt, pysäköidään auto aurinkoon ja odotellaan ikkunat ja ovet suljettuina muutama tunti. Tämä simuloi juhannuksen liikennettä. Pidetään moottori käynnissä ja lämmitys päällä.
  4. Festaripaikalla jätetään autoon valot. Samaa kasettia soitetaan ehdottomasti koko ajan, ja niin kovaa kuin stereoista lähtee. Tästä lähtien aletaan juoda viinaa jokaisessa numeroidussa kohdassa ja niitten välissäkin.
  5. Pystytetään teltta. Mielellään ilman kiiloja tai naruja, jotta olisi tarpeellisen lysähtänyt jo valmiiksi. Juodaan viinaa.
  6. Sovitaan, missä on mukamas esiintymislava. Sen eteen tehdään sankoketjulla tai puutarhaletkulla mutakuoppa, jossa kieriskellään. Samalla tässä vaiheessa kastellaan teltta, makuupussit ja muut varusteet, myös kamera. Tällä simuloidaan kesäistä sadetta. Juodaan viinaa.
  7. Seuraavaksi heitellään kaikki vähänkin arvokas tavara niin pitkälle metsään, kuin vain lähtee. Mukaan pannaan lompakot, rahat, kortit, kamerat, auton- ja kotiavaimet, sekä mikä tahansa muu vähänkin arvokas. Osa vaatteista voidaan paiskata myös menemään. Festareilla tapahtuu aina varkauksia ja tavaroita häviää. Juodaan viinaa.
  8. Rikotaan pulloja mutakuoppaan ja sen viereen, kieriskellään myös niissä. Jokainen esiintyy vuorollaan lavalla karaoketyyppisesti kasetin säestyksellä, mutta kukaan ei kuuntele. Juodaan viinaa.
  9. Simuloidaan poliisia ja tylyjä järkkäreitä hakkaamalla päätään mäntyyn ja kaatamalla puolet viinasta maahan. Jos joku vielä pystyy, voi hän hutkia myös toisia. Juodaan viinaa.
  10. Oksennetaan telttaan, toisten ja auton päälle. Jatketaan ryyppäämistä. Mikäli kunto antaa myöten, lyödään autosta ainakin peilit irti ja viillellään kyljet terävillä esineillä. Antenni katkaistaan. Jos joku pysyy vielä pystyssä, potkitaan autoa.
  11. Tämän jälkeen tehdään nuotio ja kieriskellään myös siinä. Yritetään sytyttää telttaa tuleen ja myöskin osaa vaatteista. Juodaan viinaa. Laitetaan joku sisään telttaan ja kävellään sen yli. Oksennetaan telttaan lisää.
  12. Sammutaan metsään. Nyt ei enää juoda viinaa. Aamulla hengissä olevat kärsivät kankkusta, yhtään viinaa ei oteta. Mennään autoon kolmeksi tunniksi simuloimaan paluumatkaa ruuhkassa. Ikkunat kiinni ja auringossa. Lopulta työnnetään auto käyntiin ja mennään kotiin. Sanotaan toisille, että oli tosi rautaisen kivat festarit, ja että ensi vuonna uudestaan. Uskotaan muiden sanomisia ja ollaan samaa mieltä.

Tutkimuksia, tutkimuksia...

Tässä näitä loppuun asti ajateltuja juttuja

  1. Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa, jota raaka voima ja tietämättömyys eivät ratkaise.
  2. Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella johtuu lämpölaajenemisesta.
  3. Miksikö maanjäristyksiä on yhä enemmän? Selitys on yksinkertainen ja kamala. Maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa isohkoa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan: siitä järistyksiä.
  4. Ihmisillä on tasan samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.
  5. Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois niin puu kaatuu.
  6. Olen kauan aikaa miettiny semmoista kapistusta, kuin ikiliikkuja. Kuinka sellainen suunnitellaan ja toteutetaan. Mietin monet pitkät yön tunnit tätä asiaa ja olen viimeinkin päässyt lopputulokseen. Kaikkihan tiedämme että kissat tipahtavat aina jaloilleen, ja voileipä tipahtaa aina voi puoli lattialle. Eli jos sidomme voileivän kissaan voi puoli kissan mahaan ja pudotamme tämän paketin esim. metrin korkeudelta pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja. Kissa koittaa päästä jaloilleen ja leipä koittaa päästä voi puoli alaspäin... Se on varsin hassu näky kun testi onnistuu (Kissa on se hankalin osa tässä testissä.)
  7. Oluttuopit kaatuvat vain silloin kun niissä oleva nestepinta on lasin tilavuuteen nähden yli puolenvälin.
  8. Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleenladata poraan.
  9. Sähkö on sinistä ja sattuu.
  10. Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.
  11. Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Olen tosin kuullut myös vaihtoehtoisen teorian - että tuuli johtuisi jotenkin auringosta - mutta eihän aurinko paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.
  12. Talvi johtuu siitä että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennenkuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä, kuten esim.afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei talvea olisi täälläkään!
  13. Maapallo on pyöreä mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteen esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asusimme pallon ulkopinnalla.
  14. Tarvitsemasi avain löytyy nipusta aina viimeisenä, koska telekineettinen energia aikaan saa erimerkkiset varaukset kätesi ja tarvitsemasi avaimen välille. Tämän ansiosta haluttu avain siirtyy muiden avainten taakse.
  15. Testaa teoria: Ole ottavinasi ensimmäinen avain ja siirrykkin yllättäen ottamaan nipun viimeinen avain. Näin saat tarvitsemasi avaimen yleensä jo ensimmäisellä kerralla käteesi. Tämä teoria on hyödyllinen esimerkiksi vartijan työssä, jossa käsitellään suuria avainnippuja.

Tämä on FAKTAA, koska lehdessä luki niin

  • Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla. (Otsikko Ilta-Sanomissa 14.12.93)
  • Opiskelijat suhtautuivat kondomien jakamiseen myönteisesti ja testauspöydän ympärillä oli jatkuva tungos. (Karjalan Sanomat 3.12.93)
  • Isänpäivätarjous! Kaikki äitiysasut -30%. (Ilmoitus Aamulehdessä 9.11.93)
  • Tontut jakavat kakkia lapsille, joulupukki vierailee. (Ilmoitus Raahen Seudussa 26.11.93)
  • Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk). Voidaan leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja! (Ilmoitus Länsi-Savossa 28.11.93)
  • Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä. (Lapin Kansa 8.12.94)
  • Tytöt kierrättäisivät poikia innokkaammin. (Otsikko Vantaan Sanomissa 5.12.94)
  • Toni Nieminen putosi olympiakoneesta. (Ylen teksti-TV 30.1.94)
  • Poliisit saavat uudet housuhameet. (Otsikko Helsingin Sanomissa 24.12.94)
  • Topi ajatteli hoitaa kuntoaan polkemalla televisiota katsellessa kuntopyörää. (Ilta-Sanomat 19.2.94)
  • Suomi ei noudata kaikkia kidutuskomitean suosituksia. (Otsikko Helsingin Sanomissa 26.2.94)
  • Oletteko muuten kuulleet, että ravintoloiden naulakoihin on tulossa uudet kilvet. Nyt, kun huvikansa liikkuu kännykät taskuissa, eteisiin kiinnitetään kyltti, jossa lukee: Emme vastaa naulakkoon jätettyihin vaatteisiin. (Pentti Vuorio Etelä-Suomen Sanomissa 13.3.94)
  • Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen. (Hyvinkään Uutiset 26.4.94)
  • Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)
  • Siltamäen vainaja selvisi. (Otsikko MaTaPuPussa 4.5.94)
  • Masokistien kevätpäivät Paraisilla onnistuivat yli odotusten - piiska-auto saapui paikalle. (Turun Sanomat 28.5.94)
  • Klassisessa sivistyksessä on tosiaan monella pieniä puutteita. Muistan,kun tapasin ensimmmäisen kerran Jaakko Lassilan. Tervehdin häntä Pontius Pilatuksen sanoin: Ecce Homo. Lassila katsoi minua kummissaan, ojensi kätensä ja sanoi: Jakke Hetero. (Suomen Joutsen Aamulehdessä 21.2.94)
  • Korkeasaaren uusi apinatalo vetää vertoja Mäntyniemelle. (Otsikko Aamulehdessä 2.12.94)
  • Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)
  • Nokkakolari oli väistämätön. Toiselta kuljettajalta murtui kolarissa nenä. (Lapuan Sanomat 15.12.94)
  • Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)
  • Kaksittain asuvat myös keskustan/liberaaliryhmän Paavo Väyrynen ja Timo Järvilahti, jotka muutoinkin kulkevat yhtäjalkaa EU-käytävillä. Parieurokaksikon asunto on Suomen liikenneministeriön vuokraama. Ministeriö käyttää huoneistoa Brysselissä poikkeavien virkamiestensä majoittamiseen. (Helsingin Sanomat 18.2.95)
  • "Kunnian kruunua veltto ei voita?", veisasi vanha eduskuntavaltiopäiviä päätettäessä. Toisin kävi. (Kotimaa 12/94)
  • Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia. (Ilta-Sanomat 29.3.95)
  • Kuudennella kierroksella ei vessapaperi enää kestä käytössä. (Automies 2/95)
  • Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)
  • Kaikki vihaavat minua koska olen vainoharhainen. (Suomen Joutsen Aamulehdessä 14.3.95)
  • Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

<< Previous 1 2 3 4 Next >>