Oppitunnilla
Opettaja: "Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä kotiin."
Pikku-Kalle mietti itsekseen, "hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin."
Opettaja: "Kuka sanoi 'Ruotsalaisia emme ole, venäläisiksi emme tule, olkaamme siis suomalaisia'?"
Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, "A.I. Arwidsson"
Opettaja: "Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin."
Pikku-Kallea vitutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata.
Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?"
Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen elokuvassa Tuntematon sotilas".
Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin."
Nyt Pikku-Kallea rupesi vituttamaan oikein kympillä...
Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat kalas, joita onkeilit.'?"
Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni".
Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin".
Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt vitutus nousi lakipisteeseensä.
Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun huorat, pitäisivät saatana turpansa kiinni!"
Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??"
Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?"
Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.
Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian. "Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni." selitti vaimoni.
Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. "Anteeksi, että jouduitte odottamaan", sanoin kuljettajalle, "mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!"
Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo, josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen oloinen maalaispoika.
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo'o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mie siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa: "Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen oli?"
"200 000."
"Kaksisataa tuhatta !! Mitä ihmettä sä oikein myit??"
"Niin no, mie myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mie myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat.
Sitten todettiin, että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mie vein kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää semmoista rohjoa, joten vein sen sitte vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 199 760 euroa."
"Ei jumankauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan vaimolleen tamponeja ja mie sitten sanoin sille, että siun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähtis vaikka kalaan..."
Puhelin soi Lahtisilla.
- Mirja Lahtinen.
- Kangasalan terveyskeskuksesta hyvää päivää. Teidän miehenne, Matti Lahtinen kävi eilen meillä verikokeissa, eikö niin.
- Kyllä. Kuinka niin?
- Meillä tapahtui sellainen erittäin valitettava työtapaturma, että eräs toinenkin Matti Lahtinen kävi verikokeessa ja jostain syystä kummankaan henkilötunnuksesta näyteputkessa ei saa selvää. Varmaankin printteriongelmia.
- No voitteko ottaa uudet testit?
- Valitettavasti uusien talousarvion karsintasäännösten vuoksi emme voi julkisessa terveydenhuollossa ottaa kuin yhdet laajat verenkuvat per henkilö vuosineljänneksessä.
- Ahaa..
- Niin, joten minulla on nyt teille joko huonoja tai erittäin huonoja uutisia.
- Miehellänne on joko HIV tai Alzheimerin tauti.
- Ei voi olla totta!! Mitä minä nyt teen?
- Me ehdotamme että viette miehenne Tampereen keskustaan ja jätätte hänet sinne. Jos hän löytää kotiin omin neuvoin, älkää harrastako hänen kanssaan seksiä.
Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista. Kun he sitten pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.
Ensimmäinen, eräs Australialainen kirurgi kertoi:
"Saimme sisään erään kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin. Ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen pikkusormensa."
"Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden, tekemään uuden käsivarren ja lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta meni takaisin työhönsä, oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti työpaikkansa."
"Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi.
"Meillä jäi eräs työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt jäljelle muuta kuin hiukset. Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja lähetimme hänet takaisin työelämään. Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!"
Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi:
"Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua. Otin hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja aloin työskentelemään."
"Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden kehon ja toiseen päähän jalat. Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi ja piru vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi..."
Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa että on eksyksissä. Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo toinen pyörä ja sitä korjailee joku motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy: "Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?"
Pyöräänsä korjaava mies vastaa: "Totta kai voin, istut uudenkarhean moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä pohjoista pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta."
"Sinun täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi.
Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"
"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen eksyksissä."
Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa: "Sinun täytyy olla johtaja."
"Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä tiesit?"
"No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen, josta sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani."
Matkalla autolla kotiin golfkentältä eräs management-konsultti näki jättimäisen lammaslauman tien vieressä olevalla niityllä. Kun konsultti havaitsi lammaspaimenen, hän pysäytti autonsa ja sanoi paimenelle: "Onpa sinulla iso lauma paimennettavana. Jos pystyn arvaamaan prikulleen montako lammasta laumassa on, niin saanko sinulta yhden lampaan?"
Paimen mietti hetken, tuumi että oli riskitöntä suostua konsultin pyyntöön ja lupasi hänelle lampaan.
Konsultti otti esille simulointimallinsa, loi satelliittiyhteyden, mittasi niityt jne. Kaksi tuntia myöhemmin hän sulki tietokoneen, meni paimenen luo ja sanoi: "Laumassasi on 5147 lammasta."
Paimen äimistyi, mutta myönsi konsultin olevan oikeassa. Konsultti otti lähimmän lampaan syliinsä ja laittoi sen auton takapenkille.
Paimen sanoi konsultille: "Saanko lampaan takaisin jos pystyn arvaamaan ammattisi?"
Konsultti yllättyi kysymyksestä, mutta hänkin katsoi riskin olevan olemattoman pieni ja suostui.
Paimen sanoi: "Olet management-konsultti, eikö vain?"
Nyt oli konsultin vuoro äimistyä ja hän totesi: "Miten sinä sen tiesit?"
Paimen sanoi: "Se oli aika helppoa. Ensinnäkin, kukaan ei pyytänyt sinua tulemaan tänne. Toiseksi, näit kovasti vaivaa pystyäksesi kertomaan minulle sellaista mitä jo tiedän. Ja kolmanneksi, ilmeisesti et tiedä minun toiminnastani mitään, koska voittolampaasi on minun koirani."
Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia: "Saisinko yhden C-apinan, kiitos."
Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: "Se tekee 25 000 euroa".
Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi: "Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?"
Kauppias vastasi: "Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä -erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina."
Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: "Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 euroa! Mitä tämä apina osaa tehdä?"
"Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C++-ohjelmointia ja jopa Java-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista, "sanoi kauppias.
Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 euroa. Turisti henkäisi kauppiaalle: "Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?"
Kauppias vastasi: "Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi".
Turkulainen oli juttusilla espoolaisen kanssa, kun espoolainen käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysyi turkulainen.
"No", sanoi espoolainen, ”Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"
"On, on" vastasi turkulainen.
"Nonii", espoolainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin."
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs” innostui turkulainen.
Espoolainen jatkoi: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?"
Turkulainen hihkui "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Espoolainen jatkoi: "Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös".
"No nii o, kiljui turkulainen.
Espoolainen totesi: "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."
Turkulainen lähti siitä sitten ja tamperelainen tuli kysymään, että mitäs juttelitte espoolaisen kans.
"Logiikast", rehvasteli turkulainen.
"Mitäs semmonen on?", kysyi tamperelainen.
"No mää anna esimerki", sanoi turkulainen, "Onk sul ruaholeikkuri?"
Joho tamperelainen sanoi, että "Ei oo".
Turkulainen siihen: "Loogisest ajatelle se tarkotta et sää oles HOMO!!!"
Virolainen juo oluensa ja yhtäkkiä heittää tuopin ilmaan, vetää esille pistoolinsa (Makarov), ampuu tuopin murusiksi ja sanoo:
"Virossa tuopit ovat niin halpoja, ettei meidän tarvitse koskaan juoda samasta tuopista kahdesti!".
Vieressä istunut somali, selvästi edellisestä innostunut, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, heittää taskustaan ottamallaan kivellä tuopin murusiksi ja sanoo:
"Meillä Somaliassa on niin paljon hiekkaa lasin tekoa varten, ettei meidänkään tarvitse juoda samasta tuopista kahta kertaa!".
Kaljupäinen suomalainen, viilipytyn rauhallisena, juo oluensa, heittää tuopin ilmaan, vetää esiin pistoolinsa, ampuu virolaisen ja somalin ja nappaa tuoppinsa kiinni ja sanoo:
"Meillä Suomessa on niin paljon virolaisia ja somaleita, ettei meidän tarvitse juoda samojen tyyppien kanssa kahta kertaa"
Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: "Veikko, pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata."
Veikko vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen: "En minä mikään perkeleen huoltomies ole."
Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun."
Veikko mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen sähkömies ole."
Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja."
Veikkoa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."
Neljantenä päivänä Veikko taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.
"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko.
"Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Kalle vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."
"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?"
"No, se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, en minä mikään perkeleen leipuri ole!"
Koulussa opettaja pyysi oppilaita kertomaan jonkun tarinan, johon sisältyisi opetus.
Jaana aloitti:
- Meillä on kotona kanoja, ja viemme aina lauantaina viikon munat kyläkauppaan myytäväksi. Kerran laitoin munat koriin, liukastuin, kori putosi ja kaikki munat särkyivät. Kauppaan ei jäänyt sillä viikolla mitään vietävää.
- Ja minkä opetuksen tarina sisältää? -opettaja kysyi.
- Älä laita kaikkia munia samaan koriin!
- Hyvä Jaana, mainiota. -opettaja hymisteli tyytyväisenä.
Jukka alkoi myös vuorollaan kertoa tarinaa:
- Minun tätini Kaarina on lentäjä. Kerran myrskyssä Afrikan yläpuolella hänen pienkoneensa moottoriin tuli vikaa ja Kaarina-täti joutui tekemään pakkolaskun. Kun kone lähti vajoamaan, Kaarina-täti etsi koneesta pelastautumisvälineitä. Hän löysi vain machette-veitsen, pussin pähkinöitä, konepistoolin ja whisky-pullon. Hän joi pullon heti, ettei whisky menisi hukkaan jos pullo särkyisi maahan pudotessa. Kone laskeutui viidakkoaukiolle, jossa odotti 100 nälkäistä ihmissyöjää. Kaarina-täti ampui heistä 75, kuteja ei konepistoolissa ollut sen enempää. Sitten hän löi päät poikki sillä machetella kahdeltakymmeneltä, kunnes siitä veitsestä katkesi terä. Loput 5 hän tappoi paljain käsin. Pähkinäpussiin täti ei vielä koskenutkaan!
Opettaja hämmästeli:
- Ja mitä opittavaa tästä julmasta ja raakalaismaisesta tarinasta on?
- Kun Kaarina-täti on kännissä, niin sille ei parane paljon vittuilla!
Baariin käveli mies, joka suunnisti suoraan baaritiskille: "Tuplaviski!".
Baarimikko kaatoi miehelle tuplaviskin ja mies kulautti sen kurkkuunsa pohjanmaankautta, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Hitto et oli hyvä peruuttaan". Toinen samanlainen!
Baarimikko kaatoi toisen samanlaisen ja taas mies kumosi sen pohjanmaan kautta kurkkuunsa, pyyhkäisi suutansa ja sanoi: "Vittu et oli hyvä peruuttaan". Samanlainen!
Baarimikko ihmetteli hiukan mutta kaatoi miehelle tuplaviskin. Ja taas mies otti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttaan". Samanlainen!
Nyt baarimikko ei voinut enää hillitä uteliaisuuttaan vaan kysyi: "Mikä nyt noin kovasti risoo?", samalla kun kaatoi tälle uuden tuplaviskin.
Mies pyöritteli viskilasia kädessään ja kertoi: "Olin tuossa viereisellä pikkukadulla peruuttamassa 22 metristä rekkaa taskuun, ja paikka oli sen verran tiukka ettei se tahtonut millään onnistua. Siinä edes takaisin vekslatessani tukin tietenkin ensin oman kaistani liikenteen ja vähitellen myös toisenkin kaistan. Takanani olevan pakettiauton kuljettaja alkoi soittaa torvea, josta tietenkin hermostuin entistä enemmän, ja peruuttaminen meni vieläkin enemmän pieleen... Sitten se kuski alkoi näytellä käsimerkkejä, joihin tietenkin vastasin. No, pakettiauton kuski lopulta hermostui täysin, tuli rekkani nupille ja kiskaisi oven auki, "Miten ihmeessä moinen tumpelo on voinut saada edes ajokortin, saati sitten luvan ajaa tällaista rekkaa?", kuski huusi päin naamaani. No, minähän tietenkin hermostuin siitä ja vastasin: "Jos sä kerran luulet olevasi niin hyvä peruuttamaan niin pistäppäs kuule rekka kerralla parkkiin niin mä otan sulta tunnin suihin!".
Tarinan kerrottuaan mies kulautti viskin pohjanmaan kautta, pyyhkäisi suutaan ja sanoi: "Ei perkele et oli hyvä peruuttaan!!!..."
Jorma on kaupassa 8-vuotiaan poikansa kanssa. He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy "Iskä, mitä nämä ovat?"
Jorma vastaa asiallisesti, "Ne ovat kondomeja, poika. Miehet käyttävät niitä turvaseksiin"
"Ahaa" sanoo poika "Olen kuullutkin niistä terveystiedon tunnilla." Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin pakkauksen "Miksi tässä pakkauksessa on 3 kondomia?"
Jorma vastaa "Ne ovat lukiolaisille. Yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi." "Makeeta!" sanoo poika. Hän huomaa hyllyllä 6 kappaleen pakkauksen ja kysyy "No kenelle nämä sitten on?"
"Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo Jorma. "Kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi"
"WOW!" huudahtaa poika. "Kuka sitten käyttää NÄITÄ" Hän osoittee 12-kappaleen pakkausta.
Jorma huokaa ja vastaa "Ne ovat aviomiehille. Yksi tammikuussa, yksi helmikuussa, yksi maaliskuussa..."
Kaunis nainen oli menossa avioon yhden vähän vähemmän kauniin putkimiehen kanssa. Naisen paras ystävätär keskusteli morsiamen kanssa hetkeä ennen alttarille astumista:
- Minkä ihmeen takia sinä menet naimisiin tuon putkimiehen kanssa jolla ei ole muuta kuin velkaa. Muistaakseni sinulla oli johonkin aikaan kiikarissa oikein insinööri ja vielä Nokialta.
- Niin, kyllähän sellainen kiikarissa oli ja oikeastaan neljäkin kappaletta, nainen vastasi.
- Neljä!! Ja sinä menet naimisiin tuon likaisen putkimiehen kanssa?
- No niiden kanssa nuo seksihommat eivat oikein luistaneet niinkuin tuon Pertsan kanssa.
- Mikäs ihme niissä nyt sitten vikana oli, kyseli ystävätär.
- Ensimmäinen niistä Nokialaisista oli Group Manager ja jaksoi joka hetki korostaa ryhmätyön ihanuutta.
- Ettäs kehtasi, entäs se toinen?
- Hän oli taas Sales Manager ja puhui illat pitkät siitä kuinka hienoa ja ihanaa kaikki sitten joskus olisi mutta ei päässyt siitä pitemmälle.
- No olipas, entäs se kolmas?
- Se kolmas oli Testing Engineer ja hoki hysteerisena koko ajan: "Kyllä se siitä kohta nousee, kyllä se siitä kohta nousee, kyllä se..."
- Säälittävää, entäs se neljäs?
- No viimeinen pisara oli Software Engineer, joka totesi: "Kyllä se vielä toimistossa toimi."
Kolme hiirtä meni baariin juomaan uhoviinaa. Hiirulaiset siinä sitten kilpailemaan kuka on kovin hiiri. Ensimmäinen siimahäntä otti paukun ja tokaisi:
- Olen niin hurja, että juoksen täysiä hiirenloukkuun ja kun se salpa räpsähtää alas, teen sillä 30 penkkipunnerrusta! Toinen hiiri ei ollut moksiskaan vaan kumosi oman drinkkinsä ja uhosi:
- Minä poika se syön rotanmyrkkyä aamupalaksi. Repikää siitä!
Kolmas hiiri oli siinä hieman hymyillyt kuunnellessaan nuorempien uhoa. Se tempaisi paukkunsa naamaan ja alkoi tehdä lähtöä. Muut siinä sitten ihmettelmään, notta että mihinkäs kaveri luulee menevänsä?
- Jaaha, pitäkää te vaan hauskaa pojat. Mä lähden nyt himaan panemaan mun kissaa.
Pornokaupassa oli nuori harjoittelija ensimmäistä päivää, ja kun omistaja oli lähdössä kahvitauolle, kysyi hän pojalta, pystyykö tämä hoitamaan kaupan yksin sillä aikaa.
- Kyllä vaan pystyn homman hoitamaan, koska suurimmassa osassa tavaroista näyttää olevan hinnat esillä, vakuutti poika.
Ensimmäiseksi sisään astui valkoihoinen nainen, joka kysyi paljonko maksavat vibraattorit.
- Tuo tuossa maksaa 30 euroa, vastasi poika.
- Entäs paljonko maksaa tuo musta? jatkoi nainen.
- 30 euroa sekin, kaikki vibraattorit ovat saman hintaisia, vastasi poika.
Valkoihoinen nainen sanoi, että hän taitaa ottaa mustan, koska hän ei ole koskaan ennen kokeillut mustaa. Seuraavaksi sisään astui musta nainen, joka kysyi paljonko maksavat vibraattorit.
- 30 euroa, vastasi poika.
Musta nainen katseli valikoimaa, ja kysyi sitten paljonko valkoinen maksaa.
- Sekin maksaa 30 euroa, vastasi poika.
Musta nainen totesi, että hän ei ole koskaan kokeillut valkoista ja osti sen.
Seuraavaksi sisään tuli blondi, joka kysyi:
- Paljonko vibraattorit maksavat?
Poika kertoi, että ne maksavat 30 euroa oli sitten kyseessä musta tai valkoinen.
Blondi katseli ympärilleen ja näki hyllyssä alumiinin värisen ja kysyi:
- Paljonko tuo alumiinin värinen laite tuolla hyllyssä maksaa?
Poika totesi, että alumiinin värinen maksaa 120 euroa. Blondi katsoi tiukasti ja vastasi:
- Taidan ottaa sen.
Poika otti alumiinin värisen hyllystä ja löi blondin maksamat rahat kassaan.
Esimies tuli kahvilta ja kysyi:
- No, saitko yhtään kauppaa tehtyä, paljonko kassaan tuli lisää?
Siihen poika:
- Kassaan tuli 180 euroa.
- Kuinka helvetissä niin paljon? ihmetteli kauppias.
- No, myin yhden valkoisen vibraattorin kolmella kympillä ja yhden mustan vibraattorin kolmella kympillä ja sitten tuli nainen, joka halusi ostaa termoskannusi, ja panin sille hinnaksi 120.
Opettaja kysyi oppilaalta: Jos ammut viidestä aidalla olevasta kyyhkystä yhden niin montako jää jäljelle?
- Ei yhtään, koska muuta säikähtävät pamausta ja lentävät pois.
- Vastauksesi oli väärä, mutta pidän ajattelutavastasi, kommentoi opettaja.
- Minullakin on kysymys teille, rouva opettaja, lisäsi poika.
- Kolme naista syö jäätelöä: yksi nuolee, toinen imee ja kolmas puree. Kuka näistä kolmesta on naimisissa?
- (Opettaja kiusaantuneena) No, kai hän, joka imee.
- Vastaus on väärin. Hän, jolla on vihkisormus, mutta pidän ajattelutavastasi, vastasi poika.
Heppu menee baariin lemmikkiapinan kanssa. Tilaa itselleen juoman.
Sillä aikaa apina hyppelee ympäri baaria. Nappaa oliiveja ja syö ne, nappaa limetin viipaleita ja syö ne. Sitten se hyppää biljardipöydälle, sieppaa biljardipallon, työntää sen suuhunsa ja kaikkien hämmästykseksi nielaisee sen.
Baarimikko huutaa: "Näitkö mitä apinasi teki äsken?"
Heppu vastaa: "En, mitä se sitten teki?"
"Se söi pallon biljardipyödältä!"
"Eipä ihmetytä. Se syö kaiken minkä näkee. Olen pahoillani. Maksan biljardipallon ja kaiken muun minkä se söi." Heppu saa juotua, maksaa laskunsa ja kaiken mitä apina söi, ja lähtee baarista.
Kaksi viikkoa myöhemmin heppu tulee jälleen baariin apinansa kanssa. Tilaa itselleen juoman. Apina alkaa jälleen hyppiä ympäri baaria. Samalla kun mies saa juotua, apina löytää kirsikan. Apina sieppaa sen, työntää sen takapuoleensa, vetää sen ulos ja sitten syö sen. Baarimikkoa oksettaa...
"Näitkö mitä apinasi nyt teki?"
"En, mitä sitten?"
"Se työnsi kirsikan takapuoleensa, veti sen ulos ja söi sen"
"Eipä ihmetytä. Se syö yhäkin kaiken minkä näkee, mutta biljardipallon nielemisen jälkeen se on mitannut kaiken ensin."
Hjallis Harkimo, Henry Saari ja Jari Sillanpää kuolivat yhdessä ja joutuivat taivaaseen. Pyhä Pietari sanoi "Meillä on vain yksi sääntö... ÄLÄ astu ankan päälle!"
He tulivat taivaaseen ja näkivät ankkoja joka puolella, melkein mahdotonta oli olla astumatta ankan päälle.
Saari sitten tokkurassa vahingossa astui yhden päälle, ja pian tuli Pyhä Pietari rumimman naisen kanssa, mitä koskaan oli nähty ...ja kahlitsi heidät yhteen ja sanoi "Rangaistuksesi on olla kytkettynä tähän naiseen ikuisesti."
Seuraavana päivänä Sillanpää astui ankkaan... Varmasti, Pyhä Pietari tuli ruman naisen kanssa ja kytki heidät yhteen.
Harkimo oli hyvin varovainen ja ei astunut yhdenkään ankan päälle. Eräänä päivänä Pyhä Pietari tuli uhkean naisen kanssa...Vaalea, siniset silmät...hyvin seksikäs. Hän kytki heidät yhteen ja lähti sanaakaan sanomatta.
Harkimo huomautti: "Ihmettelen, mitä minä tein, että sain tämän."
Nainen sanoi: "En tiedä sinusta, mutta minä astuin ankan päälle."
Eräs neekerikylän isäntä kyllästyi, kun kaikilla oli samanlaiset harmaat savimajat ja osti ison purkin valkoista maalia maalatakseen talonsa. Hän kiipesi katolle maalatakseen ensin savuhormin. Kuinkas ollakkaan, maalipurkki tietysti tippui ja suoraan pihalla istuvan perheen viisivuotiaan pojan päälle värjäten hänet valkoiseksi.
- Äiti, Äiti, huusi poika rynnätessään sisälle, auta minua! Olen ihan valkoinen.
- Älä häiritse, teen ruokaa, vastasi äiti.
- Kysy vaarilta apua.
Poika meni vaarin luo ja pyysi apua.
- En minä nyt ehdi auttamaan, ärähti vaari,
- pyydä siskoasi auttamaan.
- Sisko, auta minua, olen ihan valkoinen, huusi poika.
- Minä teen läksyjä, painu ulos siitä, huusi sisko. Poika meni masentuneena portaille istumaan ja noitui:
- Voi perkele, minä olen ollut minuutin valkoinen ja nyt jo nuo neekerit vituttaa!
Presidentti Clinton käveli talvella ulos Valkoisen Talonruohokentälle. Juuri hänen edessään luki; "Presidentin täytyy kuolla" kirjoitettuna pissalla pitkin lunta.
Clinton oli raivoissaan. Hän räyhäsi Salaisen Palvelun miehille ja huusi: "Tuolla on tappouhkaus kirotulla ruohokentällä! Ja se on kirjoitettu pissalla! Sen äpärän on täytynyt seistä kuistilla, kun hän on tehnyt sen. Missä hemmetissä te kaverit olette oikein olleet? Haluan tietää kuka sen teki ja haluan tietää sen NYT." Salaisen Palvelun miehet juoksivat ovesta ulos.
Samana iltana agenttien päällikkö lähestyi Clintonia ja sanoi: "Herra Presidentti, meillä on huonoja uutisia ja todella huonoja uutisia. Kummat haluatte kuulla ensin?" Clinton sanoi: "Kertokaa minulle huonot uutiset ensin." Agentti sanoi: "Sir, me testasimme näytteen virtsasta. Tulokset tulivat juuri. Virtsa kuuluu Al Gorelle." "Voi hyvä luoja", Clinton sanoi, "Tunnen itseni petetyksi! Minun oma varapresidenttini! Mitkä ovat *todella* huonot uutiset?" "Sir, käsiala on Hillaryn."
Vanha maalaispariskunta oli Seinäjoella Farmari-maatalousnäyttelyssä ja seurasi siitoshärkien palkinnonjakoa. Juryn puheenjohtaja julisti voittajat: "Kolmas palkinto, Gideon-härkä, 3 vuotta, 3 panoa päivässä."
Vanha rouva tönäisi kyynärpäällään miestänsä ja sanoi: "Kuulitko, 3 kertaa päivässä!"
Puheenjohtaja: "Toinen palkinto, Geronimo-härkä, 5 vuotta, 6 panoa päivässä"
Vanha rouva tönäisi taas kyynärpäällään miestänsä ja sanoi: "Kuulitko??!!"
Puheenjohtaja: "Ensimmäinen palkinto, Germain-härkä, 4,5 vuotta, 9 panoa päivässä"
Vanha rouva tähän: "Kuulitko ?????!!!!!!!!"
Aviomies kääntyi puheenjohtajan puoleen ja kysyi: "Kerropas ystäväiseni, ne yhdeksän kertaa, olivatko ne saman lehmän kanssa?"
Puheenjohtaja: "No, ei tietenkään"
Aviomies vaimolleen: "Kuulitko"?
Blondin vuoro.
Nina: "Luulen tietäväni mikä se on, mutta en ole 100% varma. Haluaisin kilauttaa kaverille. Haluaisin soitaa Sadulle." Satu (myös blondi) vastaa puhelimeen: "Satu..."
Lasse: "Hei Satu, tässä Lasse Lehtinen Haluatko Miljonääriksi-kisasta. Täällä on kaverisi Nina, joka tarvitsee apua erääseen kysymykseen. Teillä on 30 sekuntia aikaa pohtia vastausta yhdessä, aikanne alkaa nyt..."
Nina: "Satu, mikä seuraavista linnuista ei rakenna omaa pesää:
Satu: "Voi juku, Nina. Tämä on helppo... Se on käki."
Nina: "Oletko varma"
Satu: "Olen ihan varma"
Lasse: "Nina, luotatko Satuun? Pidätkö 500000 EUR vai haluatko pelata miljoonasta eurosta sillä riskillä, että saat vain 32000 EUR?"
Nina: "Haluan pelata; vastaan c) käki."
Lasse: Onko se sinun vastauksesi, voit vaihtaa vielä?"
Nina: "Vastaan silti c) käki."
Lasse: "oletko varma?"
Nina: "Kyllä, Satu on aika fiksu."
Lasse: "Sinä vastaat c) käki .... ja oikea vastaus on ... c) käki! ONNEKSI OLKOON, olet juuri voittanut MILJOONA EUROA!"
Satu lentää Ninan luokse Helsinkiin ja he menevät illalla juhlimaan. Siemaillessaan shampanjaa Nina katsoo Satua ja kysyy häneltä, "Kerrohan, kuinka tiestit ettei juuri käki rakenna omaa pesää?".
Satu: "Nina, se oli helppoa. Kaikkihan tietävät, että käki asuu kellossa."
Neljä nunnaa seisoi jonossa ripittäytymässä. Ensimmäinen nunna meni ripittäytymään ja sanoi:
- Siunaa minua isä, sillä olen tehnyt syntiä ja koskettanut miehen yksityistä osaa.
Pappi kysyi:
- Mitä osaa ruumiistasi sinä käytit?"
Nunna vastasi:
- Minun oikeaa kättäni.
Pappi käski häntä kastamaan hänen oikean kätensä pyhään veteen ja lausumaan 10 AveMariaa ja kaikki synnit ovat anteeksiannetut.
Toinen nunna meni ripittäytymään ja sanoi:
- Siunaa minua isä, sillä olen tehnyt syntiä ja koskettanut miehen yksityistä osaa.
Pappi kysyi:
- Mitä osaa ruumiistasi sinä käytit?
Nunna vastasi:
- Minun vasenta kättäni.
Pappi käski häntä kastamaan hänen vasemman kätensä pyhään veteen ja lausumaan 10 AveMariaa ja kaikki synnit ovat anteeksiannetut. Kolmas ja neljäs nunna seisoi jonossa. Neljäs nunna taputti kolmatta olkapäälle ja kysyi:
- Pahastuisitko, jos minä menisin ensin?
Kolmas nunna sanoi:
- Tietenkään en pahastu, mutta voisitko kertoa minulle, miksi?
Neljäs nunna vastasi:
- No, haluaisin juoda pyhää vettä ennen kuin sinä olet istunut siinä!
Seitsemän kääpiötä oli vierailulla Vatikaanissa. He vaativat saada tavata paavin sillä perusteella, että he ovat Seitsemän Kääpiötä. Vaatimukseen suostuttiin.
Paavin luona jörö ryhtyi kääpiöiden puhemieheksi toisten seistessä taustalla. Jörö ryki ja kakisteli, mutta sai lopulta kysytyksi:
- Kun nyt kerran täällä ollaan, niin voisimmeko tavata kääpiönunnia?
- Kääpiönunnia? Ihmetteli paavi. Ei täällä kääpiönunnia ole.
Lieviä nauruntirskahduksia kuului kuuden taustalla olevan kääpiön joukosta. Jörö mulkaisi tovereitaan vihaisesti ja jatkoi:
- No joka tapauksessa pitäisi tavata kääpiönunnia. Mistä päin Eurooppaa niitä sitten löytyy, jos ei täältä?
- Ei koko Euroopassa ole kääpiönunnia, vastasi paavi päätään puistellen.
Naurunpyrskähdykset taustajoukossa yltyivät. Jörö meni entistäkin synkemmän näköiseksi, mutta jatkoi silti:
- No jos ei Euroopassa ole, niin missä sitten?
- Koko maailmassa ei ole kääpiönunnia, vastasi paavi, valitettavasti!
Jörön kuusi toveria repesivät tyystin. He ulvoivat naurusta, hakkasivat toisiaan selkään ja kieriskelivät lattialla. Naurun seasta kaikui pilkkahuuto:
- Jörö on nussinut pingviinii! Jörö on nussinut pingviinii!
Mikko ja Matti olivat olivat kärähtäneet huumeiden myymisestä. Vankilatuomio uhkasi, mutta poikien nuoren iän takia tuomari antoi heille epätavallisen mahdollisuuden hyvittää tekonsa: "Jos saatte viikossa vähintää 20 nuorta jättämään huumeet, pääsette ehdollisella tuomiolla". Pojat olivat tietysti innoissaan annetusta mahdollisuudesta ja rupesivat heti töihin. Viikon päästä pojat palasivat kuultaviksi.
Tuomari: "No, onnistuiko käännytys?".
Mikko: "Sain 27 käyttäjää lopettamaan!"
Tuomari: "Miten se onnistui?"
Mikko: "No, mulla oli tällanen graafinen esitys: Piirsin ensin ison ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteetti, kun et käytä huumeita. Sitten piirsin paljon pienemmän ympyrän ja sanoin, että tässä on sun aivokapasiteetti, kun huumet on muutaman vuoden tappanu aivosoluja!"
Tuomari: "Hienoa! No, entä sinä, Matti?"
Matti: "Sain 71 käyttäjää käännytettyä"
Tuomari: "Ei voi olla totta! Miten se tapahtui?"
Matti: "No, mulla oli vähän saman tyyppinen graafinen esitys, mutta mä piirsin ensin pienen ympyrän ja sanoin, että tässä on persereikäsi ennen vankilaa..."
Börje Ruotsista ja Koistinen Suomesta riitaantuivat jossain Slussenin tienoilla. Juttu on käännetty suomalaisten lukijoiden ymmärtämisen helpottamiseksi tälle paremmalle kotimaiselle. Tällaista sanailua riitapukarit harrastivat:
Börje: Sinä olet tyypillinen suomalainen sika!
Koistinen: Syöksy kuule hurri sementtiin!
Börje: Haista sinä finni paska!
Koistinen: Helevetin riikinkukko, haista itse!
Börje: Mikä luulet olevasi suomalainen heinäkenkä!
Koistinen: Saatanan runkkariruotsalainen!
Börje: Sinä se olet oikein sydänseudun turvenuijien äiti!
Koistinen: Ime munaa svenski!
Börje: Jasså, siis haluat sopia riidan?
Poikkesin viime kesänä Hakaniemen torilla ja siellä oli kerääntyneenä joukko ihmisiä kojun eteen. Jäin kuuntelemaan ja selvisi, että kyseessä oli jonkin uuden uskonlahkon kannattajien ilmoittautuminen. Periaatteena oli, että ennen liittymistä piti olla 2 viikkoa ilman seksiä.
Ensimmäisenä siihen tuli vanhahko pariskunta ja kertoi tapahtumasta: "Meillä meni tosi helposti nämä 2 viikkoa, ei mitään ongelmaa" Pappi toivotti heidät tervetulleeksi seurakuntaansa.
Seuraavana jonossa oli noin nelikymppinen pariskunta. "Ensimmäinen viikko meni ihan ok, mutta sitten toinen viikko tuotti vaikeutta. Kun siinä sitten kävi jumpassa, niin toisenkin viikon kesti kuitenkin." Pappi toivotti heidätkin tervetulleeksi seurakuntaansa.
Viimeisenä tuli parikymppinen pariskunta. Mies selitti papille: "Pari ensimmäistä päivää meni hyvin, mutta sitten tuli tosi tuskainen olo. Olo vain paheni, ja sitten neljäntenä päivänä vaimolta putosi makaronipussi maahan. Kun se sitä sitten kumartui nostamaan, niin näky oli sellainen, että minä sorruin vaimon kanssa seksiin." "Ymmärrätte kai, ettette ole tuon jälkeen tervetulleita tähän seurakuntaan", selitti pappi. "Joo, ymmärretään...", sanoi pariskunta, "...emme me ole tervetulleita enää siihen Citymarketiinkaan".
Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli kun hänen 5-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan.
Hän kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki huoranpenikat jotka haluavat poistua junasta, lähtekää helvettiin nyt....koska tämä onpäätepysäkki! Ja kaikki ne huoranpenikat jotka ovat nousemassa junaan, hilatkaa perseenne sisälle...juna lähtee takaisin."
Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä."
Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan: "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta kanssamme, ja toivomme että matkanne oli miellyttävä. Toivomme että matkustatte kanssamme pian uudestaan."
Hän kuuli kullannuppunsa jatkavan... "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, junassa ei ole tupakkavaunua, toivomme että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme."
Äidin jo alkaessa hymyilemään tyytyväisenä, lapsi lisäsi, "Tiedoksi niille jotka ovat vittuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle kotkalle keittiössä."
Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen heistä oli nimeltään Sisar Matemaattinen (SM), toinen puolestaan Sisar Looginen (SL).
Paluumatkalla alkaa jo tulla pimeää ja he ovat vielä kaukana luostarista kun...
SL: Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolisen tuntia?
SM: Olen, ja miettinyt mitä hän oikein haluaa.
SL: Sehän on ihan loogista. Hän haluaa raiskata meidät.
SM: Voi ei! Tätä vauhtia hän saa meidät viimeistään neljännestunnin päästä kiinni! Mitä ihmettä me voimme tehdä?
SL: Loogista Sisar, tietenkin kävellä nopeammin.
SM: Ei auta.
SL: Ei tietenkään. Mies toimii täysin loogisesti ja kävelee hänkin nopeammin.
SM: Mitä me siis teemme? Tätä vauhtia hän saa meidät kiinni jo minuutin kuluttua.
SL: Loogista: me hajaannumme. Sinä menet tuonnepäin ja minä tännepäin. Hän ei voi seurata meitä kumpaakin yhtä aikaa.
Mies päätti seurata Sisar Loogista. Sisar Matemaattinen pääsee perille luostariin ja on huolissaan. Sitten tulee sisar Looginen.
SM: Sisar Looginen! Jumalan kiitos olet täällä! Mitä tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia. Niinpä hän seurasi minua.
SM: Niin, aivan niin! Mutta entä sitten, mitä sitten tapahtui?
SL: Loogisesti ajatellen aloin juosta niin kovaa kuin pääsin ja hän alkoi juosta niin kovaa kuin pystyi.
SM: Ja sitten?
SL: Loogista, sisar: hän saavutti minut.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
SL: Loogista, sisar: nostin helmani ylös.
SM: Voi hyvänen aika! Mitä mies teki?
SL: Loogista, sisar: hän veti housunsa alas.
SM: Voi ei! Mitä sitten tapahtui?
SL: Eikö se ole täysin loogista, Sisar? Nunna jolla on helmat kainalossaan juoksee nopeammin kuin mies jolla on housut nilkoissa...
Maatilan kukko oli käymässä iäkkääksi ja isäntä päätti hommata uuden. Uusi kukko tulikin seuraavana päivänä ja tapasi vanhan kolleegansa.
Vanha kukko totesi:
- Kun en vielä tunne itseäni niin kovin vanhaksi, niin voitaisiin ottaa kisa, ja katsoa kumpi kukko jää taloon.
- Mikäpäs siinä, totesi nuori, voitonvarma kukko.
- Juostaan navetta kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää nämä kanat, hävinnyt lähtee. Koska olen jo parhaat päiväni nähnyt, niin kai suot minulle parinkymmenen metrin etumatkan.
- Juu juu, maltan tuskin odottaa, että pääsen kanojeni luo...
Kisa alkoi ja nuori kukko säntäsi matkaan kuroen välittömästi etumatkaa kiinni. Toisen kulman kohdalla eroa oli enää metri. Silloin kajahti haulikon laukaus ja tilan isäntä kirosi:
- Saatana! Jo kolmas homokukko tällä viikolla.
Mikko astelee apteekkiin ja sanoo myyjälle:
- Minulle on tulossa 3 tyttöä vierailulle. Minulla ei ole koskaan ollut kolmea naista samalla kertaa ja tarvitsen jotakin joka pitää minut kunnossa, että jaksaisin hoitaa kaiken kunnolla.
Myyjä poimii tiskin alta paketin pillereitä, joissa on etiketti "Erikoisvahva Viagra".
- Tässä olkaa hyvä, näillä pitäisi irrota täydet 12 tuntia.
Mikko pyytää samantien 3 pakettia. Seuraavana päivän Mikko tulee samaan apteekkiin saman myyjän luo ja vetäisee alushousunsa nilkkoihin. Myyjä katselee kauhistuneena, kun miehen penis on mustansininen ja iho on verinen monesta paikoin.
- Anna pari putkiloa Mobilatia, sanoo Mikko.
- Mobilatia, et kai aio sitä laittaa tuonne?
- En, se on käsivarsilleni, tytöt eivät tulleetkaan.
Ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla. Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma hyvä.
Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen: "Haloo." "No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?" kysyy naisääni. Mies vastaa "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."
"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa "Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin."
"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.
"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko. Pliiiiiis kultapuppeli."
Mies empii hetken ja sanoo sitten "No okei. Osta nyt sitten."
Nainen jatkaa "Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle. "Okei, okei. Osta nyt sitten" Mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa: "Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?"
Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"
No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."
"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies. "Me vaan. Mut ei sitte ilman kumia."
"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?"
"No, voi voi." Vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"
"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."
"Pusi pusi"
Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen: "Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"
Oli alkanut taas kerran ala-asteen oppitunti. Opettaja teki arvoituksia oppilaille:
"Kuinka on mahdollista asettaa reikä yhteen reikään?"
Koko luokka tuumi tiiviisti tätä visaista arvoitusta. Etupenkin saparopäinen Liisa alkoi hurjasti viitata tyypillinen perseennuolijan virne naamallaan.
"No Liisa, mikä on tämän arvoituksen ratkaisu?"
Liisa nousee pulpetistaan vastaamaan koko luokan eteen. "Laitetaan peukalot ja pikkusormet yhteen ja työnnetään suun ympärille!", Liisa vastasi hymy vain leventyen.
"Oikein hyvä", opettaja sanoi. "No mitenkäs saadaan kolme reikää laitettua yhteen reikään?"
Luokkaan laskeutui hiljaisuus. Kotvan kuluttua Liisa alkoi taas hurjasti heiluttaa kättään. Opettaja pyysi Liisaa taas tulemaan luokan eteen. Kimeällä äänellä Liisa vastaa: "Laitetaan taas sormet yhteen ja levitetään ympyrä niin, että nenäkin mahtuu siihen"
"Hienoa, Liisa, hienoa"
Luokan takana alkaa kuulua supinaa ja ärtymys on huomattavissa, kun Liisa on taas kerran päässyt loistamaan. Nyt opettaja tekee vielä yhden kysymyksen: "Kuinka sitten viisi reikää saadaan yhteen reikään?"
Muutkin alkavat miettiä kuumeisesti oikeata vastausta. Liisa itsevarmasti heiluttaa pystyssä olevaa kättään ja pyytää vastauslupaa. Matti takana tuntuu myös tietävän vastauksen ja nostaa käden pystyyn, mutta kuten arvattavaa, opettaja antaa lempioppilaansa taas kerran vastata. "Levitetään vielä oikein kovasti sormia niin, että silmät mahtuvat mukaan"
Opettaja vuolaasti kehuu Liisaa, joka on niin ylpeä itsestään. Matti suivaantuneena saamastaan kohtelusta nostaa käden pystyyn, jolloin opettaja kysyys Matilta: "Niin Matti, mitä asiaa sinulla oikein on?"
Minulla olisi vielä yksi arvoitus. Kuinka on mahdollista saada yhdeksän reikää yhteen reikään?" Opettajakin alkaa miettiä kuumeisesti. Ihme kyllä Liisakaan ei tällä kertaa osaa vastata asetettuun kysymykseen, ja esittää loukkantunutta.
"No Matti, mikä on vastaus tähän arvoitukseen", opettaja kysyy.
"Otetaan nokkahuilu ja työnnetäään se Liisan perseeseen..."
Sokea mies tuli ravintolaan ja istuutui erään pöydän ääreen. Tarjoilija, joka oli myös omistaja, käveli miehen luokse ja ojensi sokealle miehelle ruokalistan.
"Anteeksi, mutta olen sokea ja en pysty lukemaan listaanne. Tuokaa minulle edellisen asiakkaan käyttämä haarukka. Haistelen sitä ja tilaan sen mukaan."
Hieman epäröiden, omistaja meni tiskipöydän luokse, josta poimi rasvaisen haarukan. Hän palasi pöytään ja antoi haarukan sokealle. Sokea mies laittoi sen nenän alle ja vetäisi syvän henkäyksen.
"Aah, kyllä, tätä minä haluan...lihamureketta, ruskeaa kastiketta ja perunamuussia."
"Uskomatonta!" omistaja mietti ja käveli keittiöön. Kokkina oli omistajan vaimo, jolle hän kertoi asiasta. Sokea mies söi ateriansa ja lähti. Muutaman päivän kuluttua sokea mies oli jälleen tullut syömään ja omistaja erehdyksissään ojensi uudestaan ruokalistan.
"Hyvä herra, muistatteko minut? Olen se sokea mies."
"Olen pahoillani. En heti tunnistanut teitä. Menen hakemaan käytetyn haarukan."
Omistaja palasi käytetyn haarukan kera ja ojensi sen sokealle miehelle. Vedettyään taas syvän henkäyksen, sokea mies sanoi: "Tuo tuoksuu todella hyvältä. Otankin juustolasagnen valkosipulilla."
Epäuskoisena omistaja ajatteli, että sokea mies huijaa häntä jollain tapaa. Omistaja kertoi vaimolleen, että ensi kerralla, kun sokea mies tulee, hän aikoo testata miehen. Sillä välin sokea mies oli syönnyt ateriansa ja lähtenyt.
Sokea mies palasi seuraavalla viikolla, mutta tällä kertaa omistaja näki hänen tulonsa etukäteen ja syöksyi keittiöön. Hän sanoi vaimolleen: "Merja, hiero tätä haarukkaa alushousuihisi ennen kuin vien sen sokealle miehelle."
Merja myöntyi ja antoi haarukan omistajalle. Kun sokea mies astui ravintolaan ja istuutui vakiopaikalleen, oli omistaja valmiina odottamassa.
"Hyvää iltapäivää, herra, tällä kertaa muistinkin teidät ja minulla onkin haarukka tässä valmiina."
Sokea mies laittoi haarukan nenänsä alle, vetäisi syvän henkäyksen ja sanoi: "Hei, en tiennytkään, että Merja on täällä töissä..."
Mies menee pankkiin ja kävelee tiskille.
- Saatana, mä haluan avata vitun tilin täällä, mies örisee.
- Anteeksi, voitteko toistaa? kivahtaa pankkineiti.
- Perkele, mä haluun avata vitun tilin täällä.
- Kuulkaas hyvä herra, mutta me emme suvaitse tuollaista kielenkäyttöä pankissamme.
Virkailija poistuu tiskiltä, menee pankinjohtajan luokse, osoittelee miestä ja kuiskaa jotain johtajan korvaan. Sen jälkeen he marssivat molemmat tiskille ja johtaja kysyy mahtavana:
- Mikä täällä on ongelmana?
- Ei täällä helvetti ole mitään vitun ongelmaa, mies vastaa,
- Mä vaan voitin lotossa kymmenen miljoonaa ja haluan avata vitun tilin täällä pankissa.
- Vai niin, sanoo johtaja ja jatkaa:
- Ja tämä perkeleen huora vaan vittuilee vai?
Nainen oli vuoteessa rakastajansa kanssa, kun hän kuuli aviomiehensä tulevan kotiin.
- Nopeasti! Mene seisomaan tuonne nurkkaan.
Nainen hieroi pikaisesti miehen ympäriinsä vauvaöljyllä ja siroitti hänen päälleen talkkia.
- Älä liiku ennen kun annan sinulle luvan. Teeskentele olevasi patsas.
Aviomies astui makuuhuoneeseen.
- Kultaseni, mikä tuo on?
- Ai tuo, se on vaan patsas. Virtaset ostivat samanlaisen makuuhuoneeseensa. Minä pidin siitä niin paljon, että ostin meille samanlaisen.
Patsaasta ei keskusteltu enää sen jälkeen edes illalla, kun he menivät nukkumaan. Kahden aikaan aamuyöstä aviomies nousi vuoteesta, meni keittiöön ja palasi hetken kuluttua mukanaan voileipiä ja mäyrän verran Karhua...
- Kuules, hän supatti "patsaalle".
- Tässä on vähän syötävää. Minä jouduin seisomaan Virtasilla kolme päivää, eikä kukaan tarjonnut edes lasillista vettä.
Eräs pariskunta meni lomalle järven rannalle, jossa tarvittiin kalastuslupa. Mies rakasti onkimista aamuvarhaisella ja nainen rakasti lukemista.
Eräänä aamuna mies palasi parin tunnin kuluttua kalastamasta ja meni nokkaunille. Vaikka nainen ei tuntenut hyvin järveä, hän päätti lähteä soutelemaan veneellä. Soudeltuaan jonkin aikaa han heitti ankkurin ja alkoi lukea kirjaansa.
Jonkun ajan kuluttua ilmestyi kalastuksenvartija hänen veneensä luo ja sanoi:
-Päivää rouva... mitäs te olette tekemässä?
-Luen, vastasi nainen - ajatellen että se oli itsestään selvää.
- Olette alueella jossa on kalastus kielletty.
- Mutta enhän minä kalasta! Ettekö näe?
- Kyllä, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana. Teidän on seurattava minua, joudun sakottamaan teitä.
- Jos sen teette, ilmoitan teidät poliisille väkisinmakaamisesta! - sanoi nainen närkästyneenä.
- Mutta... enhän ole edes koskenut teihin!!
- Niin, mutta teillä on kaikki tarvikkeet mukana!
Kertomuksen moraali: Älä väittele koskaan sellaisten naisten kanssa, jotka osaavat lukea.
Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:
- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa:
- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaga Tiger Woodsin.
- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin, että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan.
Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
- Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.
Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen.
- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.
Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.
- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
- En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin.
Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle.
Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.
Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.
Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.
Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.
Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.
Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.
Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.
Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.
Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!
Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!
Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
Poliisi (blondi): Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.
Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!
Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.
Kaksi Ruåtsalaista ajeli Tornion puolelle bensa-asemalle, koska olivat kuulleet uudesta kilpailusta, jota tarjotaan niille, jotka ovat ottaneet tankin täyteen bensaa. Kun he menivät sisälle maksamaan, miehet kysyivät myyjältä kilpailusta.
"Jos voitat, olet oikeutettu ilmaiseen seksiin," sanoi myyjä.
"Miten se tapahtuu?" kysyi Ruåtsalainen.
"No, minä ajattelen jotain numeroa välillä 1-10 ja jos sinä arvaat oikein, niin olet voittanut ilmaisen seksin."
"Åkei, minä arvaan 7," sanoi Ruåtsalainen.
"Valitettavasti ajattelin numeroa 8," vastasi myyjä.
Seuraavalla viikolla samat kaksi Ruåtsalaista palasi samalle huoltoasemalle hakemaan bensaa. Kun he menivät sisälle maksamaan, aikaisempi Ruåtsalainen kysyi myyjältä, että vieläkö kilpailu on voimassa.
"Tottakai," vastasi myyjä. "Minä ajattelen jotain numeroa välillä 1-10 ja jos olet arvannut oikein, niin olet voittanut ilmaista seksiä."
"2," sanoi Ruåtsalainen.
"Valitettavasti ajattelin numeroa 3," vastasi myyjä. "Tulkaa pian uudelleen yrittämään."
Kun he kävelivät takaisin autolle, toinen Ruåtsalainen sanoi toiselle:
"Tiedätkös, minä luulen että tässä kilpailussa on jotain vilppiä."
"Ei voi olla," sanoi toinen. "Vaimoni voitti viime viikolla kahdesti."
RANSKALAINEN: Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmosesta, että aamulla kun herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret on niin pitkät.
RUOTSALAINEN: Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää kädet naisen ympäri niin ei meinaa yltää kädet yhteen. Ei siksi että minulla olisi niin lyhyet kädet vaan kun sillä naisella olis niin isot daisarit.
SAVOLAINEN: Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä lävväyttäs akkoo perssiille, niin kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen tautta, jotta akka ois nii lihava, vua sen tähe että minula oessii nii lyhyt työaeka...
Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä.
- On kyllä, Playa del Inglesiin.
- Liian kuuma, en mä sinne halua.
- Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy.
- Liian kylmä, palella saa kotonakin.
- Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana.
- Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.
- No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa.
- Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.
- Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma. -No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on?
- Suksikaa vittuun.
Isä ajelee eräänä iltana kotiin, kun hän äkkiä tajuaa, että on tyttären syntymäpäivä eikä hän ole ostanut lahjaa. Hän poikkeaa ostoskeskukseen, kiirehtii lelukauppaan ja sanoo myyjälle: "Paljonko tuo näyteikkunassa oleva Barbie maksaa?"
Myyjä kysyy alentuvaan savyyn: "Mikä Barbie?"
Sitten hän jatkaa: "Meiltä löytyy Barbie lähtee voimistelemaan 19,95 euroa, Barbie lähtee tanssimaan 19,95 euroa, Barbie lähtee shoppailemaan 19,95 euroa, Barbie lähtee rannalle 19,95 euroa, Barbie lähtee yökerhoon 19,95 euroa ja Eronnut Barbie 265,00 euroa."
Isä kysyy: "Miksi Eronnut Barbie maksaa 265 euroa, kun kaikki muut ovat 19,95?"
"Ei siinä mitään kummallista ole", myyjä hymähtää. "Eronneen Barbien mukana tulevat Kenin talo, Kenin auto, Kenin vene ja Kenin huonekalut."
Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle.
Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian".
Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä," rouva Virtanen keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi.
"Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen, "No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai setsemästä kulmasta, niin uskon, että tulos miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentelytottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa. Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa." "Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä." valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä. "Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö...vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....Hyvä Luoja, hän pyörtyi."
Viisi kirurgia kahvitauolla keskustelevat työstään.
1. kirurgi: "Minä tykkään eniten leikata kirjanpitäjiä. Kaikki heidän sisustassaan on numeroitu".
2. kirurgi: "Minä tykkään taas eniten leikata kirjastonhoitajia. Heidän kaikki sisäelimensä ovat aakkosjärjestyksessä.
3. kirurgi: "Minusta sähkömiesten leikkaukset ovat ne helpoimmat. Kaikki osat on merkattu eri väreillä.
4. kirurgi: "No minun mielestäni insinöörit ovat parhaita. He ovat aina niin ymmärtäväisiä, kun jälkeenpäin on joitakin osia jäänyt ylimääräiseksi."
5. kirurgi: "Valitsen ihan varmasti pomot parhaiksi. Heillä ei ole sydäntä, ei selkärankaa, eikä munia ja heidän päänsä voi vaihtaa takapuoleen ja päinvastoin, kenenkään huomaamatta mitään..."
Nuori, viehättävä nainen saapuu baaritiskille. Hän vinkkaa baarimikolle,joka tulee välittömästi kysymään, miten voisi auttaa. Nainen viittoo baarimikkoa tulemaan lähemmäs. Kun mies kumartuu, nainen alkaa hiplaamaan tämän täyspartaa.
"Oletteko te baarin johtaja?", nainen kysyy samalla kun kevyesti taputtelee baarimikon poskia.
"En ole", baarimikko vastaa.
"Voisitko hakea hänet tänne?", nainen kysyy samalla kun pyörittää käsiään miehen parrassa ja tukassa.
"Valitettavasti en voi", baarimikko huokaa, "voisinko minä auttaa jotenkin?".
"Kyllä vain, minulla olisi viesti hänelle", nainen kuiskaa, samalla panemalla pari sormeaan baarimikon suuhun ja antaen tämän nuolla niitä.
"Mitä minun pitäisi kertoa johtajalle?", baarimikko onnistuu sopertamaan.
"Kerro johtajalle", nainen kuiskaa, "että naisten vessasta on paperi ja saippua loppu".
Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa ottamassa. Jostain siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui alas tytön päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne. Tyttö hieman säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää tulevan. Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen. Vihdoin päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti lääkärille mitä oli tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi kertoa miten nyt tulisi toimia.
- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä on tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette sillä miehenne vehkeen ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne sisään erittäin varovasti ja koska siinä on sitä hunajaa ampiainen tarttuu siihen kiinni. Tämän jälkeen tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata, että ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeesseen tarrautuneena.
Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten.
- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yks ongelma, mulla ei ole miestä, niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen.
- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein silleen... eikä se ole oikein sallituakaan, lääkäri yritti selitellä hieman hämillään.
- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä sitten oikein teen, hän jatkoi tuskaisesti.
Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämmensä heltyi ja hän sanoi.
- No, jos minä tämän kerran.
Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi kertonut. Vehje voideltiin hunajalla, tyttö asettui makuulleen. Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä erittäin varovasti, niinkuin hän oli kertonut.
Sitten yhtäkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti päätään ja katsoi silmät selällään lääkäriä ja kysyi.
- Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen.
Turussa oli kaunis kevätaamu. Linnut lauloivat, aurinko paistoi ja ihmiset olivat iloisella mielellä. Turussa, omakotialueella poika pompotti palloa jalkakäytävällä. Sattumalta hän vilkaisi erääseen kadun viereen pysäköityyn autoon. Pallo karkasi kädestä ja poika juoksi kotiin.
"Isä, isä, tuolla autossa setä ja täti rakastelee!!" Isä vastaa: "Poikani, Turussa on kevät; linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat iloisella mielellä. On luonnollista että jotkut saattavat jopa rakastella."
"Mutta se täti on kuollut."
Isä ryntää pihalle katsomaan autoon ja tarkastamaan tilanteen. Yhtä nopeasti hän ryntää puhelimeen.
"Haloo, onko poliisi. Täällä minun taloni edessä pariskunta rakastelee autossa!" Poliisi vastaa: "Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa. On ihan luonnollista, että jotkut saattavat rakastella."
"Mutta kun se nainen on kuollut!"
Puhelimesta ei kuulu enää mitään, vaan kohta alkaa kuulua poliisiauton sireeni.
Poliisiautosta hyppää kaksi konstaapelia ja he syöksyvät tuijottamaan pysäköityyn autoon. Kalpeana toinen heistä koputtaa pampulla auton ikkunaan: "Mitä siellä oikein tapahtuu!" Mies avaa ikkunaan vaivoin jatkaen hommiaan: "Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa. On luonnollista, että saattaa tehdä mieli rakastella."
"Mutta tuo nainenhan on kuollut."
"Ei se ole kuollut. Se on Tampereelta."
Äveriäs Espoolaismies ajeli eräänä iltapäivänä Porschellaan kohden kotiaan, kun hän havaitsi kahden säälittävän näköisen Vantaalaisen neekerimiehen syövän ruohoa tien pientareella. Mies pysähtyi, harppoi puhuttamaan miehiä ja kysyi:
- Miksi te syötte ruohoa?
- Meillä ei ole tarpeeksi rahaa ruokaan, neekereistä toinen vastasi.
- No tulkaa mukaani asunnolleni, mies ehdotti.
- Mutta minulla on myös vaimo ja kolme lasta, neekeri vastasi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
- Mutta entä ystäväni?, ensimmäinen puhuteltu neekeri kysyi.
Mies kääntyi toisen miehen puoleen ja sanoi:
- Sinäkin voit tulla asunnolleni.
- Mutta minulla on vaimo ja kuusi lasta, hän epäröi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
Herrasmies tilasi perheille invataksin ja sitä odotellessa neekerimiehistä toinen sanoi:
- Olette kovin ystävällinen. Kiitos, että otitte meidät mukaanne.
- Ilo on kokonaan minun puolellani, herrasmies vastasi.
- Pidätte varmasti paikastani. Ruoho on lähes polven korkuista...
Rekkakuski ajoi Lapin jänkhällä. Äkkiä hänet pysäytti lappalainen poroisäntä neljäntuulen kotsa päässään haulikko tanassa ja komensi rekkakuskin ulos autostaan.
- Runkhaa!, komensi poroisäntä.
- Älä nyt helvetissä!, sanoi rekkakuski.
- Runkhaa!, komensi poroisäntä uudestaan ja työnsi haulikon piipun rekkakuskin otsaa vasten.
Ei siinä auttanut rahtarin muuta kuin aloittaa masturbaatio oikealla yläraajalla, ja hetken päästä mälli lensi kaaressa.
- Runkhaa!, komensi poroisäntä jälleen.
- Ei nyt uudestaan, vastusteli rekkakuski, mutta ei siinä muu auttanut kuin aloittaa homma alusta, ja taas lensivät miljoonat rahtarinalut Lapin aavalle jänkhälle. Mutta sekään ei poroisännälle riittänyt.
- Runkhaa!, kuului käsky jälleen.
- Ei helvetti en mä pysty enää. Mulkku on niin arka, eikä sieltä tule enää mitään. Armoa!
- Selevä. Alahan tulha sieltä puskastha tythö. Nyt on turvallistha lifthata kyythin. Kerro terveisiä tädille!