Nämä lainaukset ovat kaikki kirjasta Disorder in American Court ja ovat asioita, jotka ihmiset ovat tosiaan sanoneet oikeudessa, sanasta sanaan. Kirjan ovat julkaisseet amerikkalaiset oikeuskirjanpitäjät, jotka ovat kärsineet mielettömiä tuskia joutuessaan pysymään rauhallisina, kun näitä sananvaihtoja on käyty.
ASIANAJAJA: Oletteko seksuaalisesti aktiivinen?
TODISTAJA: En, mä vaan makaan.
ASIANAJAJA: Mikä vaihde teillä oli päällä törmäyshetkellä?
TODISTAJA: Guccin svetari ja Reebokit.
ASIANAJAJA: Tämä myasthenia gravis, vaikuttaako se muistiinne ollenkaan??
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja millä tavoin se vaikuttaa muistiinne?
TODISTAJA: Unohtelen asioita.
ASIANAJAJA: Unohtelette? Voitteko antaa esimerkin unohtamastanne asiasta?
ASIANAJAJA: Niin, tohtori, eikö ole totta, että jos henkilö kuolee unissaan, hän ei tiedä sitä ennenkuin seuraavana aamuna?
TODISTAJA: Läpäisittekö ihan tosissanne pääsykokeen?
ASIANAJAJA: Nuorin poikanne, kahdenkymmenen yhden ikäinen, kuinka vanha hän on?
TODISTAJA: Uh, tuota... kaksikymmentä yksi?
ASIANAJAJA: Olitteko läsnä, kun teistä otettiin tama kuva?
TODISTAJA: Yritätkö kusettaa mua?
ASIANAJAJA: Siis lapsenne siitettiin elokuun kahdeksantena?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Ja mitä teitte sillä hetkellä?
TODISTAJA: Tota... kai mä sitten olin panemassa!
ASIANAJAJA: Teillä on siis kolme lasta?
TODISTAJA: Kyllä.
ASIANAJAJA: Kuinka moni on poika?
TODISTAJA: Ei yksikään.
ASIANAJAJA: Onko lapsissanne tyttäriä?
TODISTAJA: Pilailetteko te? Arvoisa tuomari, luulen, että minun on vaihdettava lakimiestä. Voinko saada uuden lakimiehen?
ASIANAJAJA: Miten ensimmäinen avioliittonne päättyi?
TODISTAJA: Kuolemaan.
ASIANAJAJA: Ja kenen kuolemaan se päättyi?
TODISTAJA: No kenenköhän kuolemaan luulisitte avioliittoni päättyneen?
ASIANAJAJA: Voitteko kuvailla henkilön?
TODISTAJA: Hän oli keskipituinen ja hänellä oli paksu parta.
ASIANAJAJA: Oliko hän mies vai nainen?
TODISTAJA: No arvaapa.
ASIANAJAJA: Tohtori, montako ruumiinavausta olette tehneet kuolleille henkilöille?
TODISTAJA: Teen kaikki avaukset kuolleille henkilöille. Haluaisitteko kenties muotoilla kysymyksenne uudelleen?
ASIANAJAJA: Vastatakaa KAIKKIIN kysymyksiin SUULLISESTI, ymmärrättekö? Mitä koulua kävitte?
TODISTAJA: Suullisesti.
ASIANAJAJA: Muistatteko ajan, jolloin tutkitte ruumiin?
TODISTAJA: Ruumiinavaus alkoi illalla puoli yhdeksän.
ASIANAJAJA: Ja herra Denton oli silloin kuollut??
TODISTAJA: Ei, hän istui pöydälläni ja taivasteli, kun tein hänelle ruumiinavausta.
ASIANAJAJA: Oletteko pätevä antamaan virtsanäytteen?
TODISTAJA: Huh....oletteko pätevä kysymään tuollaista?
ASIANAJAJA: Tohtori, tarkistitteko hänen pulssinsa ennen kuin aloititte ruumiinavauksen?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko verenpaineen?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Tarkistitteko, hengittikö hän?
TODISTAJA: En.
ASIANAJAJA: Joten sitten on mahdollista, että potilas oli hengissä ennenkuin aloititte ruumiinavauksen?
TODISTAJA: Ei.
ASIANAJAJA: Kuinka voitte olla siitä niin varma, tohtori?
TODISTAJA: Koska hänen aivonsa olivat purkissa pöydälläni.
ASIANAJAJA: Vai niin, mutta olisiko potilas voinut olla siitä huolimatta hengissä??
TODISTAJA: Kyllä, on mahdollista, että hän olisi siitä huolimatta ollut hengissä ja harjoittanut tointaan lakimiehenä.
Sarjassamme Matti ja Teppo maailmalla:
Pojat päättivät lähteä lomal Floridaan rankan keikkaputke päätteeks ja pääsvätki onnellises peril ja menivät ens hotelpaariin ottamaan vähä terästyst. Muutama paukun jälkeen Matti sanos Tepol et: "Ny lähretää rannal ko on nii hiano ilmaki", johon Teppo tokas et, "No, lähretää vaa" No nii sii sit kävi et pojat sammusvat rannal ja käräyttivät nahkas ihan punaseks.
Illal pojat sit istusvat taas paaris ja paikalle tul amerikkalaine astronautti ja jonku aikaa siin juteltuaan sanos et: "Tiärätteks te pojat mitä; mää oon muuten ollu kuussa". Tähän Matti ja Teppo tokasvatte ko yhrest suust: "Joo, mut me ollaa oltu aurinkos".
Minkälainen on ruotsalaisen seuraleikki?
- Hankitaan pahvilaatikko ja pyydetään kaveri leikkiin mukaan. Toinen menee laatikkoon, ja toinen koittaa arvata, kumpi siellä on.
Minkälainen on ruotsalainen sotalippu?
- Valkoinen risti, valkoisella pohjalla.
Mitä käy kun ruotsalainen juoksee muna pystyssä seinää päin?
- Nenä murtuu
Miksi ruotsalaiset lammaspaimenet käyttävät kilttiä?
- Koska lampaat kuulevat vetoketjun äänen kilometrien päähän.
Miksi ruotsalaiset merkitsevät kenkiinsä VE?
- Varpaat ensin
Mitä tulee kun risteytetään ruotsalainen ja venäläinen?
- Autovaras, joka ei osaa ajaa...
Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella sotilaalla?
- Suomalainen on perään antamaton
Mitä Ruotsin armeijassa tehdään aina tauolla?
- Imetään kessua.
Miten voi erottaa tukholmalaisen ja göteborgilaisen poliisin toisistaan?
- Rautakangella.
Minkä niminen on ruotsalaisten oma tietoverkko?
- Hinternet
Miksi Ruotsissa juodaan enemmän punaviiniä kuin mitään muita alkoholijuomia?
- Ruotsalaiset luulevat ettei se näy veressä.
Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella miehellä?
- Suomalainen ottaa votkan jäillä, mutta ruotsalainen ottaa jätkän voilla.
Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa. Yhtäkkiä veden pinnalle ilmestyi kondomi. Yksi ruotsalainen kysyi:
- Kuka pieraisi?
Mitä ruotsalainen mies pelkää eniten?
- Että elämä alkaa mennä päin vittua.
Mitä ruotsalaismiehet laulaa, kun joku pieraisee?
- Love is in the air...
Mikä on Bryan Adamsin suosituin biisi ruotsalaisten miesten mielestä?
- I have never really loved a woman.
Miksi kolmen sepän kaikki patsaat katsovat eri suuntiin?
- Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään.
Missä Lada menee 140 km tunnissa?
- Autopikajunassa.
Missä Lada on nopein?
- Liukuhihnalla.
Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
- Juna- ja bussiaikataulut.
Miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä?
- Kangastukseksi.
Miksi kutsutaan Ladaa, joka suorittaa ohituksen?
- Ihmeeksi.
Mikä on Lada-kuskin hurjin unelma?
- Ylinopeussakko.
Miksi Ladassa on takalasin lämmitin?
- Ei ole niin kylmä käsiin kun työntää.
Mitä eroa on Ladalla ja herpeksellä?
- Herpeksestä on mahdollisuus päästä eroon.
Miten Ladan saa kiihtymään nollasta sataseen alle 5 sekunnissa?
- Työnnetään se korkealta kallionjyrkänteeltä alas.
Miksi Lada on ns. hyvä talviauto?
- Turvavyötä ei tarvita, koska perse jäätyy kiinni istuimeen.
Miten Ladan saa näyttämään hienommalta?
- Parkkeerataan se Skodan viereen.
Miten Ladan arvo tuplataan?
- Täytetään tankki.
Miten Ladan arvo tuplataan tänä päivänä?
- Ostetaan siihen uusi veromerkki.
Mikä on optimisti?
- Optimisti on henkilö joka ajaa Ladalla moottoritien ohituskaistalla.
Mitä saadaan kun risteytetään etana ja kilpikonna?
- Nelivetoinen Lada.
Mikä on Ladan lämityslaite?
- Hyppynaru hansikaslokerossa.
Mitä yhteistä Skodalla ja Ladalla?
- Kumpikin on yhtä romuja.
Mikä on turbo-Lada?
- Skoda.
Miksi sanotaan Ladaa, jossa on kattoluukku?
- Roskalaatikoksi.
Mitä yhteistä on Ladalla ja AIDS:illa?
- Kummastakaan ei pääse eroon.
Miksi vakuutusyhtiöt ovat niin iloisia Ladasta?
- Niitä ei koskaan varasteta.
Mitkä asennot Ladan ilmastointilaitteessa on?
- Kylmä ja erittäin kylmä.
Miksi blondit ajavat Ladalla?
- Koska ne eivät osaa tavata Porchea.
Vaimo, miksi annoit tuon Ladan ohittaa meidät?
- Pää kiinni, äijä, ja tule itse työntämään!
Tiesitkö,että Ladassa on tosiaankin hevosvoimia?
- Se pystyy kiskomaan perässään jonoa,joka ulottuu Itäkeskuksesta Lohjalle.
Mikä ladan omistajalla on suurta ja mikä pientä?
- Suurta on työkalupakki ja pientä on aivot!
Kuka oli ensimmäinen Ladan omistaja?
- Martti Luther, joka sanoi: "Tässä seison, enkä muuta voi!"
Mikä on ruostuneen teräksen kemiallinen merkki?
- LADA.
Miksi kutsutaan löysää kudosta peniksen ympärillä?
- Mieheksi.
Miksi kutsutaan operaatiota, jossa tuhotaan suurin osa miehen aivoista?
- Kastraatioksi.
Miksi miehen peniksessä on reikä?
- Täytyyhän aivojen saada ilmaa.
Miksi miehet eivät kokkaa?
- Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.
Miksi miehet iskevät naisia, joiden kanssa eivät edes aio naimisiin?
- Samasta syystä kuin koirat, jotka ajavat takaa autoja, joita eivät edes aio ostaa.
Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
- Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.
Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
- Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.
Miksi miehet masturboivat?
- Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.
Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
- 25 % mennäkseen jääkaapille, 25 % mennäkseen vessaan ja 50 % mennäkseen kotiin.
Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
- Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: Vau miten iso!
Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
- Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktailkutsuilla.
Miksi mies luotiin ennen naista?
- Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.
Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
- Se on kytkettynä neroon.
Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
- Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.
Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
- Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.
Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
- Ei ehdi.
Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
- Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.
Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
- Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.
Mikä on miehen esileikki?
- Puoli tuntia vonkaamista.
Mikä on miehen käsitys esileikistä?
- Puoli tuntia hän kysyy: Oletko hereillä?
Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
- Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.
Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
- Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.
Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
- Tuoda sinne televisio.
Mikä on tosimiehen kondomi?
- Kumisaapas.
Millainen on maailman nopein mies?
- Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.
Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
- Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.
Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
- Kuulet hänen kuorsaavan.
Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
- Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.
Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
- Tapa 1: Antaa pillua.
- Tapa 2: Antaa pillua.
- Tapa 3: Antaa pillua.
Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
- Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.
Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
- Hodarin ja kuusi kaljaa.
Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
- Esileikkiä.
Mitä yhteistä on miehellä ja deodorantilla?
- Halvalla saa ja varmasti pettää.
Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
- Molemmat löytävät reiän pimeässä.
Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
- Menevät reiältä reiälle.
Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
- Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.
Mitä yhteistä on sipulilla ja 30 cm pitkällä mulkulla?
- Kummatkin saavat sinut itkemään.
Mitä yhteistä on miehillä ja postimerkeillä?
- Jos niitä nuolaisee, ne tarttuvat kiinni.
Mitä yhteistä on miehillä ja parkkipaikoilla?
- Parhaat on varattu tai invalideja varten.
Miten tamperelainen ilmaisee ravintolassa tapaamalleen tytölle pitävänsä tästä?
- Lährekkö Hervantaan veivaan?
Jos sattuu jostain kumman syystä lykästämään, niin miten kaveri hienovaraisesti tiedustelee neidolta varmuusvälineiden käytön tarpeesta?
- Laitanko erkkaria lapaan?
MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLÄ SEKSILLÄ?
Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.
MITÄ ON RODEOSEKSI?
Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla, että sihteerikin pitää siitä. Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekuntia.
MIKSI HOMOJEN MAAILMANKONGRESSI PIDETÄÄN AINA TUKHOLMASSA?
Ihan vaan matkakulujen säästämiseksi.
MITÄ ILOTYTTÖ SANOI KUN KAATUI PORTAISSA?
Hitto, meni firma nurin.
MIKSI KOKIT ON HYVIÄ RAKASTAJIA?
He tietävät, että uuni pitää lämmittää ennen kuin lihan laittaa sisään.
MIKSI NAISEN PIERU ON VAARALLISEMPI KUIN MIEHEN?
Se tulee kolmion takaa.
MIKÄ ON TODELLINEN KATASTROFI?
Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja.
MITEN RUOTSALAINEN HOMO VALEHTELEE ORGASMIN?
Se sylkäisee toista homoa selkään
MIKÄ ON KOIRAN LOGIIKKAA?
Sitä mitä ei voi syödä eikä naida sen päälle täytyy kusta.
KUINKA KAUKANA AFRIKKA ON?
Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.
NARKKARIN KAUHULEFFA?
Kauas pilvet karkaavat.
MITÄ EROA ON NEEKEREILLÄ JA AUTON RENKAALLA?
Kun renkaisiin laittaa ketjut ne ei ala laulaa.