Jokes » Listat

Paikannimiä

Jokainen on varmaan kotimaatamme pitkin poikin kiertäessään törmännyt jos jonniinlaisiin paikannimiin. Esim. Pöljä on kohtuullisen humoristinen, tai Turku. Mutta moniko on kuullut näistä? Ja todellakin - nämä ovat siis ihan oikeasti olemassa:

• Ala-Mulkku (Vaala)
• Alapää (Hippi, Nurmo)
• Annamarinhaara (Savo)
• Hassis (Keski-Pohjanmaa)
• Homeperseensuo (Haminan lähistollä)
• Hölö & mörkö (E4 tie Tukholmasta etelään)
• Iso-Melanen (Paltamo)
• Isomulkku (Oulujärvi)
• Jalanluiskahtamavaara (Inari)
• Keskimulkku (Oulujärvi)
• Kivesjärvi, -kylä, -lahti, -vaara (Paltamo)
• Koirankyrpäoja (Salla)
• Kusipää (Pomovaaran huippu Muoniosta itään)
• Kyrvänsyrjäntie (Kainuu)
• Mulkkujärvi (Pohjanmaa)
• Naimajärvi (Jyväskylän ja Mikkelin välissä)
• Onpahanvaanlampi (Saarijärvi)
• Paskalampi (Espoo)
• Paskatti (Somero)
• Pieru (Saarijärvi)
• Pillunsilmä (Airisto)
• Pissiniemi (Tornionjoen rannassa)
• Puutteenperä (Vaala)
• Ruustinnanpillu (Oulujärvi)
• Siitinselkä (Varkaus)
• Takapajula (Neuvosenniemi)
• Terskanperä (Pulkkila)
• Tissinpohja (Savo)
• Varvi (tienviitta Raahessa)
• Viheltävän vitun aapa (Sodankylä)
• Ylä-Mulkku (Vaala)

Eli teoriassa, joku voisi jonain päivänä törmätä seuraavanlaiseen kertomukseen esim. työhakemuksessa, eikä se olisi vittuilua:

Asun tällä hetkellä Hevonperseessä kyrvänsyrjäntiellä, mutta olen kotoisin Alapäästä. Pääsin ylioppilaaksi Terskanperän lukiosta ja valmistuin siveystyöntekijäksi Paskalammen ammattikorkeakoulusta. Opiskeluun kuuluvan työharjoittelun suoritin Hevonvitussa ja Pissiniemessä. Pysyvän työpaikkani toivon löytyvän joko Ruustinnanpillusta tai Tissinpohjasta, sillä olen vast'ikään mennyt naimisiin Pierusta tulevan vaimoni kanssa. Olemme rakentaneet yhteisen talon kotiseudulleni Alapäähän, sillä haluamme kasvattaa lapsemme Hassiksen luonnonmukaisessa ympäristössä. Vaimoni työskentelee osa-aikaisena avustajana Ala-Mulkulla.

Raittiusseuran säännöt

1. Jäsenet saavat nauttia kolme ruokaryyppyä ynnä lisäksi yhden kalan kanssa, milloin kalaa tarjotaan.
2. Aamulla voi ottaa yhden ryypyn, sekä, mikäli haluaa, kello 11 ja 18 yhden.
3. Toteja saa nauttia kaksi illassa, ynnä vielä yhden sokeripalan kanssa
4. Oluen ja viinin käyttöä ei rajoiteta

Tällä kannalla on nyt raittiusseurahanke, ja kyllä se saadaan aikaan vaikeuksista huolimatta.

Elias Lönnrot v.1834

SIIDERI vs KIKKELI

1. SIIDERI on aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia paljonkin työtä. Piste SIIDERILLE.
2. KIKKELIN tuotos maistuu hirveälle. Piste SIIDERILLE.
3. Todella kylmä SIIDERI on mahtavaa. Piste SIIDERILLE.
4. Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva, sen voi poistaa ja/tai tilata uuden. KIKKELISTÄ niitä löytyy kuitenkin ja laatta on lähellä. Piste SIIDERILLE.
5. Jos tulet kotiin haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä kohta TASAN.
6. Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen kertaa KIKKELIÄ illalla ja et edes halua kotiin. Piste KIKKELILLE.
7. Jos nautit paljon SIIDERIÄ julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit KIKKELISTÄ julkisella paikalla, maineesi saattaa silti kärsiä, mutta sinusta tulee legenda. Piste MOLEMMILLE.
8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset KIKKELILLE, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset SIIDERILLE sinut saatetaan silti pidättää. Päätetään tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä).
9. Yleensä et löydä vanhentunutta SIIDERIÄ. Piste SIIDERILLE.
10. Liikaa SIIDERIÄ ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa KIKKELIÄ ja luulet olevasi ufossa. Piste SIIDERILLE.
11. Etiketin repiminen on tylsää. Kalsareiden repiminen on hauskaa. Piste KIKKELILLE.
12. SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa. Piste KIKKELILLE.
13. Jos otat toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan. Piste SIIDERILLE.
14. Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa. Käyttämätön KIKKELI on yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian aikaisin. Piste SIIDERILLE.
15. Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu hetken, mutta asettuu l,opulta. KIKKELI ei välttämättä kuohu ollenkaan vaikka kuinka ravistat, tai se saattaa kuohua aivan liian nopeasti ja asettua aloilleen turhan pitkäksi aikaa. Piste SIIDERILLE.
16. SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena, päärynä jne. Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut, käyrä, saako näitä valkoisena? Päätetään tämäkin kohta TASAN.
17. Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei ole merkitystä, kun joku tarjoaa sen sinulle kuitenkin. Piste SIIDERILLE.
18. SIIDERILLÄ ei ole äitiä. Piste SIIDERILLE.
19. SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen. Piste SIIDERILLE.
20. SIIDERI pysyy kiltisti siellä minne sen jätät, KIKKELI saattaa vaihtaa maisemaa tietämättäsi. Piste SIIDERILLE.

LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13, KIKKELI: 4.

Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on SIIDERI!!!

Kyllä äidit osaa opettaa!

Harvoin tulee ajatelleeksi, miten monipuolista opetusta ihan arjen kotikasvatus sisältääkään...

Äidit opettavat lapsilleen asioita, joista on hyötyä tulevaisuudessa. Mitä ne äidit sitten oikein opettavat ja miten?

1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! sain just siivottua!"
2. Äidit opettavat USKONTOA: "sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"
3. Äidit opettavat LOGIIKKAA: "se on niin, koska minä sanon niin!
4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"
5. Äidit opettavat IRONIAA: "naurappa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"
6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "turpa kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"
7. Äidit opettavat AKROBATIAA: "kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"
8. Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"
9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"
10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"

Ystävyysvala

Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja, joilla kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi? Ärsyttävimmät ovat vielä kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja Power point -esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon ystävyysvala:

Olen aina tukenasi

• kun olet surullinen, juotan sinut humalaan ja autan juonittelussa sitä ihmispoloa vastaa, joka aiheuttaa sinulle huolia.
• kun tunnet tuskaa rinnassasi, nostan autosi pois päältäsi. Vaihdoit tietysti taas kesärenkaita sen naurettavan, kahden euron Bilteman tunkin kanssa.
• kun hymyilet, tiedän, että selibaattisi on vihdoin ohi.
• kun elämä kauhistuttaa, kuvailen sinulle taukoamatta kuinka huonosti asiat todella voisivat olla.
• kun olet hämmentynyt, käytän sinulle puhuessani yksinkertaisia lauserakenteita ja lyhyitä sanoja.
• kun sairastat, pysyn kaukana sinusta. En halua tartuntaa.
• kun lennät pyllyllesi, en huolestu. Noin iso perse vaimentaa iskut hyvin.

Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi. Ystävyys on kuin housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut, mutta vain sinä tunnet lämmön.

Muslimiterroristit

Tässä vielä pieni tietopläjäys niille, jotka ihmettelevät, miksi muslimiterroristit ovat niin halukkaita itsemurhaiskuihin? No, mietipä heidän elämäänsä vähän:

• Ei esiaviollisia sukupuolisuhteita.
• Ei suuseksiä. Ei koskaan.
• Ei viinaa. Ei.
• Ei TV:tä. Ei kaapeli-TV:tä. Ei satelliitti-TV:tä.
• Ei Playboyta. Ei aikuisten filmejä.
• Ei tissibaareja. Tissi on lapsen imetystä varten!
• Ei striptease-esityksiä.
• Ei urheilua. Ei minkäänlaista.
• Kaikkien naisten pitää kulkea säkeissä.
• Vähän autoja. Helvetisti kameleita.
• Hiekkaa. Joka paikassa.
• Lisää vain hiekkaa. Ja ihan joka v*tun paikassa.
• Grillaaminen tapahtuu kamelinlannalla.
• Se jatkuva mouruaminen - mitä, onko se musiikkia?

Ei perkele, itsemurha ei tunnukaan enää NIIN huonolta vaihtoehdolta...

Uusitut lintuinfluenssan säännöt

1. Ei tipuja sänkyyn.
2. Töissä ei munita.
3. Välttele ylpeitä hanhia.
4. Pidä välimatkaa laululintuihin.
5. Eikä kosketa ilolintuihin.
6. Ei saa olla tekemisissä vanhojen kottaraisten kanssa.
7. Korttipöydässä ei enää kynitä.
8. Toisia kohtaan ei olla nokkavia.
9. Pyy pois pivosta. Toistaiseksi sallittua jättää ne 10 oksalle.
10. Nostokurkiin ei tulisi nojailla.
11. Pääsiäismunia ei pitäisi nuoleskella.
12. Birdien tekemistä tulisi myös pidättäytyä, eaglen ja albatrossin eritoten.
13. Kolmessa Kanassa ja Hullussa Kukossa syöminenkin on riski.
14. Hawk hävittäjän pakokaasujen henkittämistä pitää välttää.
15. Vältä kananlihalle joutumista pukeutumalla lämpimästi.
16. Suojaudu haikaran tulon ehkäisemiseksi (kts. ei tipuja sänkyyn)

Kuu kiurusta kesään

Näin lintubongareiden sesonkiaikana sekä kesän kohdalle kolahtaessa oudot linnut tulevat taas:

• Ellun kana (Callina bohemiae)
  On huoleton eläjä, joka kuuluu kantturakoipisten heimoon. Ei muni eikä kotkota. Suo lämpöä harakoillekin. Tavataan yleisesti miltei kaikkialla maailmassa.
  
  
• Tipu (Curvi bikini)
  Lajin tunnistaa sirosta ja viehkeästä olemuksesta sekä muodokkaista rinta- ja pyrstölihaksista. Tipun liikehdintä karistaa hiekat uupuneimmankin kukon silmistä.
  
  
• Äimänkäki (Cuculus cummatus)
  Laji, jolla on suuret silmät sekä suu, joka saattaa olla avoinna vielä pitkään ääntelyn jälkeen. Ääntelee hämmästyneesti vain yhden tavun: häh? ilman toistoja. (Turussa on tavattu äimänkäkiä, joiden vastausääntely on selkeä kui. Porissa tavattavan lajin kutsuääntelynä on tuanoi.)
  
  
• Viskisieppo (Ballandines preferae)
  Kuuluu humalahakuisten heimoon. Syntynyt evoluution tuloksena kännikalasta. Saapunut Suomeen Pohjanmaan kautta. Ääntelee toistuvasti hik. On pontikan serkku.
  
  
• Wc-ankka (Toiletus putsaeus)
  Ääntely matala ja pehmeä prrruuuthsjuumph.
  
  
• Siipiveikko (Auervarae huijaeus)
  On käkien etäinen sukulainen, selkärangattomien alalajeista alhaisin. Vaeltelee toisinaan viskisieppoparvissa. Hämää lipevällä ääntelyllään erityisesti sellaisen naaraan, jolla on iso pesämuna.
  
  
• Selvä pyy (Bona fide)
  Kykenee näkemään metsän puilta. Se omaksuu vaivatta suuriakin tietomääriä ja sillä on ilmiömäinen muisti.
  
  
• Nostokurki (Vecotin rascas)
  Se on lentokyvytön, onttoraajainen, hidasliikkeinen ja voimakas vaeltaja. Tarvitsee liikkumiseensa ulkopuolista ohjausta.
  
  
• Uutisankka (Paparazzi nova anatidae)
  Laji kuuluu perättömien heimoon. Ääntely ja vaeltelu ennalta arvaamatonta. Omaa haukan katseen, pöllön kuulon ja kanan muistin.

Missä vika, jos kalja ei maistu?

• Oire: Olut ei maistu miltään eikä vie janoa. Paita on edestä märkä.
  Diagnoosi: Suu ei ole juodessa auki tai lasi on väärässä kohtaa naamaa.
  Parannuskeino: Osta uusi tuoppi ja harjoittele peilin edessä kunnes juomatekniikka on riittävän hyvä.
  
  
• Oire: Olut ei vie janoa ja maistuu epätavallisen väljähtäneeltä ja mauttomalta.
  Diagnoosi: Lasi on tyhjä.
  Parannuskeino: Etsi joku, joka tarjoaa sinulle uuden tuopin.
  
  
• Oire: Jalat kylmät ja märät.
  Diagnoosi: Lasi on väärässä asennossa kädessäsi.
  Parannuskeino: Käännä lasi siten, että avonainen pää osoittaa ylöspäin.
  
  
• Oire: Jalat lämpimät ja märät.
  Diagnoosi: Rakon kontrolli epäkunnossa.
  Parannuskeino: Mene seisomaan lähimmän koiran viereen. Valita hetken kuluttua omistajalle, ettei hänen koiraansa ole koulutettu. Vaadi korvaukseksi iso tuoppi.
  
  
• Oire: Pubi vaikuttaa sumealta ja hämyiseltä.
  Diagnoosi: Katsot pubia tyhjän lasin läpi.
  Parannuskeino: Etsi joku, joka tarjoaa sinulle uuden tuopin.
  
  
• Oire: Selässä tuntuu pistävää kipua.
  Diagnoosi: Olet liian lähellä tikkataulua.
  Parannuskeino: Irrota harjanvarrella tikat takin selkämyksestä.
  
  
• Oire: Pubi liikkuu...
  Diagnoosi: Sinua kannetaan ulos.
  Parannuskeino: Tarkista pääsetkö mihinkään muuhun pubiin. Valita kuuluvasti, että sinua ollaan kaappaamassa Nuubiaan orja-armeijaan.
  
  
• Oire: Huomaat, että vastakkainen seinä on täynnä kattolamppuja.
  Diagnoosi: Olet kaatunut selällesi.
  Parannuskeino: Jos lasisi on täynnä, eikä kukaan seiso lasia pitelevän kätesi päällä, pysy siinä.

Varokaa alkoholia!

Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia, tulisi myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:

• Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ihmettelemään, mihin helvettiin jätit alushoususi.
• Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että kuiskaat, vaikket niin teekään.
• Alkoholin käytöllä on suuri merkitys siinä, että näytät idiootilta tanssiessasi.
• Alkoholin käyttö saattaa saada sinut jankuttamaan kavereillesi, kuinka paljon heistä välität.
• Alkoholin käyttö saattaa saada sinut ajattelemaan, että osaat laulaa.
• Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ex-rakastettusi kuolee, jollet soita hänelle neljältä aamuyöllä.
• Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että sinulla on ihmeellisiä Kung Fu-voimia, johtaen siihen, että tulet itse piestyksi.
• Alkoholin käyttö saattaa saada sinut pyörähtämään aamulla herätessäsi ympäri ja näkemään jotain todella kauheaa.
• Alkoholin käyttö on suurin syy selittämättömiin asvaltti-ihottumiin otsassa ja polvissa.
• Alkoholin käyttö saattaa aiheuttaa harhaluulon, että olet kovempi, fiksumpi, nopeampi ja paremman näköinen kuin muut ihmiset.
• Alkoholin käyttö saattaa saada sinut luulemaan, että olet näkymätön.
• Alkoholin käyttö saattaa saada sinut uskomaan, että ihmiset nauravat kanssasi.

Pelimies

PELIMIES JA VIINA

• Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo aamusta.
• Pelimies vetää kahdessa tunnissa keskikuralla kunnon tenut.
• Pelimies menee baariin helposti 39 asteen kuumeessa.
• Pelimies vetää viinaa kevyesti 3 paivää.
• Pelimies tietaa aina oluidensa olinpaikan.
• Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
• Pelimies lähtee aina jatkoille.
• Pelimies ei koskaan jonota kapakkaan.
• Pelimies ei hapeä lainata rahaa viinaan.
• Pelimiehelle ei mikään ole liian vahvaa.
• Pelimies ei irvistele viinasta.
  
  

• Pelimiehellä on aina pari hoitoa varalla.
• Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
• Pelimies ei anna, pelimies myy.
• Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
• Pelimies lähtee aina jatkoille.
• Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
• Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
• Pelimies inhoaa kumia.
• Pelimies kelaa pornofilmista esileikit ohi.
• Pelimies saa naisen kiljumaan.
• Pelimies ei hiero naisen hartioita.
• Pelimies ei rakastele hän panee, nussii tai korkeintaan nai.
• Pelimies ei puhu nussiessaan, korkeintaan komentaa.
• Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
• Pelimies ei tanssi.
• Pelimies nai aina takaa.
  
  

PELIMIES JA LIIKENNE

• Pelimies ei odota bussia vaan ajaa aina taksilla.
• Pelimies kysyy aina miten taksikuskilla on ollut keikkaa.
• Pelimies kysyy aina onko taksikuski renki vai isäntä.
• Pelimies ei koskaan istu kyydissä selvinpäin.
  
  

PELIMIES JA URHEILU

• Pelimies ei veryttele eikä venyttele.
• Pelimies treenaa aina maksimipainoilla.
• Pelimies ei syötä huonommalleen..
• Pelimies on kaikissa lajeissa vähintäänkin piirinmestari.
  
  

PELIMIES JA KOMMUNIKAATIO

• Pelimies ei myönnä mitään.
• Pelimies ei kysy lupaa.
• Pelimies ei selittele.
• Pelimies ei kirjoita kaunolla.
• Pelimies tietää aina enemmän siitä mistä sinä puhut.
• Pelimies on aina valmis puhumaan intistä.
• Pelimies ei koskaan lähetä maisemakorttia.
  
  

PELIMIES JA TEKNIIKKA

• Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelaa.
  
  

PELIMIES JA RAHA

• Pelimies tuplaa ja nokittaa aina.
  
  

PELIMIES JA KOTI

• Pelimies ei siivoa,petaa eikä tiskaa.
• Pelimies ei silitä paitoja.
• Pelimies nukkuu vain parisängyssä.
• Pelimiehellä on leuanvetotanko ovenkarmeissa.
• Pelimiehellä on uunia suurempi telkkari.
• Pelimiehellä on telkkaria suuremmat stereot.
  
  

PELIMIES JA MUUTA MIELENKIINTOISTA

• Pelimies ei ikinä lopeta.
• Pelimies vetäytyy vastuusta.
• Pelimies on suurien linjausten mies.
• Pelimies nukkuu vain silloin, kun on tarve.
• Pelimiehella käy tuuri.
• Pelimies delegoi aina.
• Pelimies ottaa kaikki mausteet.
• Pelimies ei tee www-sivuja.
• Pelimies vetää dödöä vanhan päälle.
• Pelimies kusee aina seisten.
• Pelimies ei pese käsiään, koska pelimies ei kuse käsilleen.

Koottuja kirjoitusvirheitä

KAUPASSA

• Gogacolaa, 1,5l pullo
• Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
• Gifu -aski (Sisu -aski)
• Mansi ja mustikoita
• Äidinpakastus pusseja
• Roilerinleike
• Naistennahka hanskat
• Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
• Lasten päästä vedettävä sänky
• Abbelsiinit
• Joulukusimyynti
• Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
• Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
• Äitiys-hortsit
• Kissanliha pullia
• Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
• Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
• Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
• Mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"
  
  

KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT

• Lasten pori, lasten podi (Body)
• Fleesy-paita, fliitsi-pusero (Fleece)
• golitsi -pusero
• rotteepyyhkeitä
  
  

RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA

• Kasvisgranaatti (gratiini)
• Reindeer Balls (Poron pallit!)
• Mummonliha pullia lapsille -Välilihapihivi (välikyljyspihvi)
• Pitsalaissi ja cocis (pizza slice)
• pitsa-clisee (pizza slice)
• Jättipäivän pizza (Päivän jättipizza)
• Ilmoitus turkkilaisten ravintolan ikkunassa: "Sulettu, ei kanata!"
  
  

KOULUN RUOKALASSA

• Saatana Hyla (saatavana)
• Ruohoripuliperunoita
• Paistettua tuskaa (turskaa)
• Kalaa ja vakokastiketta
  
  

MAINOKSIA

• Kuolinilmoitus lehdessä: Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
• Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen välttämiseksi"
• Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja kylpyhuone
• TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena Kaskela ja Urpo Martikainen."
• Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
• Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
• Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä" (Perheensä)
• Mainos lehdessä: "Nyt saavat mulkut kyytiä!" (muurahaiskarkoitetta mainostetaan)
• Mainos TV:ssä (Mummot ja papat siemailevat kahvia puutarhassa): "Päättäkää päivänne K-kaupan kahvilla!"
  
  

MUUALTA

• Esitelmä koulussa: Lapasen psyykkinen kehitys (lapsen)
• Esitelmä koulussa: Mikro-orgasmit (organismit)
• Konsertin ohjelmalehtisessä: Panokoulu esiintyy (pianokoulu)

Tiesitkö, että...

• ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään
• katkaravun sydän sijaitsee sen päässä
• aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi
• 200.000 strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin piilottavan päätään maahan
• Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti
• sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle
• yli 50% ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa
• rotat ja hevoset eivät voi oksentaa
• sanonta "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki
• voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.
• rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta)
• kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bakteerien määrän 700 kertaiseksi
• 40% vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi
• sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri
• tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua
• 100% lottovoittajista lihoo voiton jälkeen
• 35% henkiöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista palstoilta on naimisissa
• sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä
• elämänsä aikana ihminen syö nukkuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä
• maailman leveimmällä kadulla Monumental Axis'illa Brasilissa voi 160 autoa ajaa rinnakkain
• useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja
• kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa)
• kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko
• kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen 'kielenjälki' on yksilöllinen
• 75% tämän lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään

Virallinen lämpöasteikko

• +10°C Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
• +5°C Lappilaiset ottavat aurinkoa.
• +2°C Italialaiset autot eivät käynnisty.
• 0°C Tislattu vesi jäätyy
• -1°C Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappilaiset syövät jäätelöä.
• -4°C Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
• -10°C Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
• -12°C Niin kylmä, ettei sada lunta.
• -18°C Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
• -20°C Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
• -23°C Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
• -26°C Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
• -29°C Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
• -31°C Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
• -35°C Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
• -39°C Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmän napin kiinni.
• -40°C Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
• -45°C Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.
• -50°C Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
• -70°C Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.
• -75°C Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
• -250°C Alkoholi jäätyy.
• -268°C Helium muuttuu nestemäiseksi.
• -270°C Helvetti jäätyy.
• -273,15°C Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista.

Mietittävää

• Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla?
• Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi?
• Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään?
• Mikä on toinen sana synonyymille?
• Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa?
• Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia?
• Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan? Pelkäävätkö he, että joku saattaisi siivota ne?
• Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä?
• Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon?
• Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle, että hänellä on oikeus olla hiljaa?
• Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin?
• Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan?
• Edelliseen vedoten pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja?
• Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?
• Miten lumenauraajat pääsevät töihin?
• Jos kerta mikään ei tartu TEFLONIIN, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun?
• Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?
• Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu?
• Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostain muualta"?
• Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta?
• Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta?
• Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia?
• Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi?
• Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty?
• Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta?

Julkaisemattomia lastenkirjoja

• Isän uusi vaimo Sven
• Kivoja kirosanoja jokapäiväiseen käyttöön
• Vasarat, kirveet ja sakset - käyttöohjeita päiväkotiin
• Utelias Yrjö ja korkeajännitejohto
• Nyt riitti, annan sinut adoptiolapseksi!
• Ukki saa arkun
• Hylätyn jääkaapin sisäinen taikamaailma
• Kisuliini saa kissaleukemian
• Kinuaminen, kiukuttelu ja parkuminen keinoina saada tahtosi läpi
• Kuu-ukko on oikeasti Saatana
• Painajaisesi ovat totta
• Kananmunat, vessapaperi ja koulusi
• Paikkoja joihin isi ja äiti piilottelevat kivoja asioita
• Luontoäänet makuuhuoneesta
• Huonon todistuksen kauneus
• Näin käynnistät henkilöauton
• Pikku-Ismo ja palava lato
• Tee-se-itse keskiolutreppu

Putken ominaisuuksia

• Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympäröity metalli- tai muovikuorella.
• Putken on oltava ontto koko matkalta - älä käytä eripituista reikää kuin kuori on.
• Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle.
• Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. muu sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne myöhemmin.
• Putki toimitetaan ilman ruostetta. Ruoste on asennettava putkeen työmaalla. (jotkut toimittajat nykyään asentavat putkeen ruosteen jo varastossa, näin säästyy aikaa työmaalla.)
• Yli 153 m pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava sanat "pitkä putki", jotta myyjä tietää, että se on pitkä putki.
• Yli 3,2 km pituiseen putkeen on kirjoitettava sanat "pitkä putki" myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä putken päähän asti tarkistaakseen, onko putki pitkä.
• Halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat "suuri putki", jottei myyjä luule sitä pieneksi tai tarvitse mitata putken halkaisijaa.
• Laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. Näiden reikien tulee olla erillään keskellä olevasta pitkästä reiästä.
• Kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa, haluatko oikea- vai vasenkätisen kulman. Muutoin putki asennetaan työmaalla väärään suuntaan.
• Muista tilauksessa määritellä, haluatko tasaisen maan, ylämäen vai alamäen putkea. Nimittäin, jos alamäessä käyttää ylämäen putkea, vesi virtaa putkessa väärään suuntaan.

Festari-simu

1. Nauhoitetaan kasetillinen jotain musiikkia, Off-springiä, Leningrad Cowboysia jne. esimerkiksi Kiss-FM:ltä. Nauhoituksen laadulla ei ole mitään väliä, kukaan ei lähde festareille kuuntelemaan musiikkia.
2. Hommataan Alkosta paljon viinaa. Jos on kotitekoista, mielellään keskeneräistä viiniä, sitä otetaan lisukkeeksi, jotta päänsärky ja vatsatauti olisi taattu. Kaikki viinas otetaan lasipulloissa. Pakataan myös teltta, sadevarusteita ei ehdottomasti oteta, eikä ruokaa!
3. Lähdetään autolla matkalle festaripaikalle. Jos matka on lyhyt, pysäköidään auto aurinkoon ja odotellaan ikkunat ja ovet suljettuina muutama tunti. Tämä simuloi juhannuksen liikennettä. Pidetään moottori käynnissä ja lämmitys päällä.
4. Festaripaikalla jätetään autoon valot. Samaa kasettia soitetaan ehdottomasti koko ajan, ja niin kovaa kuin stereoista lähtee. Tästä lähtien aletaan juoda viinaa jokaisessa numeroidussa kohdassa ja niitten välissäkin.
5. Pystytetään teltta. Mielellään ilman kiiloja tai naruja, jotta olisi tarpeellisen lysähtänyt jo valmiiksi. Juodaan viinaa.
6. Sovitaan, missä on mukamas esiintymislava. Sen eteen tehdään sankoketjulla tai puutarhaletkulla mutakuoppa, jossa kieriskellään. Samalla tässä vaiheessa kastellaan teltta, makuupussit ja muut varusteet, myös kamera. Tällä simuloidaan kesäistä sadetta. Juodaan viinaa.
7. Seuraavaksi heitellään kaikki vähänkin arvokas tavara niin pitkälle metsään, kuin vain lähtee. Mukaan pannaan lompakot, rahat, kortit, kamerat, auton- ja kotiavaimet, sekä mikä tahansa muu vähänkin arvokas. Osa vaatteista voidaan paiskata myös menemään. Festareilla tapahtuu aina varkauksia ja tavaroita häviää. Juodaan viinaa.
8. Rikotaan pulloja mutakuoppaan ja sen viereen, kieriskellään myös niissä. Jokainen esiintyy vuorollaan lavalla karaoketyyppisesti kasetin säestyksellä, mutta kukaan ei kuuntele. Juodaan viinaa.
9. Simuloidaan poliisia ja tylyjä järkkäreitä hakkaamalla päätään mäntyyn ja kaatamalla puolet viinasta maahan. Jos joku vielä pystyy, voi hän hutkia myös toisia. Juodaan viinaa.
10. Oksennetaan telttaan, toisten ja auton päälle. Jatketaan ryyppäämistä. Mikäli kunto antaa myöten, lyödään autosta ainakin peilit irti ja viillellään kyljet terävillä esineillä. Antenni katkaistaan. Jos joku pysyy vielä pystyssä, potkitaan autoa.
11. Tämän jälkeen tehdään nuotio ja kieriskellään myös siinä. Yritetään sytyttää telttaa tuleen ja myöskin osaa vaatteista. Juodaan viinaa. Laitetaan joku sisään telttaan ja kävellään sen yli. Oksennetaan telttaan lisää.
12. Sammutaan metsään. Nyt ei enää juoda viinaa. Aamulla hengissä olevat kärsivät kankkusta, yhtään viinaa ei oteta. Mennään autoon kolmeksi tunniksi simuloimaan paluumatkaa ruuhkassa. Ikkunat kiinni ja auringossa. Lopulta työnnetään auto käyntiin ja mennään kotiin. Sanotaan toisille, että oli tosi rautaisen kivat festarit, ja että ensi vuonna uudestaan. Uskotaan muiden sanomisia ja ollaan samaa mieltä.

Tutkimuksia, tutkimuksia...

Tässä näitä loppuun asti ajateltuja juttuja

1. Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa, jota raaka voima ja tietämättömyys eivät ratkaise.
2. Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella johtuu lämpölaajenemisesta.
3. Miksikö maanjäristyksiä on yhä enemmän? Selitys on yksinkertainen ja kamala. Maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa isohkoa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan: siitä järistyksiä.
4. Ihmisillä on tasan samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.
5. Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois niin puu kaatuu.
6. Olen kauan aikaa miettiny semmoista kapistusta, kuin ikiliikkuja. Kuinka sellainen suunnitellaan ja toteutetaan. Mietin monet pitkät yön tunnit tätä asiaa ja olen viimeinkin päässyt lopputulokseen. Kaikkihan tiedämme että kissat tipahtavat aina jaloilleen, ja voileipä tipahtaa aina voi puoli lattialle. Eli jos sidomme voileivän kissaan voi puoli kissan mahaan ja pudotamme tämän paketin esim. metrin korkeudelta pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja. Kissa koittaa päästä jaloilleen ja leipä koittaa päästä voi puoli alaspäin... Se on varsin hassu näky kun testi onnistuu (Kissa on se hankalin osa tässä testissä.)
7. Oluttuopit kaatuvat vain silloin kun niissä oleva nestepinta on lasin tilavuuteen nähden yli puolenvälin.
8. Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleenladata poraan.
9. Sähkö on sinistä ja sattuu.
10. Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.
11. Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Olen tosin kuullut myös vaihtoehtoisen teorian - että tuuli johtuisi jotenkin auringosta - mutta eihän aurinko paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.
12. Talvi johtuu siitä että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennenkuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä, kuten esim.afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei talvea olisi täälläkään!
13. Maapallo on pyöreä mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteen esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asusimme pallon ulkopinnalla.
14. Tarvitsemasi avain löytyy nipusta aina viimeisenä, koska telekineettinen energia aikaan saa erimerkkiset varaukset kätesi ja tarvitsemasi avaimen välille. Tämän ansiosta haluttu avain siirtyy muiden avainten taakse.
15. Testaa teoria: Ole ottavinasi ensimmäinen avain ja siirrykkin yllättäen ottamaan nipun viimeinen avain. Näin saat tarvitsemasi avaimen yleensä jo ensimmäisellä kerralla käteesi. Tämä teoria on hyödyllinen esimerkiksi vartijan työssä, jossa käsitellään suuria avainnippuja.

Tämä on FAKTAA, koska lehdessä luki niin

• Poliisi piiritti miehen ampuneen asunnon aamulla. (Otsikko Ilta-Sanomissa 14.12.93)
• Opiskelijat suhtautuivat kondomien jakamiseen myönteisesti ja testauspöydän ympärillä oli jatkuva tungos. (Karjalan Sanomat 3.12.93)
• Isänpäivätarjous! Kaikki äitiysasut -30%. (Ilmoitus Aamulehdessä 9.11.93)
• Tontut jakavat kakkia lapsille, joulupukki vierailee. (Ilmoitus Raahen Seudussa 26.11.93)
• Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk). Voidaan leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja! (Ilmoitus Länsi-Savossa 28.11.93)
• Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä. (Lapin Kansa 8.12.94)
• Tytöt kierrättäisivät poikia innokkaammin. (Otsikko Vantaan Sanomissa 5.12.94)
• Toni Nieminen putosi olympiakoneesta. (Ylen teksti-TV 30.1.94)
• Poliisit saavat uudet housuhameet. (Otsikko Helsingin Sanomissa 24.12.94)
• Topi ajatteli hoitaa kuntoaan polkemalla televisiota katsellessa kuntopyörää. (Ilta-Sanomat 19.2.94)
• Suomi ei noudata kaikkia kidutuskomitean suosituksia. (Otsikko Helsingin Sanomissa 26.2.94)
• Oletteko muuten kuulleet, että ravintoloiden naulakoihin on tulossa uudet kilvet. Nyt, kun huvikansa liikkuu kännykät taskuissa, eteisiin kiinnitetään kyltti, jossa lukee: Emme vastaa naulakkoon jätettyihin vaatteisiin. (Pentti Vuorio Etelä-Suomen Sanomissa 13.3.94)
• Vainajien omatoimisuutta hautojen siivoamisessa korostaa Hyvinkään seurakunnan ylipuutarhuri Antero Puurunen. (Hyvinkään Uutiset 26.4.94)
• Terapiamessuilla etsitään vaihtoehtoja elämälle. (Otsikko Tamperelaisessa 20.4.94)
• Siltamäen vainaja selvisi. (Otsikko MaTaPuPussa 4.5.94)
• Masokistien kevätpäivät Paraisilla onnistuivat yli odotusten - piiska-auto saapui paikalle. (Turun Sanomat 28.5.94)
• Klassisessa sivistyksessä on tosiaan monella pieniä puutteita. Muistan,kun tapasin ensimmmäisen kerran Jaakko Lassilan. Tervehdin häntä Pontius Pilatuksen sanoin: Ecce Homo. Lassila katsoi minua kummissaan, ojensi kätensä ja sanoi: Jakke Hetero. (Suomen Joutsen Aamulehdessä 21.2.94)
• Korkeasaaren uusi apinatalo vetää vertoja Mäntyniemelle. (Otsikko Aamulehdessä 2.12.94)
• Lemmikkieläimille Serti koiranmuna 9 kg 59,-. (Ilmoitus Itä-Savossa 15.1.94)
• Nokkakolari oli väistämätön. Toiselta kuljettajalta murtui kolarissa nenä. (Lapuan Sanomat 15.12.94)
• Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)
• Kaksittain asuvat myös keskustan/liberaaliryhmän Paavo Väyrynen ja Timo Järvilahti, jotka muutoinkin kulkevat yhtäjalkaa EU-käytävillä. Parieurokaksikon asunto on Suomen liikenneministeriön vuokraama. Ministeriö käyttää huoneistoa Brysselissä poikkeavien virkamiestensä majoittamiseen. (Helsingin Sanomat 18.2.95)
• "Kunnian kruunua veltto ei voita?", veisasi vanha eduskuntavaltiopäiviä päätettäessä. Toisin kävi. (Kotimaa 12/94)
• Ikuinen rakkaus -elokuvassa Oldman näyttelee reilut parisataa vuotta haudassa maatunutta säveltäjänero Ludwig van Beethovenia. (Ilta-Sanomat 29.3.95)
• Kuudennella kierroksella ei vessapaperi enää kestä käytössä. (Automies 2/95)
• Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)
• Kaikki vihaavat minua koska olen vainoharhainen. (Suomen Joutsen Aamulehdessä 14.3.95)
• Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)

Stressiä?

Kukapa meistä ei olisi joskus ollut stressaantunut, tai ainakin hulluuden partaalla. Tunne ei ole kovin miellyttävä, mutta siitä on hyvinkin helppo päästä eroon. Tässä muutamia keinoja:

6 tapaa vähentää stressiä

1. Tuijota ihmisiä lounaalla haarukan läpi ja kuvittele, että he ovat vankilassa.
2. Laita liikkeelle ilkeä juoru ja yritä tunnistaa se, kun se tulee uudelleen kohdallesi.
3. Kiillota autosi korvavaikulla.
4. Maksa sähkölaskusi kymmenpennisillä.
5. Teippaa pomosi kuvia vesimelooneihin ja tiputa meloonit alas parvekkeelta.
6. Täytä veroilmoituksesi käyttämällä roomalaisia numeroita.

Niinpä, stressistä eroon pääseminen on yksinkertainen juttu. Mutta vaikka stressi on inhottavaa omalla kohdalla, on silti mukavaa aiheuttaa sitä muille (vahingonilo on sittenkin aidoin ilo). Tässä muutamia keinoja, joilla aiheutat ihmisille stressiä:

14 tapaa aiheuttaa ihmisille stressiä

1. Mene juttelemaan tyhjänpäiväisiä ventovieraille ihmisille.
2. Älä koskaan katso ihmisiä silmiin.
3. Katso herkeämättä ihmisiä silmiin.
4. Käytä aina neonvärisiä vaatteita.
5. Kiinnitä vaatteisiisi kulkusia.
6. Pidä lippistä, jossa lukee 'loistoyksilö'.
7. Hyräile jatkuvasti Batman-elokuvan tunnusmusiikkia.
8. Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.
9. Opettele morseaakkoset ja puhu ihmisille niitä käyttäen: 'Piiip pip pip piiip pip'.
10. Jätä teknokasetti jonkun kasettisoittimeen ja säädä volyymi täysille.
11. Sovi kaikki tapaamiset helmikuun 30. päiväksi.
12. Pidä jouluvaloja ikkunoissasi syyskuuhun asti.
13. Jätä tarjoilijoille tipiksi Bolivian valuuttaa.
14. Lähetä ihmisten sähköpostiosoitteisiin ketjukirjeitä.

Hissiohjeita

Täysissä hisseissä - etenkin tavaratalojen - on ankea tunnelma. Kaikki ovat vaivautuneita ja tuijottavat kenkiinsä tai kattoon ahdistavan hiljaisuuden vallitessa. Tässä muutama vinkki, miten voit elävöittää hissimatkaa:

• Metsästä olemattomia kärpäsiä laajasti käsilläsi huitoen.
• Tee ralliauton ääniä, kun joku astu sisään tai poistuu.
• Aja partaasi.
• Raota laukkuasi tai kassiasi ja kysy: "Onko sinulla siellä tarpeeksi ilmaa?"
• Seiso liikkumatta hissin nurkassa selkä muihin päin.
• Kättele jokainen sisään astuva ja sano, että heidän on kutsuttava sinua amiraaliksi.
• Lyö hissiväen kanssa vetoa, että pystyt työntämään 50 pennin kolikon sieraimeesi. Demonstroi.
• Tuijota jotakuta kanssaihmistä, huuhdahda yht'äkkiä: "Olet yksi HEISTÄ!" Siirry pelokkaasti hissin nurkkaan.
• Piirrä liidulla hissin lattiaan rinki, näytä uhkaavalta ja sano: "Tämä on henkilökohtainen alueeni."
• Tuijottele muita matkustajia paheksuvasti ja sano: "Minulla on uudet sukat."
• Valita pienempää hätää. Sano hetken päästä: "Oho!"

Hissiterapiaa

26 asiaa, joita voit tehdä hississä

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.
3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.
4. Soita GSM:lla Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.
5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?
6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".
7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.
8. Siirrä tyopöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisilta haluttaisiko heitä pelata.
10. Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja reitit matkustajien kanssa.
12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne OK, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni... kaikki, suu kiinni."
19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.
21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.
22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat".

Eloa ja iloa kokouksiin

Moni meistä on kokenut kulttuurishokin jouduttuaan loman jälkeen kuuntelemaan korpien kuiskeen ja ikihonkien huminan sijasta kaiken maailman liikepalavereissa jonninjoutavaa jorinaa tulosvastuusta.

Seuraavassa muutamia vinkkejä, miten saat eloa näihin kuolettavan ikäviin tilaisuuksiin ja autat myös työtovereitasi pysymään hereillä:

• käytä pöydällä olevia virvokkeita kurlaamiseen.
• hätistä näkymättömiä kärpäsiä pääsi ympäriltä.
• matki puhujan suunliikkeitä kädelläsi ja toistele hänen sanojaan piipittämällä.
• ota taskustasi pumpulia ja tee siitä itsellesi korvatulpat.
• kun puhuja sanoo, "onko kellään mitään kysyttävää", kysy kumpaa sukupuolta hän itse asiassa edustaa.
• maalaa itsellesi huopakynällä viikset ja ojenna kynä sen jälkeen rohkaisevasti nyökäten vierustoverillesi.
• kommentoi puhetta tuon tuosta toteamalla puoliääneen: "Näkis vaan."
• päästele pitkiä hämmästeleviä vihellyksiä.
• kysy hiljaa vierustoveriltasi, onko hän koskaan ollut "sillä lailla oikeasti" a) tyttöjen, b) poikien kanssa? Pyydä häntä kertomaan miltä se tuntui.
• tartu häntä pöydän alla kädestä ja kuiskaa, että sinä tunnet samaa kuin hänkin.
• vastaa kännykkääsi sanomalla: "Ei, älä riisuudu vielä - tämä kokous voi kestää ikuisuuksia."
• hivuta parin minuutin välein tuoliasi kohti ulko-ovea.
• ehdota yhteislaulua.
• nuuhki epäilevästi ilmaa ja tuijota työtovereitasi paheksuvasti.
• lyö ennen kokousta kollegojen kanssa vetoa siitä, mitä liike-elämän slangi-ilmauksia pomo tulee puheessaan käyttämään. Taputtakaa aina myrskyisästi käsiänne, kun jonkun arvaus osuu oikeaan.
• kirjoita lehtiöösi "toi kaveri on tosi kuumana sinuun", näytä sitä vierustoverillesi ja osoita vaivihkaa sormellasi jotakuta kokouksen osanottajista.
• ota taskustasi valtava tukku seteleitä ja ala itseksesi mutisten laskea niitä.
• ilmesty kokoukseen hellekypärällä ja ratsupiiskalla varustautuneena. Tehosta omia sanojasi lätkimällä piiskalla pöytään.
• kysy puhujalta, onko hän kommunisti.
• hymyile kaikille iloisesti ja kerro, että vaihdoit aamulla yllesi uudet kalsarit.
• totea kokouksen päätteeksi: "Kun meillä kerran on näin helvetin hyvä tiimi, niin miksei me kerrankin halata toisiamme!"

Otteita lääkäreiden saneluista Meilahdessa

• Varoitellaan hieman raskaammasta työnteosta; lähinnä sukeltaminen päälleen jne. olisi syytä jättää pois.
• Potilas vantaalainen nuorimies; ei muuta vikaa.
• Ohessa resepti, jonka pyydän ystävällisesti syömään.
• Syökää oheinen resepti loppuun, jonka jälkeen poliklinikalle.
• Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla.
• Lähettämisen syynä lähinnä kävelyvaivat jaloissa.
• Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei näe kunnolla.
• Nyt omilla laseilla ei ollut mitään vaivoja.
• Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen.
• Tarvittaessa soittaa puhelimella.
• Kyseessä on leikattu munuaiskarsinooma, joka voinut täysin tyydyttävästi.
• Kirjoitetaan allekkain yhteen riviin.
• Varpaissa kynsivallin tulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.
• Potilas on voinut puhua normaaliin tapaan oikealla korvalla.
• Soittanut ja luvattu katsella.
• Kyseessä vasemman silmän sisäisen vierasesineen jälkihoito.
• Hoffmanin laitteet märkineet.
• Kyseessä siis ainoa silmä, joka kaihileikkaukseen ei mielellään lähde, niin kauan kuin toimeen tulee, eikä potilas itsekkään tässä vaiheessa ole leikkaukseen halukas.
• Potilas saanut lukuisia oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva.
• Potilas on parantunut hoidosta huolimatta.
• Alaraajoissa todetaan 1,5 metrin pituusero.
• Kotitilalla tehty sukupuolenvaihdos, joten työt vähenemässä.
• Potilas saanut vasempaan käteen repaleisen koiran puremahaavan.
• Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan.
• Korvakäytävät avoimet, poistetaan irtokorvat.
• Kaatunut pyörää ulkoiluttaessa.
• Potilas lopetetaan kortisoniannoksella muutaman päivän päästä.
• Kertoo, että korvalehdet saattavat olla aamulla kovin kivuliaat, kun ne nostetaan tyynyltä.
• Juonut kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
• Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolen suotavaa.
• Tulee vasemman pään kyynärpäävamman vuoksi.
• Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.
• Liikkuu vasemmalla kädellä spontaanisti.
• Kirjoitetaan Dalacin-kuuri, koska Stafoclista mennyt sekaisin.
• Kotona koira, joka aivan normaali.
• Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon.
• Tilataan yhdellä lantiolla seisovat lantiokuvat.
• Potilas poistunut luvatta pirteämpänä poliklinikalta klo 10.
• Kirjoitetaan nyt 15 kertaa fysikaalinen lähete ja potilas tulee vasemman ranteen kanssa kontrolliin.
• Potilas on tulossa pyörätuolilla Imatran Aluesairaalasta.
• Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.
• Huonoa ruokahaluttomuutta ollut koko ajan.
• Puhelinsoiton perusteella tullut kuhmu päähän.
• Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
• Kives ja penikset.

Oppijärjestelmien selityksiä nuorille

• Sosialismi:
  Sinulla on kaksi lehmää. Valtio antaa toisen naapureillesi.
  
  
• Fasismi:
  Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat ja ampuu sinut.
  
  
• Maolaisuus:
  Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat, ja myy maitosi.
  
  
• Kommunismi:
  Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat, ja antaa sinulle maitokortin.
  
  
• Byrokratia:
  Sinulla on kaksi lehmää. Hallitus ottaa molemmat, ampuu toisen, lypsää toisen, ja kaataa maidot maahan.
  
  
• Kapitalismi:
  Sinulla on kaksi lehmää. Myyt toisen ja ostat sonnin.
  
  
• Imperialismi:
  Sinulla on kaksi lehmää.Myyt molemmat naapurillesi, noudat yöllä häneltä neljä lehmää, ja myyt maidon hänelle.
  
  
• Demokraattinen sosialismi:
  Sinulla on kaksi lehmää. Keskuskomitea ottaa molemmat, ja antaa niille sosiaaliturvaa.
  
  
• Anarkia:
  Sinulla on kaksi lehmää. Jätät navetan oven auki, ja unohdat koko jutun.
  
  
• EU:
  Sinulla on kaksi lehmää. Direktiivin mukaan lehmät ovat juureksia, ja maito kalasäilyke, joiden tuottamiseen voit anoa vuoristotukea.
  
  
• Uosukaisuus:
  Valtakunnassa on lehmä, joka johtaa puhetta eduskunnassa.
  
  
• Aparthaid:
  Sinulla on kaksi lehmää. Valtio vaatii sinua pitämään lehmät eri laitumella, koska ne ovat eri värisiä. Kukaan ei suostu ostamaan maitoasi. Lisäksi Bruce Springsteen kieltäyy soittamasta ladossasi.
  
  
• Hippiaate:
  Sinulla on kaksi lehmää. kaikki huolehtivat lehmistäsi. Lehmät lopettavat ruohon syönnin, ja alkavat polttaa ruohoa.
  
  
• YK:
  Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi puristat utareista liian kovaa, lehmä valittaa asiasta, ja naapurit rientävät välittömästi apuun. Naapurit alkavat vartioida lypsyaitausta vaaleansiniset maitopurkit päässään. Joudut lypsämään lehmäsi navetan takana naapureilta piilossa.
  
  
• Uskonsodat:
  Sinulla on kaksi lehmää. ne karkaavat naapurin laitumelle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, jos ne eivät ala käyttäytyä kuin lehmät.
  
  
• Surrealismi:
  Sinulla on kaksi kirahvia. Valtio vaatii sinua sen takia opettelemaan haitarin soittoa.

Mänty

• Taoisti:
  Kaikki menee päin mäntyä.
  
  
• Hindu:
  Kaikki menee päin mäntyä jo aiemmin.
  
  
• Islam:
  Jos kaikki menee päin mäntyä, ota panttivanki.
  
  
• Protestantti:
  Mikään ei mene päin mäntyä, jos teen työni ahkerammin.
  
  
• Katolinen:
  Jos kaikki menee päin mäntyä, ansaitsen sen.
  
  
• Juutalainen:
  Miksi minulla kaikki menee aina päin mäntyä.
  
  
• Buddhalainen:
  Kun kaikki menee päin mäntyä: onko mänty todella mänty.
  
  
• Rastafari:
  Poltetaan mänty.
  
  
• Ateisti:
  Tuoko muka mänty?
  
  
• Helluntalaisuus:
  Mänty? Jäikö se pystyyn vaikka Ylivainio kosketti sitä?
  
  
• Jehovan todistajat:
  Kop, kop! Iltaa, tulimme vain kertomaan, että uudessa Vartiotornissa on juttu Männystä, jota päin kaikki meni.
  
  
• Arkipäivän luterilaisuus:
  Mänty, mänty! Mikä vitun mänty? Kaikki menee päin persettä!

IT-alan termejä

• Nörtti
  Silmälasipäinen tietokonefriikki, jonka ÄO on noin 200 mutta sosiaalinen älykkyys sama kuin pesukoneella. Muistaa ulkoa kymmenien BBS-järjestelmien puhelinnumerot ja satakunta webbiosoitetta muttei tunne luokkatovereidensa nimiä. Kostaa kaikille perustamalla yrityksen joka tekee menestyviä ohjelmia, joita kukaan ei osaa käyttää ja tuntevat näin itsensä nörttiä tyhmemmiksi. Nörtistä tulee miljonääri keskimäärin 23 vuotiaana, neitsyys on tuolloin vielä tallessa.
  
  
• Guru
  Sama kuin nörtti, muttei silti osaa hyödyntää osaamistaan kaupallisesti. Hiljainen ja yksinäinen puurtaja, jonka varaan nörtin vauraus perustuu. Kostaa kaikille koodaamalla ohjelmiin tahallaan bugeja, jotka saavat kaikki raivostumaan.
  
  
• Kouluttaja
  Motiivit pitkälle samat kuin atk-toimittajalla, mutta projisoi tyhmyytensä oppilaisiinsa. Suurin nautinto elämässä: taputtaa Excel-kurssin jumboa olkapäälle ja sanoa hempeästi "kyllä sinä vielä opit".
  
  
• Teknoromantikko
  Ennakkoluuloton, kaupallisen koulutuksen saanut henkilö, joka lukee Mondoa, Wirediä ja William Gibsonia. Perustaa firmoja, joilla aikoo rikastua kun guru on kehittänyt tiedon supervaltatien.
  
  
• Visionääri
  Ei tiedä mistään mitään, mutta huomaa ettei kukaan muukaan tiedä. Pitää kursseja ja luentoja joilla siteeraa tuntemattomia filosofeja. Puhuu tv-haastattelussa käsittämättömiä ja saa älykön maineen.
  
  
• Peruskäyttäjä
  Inhoaa mikroja, mutta ei myönnä sitä kellekkään jottei leimaantuisi vanhoilliseksi. Miettii yön hiljaisina tunteina, että missä kohtaa näppäimistössä se "any key" oikein on. On lukenut Petteri Järvisen PC-oppaan ensimmäiset sivut viisitoista kertaa.
  
  
• IT-toimittaja
  Katkera epäonnistuja, joka haluaisi olla yhtä rikas kuin nörtti, taitava kuin guru ja kuuluisa kuin visionääri. Kostaa kaikille kaikille kirjoittamalla lehtiin juttuja, joissa haukkuu kaiken.

Tarkkailuluokkien yleinen matematiikan koe

HELSINGIN KAUPUNKI, OPETUSVIRASTO
Tarkkailuluokkien yleinen matematiikan koe.

Sanalliset tehtävät:

1. Lissu varastaa kavereineen steissin Alepasta joka perjantai 36 pulloa gepardia. Kuinka monta flindaa tytöt nyysivät siihen mennessä kun pääsevät yläasteen kasille? Tytöt ovat nyt ekalla.
   
   
2. Pienehkössä stadilaisessa soittoruokalassa on duunissa kolme tallinnalaishuoraa. Jos yhden hoidon hinta on 100 */h, josta ravintoloitsijan osuus on 85 */h, kuinka kauan huorien on työskenneltävä, jotta ravintoloitsija pääsee 2200 * maksavalle riemulomalle Pattayalle?
   
   
3. Hassanilla on 19 geetä "uncut"-kokaa, jonka hinta on katukaupassa 150 */g. Hän myy 3 geetä Omarille välitettäväksi ja Vodelle 4 g. Mikä on loppuerän päivänarvo, jos Hassan ei itse vedä paljoakaan vaan jatkaa sen 50-prossaiseksi laktoosilla ja myy edelleen päivän Vallilan amiksen nurkilla? Paljonko Hassan tienaa nyssäkästä, joka on alunperin tuotu maahan hänen isänsä perseessä?
   
   
4. Taisto ja Imppa saavat pietarilaiselta autojenkeräilijältä "suoritepalkkioita" seuraavasti: BMW 200 *, Mersu 220 *, Toyota (ei Corolla!)80 *, Mazda (vm. -05 ja siitä eteenpäin) 60 *. Jos pojat toimittavat keräilijälle neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, kuinka monta Mazdaa poikien täytyy viedä, jotta molemmat tienaisivat vielä 840 *?
   
   
5. Kallella on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä patruunaa. Yhdessä patruunassa on 88 kpl 0,5 gramman lyijyhauleja. Jos yhden patruunan hauleista 44 menee ohi, mikä on osumaprosentti ja kuinka paljon luokkatoverin paino nousee osuneista hauleista?
   
   
6. Nahka-alan käsityöläinen Ibrahim (35 v.) iski yhdessä kuukaudessa 8 kpl Kontulan yläasteen seiskan tyttöjä Forumista ja City-käytävästä. Kuinka monta kuukautta rättipään papereita on käsiteltävä maahanmuuttovirastossa, jotta hän ehtii hoidella kaikki seiskan pikkumisut (yht. 69 kpl) ulkomaan kansalaisena?
   
   
7. Allanin isä istuu taposta saamaansa kuuden vuoden kakkua Sörkassa. Hän sai palkkiota tehdystä taposta 3500 *. Palkkiosta sijoitetaan Vermoon joka viikko 100 *. Koska Voldemaar, sijoittaja, mustalainen kun on, ei ymmärrä raha-asioista hevon persettä, jokainen sijoitus tuottaa tappiota 40 *. Paljonko palkkiota on jäljellä, kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen vapauteen istuttuaan vuoden tuomiostaan?
   
   
8. Somaliperheeseen kuuluu 8 aikuista ja 15 lasta. Suomen valtio maksaa perheelle toimeentulotukea seuraavasti: - aikuinen 250 */kk - lapsi 190 */kk - asumistuki 1 330 */kk - sosiaalivirastolta lounasseteleitä 1 160 *:n arvosta kuukaudessa. Perheeltä kuluu 1 000 */kk autojen ylläpitoon. Kuinka kauan perheen on kärvisteltävä Suomessa päästäkseen lomamatkalle kotipuoleen, kun matka maksaa koko porukalta 8 330 *?

Poliisikoulun pääsykoe

Valitse oikeat vaihtoehdot:

1. Poliisiautolla liikkeelle lähtiessäsi ratti on jäykkä
   1. Pyydän kaveria ajamaan
   2. Käytän vain tarpeeksi voimiani
   3. Pistän avaimen virtalukkoon ja käännän
   
   
   
2. Pidätettävältä löytyy teräase. Jottei ase katoa ennen kuulustelua
   1. Pistän teräaseen taskuuni
   2. Pistän teräaseen taskuuni, jos mukana on tuppi
   3. Pistän teräaseen pidätettyyn. Näin ne pysyvät hyvin yhdessä
   
   
   
3. Ruotsin poliisissa partioautoissa on aina mies-nainen - pari
   1. Koska poliisivoimissa on molempaa sukupuolta yhtä paljon
   2. Jotta olisi juttuseuraa
   3. Työpaikkaromanssien välttämiseksi
   
   
   
4. Syytetty haukkuu sinua siaksi
   1. Pamputan, virkavallan solvaaminen
   2. Pamputan, varmuuden vuoksi vaikka en tiedä mikä sika on
   3. Pamputan, syytetyltä ei ole vielä kysytty tosiasioita
   
   
   
5. Ratsiassa pyydän autonkuljettajalta
   1. Ajokoiran ja rekisteriotteen
   2. Ajo-otteen ja rekisterikoiran
   3. Ajokortin, rekisteriotteen, virkatodistuksen ja HIV-todistuksen

Tykkäämisasioita

MIKÄ ON OIKEA IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?

• "84! Koska siinä iässä sinun ei enää tarvitse mennä töihin, vaan voit viettää kaiken aikasi rakastaen toista makuuhuoneessasi." (Judith, 8)
• "Kun olen päässyt lastentarhasta, etsin itselleni vaimon!" (Tommi, 5)

• "Ensitreffeillä kerrotaan valheita toisilleen ja tämä saa toiset tarpeeksi kiinnostumaan, että mennään seuraaville treffeille." (Mika, 10)

• "Sinun ei koskaan pitäisi pussata tyttöä, ellei sinulla ole tarpeeksi varaa ostaa hänelle iso sormus ja omat videot, koska hän haluaa katsella häitään videolta." (Jiri, 10)
• "Koskaan ei pitäisi pussata toisten ihmisten nähden. On todella noloa, jos joku näkee sinut. Jos kukaan ei näe, niin voi yrittää jonkun komean pojan kanssa, mutta vain muutaman tunnin." (Katri, 9)

• "Tytöille on parempaa olla sinkku, mutta ei pojille. Pojat tarvitsevat jonkun siivoamaan heidän jälkiään!" (Liisi, 9)
• "Saan päänsärkyä ajatellessani sellaista. Olen vielä lapsi. En tarvitse tämän kaltaisia ongelmia." (Kerkko, 7)

• "Kukaan ei tiedä, että miksi niin tapahtuu, mutta kuulin, että sillä on jotain tekemistä miltä sinä haiset. Siksi parfyymit ja deodorantit ovat niin suosittuja." (Jani, 9)
• "Luulisin, että sinua ammuttaisiin nuolella tai jotain mutta loppu ei varmaankaan ole niin tuskallista." (Harri, 8)

• "Niinkuin lumivyöry, jossa sinun pitää juosta henkesi edestä." (Roope, 9)
• "Rakastuminen on ihan kuin tavaamaan opettelemista. En haluaisi sitä, se vie niin hirveän kauan." (Leo, 7)

• "Jos haluat, että joku joka ei ole perheesi jäsen, rakastaisi sinua, niin ei haittaa jos on kaunis." (Jane, 8)
• "Ei se ole aina siitä kiinni, miltä näytät. Katso minua. Olen todella komea, enkä ole vielä saanut ketään menemään naimisiin kanssani." (Kari, 7)
• "Kauneus on syvällä ihossa. Mutta kuinka rikas olet, voi jatkua kauan." (Christa, 9)

• "He haluavat olla varmoja, etteivät heidän sormuksensa putoa, koska he ovat maksaneet niistä niin hyvät rahat." (Taavi, 8)

• "Hyväksyn rakastumisen niin kauan, kunhan se ei tapahdu silloin kun televisiosta tulee Simpsonit." (Anita, 6)
• "Rakkaus löytää sinut vaikka yrität piiloutua siltä. Olen yrittänyt piiloutua siltä viisi vuotiaasta lähtien, mutta tytöt löytävät minut." (Boris, 8)
• "En pidä kiirettä rakastumisella. Mielestäni neljäs luokka on tarpeeksi kovaa." (Regina, 10)

• "Yksi on, että sinun täytyy tietää, kuinka kirjoitetaan shekkejä. Koska, vaikka sinulla olisi tonneittain rakkautta, niin silti saat hirveästi laskuja." (Eva, 9)

• "Kerro, että omistat kokonaisen joukon karkkikauppoja." (Delila, 6)
• "Älä omista haisevia vihreitä lenkkareita. Saat ehkä huomiota, mutta huomio ei ole samaa, kuin rakkaus." (Artturi, 9)
• "Yksi tapa on viedä tyttö ulos syömään. Sinun pitää olla varma, että hän pitää syömisestä. Yleensä minulla toimii ranskalaiset perunat." (Paavo, 8)

• "Ihan vain katsomalla kuinka mies maksaa laskun. Siitä voi kertoa, onko hän rakastunut." (Juhana, 9)
• "Rakastavaiset vain tuijottavat toisiaan niin, että heidän ruokansa jäähtyy. Muut ihmiset välittävät enemmän ruuasta." (Lauri, 8)
• "Se on rakkautta, jos he tilaavat jälkiruokaa, joka on tulessa. He haluavat tilata sellaista, heidän sydämensä ... tulessa." (Kristiina, 9)

• "Ihmiset ajattelevat: Joo, minä todella rakastan häntä, mutta toivon, että hän käy suihkussa vähintään kerran päivässä." (Mikaela, 9)

• "Helpompaa on katsoa joka päivä saippuaoopperoita."(Carina, 9)

• "Ei ole koskaan sopivaa pussata poikaa. Ne aina kuolaa ympäriinsä... Siksi lopetin pussailun." (Janina, 10)

• "Vietä enin aikasi rakastaen, sen sijaan että menisit töihin." (Tomi, 7)
• "Älä unohda vaimosi nimeä. Se aiheuttaa rakkaudessa sekasotkun." (Raakel, 8)
• "Ole hyvä suutelija. Se saattaa saada vaimosi unohtamaan, ettet koskaan vie roskia ulos." (Rami, 8)

Viininjuontitapoja

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä. Kun viinit tuotiin, huomattiin, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

• Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
• Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
• Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
• Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
• Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta
• Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
• Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
• Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
• Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
• Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
• Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: -Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!
• Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on naisten hommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy.

Yksitoista syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

1. Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
2. Naisen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
3. Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
4. Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
5. Tietokoneen viesti Bad command or file name on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
6. Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
7. Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
8. Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
9. Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
10. Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
11. Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Autoilijan kootut selitykset

Seuraavassa tosikertomuksia vahinkoilmoituslomakkeista, joissa autoilija on pyrkinyt lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta.

• Tullessani kotiin ajoin väärään taloon ja törmäsin puuhun jota minulla ei ole.
• Toinen auto törmäsi minun autooni antamatta varoitusta aikomuksistaan.
• Luulin että ikkuna oli alhaalla, mutta huomasin että se oli ylhäällä kun pistin pääni sen läpi.
• Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-autoon, joka tuli toisesta suunnasta.
• Kuorma-auto peruutti läpi tuulilasini vaimoni kasvoihin.
• Jalankulkija osui minuun ja meni autoni alle.
• Kaveri oli joka paikassa kadulla. Minun täytyi kurvata monta kertaa ennenkuin osuin häneen.
• Lähdin tien reunasta, vilkaisin anoppiani ja ajoin padon yli.
• Yrityksessä tappaa kärpästä, ajoin puhelinpylvääseen.
• Olin ostanut taimia koko päivän ja olin matkalla kotiin. Tulin risteykseen, ja yksi pensas hyppäsi eteen estäen näkökenttäni ja en nähnyt toista autoa.
• Olin ajanut 40 vuotta kun nukahdin rattiin ja jouduin onnettomuuteen.
• Olin matkalla lääkäriin peräpään vaikeuksieni kanssa, kun kuningas pulttini antoi periksi ja aiheutti minulle onnettomuuden.
• Kun lähestyin risteystä, niin yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi paikassa, missä koskaan ennen ei pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt. En voinut pysähtyä ajoissa estääkseni onnettomuutta.
• Lensin autostani kun se jätti tien. Myöhemmin minut löysi ojasta pari eksynyttä lehmää.
• Välttääkseni osumasta edessäni olevan auton puskuriin osuin jalankulkijaan.
• Autoni oli laillisesti pysäköity kun se peruutti toiseen autoon.
• Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä, osui autooni ja katosi.
• Kerroin poliisille, että en ollut loukkaantunut, mutta kun otin hatun päästäni totesin että minulla oli kallonmurtuma.
• olin vakuuttunut, että vanha herra ehtisi kadun yli, kun osuin häneen.
• Jalankulkijalla ei ollut tietoakaan minne mennä, joten ajoin hänen yli.
• Puhelinpylväs lähestyi. Tarkoitukseni oli kurvata, kun osuin toiseen autoon.

Diagnooseja

• Potilas tulee näyttämään oikeaa keskisormeaan. Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
• Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityislääkäriltä (yleiseen vitutukseen).
• Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
• Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun.
• Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
• Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
• Potilas kertoo, että veri on ollut punaista jo pari päivää.
• Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessaan nyrjäyttänyt leuat.
• Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
• Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
• Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
• Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
• Talvella ollut uimassa avanteessa.
• Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut. Nyt päättänyt yrittää vähän pitempää unta ja ottanut 14 Imovanea kerralla ja alkoa.
• Huumeiden käyttäjä. Ei muuta säännöllistä lääkitystä.

(Nuori Lääkäri -lehdessä olleita esimerkkejä lääkärien potilassaneluista)

Ohjeita ostarille

Jos aika käy pitkäksi ostoskeskuksessa, tässä vihjeitä mitä voit tehdä...

1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.
2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.
3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.
4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.
5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.
6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"
7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.
8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.
9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.
10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."
11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: "EI, EI!!! Kuulen taas niitä ääniä!"
12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "HEI! Täällä ei ole vessapaperia!"

Ohjeita duuniin

1. Älä koskaan kävele ilman paperia
   Paperinippua kädessään pitävä, käytävällä kiireisesti liikkuva työntekijä antaa itsestään tehokkaan kuvan, aivan kuin olisi menossa kokoukseen. Tyhjin käsin kulkeva henkilö taas näyttää siltä, kuin olisi menossa kahvioon. Sanomalehti kädessä merkitsee lähestyvää WC:ssä käyntiä. Tärkeää kokonaiskuvan kannalta on kantaa tavaraa mukanaan kotiin lähdettäessä, se symboloi pitkiä, kotona jatkuvia työpäiviä.
   
   
2. Tee tietokoneestasi kiireinen
   Aina kun käytät tietokonetta, se antaa kiireisen kuvan satunnaiselle tarkkailijalle. Voit lähettää ja vastaanottaa henkilökohtaisia sähköpostiviestejä, chattailla ja tehdä muuta vähemmän työhön liittyvää. Näistä eduista tietokoneen puolesta puhujat vaikenevat mielellään. Kun pomosi ahdistelee sinua käryttyäsi asiasta, voit aina puolustautua sanomalla että opettelet omin päin uuden ohjelmaversion käyttöä, jottei firman tarvitse maksaa kalliita atk-kursseja.
   
   
3. Sotkuinen pöytä
   Huipujohtajien pöydät ovat siistssä kunnossa. Meidän muiden täytyy huolehtia siitä, että pöydällä on riittävästi rojua osoittamaan ahkeruutemme. Rakenna papereista huikeita kasoja ympäri työpistettäsi. Tarkkailijalle viime vuoden niput näyttävät samalta kuin tämänhetkiset, määrä ratkaisee. Rakenna korkealle ja laajalle! Mikäli tiedät jonkun tulevan hakemaan sinulta jotain asiakirjaa, piilota se jonkun kasan alapäähän ja selaa nippua epätoivoisesti, kun hän saapuu.
   
   
4. Vastaajapalvelut - puheposti
   Älä koskaan vastaa puhelimeen, jos käytät puhepostia tms. lisäpalvelua. Ihmiset eivät soita sinulle työaikana antaakseen jotain ilmaiseksi - he soittavat koska he haluavat SINUN tekevän töitä HEILLE. Peilaa kaikki puhelut vastaajan kautta. Jos joku jättää viestin, voit vastata siihen ruokatunnin aikana. Silloin he eivät ole itse paikalla, mutta jäävät siihen uskoon, että sinä teet töitä tauotta.
   
   
5. Näytä kärsimättömältä ja kiusaantuneelta
   Yritä aina näyttää kovin stressaantuneelta, vaivautuneelta ja malttamattomalta, jotta pomosi saisi sinusta kiireisen vaikutelman.
   
   
6. Lähde toimistosta myöhään
   Poistu toimistostasi aina myöhään, varsinkin jos pomo norkoilee paikalla. Voit lukea lehtiä, kirjoja ym. odotellessasi otollista poistumisaikaa. Näin säästät myös arvokasta vapaa-aikaa muihin harrastuksiin. Poistu aina pomon oven ohi, mikäli hän sattuu olemaan paikalla. Näin jätät "myöhäisen leiman" postumisestasi. Lähetä tärkeitä viestejä epäinhimillisiin aikoihin, esim. 07:05 tai 21:35 selkä pyhäpäivinä. Tietokoneen päivyrin ja kellon näpelöiminen auttaa tässä asiassa.
   
   
7. Huokaile oikeaan aikaan
   Huokaile äänekkäästi, kun ympärilläsi on paljon ihmisiä. Tämä vakuuttaa useimmat siitä, että työskentelet äärimmäisen paineen alla. Nämä ihmiset eivät ole ensimmäisenä jonossa tuputtamassa sinulle lisää työtehtäviä.
   
   
8. Pino-teoria
   Sotkuisen pöydän tehoa lisää kirjojen pinoaminen pöydälle. Lisäpisteitä saa aina mm. paksuista atk-käsikirjoista ja käyttöoppaista. Näihin pinoihin on helppo piilottaa esim. romaaneja, joita luet odotellessasi toisten poistumista konttorilta (kohta 6).
   
   
9. Oma sanasto
   Lue muutama atk-alan lehti (työajalla) ja opettele ulkoa muutama fraasi, uusia termejä sekä muuta tarpeellista siansaksaa. Sujauta niitä normaalipuheeseen, kun keskustelet pomon kanssa. Muista: kenenkään ei tarvitse ymmärtää puhettasi, pääasia, että kuulostat vakuuttavalta.
   
   
10. Kahden takin tekniikka
    Jos työskentelet isossa maisemakonttorissa, jätä aina varatakki tuolisi selkänojalle. Näin saat aikaan vaikutelman, että olet edelleen tiloissa. Toinen takki on tietysti aktiivikäytössä muualla eli missä milloinkin lusmuilet.

Kahdeksan syytä miksi juoda viinaa eikä urheilla

1. Se on yleisempää ja hyväksytympää
   Yli 90 prosenttia suomalaisista aikuisista juo alkoholia. Raittiita ihmisiä katsotaan helposti kieroon, mutta urheilemattomuutta ei tarvitse selitellä kenellekään.
   
   
2. Se on muiden mielestä kiinnostavampaa
   Kavereitasi ei kiinnosta, kuinka puristit kympin lenkin alle 40 minuutin tai millaisella lyönnillä nujersit Peran sulkiksessa. Mutta kyllä ne hykertelevät, kun kerrot ryyppyputkesta, jonka päätteeksi teit tarpeesi Mäntsälän kunnantalon pihalle.
   
   
3. Työpaikoilla arvostetaan enemmän viinan juontia
   Pomo ymmärtää, jos myöhästyt töistä krapulan vuoksi, mutta pitää sinua huonona työntekijänä jos selität olleesi keilahallilla aamupalaverin aikaan. Työpaikkaliikunta on harvinaista, mutta joka puljussa järjestetään pikkujoulut, ja niissä juovat kaikki.
   
   
4. Paremmat harjoittelumahdollisuudet
   Helsingissä on 380 liikuntapaikkaa. Anniskeluravintoloita on yli tuhat ja niihin mahtuu yhteensä 353 643 ihmistä. Vuoroja ei tarvitse varata etukäteen, ja harjoitella voi yömyöhään.
   
   
5. Viinanjuontiin ei tarvitse patistaa
   Iltapäivä- ja naistenlehdissä annetaan usein vinkkejä, kuinka ihmiset saisivat itsensä moti-voiduksi liikkumaan säännöllisesti. Viinanjuonti on niin houkuttelevaa, ettei siihen tarvitse patistaa. Ihmiset lähtevät mielellään baariin, vaikka olisivat väsyneitä, masentuneita ja ulkona sataisi räntää.
   
   
6. Kehitys ei pysähdy
   Monessa urheilulajissa tulokset kääntyvät laskuun viimeistään nelikymppisenä. Viinanjuonnissa annoksia voi kasvattaa vuodesta toiseen. Mestariksi kypsytään usein vasta keski-iässä.
   
   
7. Kansainväliselle huipulle pääsee helpommin
   Viinanjuonnissa suomalaisilla on paremmat edellytykset päästä huipulle kuin vaikka jalka-pallossa tai pituushypyssä. Eivätkä ulkomaalaiset naureskele, että "Hah hah, suomalainen juoppo! En tiennytkään, että niillä leveysasteilla juodaan viinaa."
   
   
8. Mieli ei muutu vanhana
   Jotkut huippu-urheilijat ryhtyvät aktiiviuransa jälkeen juomaan viinaa. Juopot sen sijaan jatkavat uskollisesti valitsemallaan tiellä, usein kuolemaansa saakka. Ainakaan he eivät käännä takkia ja ryhdy huippu-urheilijoiksi.

Makuuhuonegolfin säännöt

1. Pelaaja saa käyttää vain omia välineitä pelissä, tavallisesti yhtä mailaa ja kahta palloa. Välineet on puhdistettava ennen peliä ja kentän omistajan tulee tarkastaa ja hyväksyä välineet.
2. Toisin kun tavallisessa golfissa, pelin tarkoituksena on saada maila reikään ja pitää pallot sen ulkopuolella. Kentän omistaja pidättää oikeuden säädellä varren pituutta, jottei kentälle aiheutuisi vahinkoa.
3. Pelitehon lisäämiseksi tulee mailan varren olla jäykkä. Kentän omistajan tulee tarkistaa mailan jäykkyys ennen pelin alkamista.
4. Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin on mahdollista, kunnes kentän omistaja on tyytyväinen. Pelaajia muistutetaan pelaamaan oikeata reikää, jonka kentän omistaja osoittaa.
5. Pidetään huonona tapana pelata reikää heti kentälle saavuttua. Kokeneet pelaajat ihailevat ensin kenttää, kiinnittäen erikoisesti huomiota hyvin muodostuneisiin bunkkereihin. Poikkeuksellisen hyvänä tapana pidetään reiän pelaamista useampaan kertaan ottelun aikana.
6. Pelaajia kielletään mainitsemasta muita kenttiä, missä he ovat viime aikoina pelanneet.
7. Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettava, on pelaajien etsittävä muita pelitapoja.
8. Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa pelin tulos muille pelaajille.
9. Kentän omistaja on ottelutuomarina valittaessa parasta peliä. Kentän omistaja määrää myös pelimaksun.
10. Pelaajan, joka ei tunne kenttää, on syytä pitää suojaa mailansa päällä kentällä liikkuessaan.
11. Kentällä pelaa korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan. Mikäli kysymyksessä on joukkuepeli, kukin joukkueen jäsenistä pelaa kentän läpi vuorotellen.
12. Jos kentän omistaja antaa luvan, voi pelaaja myös harjoitella erikseen bunkkeripeliä.
13. Jos bunkkerit tuntuvat pieniltä, voi niitä kasvattaa kenttämestarin avustuksella.
14. Pelin jälkeen on syytä puhdistaa pelivälineet ja kenttä seuraavaa peliä varten.

Sänkyselityksiä

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:

• Mäkihyppääjä: Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
• Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia että se on siellä.
• Jääkiekkoselostaja: Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
• Jääkiekkovalmentaja: Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
• Mika Salo: No, ei sille mahda mitään, jos vehkeet pettävät.
• Matti Kyllönen: Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei kukaan ota meiltä pois!
• Hiihtäjä: Väärä voitelu.
• Jalkapalloilija: Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
• Maanviljelijä: Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
• Paavo Väyrynen: Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä, tämä on mediapeliä!
• Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
• Rokkari: Okei, nyt kaikki mukaan!
• Golffari: Onko nyt minun vuoro?
• Insinööri: En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
• Lääkäri: Voitte pukea.

Lasten suusta...

• Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton hapsuja (RAYMOND 7 V.)
• Iloisena olo tuntuu päässä. Tarkemmin sanoen huulissa, kun nehän vain venyy ja venyy (JULI 6 V.)
• Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut. (PIA 4 V.)
• Pankit jakaa rahaa ihmisille, mutta isä saa sitä töistä. (ANNA 5 V.)
• Jos ei voi saada lapsia, voi lääkäri tehdä sellaisen koeputkessa. Mutta useimmat lapset on tehty tavallisissa putkissa. (FRED 7 V.)
• Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa. (TOVE 9 V.)
• Avioliitto on melkein sama kuin että mennään naimisiin. Erona on se, ettei pidetä mekkoa päällä. (SARA 7 V.)
• Kun isä ja äiti tekevät vauvan, kumpikin on vastuussa omasta puolestaan. Jos tulee tyttö, äiti vastaa alapuolesta. Jos tulee poika, hän vastaa yläpuolesta. Niin helppoa se on. (KRISTIN 5 V.)
• Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana. (THERESE 6 V.)
• Vanhat ihmiset eivät ole terveitä. Usein he eivät jaksa kulkea suorana postilaatikolta kahvikupille. (LISEN 6 V.)
• Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän. (SIRI 6 V.)
• Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen. (EMIL 6 V.)
• Aivot ovat sitä varten, että hiukset pysyisivät kiinni. (NINA 5 V.)
• Isoisä oli kullankaivajana Alaskassa. Mutta hän joi kaiken. Sitten hän huuhtoi sen kurkustaan viinillä. (THOMAS 5 V.)
• Pappina oleminen on tylsää. Hänen täytyy kaivaa ihmisiä maahan tai paistaa niitä uunissa. (JOHANNA 6 V.)
• Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia. (KARIN 5 V.)
• Mummi elää yliaikaa. Mutta hän ei saa siitä lisämaksua. (NINA 7 V.)
• Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu. (KRISTINA 7 V.)
• Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista. (TORE 8 V.)
• Isoisä makaa hautakiven alla. Taputamme häntä kivelle ja kerran kaivoimme maahan sipuleita, että hänellä olisi jotain purtavaa. (SIRI 5 V.)
• Anoppi on rangaistus, jonka joutuu kärsimään, kun menee naimisiin tuntemattoman kanssa. (PÅL 7 V.)
• Ennen maito tuli lehmästä. Nyt se tulee Arlasta. (LARS 5 V.)

USA:n ilmavoimat

Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:

• Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
  Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos on kytketty pois päältä.
  
  
• Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
  Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.
  
  
• Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
  Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.
  
  
• Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
  Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.
  
  
• Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
  Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.
  
  
• Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
  Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.
  
  
• Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
  Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.
  
  
• Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
  Huolto: Jäljet poistettu.
  
  
• Vika: Moottori 3 puuttuu.
  Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alta.
  
  
• Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
  Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.
  
  
• Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
  Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle tasolle.

Työehtosopimus

1. Tästä lähtien on kaikkinainen työ vain huvia. Minkäänlainen ponnistelu ei ole sallittua. Se joka, työssään hikoilee, erotetaan heti.
2. Työajan alkaminen on jokaisen vapaasti valittavissa. Kuitenkaan kukaan ei ole oikeutettu tulemaan työpaikalleen ennen klo 10. Ennen varsinaista työajan alkamista aamukahvi.
3. Minimipalkka on tonni päivältä sekä vapaa ruoka, olut ja tupakka. Kun henkilö on ollut palveluksessa vähintään kolme viikkoa, kuuluu hänen luontaisetuihinsa lisäksi vapaat matkat työpaikalle ja takaisin kotiin taksilla.
4. Jokaisella on oikeus mittatilauksena tai ateljeetyönä tehtyyn pukuun asusteineen.
5. Työaikana on laulettava. Jos joku aloittaa laulun, on muiden siihen yhdyttävä.
6. Kello 12.00-14.00 on aamiaistauko. Aamiainen voileipäpöytineen sekä ryyppyineen tarjoillaan jokaiselle. Jokaisen velvollisuus on syödä vähintään viisi ruokalajia.
7. Klo 14.30-15.00 on yleinen kahvitauko. Kahvitauon aikana huolehtii työpaikan johtaja yleisestä keskustelusta.
8. Kun joku nukahtaa työnsä ääreen, on hänen herättämisensä ehdottomasti kielletty. Poikkeustapauksena kotiinlähtö ja henkilökohtainen puhelu.
9. Aamiais- ja kahvitauon aikana WC:n käyttö kielletty. Sitä varten on työaika olemassa.
10. Työaika päättyy klo 15.30. Johtajan velvollisuus on tällöin puristaa jokaisen kättä ja lausua kiitoksensa ankaran ja hyvin suoritetun työpäivän johdosta.

Vappu ilman viinaa

1. Herää ja syö ravitseva aamiainen.
2. Suorita aamujumppa Fabio Fitnessin tahdissa.
3. Soita vapputervehdykset kaikille sukulaisillesi.
4. Nauti vappusimaa ja tippaleipää.
5. Ota lasivitriinistäsi se häikäisevän puhtaanvalkoinen ylioppilaslakkisi. Suihkuta siihen Pirkka-nupukinhoitoainetta ja paina se kutreillesi.
6. Silitä haalarisi ja tärkkää sen kaulukset. Pukeudu huolellisesti.
7. Huiskuta vinhasti vappuhuiskalla.
8. Muista, että voit hymyillä muillekin kuin tutuillesi.
9. Nyt on aika irrotella. Ota kengät pois ja huljuttele varpaitasi Aurajoen aalloissa.
10. Klara vappen, bara vatten hela natten!

...tai sitten ei...

1. Herää, juokse/konttaa kotiin ja jätä varmuuden vuoksi aamupala väliin.
2. Treenaa ranteen fleksorit ja ekstensorit korkkauskuntoon avaamalla kaljapullon joka kymmenes minuutti.
3. Näppäile kännykkäsi pikavalintaan valmiiksi Myrkytyskeskuksen numero.
4. Nauti tippa simaa ja vappuheilaa (löydetty TurHma:n virallisista vappuheilan katsastusbileistä).
5. Pengo kenkälaatikostasi se oksennuksen hajuinen,kurttuinen, rusinaa muistuttava, lähes kävelevä karvainen otus (erotukseksi naapurin marsusta: ylioppilaslakilla ei ole jalkoja). Kaada siihen pahimpien pieneliöiden tappamiseksi Kodin Putkimiestä ja liimaa se erikeeperillä päähäsi.
6. Potkaise haalariasi varmistaaksesi, ettei sen sisällä ole ketään (jos on, juokse henkesi edestä; usko pois, et halua nähdä sen pärstää).
7. Vispaa vinhasti vappuheilallasi (toim.huom: terveisiä Oulun lääkiksen Big Daddy Villelle).
8. Muista, ettei jokaiselle lyhtypylväälle tarvitse toivottaa hauskaa vappua.
9. Nyt on aika irrotella, mutta ensin sinut on nostettava takaisin jokilaivaan Aurajoesta.
10. Hela vappen spara vatten, bara snapsen!

Valitse vappujuomat oikein

Vappuviinojen valinta on aina äärimmäisen vaativa tehtävä, mutta ehkäpä seuraavat - todellisten asiantuntijoiden tekemät - arviot helpottavat omaa urakkaasi:

• 746 SINOL
  Runsasvärinen, voimakasmakuinen ja makea. Roteva, kehittynyt ja tuore aromi, viipyilevä jälkimaku. Tuoksu hunajainen ja kukkea. Valmistettu Siltasaaren seudulla. Pullotuksessa suuria eroja. Vuoden -87 elokuun lopun erä kovahko, runsashappoinen ja maku väsynyt. Sokeria n.20 g/l. (31,5 p%, 38 t%)
  
  
• 545 EAU DE COLOGNE
  Ranskalainen pullote. Yleistyypiltään keveä, helmeilevä ja ohut. V.D.Q.S-laatua. Pehmeä ja notkea, suhteellisen vähän parkkihappoja, runsaasti glyserolia ja alhainen happopitoisuus. Harmoninen ja sopusuhtainen. Suositellaan yleisjuomana läpi koko kankkusen, erityisesti oksentelun jälkeen. Cote de Beaune. (11 p-%, 13 t-%)
  
  
• 737 OKSALAKKA
  Blended straight. Maku hapanimelä, tuoksu kevyesti äitelä. Maustettu uutteilla ja tisleillä. Voimakas aromi, hivenen kellertävä, suhteellisen neutraali, mutta luonteeltaan jyrkkä. Lattea jälkimaku. Voidaan nauttia kuivana, mutta yleisin tapa on nauttia grogina tinnerin kanssa. Kolmen leijonan oksalakka (väh. 3 viikkoa kypsytetty muovitynnyrissä). (36 p-%, 43 t-%)
  
  
• 111 TALOUSSPRII
  Tuore, puolikuiva, runsashappoinen ja vetreä. Impregnoimalla valmistettu hyväarominen, täyteläinen ja pehmeä pullote. Beerenauslese. Puhdas selväpiirteinen ja kirkas. Suositellaan tarjoiltavaksi jäähdytettynä ja dekantoituna kalan, riistan tai juuston kera. Sokeria n. 10 g/l. Vouvray a.c (23,5 p-%, 33 t-%)
  
  
• 667 AIRFIX
  Väritön, hieman pehmeä, mutta samalla tunkkainen. Aromiltaan voimakas ja rohkea. Tahmeahko ja laimennettuna sameneva. D.O.M. (Deo Optimo Maximo). Lajityyppinä brittiläinen. Vuoden -87 satomäärältään keskinkertaista hieman pienempi, laadultaan suhteellisen hyvä. Pullotteet terveitä, melko runsashappoisia ja kypsiä. (29,5 p-%, 41 t- %)
  
  
• 928 MASINOL
  Aromi jankuttava, lässyttävä ja maku jahkaava. Yleistyypiltään vetelä ja epäsiisti. Jälkimaku loikkiva ja väyrysmäinen. Pullotus ruusuinen, mähnäinen ja blösö. Kypsytetty avotulella ilman käsiä. Viljelyalueet Seinäjoki ja Ivalo. Apporea/Vino de coloria. Sokeria n. 25 g/l. (33,5 p-%, 42,5 t-%)

Ohjeita Vapun jälkeiseen elämään

1. Älä ilmesty työpaikalle keskiviikkoaamuna puku ryppyisenä, vappunenä päässä ja serpentiinit takintaskusta pursuten. Pomosi harjaantunut silmä kiinnittyy niihin välittömästi. Käy ennen työpaikalle tuloa vaihtamassa vaatteesi ja pane yllesi jotain hyvin, hyvin konservatiivista. Muista, että alusvaatteita ei katsota tummaksi puvuksi.
2. Koeta löytää työpöytäsi tai -asemasi mahdollisimman nopeasti ja huomiota herättämättä. Älä kysele kovaäänisesti muilta, missä sinun paikkasi on. Viisainta on tulla töihin niin aikaisin, ettei ketään muita ole vielä paikalla. Silloin voit huoletta muutaman kerran kaatuakin työpistettä etsiessäsi.
3. Istahda välittömästi työpöydän ääreen päästyäsi. Pidä myös huoli siitä, että todella osut tuoliin. Aseta toinen kyynärpää pöydälle ja laske otsasi käden varaan. Ota toiseen käteesi kynä. Yritä vaikuttaa ryhdikkäältä ja tehtäviisi syventyneeltä. Tässä asennossa sinä voit istua tuntikausia ilman, että kukaan kiinnittää sinuun mitään huomiota.
4. Pysy valppaana, jotta et nukahda työpöytäsi ääreen. Otsasi kolahtaessa pöytälevyyn kaikki tajuavat sinun olevan iltatoimikunnossa. Pidä mielesi virkeänä esimerkiksi yrittämällä palauttaa mieleesi, kenen kanssa heräsit vappuaamuna tai ketä kaikkia tulit lyöneesi aattoiltana.
5. Siltä varalta, että todella muistat, kenen kanssa vietit yösi: varaa työpöytäsi viereen roskakori ja jotain, jolla voi tarpeen vaatiessa peittää sen ilmatiiviisti.
6. Vältä kaikkea keskustelua. Jos sinulta kysytään jotain, laske kymmeneen ennenkuin vastaat. Käytä lyhyitä lauseita ja puhu hitaasti. Laske jokaisen lauseen välillä kymmeneen. Erilaiset haistattelut ovat kyllä lyhyitä lauseita, mutta älä käytä niitä. Älä tee oma-aloitteisesti mitään ehdotuksia. Silloin joutuisit väistämättä selittämään, miten ne toteutetaan ja siihen sinulla ei juuri nyt ole edellytyksiä. Älä missään tapauksessa tee mitään törkeitä ehdotuksia. Ruokatuntisi saattaisi silloin venähtää seuraavan viikon puolelle.
7. Keskustelukumppanisi saattaa kiinnittää huomiota myös käsiesi tutinaan. Paina ne keskustelun ajaksi lujasti pöydän pintaan tai työnnä ne taskuun. Omaan taskuun, ei keskustelukumppanin.
8. Muista, että myös silmäluomien painuminen alas paljastaa tilasi. Yritä istua silmät selällään. Jos se on vaikeaa, uskottele itsellesi, että pomosi on antanut sinulle palkankorotuksen tai pomon sihteeri jotain muuta.
9. Vältä kaikkea liikuntaa, mutta varaudu siihen tarkkailemalla ympäristösi maamerkkejä. Onko lattian kuvioinnissa suoria viivoja, jotka auttavat sinua kulkemaan suoraan? Ellei sellaisia ole, kävele seinänviertä pitkin. Seinästä voit tarpeen vaatiessa aina ottaa tukea. Jos seinän viertä kulkeminen on syystä tai toisesta mahdotonta ja joudut kulkemaan huoneen halki, varmistu ensin, että välillä on sopivia kohteita, joita vasten voit luontevasti levähtää. Sellaisia ovat esimerkiksi kopiokoneet ja kirjahyllyt, mutta eivät vastakkaista ja vielä vähemmän samaa sukupuolta olevat työtoverit pomosta puhumattakaan. Pidä kävellessäsi katseesi koko ajan itsesi ja määränpääsi puolivälissä. Älä missään tapauksessa tuijota jalkojasi, sillä silloin sinä tuiskahdat heti turvallesi. Älä jää seisomaan paikoillesi, jos unohdat, minne olit menossa. Jos eteesi tulee joku odottamaton este kuten seinä, niin älä yritä jatkaa matkaasi väkisin sen läpi.
10. Pidä liikunnasta annetut ohjeet mielessäsi lähtiessäsi ruokatunnille. Käy ennen kapakkaan menoa ostamassa hengitystä raikastavia pastilleja. Takaisin tullessasi joko unohtaisit ostaa ne tai kauppias ei ymmärtäisi puhettasi. Pastillien on oltava värittömiä, koska loppupäivällä suupielestäsi valuva Sisu-pastillivana saattaisi herättää kiusallista huomiota. Onneksi se herättää vain työtovereidesi huomion, sillä pomosi on tässä vaiheessa varmasti jo siirtynyt muualle hoitamaan omaa krapulaansa.

Gallup

Tunnistatko itsesi näistä väittämistä vapun jälkeen? Jokaisesta kohdasta saa ainakin yhden pisteen.

• Olin holtittomasti kännissä.
• Sain uusia ystäviä.
• Vanhat ystäväni eivät enää puhu kanssani.
• Sain isommalta jätkältä/tytöltä turpaan.
• Annoin pienemmälle jätkälle/tytölle turpaan.
• Oksensin julkisella paikalla vähintään neljä kertaa.
• Uhoilin vähintään kolmelle pokelle.
• Oksensin poken päälle. (Kaksi pistettä)
• Lähetin tv-uutisissa terveisiä isovanhemmilleni samalla kun näytin kameralle persettä. (Kolme pistettä)
• Sain sukupuolitaudin.
• Annoin toiselle henkilölle sukupuolitaudin..
• Kusin puistossa.
• Kusin ravintolassa tanssilattialla.. (Kaksi pistettä)
• En muista olleeni kusella ollenkaan.
• Lauloin "Mats Sundin är homosexuell".
• Vietin yhden yön putkassa.
• Olen vieläkin putkassa.
• Lompakkoni on tyhjä.
• Lompakkoni varastettiin.
• Minulla on ylimääräisiä lompakoita.
• Herjasin poliiseja.
• Olen hankkinut tatuoinnin.
• Minusta on videopätkä seuraavassa Poliisi-tv:ssä. (Kolme pistettä)
• Minulta puuttuu hampaita.
• Hävitin lakkini.
• Join viinaa lakistani.
• Kusin lakkiini.
• Kusin lakkiini ja join siitä.
• Kusin toisen henkilön lakkiin ja pakotin hänet juomaan siitä.
• Heitin kaverin kämpästä kaikki huonekalut ulos ikkunasta. Tänään muistin että asun itse samassa paikassa.
• Lähdin laivalla päiväksi Tallinnaan.
• Vuokrasin lentokoneen ja lensin Tallinnaan.
• Uin Tallinnaan. (Kaksi pistettä)
• Heräsin vieraassa kämpässä.
• Heräsin alastomana vieraassa kämpässä.
• Heräsin alastomana ufossa. (Kaksi pistettä)
• Heräsin märkäpuvussa, kaljuna, kuollut kalkkuna kalsareissa, meikattuna, jalka amputoituna, puussa metsässä kolme kilometriä Utsjoelta. (Kolme pistettä)

Postimyyntiluettelo

Suomeen ollaan nyt perustamassa naisia palveleva postimyyntiluettelo, joka nöyrästi palvelee miehen läsnäolosta uneksivia sinkkunaisia tai naisia, joiden miehet matkustelevat paljon, uusilla välineillä. Tässä luettelon ensimmäiset tuotteet:

• KUORSAUSSÄKKI
  On pehmeä, isohko, raidallisella kankaalla päällystetty säkki, joka vuoteeseen tai sohvalle asetettuna alkaa välittömästi kuorsaamaan.
  
  
• AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
  Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi suosikkisarjan, jos toiselta kanavalta tulee formulaa, jääkiekkoa tai muuta urheilua.
  
  
• PYYKINVÄRJÄÄJÄ
  On tarkoitettu naiselle, joka haaveilee miehestä, joka auttaa kotitöissä. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna välittömästi laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämään.
  
  
• PÖNTTÖAUTOMATIIKKA
  Wc-istuimeen asennettava mekanismi, joka nostaa itsestään istuinrenkaan ylös. Luxusmallistoon kuuluu itsestään haihtuva wc-paperi.
  
  
• KAUPPAKESKUSVALITIN
  Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt yli 15 minuuttia liikkeessä.
  
  
• OSTOSHÄLYTIN
  Luottokorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa vaatteita, meikkejä tai kenkiä. Hälytin pysyy hiljaa, kun korttia käytetään Alkossa tai kun sillä maksetaan porakonetta, makkaraa...
  
  
• ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
  Aamulehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut, yksi sivu ylösalaisin ja sopivasti rutattuna.
  
  
• MIEHENÄÄNI-VIESTIPALVELU
  Palvelu, joka toimittaa sinkkunaisen kännykkään viestejä kuten: en ehdi syömään, piipahdan poikien kanssa kaljalla, hae auto korjaamosta, sori en ehdi kauppaan, haethan sinä lapset tarhasta.

Uusia tuotteita kehitellään koko ajan, joten tarkkaile postiasi, luettelo ilmestyy pian!

Matti Nykäsen kootut selitykset

Kaikkien aikojen yksi suurimmista suomalaisista urheilusankareista lienee Jyväskylän oma poika Matti Nykänen alias Masa-hiiri. Hienojen hyppysuoritusten lisäksi Matti on tunnettu myös aikamoisena sanan säilän käyttäjänä. Tässä on kooste Matin lennokkaista lausahduksista aikojen saatossa...

• "Elämä on laiffii."
  Jaa'a, kukapa tämän taitaisi tyhjentävämmin sanoa! (Tästähän on nyt tehty myös hittibiisi Matin laulamana luonnollisesti...)
  
  
• "Elämä on ihmisen parasta aikaa."
  Toinen Matin niin paikkansa pitävä toteamus TV-haastattelussa.
  
  
• "Jokainen tsäänssi on mahdollisuus!"
  Jälleen yksi lausahdus joka todistaa Matin puhuvan myös ulkomaankieliä.
  
  
• "Aina ku mä hyppään ja pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle tulee sellanen bon voyage -tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus aikasemminkin."
  Taisi olla se deja vu -aikaisemmin, mutta ei Matilta kaikkea voida vaatia.
  
  
• "Rakkaus on kuin lankakerä - se alkaa ja loppuu."
  Matti jos kuka on oikea henkilö tämän toteamaan.
  
  
• "Kaikki on allright ainakin minulla. En tiedä, onko muilla."
  Matti tunteikkaasti kommentoi Ilta-Sanomissa avioeron peruuntumistaan.
  
  
• "Se on ihan fifti-sixti miten käy"
  Prosenttilaskukin on hallussa.
  
  
• "Mulla on karismaa!"
  Vaatimattomana miehenä tunnettu Matti hallitsee myös itsetutkiskelevan psykoanalyysin salat!
  
  
• "Mä en mene siihen lankaan että alkaisin haalimaan jotain omaisuutta."
  Tästä saamme huomata, kuinka Matti todellakin elää niinkuin opettaa.
  
  
• "Ehkä join, ehkä en, so not kunhan hyppy kulkee!"
  Matti TV-haastattelussa kun häneltä kysyttiin joiko hän mäkiviikolla viinaa hotellissa niinkuin iltapäivälehdet väittivät. Erityisesti ilmaisu "so not!" on jäänyt elämään...
  
  
• "No pilluhan se on aina mielessä mutta hypätään nyt ensin!"
  Mäkikisaan valmistautuvan Matin kommentti toimittajalle joka tuli kysymään mikä on miehellä mielessä.
  
  
• "Kun sä lähdet hyppyyn, sä olet ihan yksin. Sä joudut siinä hyppyrin nokalla tekemään yksinäsi ihan omat ratkaisut. Sä oot siellä ylhäällä ihan up yours."
  (TV-haastattelussa)
  
  
• "Lahti on kyllä ihan mesta paikka."
  (Lahden radion haastattelussa)
  
  
• "En suosittele antabusta kenellekään. Sen kanssa tulee ryypätessä ihan kammottava olo."
  (Lehtiotsikko Nykyposti-lehdessä)

Seppo Rätyä parhaimmillaan

• Räty voitti Rooman MM-kisoissa 1987 kultaa, vaikka kaatui ensimmäisen heittonsa. Tokiossa 1991 Räty heitti MM-hopeaa Kimmo Kinnusen jälkeen. Räty epäonnistui Saksan MM-kisoissa 1993 todeten sen jälkeen haastattelussa:
  "Saksa on p*ska maa."
  
  
• "V*ttuillakseni heilutin."
  (selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)
  
  
• "Puoliväkisin olen juonut viiniä."
  (IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)
  
  
• "Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa."
  (latautumisestaan Barcelonassa 1992)
  
  
• "Ooppera? Hyi s*atana!"
  (IS:n haastattelussa 1991)
  
  
• "Kai se jossain on."
  (Räty hopeastaan mitalikahveilla Barcelonassa 1992. Hän joutui lainaamaan jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)
  
  
• "Saksa on p*ska maa ja Mersu on p*ska auto."
  (pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)
  
  
• "Lepäilen tai ryyppään."
  (latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)
  
  
• "Iisalmesta saa parempaa."
  (arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)
  
  
• "Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä."
  (Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)
  
  
• "Eiku rytkyjä."
  (Vastaus lentokentällä Ylen haastattelijan kysymykseen "Onko laukku nyt täynnä kisamieltä?" ennen Atlantan kesäolympialaisia 1996)
  
  
• "Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä pers*elleen."
  (Göteborgin MM-kisoissa 1995)
  
  
• "Atlantaan lähtiessä päätin, että en p*rkele puhu koko matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä."
  (Atlantan olympiamatkasta 1996)
  
  
• "Mikä p*rkeleen seura?"
  (Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)
  
  
• "Jos viistoistavuotiasta sais."
  (Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden tavoitteista)
  
  
• "Tempaise niin että v*ttu repeää."
  (Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia, Atlanta 1996.)
  
  
• "Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä."
  (Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)
  
  
• "Ensin mä ainakin menen syömään."
  (Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin Roomassa 1987.)
  
  
• "Meillä suvussa on ollut tapana, ettei omia asioita valitella. Mieluummin otan moottorisahan ja lähen vetämään tukkia niin pitkään, että helpottaa."
  (Räty kommentoi useita loukkaantumisiaan 90-luvun alussa.)
  
  
• "En ole käynyt Saksassa sen jälkeen eikä tarvitse käydäkään. Enkä oopperassa, enkä pesäpallopelissä. P*skapalloa viskelee moni sellainen lahjakkuus, jolla olisi parempaa tekemistä keihään kanssa."
  (Räty totesi 2005, ettei ole käynyt Saksassa Stuttgartin MM-kisojen jälkeen.)
  
  
• "Itse olin kisapaikoilla vain itseni kaveri, koska turha sinne on seurustelemaan mennä. Siinä tuli ylevän p*skiaisen maine vuodeksi kerrallaan, mutta mukavampana olisivat mitalit jääneet saamatta. En sitä paitsi koskaan heittänyt ketään vastaan. Heitin tulosta, jolla pärjää."
  (Räty kertoi medialle MM-kisamitalin julkistamistilaisuudessa.)
  
  
• "Saakohan tällä sixpackin."
  (Räty totesi viiden euron juhlarahasta, julkistamistilaisuuden virallisen osuuden päättyessä.)
  
  
• "Pitäisi olla muutama nolla perässä kuten olisi pitänyt olla parhaiden vuosien palkkioissakin."
  (Rädyn kommentti MM-kisojen juhlarahasta.)
  
  
• "Pakko lähteä kaljalle. V*tuttaa tällainen keihäänheitto."
  (Rädyn kommentti 2005 MM-kisojen keihäänheitosta kolmannen kierroksen jälkeen.)
  
  
• "Olen p*rkele aivan järkyttynyt. Herranjumala arvokisojen loppukilpailussa alle 70 metrin heittoja ja mitalinsyrjässä kiinni alle 80-metrisellä. Tämähän on kuin piirikunnallisissa!"
  (Räty kommentoi Helsingin keihäsfinaalia.)
  
  
• "Ajattelin, että edes se olisi tyhjään kenttään onnistunut. Ei yhtään sonnia laitumella."
  (Räty kommentoi luottomiehensä Sergei Makarovin otteita.)
  
  
• "Kun istuu matalalla ja polvet korkealla, selkä on samassa asennossa kuin p*skalla istuvalla koiralla."
  (Räty kommentoi muovituolilla koulutustilaisuudessa istumista (STT:n jutussa, ennen 2005 MM-kisoja).)
  
  
• "Ravintolassa pitää aina istua selkä seinään päin, niin ei tarvitse käännellä päätä."
  (Tämänkin tosiasian teille tarjoili S.Räty (STT:n jutussa, ennen 2005 MM-kisoja).)
  
  
• "Jos v*tuttaa, niin v*tuttaa."
  (Tyypillisintä sepporätyä, STT:n jutussa ennen 2005 MM-kisoja.)
  
  
• "Bensap*ska!"
  (kommentti tullimiehen töissä, kun paikalle tuli keskitasoa hienompi auto, muut tullimiehet menivät ihailemaan sitä, mutta Seppo tokaisi näin)
  
  
• "Haista v*ttu!"
  (kommentti eräälle venäläiselle kun asioi Sepon kanssa huonolla suomenkielen taidollaan)

Juhlintaopas naisille

1. Juhlavalmistelut
   On toissijaista pukeutua ja kaunistautua ennen juhlia. Tosi elli takaa juhlien onnistumisen seuraavien esineiden avulla:
   • Kännykkä
     Poista pomon ja ex-miesten numerot. Ota numeronäyttö pois päältä. Tallennavalmiiksi poikaystävälle sopivia ja kirjoitusvirheettömiä viestejä, kuten "Rauhallinen mutta mukava ilta. Olisin silti mieluummin kotona kanssasi!"
   • Käyntikortti
     Tee itsellesi väärennetty käyntikortti. Anna se niille liehittelijöille, joiden viehätysvoima haihtuu humalatilan myötä. Ota kaiken varalta mukaan myös pari oikeaa käyntikorttia.
   • Sukkahousut
     Ellin perustyökalu. Käy niin lettinauhaksi kuin kiipeilyköydeksikin. Voit myös naamioitua vetämällä sukkahousut päähäsi.
   • Eye liner
     Muut meikit saa ottaa mukaan, mutta tämä on jätettävä kotiin. Kukaan ei ihastu juhlahumussa yläluomiisi piirtämiisi aivosähkökäyriin.
   • Tarralappu
     Kirjoita nimesi ja palautusosoitteesi lappuihin ja liimaile niitä vaatteisiisi ja erityisesti kengänpohjiisi. Näin sinut osataan kaatuneenakin palauttaa oikeaan osoitteeseen.
   • Hakaneula
     Hakaneulalla korjaat vaatteet ja karkotat toivottomimmat ihailijat. Sillä voit myös raivata tietä juhlahumussa.
   • Vasara ja nauloja
     Hakkaa kengänkorkosi napakasti kiinni, ettei tanssilattialla tule tehtyä hurmauskoreografiaasi sopimattomia piruetteja.
   • Kahdet hansikkaat
     Toinen pari häviää kuitenkin, joten kaukonäköinen elli ottaa mukaansa varaparin.
   • Taskumatti
     Taskumatti on must, mutta älä täytä sitä viinalla vaan vitaminoidulla mehulla. Olet aktiivinen, mutta et hyperaktiivinen koko juhlien ajan.
   • Kaksi lusikkaa
     Älä ihmettele, vaan tottele. Laita lusikat jääkaappiin ennen kuin lähdet juhlimaan.

   
   

2. Juhlahumuun sukeltaminen
   Juhlahumuun ei sovi solahtaa millä tyylillä tahansa. Toimi seuraavasti ja varasta koko show:
   • Vältä nurkkia
     Oletko koskaan kuullut kenenkään kyselevän: "Kuka tuo kaunis nainen tuolla nurkassa on?". Mene sinne, missä tapahtuu. Pian huomaat itse olevasi tapahtumien keskipiste.
   • Vältä miehiä
     Älä jämähdä heti ensimmäisen miekkosen seuraan, ellei hän ole sattumalta Se Oikea. Muista, että luultavasti hän ei ole.
   • Juo monta drinkkiä
     Juo monta drinkkiä, mutta älä loppuun asti, ettet tule liian humalaan. Ja mikä onkaan parempi tapa kartoittaa miestilannetta kuin kierrellä ympäriinsä "lasia etsimässä"?
   • Älä kikata
     Hymyile. Unohda sensuellin mystiset katseet, sillä huuruinen mies voi pitää niitä epähuomiossa vihamielisenä kyräilynä. Hymyile siis ja näytä, että sinulla on hauskaa. Älä kuitenkaan kikata jatkuvasti, ellet sitten halua leikkiä tyhmää bimboa.
   • Tanssi
     Ole esillä! Jos et tunne juuri ketään, tanssiminen on helppo ratkaisu siinäkin mielessä, ettei tanssiessa tarvitse puhua jatkuvasti. Viisi kertaa peräkkäin ja yksin tanssittu I will survive koettelee kuitenkin uskottavuuttasi.
   • Hidastele
     Tilaa drinkkisi hitaasti baaritiskillä, kävele hitaasti ympäriinsä, luo hitaita katseita. Unelmiesi mies haluaa todennäköisesti mieluummin lipua viereesi kuin juosta perääsi.
   • Käy WC:ssä
     Vessassa voit jutustella solidaarisesti myös naisten kanssa, vaikka oletkin juhlissa tsekkaamassa miesmarkkinoita. Siellä kuulet myös parhaimmat juorut ja voit tarkistaa, kaipaako meikkisi kohennusta. Eye lineria se ei kuitenkaan kaipaa.
   • Keskity itseesi
     Vaikka huomioitkin tarkkaavaisen analyyttisesti ympäristöäsi, älä kuitenkaan tuijota varsinkaan miehiä liian avoimesti. He voivat ymmärtämättömyyttään tulkita avoimuutesi epätoivoisuudeksi. Keskity siis vain itseesi ja siihen, että sinulla on hauskaa.
   • Unohda itsesi
     Älä kuitenkaan keskity vartioimaan ja hillitsemään itseäsi. Kukaan ei huomaa epäonnistuneita lipsahduksia tai katkenneita kynsiä. Joten kontrolli narikkaan ja hummaamaan!
   • Varo ex-miehiä
     Jos huomaat joutuneesi samoihin juhliin ex-miekkosen kanssa, välttele viimeiseen saakka. Ex-miehen ja alkoholin yhdistelmä saattaa aiheuttaa totaalisen käytöshäiriön, joka ilmenee mm. uhoamisena, holtittomana miesten pokkailuna, itsekehuna ja itsesäälinä.

   
   

3. Juhlahumussa kelluminen
   Kun amatöörit väsyvät, ammattibailaajaellin juhlat vasta alkavat. Ja näin ne sujuvat ellimäisen hupaisasti loppuun saakka:
   • Älä katso peiliin
     Muutaman tanssin ja drinkin jälkeen ei peiliin kannata enää katsoa. Meikin alta alkaa kuoriutua esiin luonnollinen elli, mutta älä välitä. Luonnollinen elli on paljon kauniimpi kuin hiprakkaisen meikki- ja hiuslakkayliannostuksen saanut siiderielli.
   • Tanssi
     Alkuillasta on hyvä tanssia, jos ei kestä puhumista. Loppuillasta on hyvä tanssia, jotta et kertoisi kaikkea, mitä päässäsi liikkuu. Tanssiminen estää sinua myös ostamasta uutta drinkkiä kolmen minuutin välein. I will survive -sääntö pätee yhä.
   • Vältä naisia
     Nyt on aika toimia eikä enää höpötellä tyttöjen juttuja. Älä siis jauha koko iltaa työkaverisi mieshuolia, vaan lähde hankkimaan niitä itsellesikin.
   • Ole nopea
     Loppuillasta hidastelu on out, sillä se antaa vain humalaisen vaikutelman. Ihmissuhdemarkkinoilla vaaditaan loppuillasta muutenkin nopeaa oivalluskykyä ja riuskoja otteita. Ole siis ripeä ja anna menevän, pirteän, sähäkän ellin herätä itsessäsi.
   • Laita kännykkä pois päältä
     Vaarallisten tekstiviestien riski on suoraan verrannollinen kulauttamiesi siiderien määrään. Loppuillasta puhelimestasi saattaa lähteä ulkomaailmaan lähes minkälaisia viestejä tahansa. On turvallisinta sulkea koko puhelin.
   • Naukkaile taskumatista
     Nyt ovat vitamiinit paikoillaan. Vaikka tunnet olevai elämäsi voimissa, olet todennäköisesti kuitenkin vahvistuksen tarpeessa.
   • Älä sovi treffejä
     Vaikka tapaisit elämäsi deittikumppanin, älä sovi treffejä juhlahumussa. Älä ainakaan seuraavaksi päiväksi. Et ole ehkä treffikunnossa. Joka tapauksessa humalassa sovittujen deittien aika ja paikka saattavat unohtua, joten on parasta tyytyä vain antamaan käyntikortti - valintasi mukaan joko oikea tai väärä kortti.
   • Ota iskut vastaan kuin mi...elli!
     Parhaissakin juhlissa voi kohdata ikäviä takaiskuja. Drinkki kaatuu syliisi, toinen nainen vie miehesi, taputtelet pepulle vahingossa väärää miestä, visakorttisi riistäytyy täysin käsistä ja saattaa sinut perikatoon. Älä masennu, vaan kestä iskut kuin elli. Ne kasvattavat biletysluonnettasi.
   • Muista ettei maailma parane tänään
     Vaikka ymmärtäisit yhtäkkiä samanaikaisesti sekä elämän tarkoituksen että sen, että olet maailman onnettomin ihminen, älä tilitä. Ymmärryksesi ja tilityshalusi katoavat kuitenkin yöunien myötä.
   • Tilaa taksi
     Öisin ei ole aika leikkiä Tuhkimo-leikkejä ja nilkuttaa yksin kotiin. Öisin ei tarvitse myöskään leikkiä Neiti Etsivää. Ehdit tutkia juhlakavaljeerisi kotia myöhemminkin. Jos edes haluat tutkia sitä enää juhlien jälkeen.

   
   

4. Juhlien jälkihoito
   Olet siis päässyt kotiin. Hyvä. Ja haluat palata juhlamaailmasta arkimaailmaan mahdollisimman kivuttomasti. Henkisen ja fyysisen päänsäryn parantavat:
   • Kaksi lusikkaa
     Kaiva lusikat jääkaapista ja paina ne silmillesi. Silmäpussisi pienenevät ja poikkeuksellisesti kadoksissa ollut hehkeytesi palautuu sekunnissa.
   • Kännykkä
     Tarkista kylmäverisen rauhallisesti, kenelle tulikaan kaikesta huolimatta soitettua. Tsekkaa myös tekstiviestit. Ja sitten tekstaamaan ja tuhoa ja hävitystä paikkaamaan. Sopivia viestejä ovat "Se en ollut minä, duunikaverini lainasi eilen kännyäni. Soittikohan se sullekin?" ja "Sorry, taisin lähettää sulle eilen ihan toiselle ihmiselle tarkoitetun viestin."
   • Jäätelö
     Jätski lohduttaa ja rauhoittaa sekä ruumista että sielua. Myös kaikenlainen roskaruoka on suotavaa.
   • Ikkuna
     Raitis ilma edesauttaa normaalin ajattelukyvyn palautumista. Jos et kykene kävelemään, avaa edes ikkuna.
   • Päiväkirja
     Älä ryhdy morkkistelemaan ja tilittämään illan tapahtumia päiväkirjallesi. Kaiva esiin päiväkirjasi kymmenen vuoden takaa ja helpotu: silloiseen nähden olet nyt todella järkevä, kaikesta huolimatta!
   • Peruukki
     Jos kännykän "se en ollut minä" -viestit eivät auta, on syytä viettää pari päivää "se en ole minä" -tilassa.
   • Lompakko
     Piilota lompakkosi. Juhlista toipuminen on helpompaa, kun et heti selvitä, paljonko sitä visaa tulikaan vinguteltua ja montako käyntikorttia lompakosta enää löytyykään.
   • Meikkivoide
     Sivelee naamaasi mahdollisimman paksu kerros mahdollisimman peittävää meikkivoidetta. Näin punastuksesi ei näy, kun törmäät mieheen, joka kertoo tanssineensa kanssasi pöydällä tangoa.
   • Ystävät
     Kerää parhaat kaverisi kokoon ja muistelkaa yhdessä kaikkein pahimpia töppäyksiänne. Ystävät ja huumori vievät morkkiksen takuuvarmasti.
   • Uudet juhlat
     Kaikkein paras tapa unohtaa vanhat juhlat ja saada uutta ajateltavaa on järjestää uudet kemut.

Vihjeitä naisille viikonlopun "liikenteeseen"

Kotiin kannattaa lähteä kun:

1. Sinulla ei ole minkäänlaista aavistusta siitä, missä kenkäsi ovat...
2. Vessassa sinun oli kerta kaikkiaan pakko pyytää jotakuta nostamaan pikkuhoususi takaisin ylös...
3. Päätät yhtäkkiä että haluat aloittaa tappelun jonkun "bitch":in kanssa...
4. Vessassa huomaat että näytät lähinnä Joan Collinsilta sen kotoasi viisi tuntia sitten lähteneen jumalattaren sijaan...
5. Pudotat hampurilaisesi McDonald'sin lattialle kolmelta aamulla, nostat sen ylös ja jatkat syömistä...
6. Alat itkeä?
7. Työpäivän alkamiseen on vähemmän kuin kolme tuntia aikaa...
8. Olet löytänyt toimiston nyhveröstä uuden, syvällisen puolen...
9. Sinulle tulee pakottava tarve ottaa vaatteita pois, nousta pöydälle ja laulaa?
10. Olet unohtanut missä asut...
11. Olet alkanut kuulostaa Bonnie Tylerilta koska olet tupakoinut hieman liikaa? (olet kertonut joka tapauksessa varmuuden vuoksi kaikille vastaantuleville polttavasi vain kun juot)
12. Huomaat huutavasi baarimikolle, joka on huijannut sinua antamalla pelkkää sitruunasoodaa (vodkan maku ei erotu lainkaan!!!)
13. Luulet olevasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi tuntuu enemmänkin pizzalta?
14. Aloitat kaikki keskustelut lauseella: "Älä nyt käsitä tätä väärin, mutta..."
15. Et huomaa, ennen kuin on liian myöhäistä, että vessanpöntön kansi olikin vielä alhaalla...
16. Kun väsyttää, istut baarin lattialle...("Miksi niin ei muka voisi tehdä?!?")
17. Näytät ystävillesi että tytötkin osaavat pissiä seisaallaan...

Ohjeita viikonlopun viettoon

Koska työläisten niin innolla odottama viikonloppu on jälleen tulossa, päätin laatia ohjeet joita noudattamalla se tulee onnistumaan sataprosenttisesti. Ellei näin käy, olet joko lukutaidoton tai muuten vain perässä vedettävää sorttia.

1. Kannattaa varmistaa kalenterista, että viikonloppu on tosiaankin tulossa. Ellei ole kalenteria, kilauta vaikka kaverille tai käy päivän lehti naapurin postiluukusta, sinullehan sitä ei kuitenkaan tule. Viikonlopun vietto on parempi aloittaa perjantai-iltana, ei esimerkiksi sunnuntaiaamuna.
2. Lepää hyvin ennen viikonloppua. Esimerkiksi viikon lepo on aivan riittävä tähän tarkoitukseen. Jos nyt kuitenkin kuulut niihin heikko-osaisiin joiden pitää käydä töissä saadakseen rahaa, lepää siellä. Jos työnantajasi närkästyy moisesta, kerro hänelle mahtavista bileistä jossain ihan muualla, kuin minne itse olet menossa ja kutsu hänet sinne jonnekin kauas.
3. Syö hyvin ennen viikonloppua, jotta kestät paremmin viinaa. Tässä kannattaa jälleen huomioida naapurit ja tuttavat, monet nimittäin laittavat ihan mukiinmenevää ruokaa iltaisin kotonaan. Päivällä syömisestä ei kannata murehtia, silloinhan levätään. Jos kuitenkin käy niin, että olet siellä työpaikalla murehtimassa ruuasta, tilaa vaikka pizzaa firman laskuun.
4. Hanki reilusti juotavaa viikonlopuksi. Reilu määrä ei todellakaan tarkoita sitä kuutta kaljaa, jonka yleensä kannat perjantaisin himaan. Jos kirkkaista pitää, niin koppa kossua pitää taatusti kaveritkin tyytyväisenä pitemmän aikaa. Tämä saattaa tietysti ahdistaa heikkopalkkaisia duunareita, joten hanki paremmin palkattu työ jos tilisi meni tuohon kossukoriin. Oluiden ja siidereiden ostoon kannattaa pyytää joku pakettiauton omaava kuljetusavuksi.
5. Pyydä kavereita ja tuttuja juhlimaan kanssasi. Myös ihan outoja henkilöitä voi pyytää edellyttäen, että ovat vastakkaista sukupuolta. Tämä tuskin muodostuu ongelmaksi, jos noudatit edellistä kohtaa tarkasti. Nimittäin maininta pakettiautolastillisesta siideriä tai olutta saa kenet tahansa muuttamaan teille. Myös korillinen kossua houkuttelee porukkaa, joskin ikärakenne voi olla eri siideriin verrattuna. Älä missään nimessä pyydä pariskuntia, ne nimittäin vaan tappelevat keskenään saatuaan viinaa. Mikäli porukkaa on tulossa enempi mitä asuntoon sopii, vihjaise naapurille, että maalla on rauhallisempaa ja käytä myös hänen kämppää juhlimiseen. Pyydä jokaista juhlijaa tuomaan myös jotain pientä naposteltavaa, niin sinun rahasi ei kulu epäolennaiseen.
6. Ota ihan reilut pohjat ennen vieraiden saapumista, olet nimittäin paljon rennompi ottaessasi heitä vastaan ovella. Muista kuitenkin kohtuus, liian rennot isännät päätyvät yleensä jonnekin muualle kuin kotiinsa.
7. Mikäli joku vieras tekee etikettivirheen ja saapuu autolla, kerro hänelle muiden haluavan lähteä heti jonnekin kaukaiseen ravintolaan. Yleensä autolla tulijoille tulee tässä vaiheessa kiireellistä meno ihan vastakkaiseen suuntaa. Jos autoileva kaverisi kuitenkin jää pilaamaan tunnelmaa, pidä huoli, että hänen autoaan ja ajotaitoaan arvostellaan koko illan.
8. Muista, että hyvin onnistuneiden juhlien salaisuus on riittävä viina, ei hauska isäntä kuten olit ajatellut. Jos haluat järjestää ohjelmaa, niin unohda haitarinsoitto ja kansantanhut, ne eivät sovi yhteen alkoholin kanssa. Kokeile ennemmin erilaisia nopeutta vaativia lajeja, kuten kaljapullon tyhjennys, siideripullon juonti tai kossun kumoaminen tietyssä ajassa. Kilpailuissa on ihan turha jaella palkinnoiksi mitään mainoslippalakkeja, reilusti vaan pullo käteen voittajalle niin kyllä hymy irtoaa.
9. Jos joku vieraistasi sammuu, odota ensin hänen heräämistään ja juota vasta sitten lisää viinaa.
10. Mikäli joku häirikkönaapureistasi kertoo soittaneensa poliisit paikalle, mene niitä kadunvarteen vastaan ja esittäydy kyseiseksi naapuriksi. Kerrot sitten poliiseille omasta alkoholiongelmasta ja pikku-ukkojen näkemisestä. Pahoittele hirveästi tilannetta ja pyydä olematta enää reagoimatta, jos vahingossa vaikka soittaisit uuden puhelun. Tämä auttaa kummasti häiriköiviin naapureihin.
11. Jos jotkut vieraistasi alkavat tappelemaan, niin älä missään tapauksessa soita poliiseja vaan järjestä vedonlyönti voittajasta. Häviäjän voi sitten nostaa rappuun ja soittaa sille ambulanssi, jos tilanne sitä vaatii. Vältä itse väkivaltaa ja ratkaise pattitilanteet tarjoamalla väkevintä mitä talosta löytyy. Tällä konstilla uhoaja useimmiten sammuvat kohtalaisen nopeasti.
12. Älä aja ketään pois kesken viikonlopun. Muistathan sen päättyvän vasta sunnuntain vaihtuessa maanantaiksi.
13. Mikäli kämpässä on vielä maanantaiaamuna ylimääräistä porukkaa, heitä samaa sukupuolta olevat pihalle. Vastakkaisen sukupuolen edustajilta kannattaa ennen pihalle heittämistä tiedustella mahdollista halua korvata majoittautuminen jollakin tapaa. Jos pääsette yhteisymmärrykseen korvaustavasta, älä heitä pihalle.
14. Jos otat ja tahdot ajaa, niin aja joko pleikkarilla tai taksilla.

Tässä nämä viikonlopunvieton ohjeet kaikessa yksinkertaisuudessaan. Jos joku ei sattumoisin ymmärtänyt jotain, se ei johdu ohjeista vaan lukijan jo mahdollisesti nauttimista alkoholipitoisista tuotteista. Ellei näitä ohjeita ymmärtänyt edes selvinpäin, niin älä missään nimessä harkitsekaan kännäämistä. Mikäli joku nyt pahoitti mielensä tällaisesta kännäämisestä, ei se kirjoittajaa haittaa tippaakaan.

Asiakaspalvelun helppous

• Olen asiakaspalvelija - minulla on korkeakoulutasoinen tutkinto kirjanpidossa, suhdetoiminnassa, markkinoinnissa, liiketoiminnassa, atk:ssa ja swahilin kielessä.
• Olen asiakaspalvelija - tietenkin muistan kuusi vuotta sitten tekemäsi varauksen, vaikkakin sinulla ei ole varausnumeroa ja muistelet, että se on tehty nimellä, jonka ensimmäinen kirjain on "T".
• Olen asiakaspalvelija - puhun kaikkia mahdollisia kieliä, olen vieraillut kaikissa mahdollisissa paikoissa ja tavannut kaikki mahdolliset ihmiset.
• Olen asiakaspalvelija - minulle on päivänselvää, että kun puhut perjantaista, tarkoitat tietenkin lauantaita. Ymmärrän myös kellonajat, kun määrittelet ajankohdaksi "töiden jälkeen" tai "ennen saunaa".
• Olen asiakaspalvelija - totta kai, minähän valehtelen, kun sanon ettei haluamaanne tuotetta ole enää jäljellä erikoishinnalla.
• Olen asiakaspalvelija - ei tietenkään ole mitään vaivaa järjestää nopeasti 25 lisäpaikkaa haluamallasi erikoishinnalla, parannetuilla bonus-palveluilla. Ja totta kai minulla on oikeus poistaa alv:t hinnastasi.
• Olen asiakaspalvelija - pystyn katsomaan 10 asiakasrekisteriä, hoitamaan 5 tilausta sekä vastaamaan 15 puheluun - kaikki yhtäaikaisesti.
• Olen asiakaspalvelija - tiedän tarkalleen, mitä tehdä missäkin tilanteessa käyttämättä ollenkaan rahaa tai sekuntiakaan aikaa.
• Olen asiakaspalvelija - olen vastuussa lentoyhtiön ruokatarjoilusta, liikenneruuhkista, vuokra-auton tyhjistä renkaista, säästä, henkilökohtaisista ongelmistanne ja kansallisesta taloudesta.
• Olen asiakaspalvelija - en koskaan loukkaannu, kun olen tehnyt 10 tunnin etsintätyön 12 Euroopan maan kierroksesta vain kuullakseni sinun kertovan "varanneesi sen itse internetistä ja säästäneesi 25 euroa". En myöskään koskaan tunne vahingoniloa, kun soitat minulle ja kerrot olevasi jumissa "keskellä ei mitään", koska lentosi on peruttu ja et voi soittaa Internet-varaamollesi saadaksesi tilalle uuden lennon.
• Olen asiakaspalvelija - minusta on ihanaa, kun ihmiset tulevat luokseni juhlissa ja yhtäkkiä olettavat minun tietävän kaikki puhelinnumerot Helsingistä Ivaloon ihan vain päästäni. Tiedän myös kaikkien ravintoloiden hinnat ja aukioloajat ja muistan ne kaikki, sehän on itsestään selvää.
• Olen asiakaspalvelija - sinun ei tarvitse kertoa minulle mitään päivämääriä tai nimiä, sillä olen ajatustenlukija ja minulla on jo varaus valmiina kristallipallossani ennen kuin kerrot minulle mitään.
• Minä hymyilen, olen empaattinen, sympaattinen, pahoittelen, mairittelen, hinnoittelen, varaan ristiin, esiinnyn, laulan, tanssin, steppaan, korjaan printterin ja tietokoneen sekä saan aikaan maailmanrauhan - KOSKA OLEN ASIAKASPALVELIJA.

Mummojen alalajit

• Hilpi-mummo: Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista.
  Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet.
  Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.
  
  
• Elma Dorado: Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen.
  Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa miljoonaa miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta.
  Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.
  
  
• Lämpöohjautuva lotta: Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin.
  Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger.
  Löytyy helpoiten: Löytää Sinut.
  
  
• Oksanhankamummo: Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono.
  Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle.
  Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.
  
  
• Stasi-Selma: Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria.
  Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka Sinulla ei ole lapsia.
  Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.
  
  
• Mrs. Hyde: Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan ja rinnasta alkaa kivistää.
  Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata.
  Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.
  
  
• Stockan mummo: Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä.
  Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna.
  Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.
  
  
• Granny Reaper: Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista.
  Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan.
  Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.
  
  
• Kasino-Alma: Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartanon maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi.
  Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä "Miul ois vielä pari markkoo jälellä".
  Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.
  
  
• Ylämummo: Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.

Tunnista IT-alan ammattilaiset

• Unix-ylläpitäjä: vatsa, parta tai sen tapainen ja kännykkä johon ei juurikaan viitsitä vastata. Häviävät aina välillä eikä kukaan tiedä missä guru luuraa. Jos jaksat kuunnella esitelmän juuri tämän yrityksen käyttämän Unix-version heikkouksista, saat asiasi hoidettua. Jos et jaksa, unohda koko homma. Se tehdään huomenna, aina. T-paita, hauska ja farmarit, siniset.
• Tietoliikenneasiantuntija: Paljon samaa kuin Unix-ylläpitäjässä, mutta habitus on jotenkin siistimpi ja esitelmät pidempiä. Kaikki vaikuttavat guruilta, koska kukaan muu ei juurikaan ymmärrä miten firman verkko toimii, mitä laitteita siinä on, miksi se maksaa niin paljon ja miksi siinä on kuitenkin käsittämättömiä häiriöitä. Häiriöistä on turha kysyä, koska et kuitenkaan ymmärrä vastausta.
• Webohjelmoija: Työtön. Kysele olisiko myynnissä joitain kivoja laitteita, joita tuli ostettua, kun uusmediassa meni kovaa.
• Cobol-ohjelmoija: Vanhempi lyhytsorminen mies villatakissa, jossa nahkapaikat kyynärpäissä. Taustalla mahdollisesti lyhyt työttömyysjakso 90-luvun lopulla ennen Y2K:ta. Vitsit eivät oikein aukene muille, enää.
• Konseptisuunnittelija: Nimike tuo mieleen kouluaikoina paperille raapustetut sekavat merkinnät. Sama tulee mieleen työn laadusta. Luulee olevansa atk-ammattilainen, mikä on huolestuttavaa. Tyylikäs ja moderni pukeutuminen, mikä paljastaa totuuden ammattilaisuudesta.

Suomen jääkiekkomaajoukkueen perusprinsiipit

(lähde: Aravirta Hannu, Kultaisen valmennuksen kirja)

1. Meillä on maailman taitavimmat pelaajat, vaikka muilla on vielä paremmat
2. Mitä enemmän voitolla, sitä paremmat mahdollisuudet vastustajalla voittaa.
3. Tärkeintä ei ole voitto, vaan roolipelaaminen ja kiva pukuhuonemusiikki.
4. Kuumeisempi maalivahti pelaa, jos täytyy valita kahden maalivahtiehdokkaan väliltä.
5. Puolustuksessa oleellisinta on huolehtia siitä, että kaikki muistavat luistella kiekon perässä.
6. Maalineduspelaamisen ydin on, että isoin ja vahvin pakki istuu vaihtoaitiossa ja muut pakit pelaavat kiekkoa katseellaan.
7. Maajoukkueeseen pääsee sitä varmemmin, mitä enemmän aikaa on kulunut hyvistä peleistä.
8. Olli Jokinen pääsee maajoukkueeseen aina, koska hän on huipputaitava pelintekijä, maalintekijä, aloittaja ja päällikkö.
9. Maajoukkueeseen pääsee ilman näyttöjäkin, jos ei käy parturissa.
10. Rochester Mother Fuckersin neloskentän pelaajat menevät valinnoissa aina SM-liigan kultajoukkueen pelaajien edelle.
11. Aikalisä otetaan tappiotilanteessa mahdollisimman myöhään, mieluimmin pelin jälkeen.
12. Maalivahti otetaan pois tappiotilanteessa siinä vaiheessa, kun aikaa on jäljellä 10 sekuntia ja vastustaja hyökkää.
13. Kuudella viittä vastaan pelatessa on tärkeintä saada pitkä kiekko mahdollisimman nopeasti aikaiseksi.
14. Kun vastustaja tekee puolessatoista minuutissa kaksi maalia, tärkeintä on luoda joukkueeseen positiivinen tunnelma.
15. Try Out -systeemillä etsitään harjoituspelien parasta TV-kommentaattoria.
16. Ruotsia ja Tsekkiä ei voi voittaa eikä Kanadaa, Venäjää, Slovakiaa, USA:ta ja Latviaakaan kovin usein.
17. Saksa-otteluihin lähdetään aina haastajina ja ilman paineita hakemaan tasapeliä.
18. Murskavoitot Laosista ja Burundista takaavat itsevarman meiningin jatkopeleihin.
19. Peter Forsbergille ja Mats Sundinille tarjotaan Suomi-otteluissa aina mahdollisuus legendaarisuutensa päivittämiseen.
20. Aftonbladetin ja Expressenin levikin kasvattaminen on tärkein tavoite MM-turnauksissa.

Varoituksia pikkujouluista

• KRAPULAKEIJUT
  Aloitatko illan lompakko täynnä seteleitä ja heräät aamulla pussissasi vain kaupan kassakuitti, pari markkaa ja kourallinen kymmenpennisiä? Peittääkö kieltäsi aamulla sitkeä ja kammottavan makuinen epämääräinen tahna? Jos vastaat "kyllä", niin juopottelusi on houkutellut paikalle krapulakeijuja. Pahanilkiset krapulakeijut vievät rahasi, paskovat suuhusi ja nauravat räkäisesti päälle. Lisäksi krapulakeijun taikasauvan kosketus tyhjentää muistisi, jolloin joudut kyselemään edellisillan tapahtumista kavereiltasi - he taas kertovat sinulle juuri ne tapahtumat, joita et haluaisi muistaa. Krapulakeijut vihaavat tupakoitsijoita ja paskovat näiden suihin useammin kuin muiden.
  
  
• JYSÄRIPEIKOT
  Kun nukahdat, se tapahtuu. Lattianraoista ja kukkaruukkujen takaa marssii esiin armeija möriseviä pikkuruisia peikkoja, jotka suustasi tuleva alkoholin tuoksu on houkutellut paikalle. Janoiset jysäripeikot hyökivät suusi ja sieraintesi kautta elimistöösi tarkoituksenaan suunnistaa vatsaasi siellä muhivan oluen ja viinan vuoksi. Luonnostaan tyhminä ja hidasälyisinä ne eivät kuitenkaan ikinä löydä perille, vaan eksyvät pääsi sisälle josta ne eivät enää löydä tietä ulos. Epätoivoiset jysäripeikot tarttuvat tällöin moukareihin, nuijiin, varstoihin, seipäisiin ynnä muihin astaloihin ja alkavat takoa kallosi sisäpuolta halki päästäkseen vapauteen. Peikot kuolevat nälkään ja hapen puutteeseen ennen kuin ehtivät saada aikaan todellista tuhoa, mutta sitä ennen sinulla on edessäsi monta piinallista tuntia.
  
  
• HUMALATONTUT
  Joissain pulloissa asustaa humalatonttuja. Nämä leppoisat olennot elävät elämäänsäkelluen alkoholipitoisessa nesteessä kaikessa rauhassa, kunnes pullo korkataan ja joku kohottaa sen huulilleen. Kurkkutorvea pitkin alas mahalaukkuun putoavat tontut huomaavat kauhukseen autuaan elinympäristönsä vaihtuneen vatsahappojen, kahvin ja puoliksi sulaneen ruuan täyttämään hornankattilaan. Kunhan alkushokki on haihtunut, muutoin niin rauhalliset humalatontut joutuvat mielettömän paniikin valtaan ja alkavat potkia, rimpuilla ja puskea päätään mahalaukun seinämiin. Tämä aiheuttaa hyvin epämiellyttävän tunteen epäonnisen kännikalan vatsassa. Tonttujen määrästä ja juhlijan yleiskunnosta riippuu kuolevatko tontut hiljalleen vatsan sisälle vai tapahtuuko joukkopako suun kautta. Jälkimmäisestä ilmiöstä käytetään jostain syystä nimitystä "laatta lentää" - ehkä tontut on joskus assosioitu rakentamiseen.
  
  
• MUSTELMAAHISET
  Yrität ylittää kadun ja kävelet päin lyhtypylvästä. Suuntaat kulkusi pensaikkoon lievittääksesi virtsarakkosi painetta - yhtäkkiä oletkin turvallasi muurahaispesässä. Yrität avata olutpullon mutta amputoitkin toisen peukalosi pullonavaajalla. Mikäli näin käy, tiedät että metelöintisi on herättänyt äreän menninkäisen, mustelmaahisen. Ihmissilmälle näkymätön mustelmaahinen vihaa syvästi rauhanhäiritsijöitä ja kostoksi tönii, tyrkkii ja kampittaa näitä parhaansa mukaan tarkoituksenaan saada nämä telomaan itsensä mahdollisimman pahasti. Mikäli luulet, että mustelmaahinen on kimpussasi mene rauhallisesti makuulle - lopulta se kyllästyy ja lähtee pois.
  
  
• RÄYHÄHENGET
  Äreät, oikukkaat ja alati pahantuuliset räyhähenget jakaantuvat useisiin epämiellyttäviin alalajeihin. Kaikki lajit tartuttavat uhrinsa menemällä tämän verenkiertoon, jossa ne aiheuttavat ns. "pahaa verta". Eräät alalajit yllyttävät tuhoamaan julkista tai yksityistä irtaimistoa, toiset pakottavat sinut haastamaan riitaa muiden ihmisten kanssa (aivan liian usein riitakumppanina on iso, ruma ja karvainen bodari tai kymmenpäinen skinilauma). Tietyt henkilöt ovat alttiimpia riivatuksi tulemiselle kuin toiset. Katolinen kirkko ja herännäiset kristityt ovat yrittäneet parantaa riivattuja rukouksin ja raamatunlausein (huonolla menestyksellä), mutta omasta mielestäni paras hoitomuoto on edelleenkin potilaan päänahan hieronta kovalla materiaalilla - tämä kivikauden ajoilta periytyvä hoitomuoto tunnetaan veikeällä nimellä "nuijanukutus". Eräs räyhähenkien alalajeista on nimeltään örmy. Örmyn vaivaama ihminen istuu vaiti yksin pimeässä nurkassa ja tuijottaa lasinpohjaa kasvoillaan ilme, joka pysäyttäisi jopa käsistä karanneen puskutraktorin. Kierrä örmyn uhri mahdollisimman kaukaa.
  
  
• JORINAPIRUT
  Jorinapirut ovat kaukaista sukua räyhähengille. Ilmojen halki liikkuessaan jorinapiru saattaa sukeltaa humalaisen korvan kautta aivoihin, joissa pahahenki sulkee välittömästi kaiken ajattelukyvyn sekä kaikki aistit. Jorinapirun valtaama uhri yleensä liimautuu tiettyyn henkilöön ja jankkaa tälle mielipiteitään tylsimmästä ja kuivimmasta mahdollisesta aiheesta. Uhri toistaa samoja lauseita yhä uudelleen ja uudelleen ja viljelee näiden välissä fraaseja kuten "v***u niinku", "kyllsätajuut" ja "tiätsä silleen tota niinku". Lopulta jorinapirun lamaannuttava vaikutus lakkauttaa aivoista puhe- ja liikuntakyvynkin jolloin uhri vajoaa sammuneena maahan kaikkien helpotukseksi.
  
  
• KALMA
  Yletön alkoholin käyttö saattaa houkutella paikalle Kalman, joka tahtoo viedä innokkaan juhlijan kotiinsa jatkoille. Kalman mukaan lähteneen juhlijan tunnistaa kalpeasta ihosta, pulssin ja hengityksen pysähtymisestä sekä lautumista ruumiissa. Tällöin ei voi tehdä juuri muuta kuin todeta tilanteen, ilmoittaa viranomaisille ja kohottaa maljan edesmenneen muistolle.

Humalatiloja

• Tuhkimo-känni:
  Tulee kotiin ilman toista kenkää
  
  
• Ruusunen-känni:
  Sammuu sadaksi vuodeksi
  
  
• Pieni-Merenneito-känni:
  Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle
  
  
• Lumikki-krapula:
  Herää aamulla seitsemän miehen kanssa
  
  
• Punahilkka-krapula:
  Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta
  
  
• Keisarin uudet vaatteet-krapula:
  Herää aamulla alasti kadulla
  
  
• Ruma Ankanpoikanen-krapula:
  Aamulla on vierellä väärät munat
  
  
• Nalle Puh-krapula:
  Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla
  
  
• Roope Ankka-krapula:
  Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa
  
  
• Mikki Hiiri-krapula:
  Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan
  
  
• Iso Paha Susi-krapula:
  Henki haisee niin pahalle että puhaltamalla kaataa ladon
  
  
• Hannu ja Kerttu-krapula:
  Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen
  
  
• Hitler-känni:
  Sammuu bunkkeriin
  
  
• Kristoffer Kolumbus-känni:
  Ei tiedä mihin on menossa eikä perille päästyään tiedä missä mahtaa olla ja koko homma menee valtion laskuun

3 pahinta krapulaa

1. Sydän on jo pysähtynyt, mutta keho vapisee vielä ja kädet tärisevät.
2. Aamupäivällä pelkää kuolevansa ja iltapäivällä pelkää ettei kuolekkaan.
3. Mikään ei pysy sisällä, paitsi uistin ja senkin on oltava vähintään 5 koukkuinen.

Krapulalista

• KALMAKRAPULA:
  Heti herätessäsi pelkäät kuolevasi. Hieman myöhemmin pelkäät, ettet kuolekaan.
  
  
• PLASEBOKRAPULA:
  Heräät hirveässä kankkusessa, suuta kuivaa, voit pahoin. Tunti tai pari myöhemmin tajuat, että et juonut edellisenä iltana mitään. Elimistösi vain toimii vanhasta tottumuksesta.
  
  
• "KUMMIN PÄIN" KRAPULA:
  Menet aamulla istumaan wc-pöntölle ja samalla iskee hirveä oksennuskohtaus. Et tiedä kummin päin pytyllä pitäisi olla, joten tähtäät oksennuksen istualtaan jalkojesi välistä ja tietenkin onnistut surkeasti.
  
  
• AMMATTILAISKRAPULA:
  Aamulla tunnet krapulan merkkien lähestyvän. Menet jääkaapille ja otat edellisenä iltana säästämäsi aamuoluen ja juot sen. Ja taas mennään. Näin voit siirtää krapulaa eteenpäin vaikka viikkokausia, jopa vuosia.
  
  
• YLLÄTYSKRAPULA:
  Heräät ja odotat krapulan iskevän kaikilla voimillaan, mutta huomaatkin voivasi paremmin kuin koskaan ennen (Helkkari mulla on hyvä kunto!). Et tajua, että elät vielä laskuhumalaa. Joskus iltäpäivällä alkavat mustat pilvet kerääntyä yllesi ja kroppasi ryhtyy sheikkaamaan sinulle tuntemattoman biisin tahtiin. Välittömästi tämän jälkeen krapula tulee ja tuhoaa sinut sekä henkisesti että ruumiillisesti.
  
  
• SUSIKRAPULA:
  Heräät aamulla jumalattoman ruman vastakkaisen/saman (riippuen preferensseis-täsi) sukupuolen edustajan vierestä ja kätesi on jäänyt uuden "ystäväsi" alle. Laulat mielessäsi Freud, Marx, jne. biisiä "En sänkyyn mene koskaan ruman naisen/miehen kanssa, mutta monen vierestä mä oon herännyt". Tämä kohtalainen masennustilasi muuttuu kuitenkin välittömästi silkaksi kauhuksi, kun tajuat mahdollisuuden joutua karmeassa krapulassa keskustelukontaktiin kyseisen pedon kanssa. Välittömästi tämän jälkeen, välttääksesi yöpymiskumppanisi heräämistä, järsit kätesi hampaillasi poikki ja lähdet kotiisi. Bonushuvi: voit kuvitella mitä rumilus tuumaa, kun herää ja löytää irtokäden vuoteestaan.
  
  
• "WHO CARES" KRAPULA:
  Krapula-aamuna tajuat, ettei sinusta ole mihinkään. Elämäsi on paitsi turhaa, niin myös suorastaan rasite kaikille (eritoten itsellesi). Menet ja haukut pomosi, opettajasi, "ystäväsi", kaverisi, puolisosi, entiset puolisosi (puhelin ja e-mail kelpaavat) ja naapurisi sekä annat heidän viimeinkin tietää, miten paljon heitä inhoat. Myöhemmin pyydät teeskennellen anteeksi, mutta naurat sisäänpäin, kun kerrankin sait sanottua muille rehellisesti, mitä heistä ajattelet.
  
  
• HUPSISTA! KRAPULA:
  Aamu: kamala olo. Luulit, että sitä ei tulisi, koska et mielestäsi juonut edellisenä iltana juuri mitään, et ainakaan tavallista enempää. Sattuuhan sitä, ei syytä huoleen. Ota itseäsi niskasta kiinni ja myönnä rehellisesti: "Olen alkoholisti ja ylpeä siitä".
  
  
• "NOLOA" KRAPULA:
  Lähdet kavareidesi kanssa rilluttelemaan tietoisena tarkoituksesta vetää lärvit. Teet parhaasi, mutta seuraavana aamuna olosi on ihan normaali. Valehtelet olevasi hirveässä krapulassa, käyt vessassa ja tunget sormet kurkkuusi oikean efektin aikaansaamiseksi. Älä masennu, me kaikki aloitamme joskus. Harjoittelulla saavutat sen minkä muutkin. Pullo käteen rohkeasti ja pohjanmaan kautta. Suositeltavia dokauspäiviä ovat ammattilaisten suosimat sunnuntai, maanantai ja tiistai. Vältä perjantaita ja lauantaita. Silloin liikkeellä on tekopirteitä amatöörejä, jotka sotkevat niinkin pyhän asian kuin ryyppäämisen, sosiaalisen kanssakäymisen, tanssimisen ja keskustelun kanssa.

Miten hoitaa nainen treffeiltä sänkyyn

• Saavu kännissä paikalle ja puhu koko ajan äläkä anna suunvuoroa naiselle.
• Puhu vain työasioistasi ja puhu laveasti ihmisistä, keitä deittisi ei tunne: Masa se sitten on kova pukki ja Jormalla on sellanen ja tällänen. Pomo pisti tekemään sitä ja tätä.
• Flirttaile avoimesti tarjoilijoille ja näiden mentyä arvostele perseet asteikolla 4-10.
• Kaiva nenää ja röyhtäile. Ilmoita vessaan lähtiessäsi että "nyt menen paskalle".
• Jos deittisi on kasvissyöjä tai omaa radikaaleja mielipiteitä tai tavallisesta poikkeavan elämänkatsomuksen, naura paskaisesti "kaikenmaailman viherpiipertäjille".
• Jutustele sukupuolitautien huonoista puolista. Raavi välillä munia ja tokaise: "vittu kun panettaa".
• Tiedustele daamiltasi perinnöllisistä sairauksista ja liikalihavuuden ilmenemisestä tämän suvun keskuudessa.
• Jos ilmavaivoja ilmenee, nosta toista kankkua ja anna palaa nautinnollisesti ähkähtäen. Hän tulee arvostamaan luonnollisuuttasi.
• Puhu laveasti vihaamistasi asioista ja ehdota toimintamalleja näiden epäkohtien neutraloimiseksi. Käytä paljon kirosanoja adjektiiveina.
• Juo paljon viinaa ja puhu kovalla, miehekkäällä äänellä. Muista kysyä daamilta kaikenlaisia intiimejä, ruumiiseen liittyviä kysymyksiä. Haasta riitaa viereisen pöydän porukan kanssa.
• Kerro rehellinen mielipiteesi prostituutiosta ja kehu "Irinaa".
• Ihmettele suureen ääneen miten naiset voikin olla välillä niin typeriä ja retostele kaadoillasi. Muista myös puhua isosta kalustasi.
• Kysy daamilta mahtaako häneltä löytyä hoikkaa pikkusiskoa. Jos ei ole niin kysy miten äiti on säilynyt.

Miksi seksi on parempi kuin uni?

1. Herätyskello ei keskeytä seksiä.
2. Tukka voi menna sekaisin, mutta eipä tule tyynyn kuvaa poskeen tuntikausiksi.
3. Partnerisi ei (toivottavasti...) kuorsaa seksin aikana.
4. Seksi kuluttaa enemmän kaloreita kuin nukkuminen.
5. Seksiä voi harrastaa myös seisaaltaan.
6. Seksiä voi harrastaa olosuhteissa, joissa nukkuminen olisi kohtalokasta esim. ulkona pakkasessa, jos on riittävästi halua.
7. Seksin jälkeen yleensä hymyilyttää.
8. Tunnin kestävä seksi tekee tyytyväisemmäksi kuin 20 tunnin nokoset.
9. Liian pitkä akti aiheuttaa harvemmin töistä myöhästymisiä.
10. Muistikuva vasta loppuneesta seksistä ei häivy vartissa.

Einari Epätoivoisen päiväkirja

Jos välillä tuntuu, että on huono päivä eikä kukaan välitä olemassaolostasi, niin on ihmisiä, joilla menee vieläkin huonommin kuin sinulla. Tässä otteita Einari Epätoivoisen päiväkirjasta...

• Vaimoni tykkää puhua minulle seksin aikana. Viime yönäkin hän soitti yhdestä hotellista.
• Vaimoni pitää seksistä auton takapenkillä. Ongelmana on se, että hän haluaisi minun olevan ratissa.
• Jos ei olisi taskuvarkaita, minulla ei olisi minkäänlaista seksielämää.
• Kävin eroottisella hierojalla. Valitettavasti siellä oli juuri silloin itsepalvelu.
• Katutyttö väitti minulle, että hänellä särkee päätä.
• Eräs tyttö soitti minulle: "Tule käymään, ketään ei ole kotona." Menin käymään. Siellä ei todellakaan ollut ketään.
• Avioliitto on kova juttu. Vaimoni pussaa ihan tuosta vaan koiraamme, mutta kieltäytyy juomasta lasistani.
• Minulla oli nuorena finnejä. Nukahdin kerran kirjastossa ja heräsin siihen, että näkövammainen luki kasvoiltani.
• Sanoin kerran isälleni, etten jaksa enää juosta ympyrää. Hän naulasi toisenkin jalkani lattiaan.
• Kun isäni halusi seksiä, äitini näytti hänelle minun valokuvani.
• Olin kerran niin masentunut, että päätin hypätä 10 kerroksesta alas. Pastori saapui paikalle ja hän sanoi minulle seuraavat sanat: "Paikoillanne...valmiit..."
• Olin eksyksissä ja pyysin poliisilta apua: "Voisitteko auttaa vanhempieni löytämisessä?" Poliisi vastasi: "En oikein tiedä, on niin paljon paikkoja, jonne he olisivat voineet piiloutua..."
• Minua pyydettiin kerran malliksi julisteeseen. Siinä mainostettiin ehkäisypillereitä..
• Olin töissä pieneläinkaupassa. Asiakkaat kyselivät jatkuvasti ihmetellen, kuinka olen voinut kasvaa niin isoksi.
• Omistin joskus koiran, mutta se teki itsemurhan kun tajusi, että olemme samannäköisiä.
• Minulla oli sellainen koira, jonka lempiherkkupala (luu) sijaitsi kädessäni.
• Vanhempani vihasivat minua. Kylpyleluina minulla oli leivänpaahdin ja radio.
• Aina kun leikin pienenä hiekkalaatikolla, kissamme yritti haudata minut.
• Äitini ei ole imettänyt minua koskaan. Hän sanoi että pitää minua ystävänään.
• Aamupahoinvoinnit alkoivat äidilläni vasta syntymäni jälkeen.
• Silloin kun synnyin, lääkäri sanoi isälleni: "Olemme tehneet parhaamme, mutta hän tuli sittenkin ulos."

Vaikeita sanoja

Sanoja, jotka on vaikea lausua jurrissa:

• Suuryritysrypäs
• Kulttuuriministeriö
• Prikaatinkenraali
• Sosiaali- ja terveysministeriö
• Keskuskauppakamari

Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua jurrissa:

• Spesialistipsykologi
• Cogito ergo sum
• Objektiviteettiperiaate
• Konstitutionalismi
• Porfyyrigraniittiroso
• Transsendentaalifilosofia
• Bronkopneumonia

Sanoja, joita on liki mahdotonta sanoa jurrissa:

• Kiitos: en halua seksiä
• Ei enää viinaa minulle
• Ikävä kyllä et ole tyyppiäni
• Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö
• Ei, ei: en minä osaa laulaa!

Mitä olen oppinut TYÖKAVERINA?

• Että hän joka sanoo työpaikalla ääneen sen, mitä kaikki ajattelevat, on Pomon Painajainen, mutta työkavereilleen Suuri Sankari.
• Että jos delegoit, delegoi reilusti. Älä jätä töitä tekemättä odottaen, että joku muu älyää tehdä ne pyytämättä puolestasi.
• Että jos seisot työkaverisi selän takana hänen työskennel lessään, sinulla on paras olla jotain todella tärkeää asiaa. Muuten tämä on katsottava tarkoitukselliseksi ahdisteluksi
• Että on mahtavaa työskennellä sellaisten ihmisten kanssa, joiden kanssa viettäisit aikaa, vaikka sinulle ei maksettaisikaan siitä palkkaa.
• Että jos työkaverisi toimii mielestäsi väärin, keskustele siitä hänen kanssaan. Mieluummin ennemmin kuin myöhemmin. Myöhemmin tarkoittaa avautumista firman pikkujouluissa puolen yön jälkeen.
• Että työkaverin antama kahvikuppi tai suklaakaramelli voi pelastaa koko työviikon. Ole sinäkin joskus se, joka näitä tarjoaa.
• Että läksiäisissä kaikki kertovat työkaverilleen miten mahtavasti hän on hoitanut työnsä ja kuinka hän on ollut koko konttorin valopilkku. Jos tämä kerrottaisiin jo hieman aikaisemmin, läksiäisiä ei ehkä tarvitsisi viettää.
• Että työskentelen mieluummin energisen ja innostuneen ihmisen kanssa, joka ei tiedä mitä ollaan tekemässä, kuin sellaisen ihmisen kanssa, joka tietää mitä ollaan tekemässä, mutta ei tee mitään.
• Että työporukan keskinäinen huumori ja lempinimet ovat hillittömän hauskoja... heidän omasta mielestään. Älä jätä uutta työntekijää ulkopuoliseksi puhumalla tätä outoa kieltä, jota hän ei (vielä) ymmärrä.

Vinkkejä onnistuneeseen kesälomailuun

Jos et ehdi lomalle, tässä muutama vinkki miten loman voi simuloida kotioloissa.

• Ulkomaille lähdet lentokonesimulaattorissa:
  Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja yritä syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Kaada lasi viiniä vieressä istuvan toverisi syliin.
  
  
• Olisiko onnesi laaja ostoskierros maailman metropoleissa?
  Ryntää kotipaikkasi halpahalliin, osta alennuskoreista heikkolaatuisia ja tarpeettomia tavaroita (made in Taiwan), joita et lomakauden ulkopuolella vilkaisisikaan.
  
  
• Viihtyisitkö paremmin etelänlomalla?
  Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmaisenä lomapäivänä. Astu paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana.
  
  
• Aloittelijan golfloma on helppo simuloida:
  Työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikkojä penkoen ja ankarasti sadatellen. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.
  
  
• Mökkiloma:
  Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama vuoden-71 Kodin Kuvalehti.
  
  
• Saunailta:
  Saunailta syntyy kokoamalla pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Kukin vuorollaan menee nurkkaan sihahtelemaan, muut juovat pullonsuusta Koskenkorvaa. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.
  
  
• Kalastusreissu:
  Korvaa kalastusreissu liukastelemalla aamuyöllä lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.
  
  
• Purjehdussimulaattori:
  Pue sadevaatteet päälle, mene seisomaan/istumaan (veneestä riippuen) kylpyammeeseen, joka on puolillaan kylmää vettä ja pistä suihku kylmälle. Laita valot pois ja tee suihkun alla erilaisia voimisteluliikkeitä niin että vesi taatusti pääsee läpi sadevaatteistasi ja kolhit kaikki jäsenesi mustelmille. Jatka tätä joitain tunteja. Jos yöpurjehdus kyllästyttää, voit siirtyä aamuun ja laittaa käsisolariumin täysille naamasi eteen ja yrittää pitää silmiäsi auki.

Simuloidun loman lopputulos on aivan samanlainen kuin ennen vanhaan hyvinä aikoina: olet onnellinen päästessäsi taas töihin.

Hauskaa lomaa

Säästä rahaa ja vaihda edullisempaan lomanviettotapaan: virkisty viettämällä simulaatioloma tee-se-itse - malliin!

Erilaiset simulaatiovaihtoehdot:

• Lomalennot
  Pakkaa 20 kg kiviä mahdollisimman hankalan malliseen laukkuun ja kanniskele sitä yöaikaan 2 tuntia pitkin asuntoasi. Istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja hanki mahdollisimman isokokoinen ihminen ahtautumaan viereesi. Yritä syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Pyydä vierustoveriasi kaatamaan lasi punaviiniä syliisi sekä oksentamaan paperipussiin.
  
  
• Etelänloma
  Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Nauti illalla sopivasti risiiniöljyä ja vietä yö rattoisasti WC-pöntöllä. Astu seuraavana päivänä vielä paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana. Kirjoittele kavereillesi kortteja kehuen kuinka lmmintä, aurinkoista ja upeaa on.
  
  
• Alppiloma
  Pukeudu toppavaatteisiin sekä laskettelumonoihin ja yritä ahtautua vaatekomeroon sukset ja sauvat kädessä. Tule ulos ja polta kielesi juomalla tulikuumaa kaakaota. Juo lisäksi runsaasti mahdollisimman vahvaa viinaa ja kompastele rappukäytävään. Kaada sitten rappusille ämpärillinen jääpaloja ja yritä selvitä sukset ja monot mukana mahdollisimman vauhdikkaasti alakertaan. Korttien kirjoittelu sairaalasta kuten etelänlomalla.
  
  
• Golfloma
  Pukeudu ykkösiisi ja työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikköjä penkoen ja ankarasti sadatellen. Vesisade toivottava. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.
  
  
• Kalastusloma
  Liukastele aamuyöllä kukonlaulun aikaan lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja, kastele vaatteesi ja hiero niihin vanhan sillipurkin sisältö. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.
  
  
• Mökkiloma
  Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama nuhjaantunut vuoden -71 Kodin Kuvalehti.
  
  
• Saunailta
  Kokoa pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Yksi menee nurkaan sihahtelemaan, muut piereskelevä, juovat pullonsuusta Koskenkorvaa ja huutavat kovaäänisesti yhtään muita kuuntelematta mielipiteitä naisista, viinasta ja siitä miten loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Tyytyväisyystakuu!!! Simuloitu loma tuo aivan samanlaisen tuloksen kuin mikä tahansa perinteisempi loma: olet varsin onnellinen päästessäsi taas töihin.

Kansalaisopiston kurssit

Ensi syksyn kansalaisopiston uudet kurssit miehille, vielä muutama paikka jäljellä, älä jätä tilaisuutta käyttämättä!

• Kurssi 1
  Kuinka jääpalakotelo täytetään. Kurssilla käydään lävitse jokainen työvaihe diakuvien avulla.
  
  
• Kurssi 2
  WC-paperi. Onko totta että wc-paperi ei kasva wc-paperitelineessä? Keskusteluryhmä.
  
  
• Kurssi 3
  Onko mahdollista nostaa wc:n istuinrengas ennen virtsaamisen aloittamista? Paljon käytännön harjoituksia.
  
  
• Kurssi 4
  Päivällisen jälkeen: Lentävätkö likaiset astiat itsestään tiskikoneeseen tai tiskialtaaseen? Ratkaisuja ja esimerkkejä videolta.
  
  
• Kurssi 5
  Opi löytämään tavaroita, aloita asettamalla niitä oikeisiin paikkoihin, sen sijaan että karjut ja sekoitat koko huushollin ylösalaisin. Avoin foorumi.
  
  
• Kurssi 6
  Kukkien antaminen vaimolle/tyttöystävälle ei vahingoita terveyttäsi. Kuvia ja äänitteitä.
  
  
• Kurssi 7
  Oikeat miehet kysyvät tietä kun ovat eksyksissä. Tarinoita tosielämästä.
  
  
• Kurssi 8
  Onko geneettisesti mahdotonta istua hiljaa kun vaimo ajaa autoa? Ajosimulaatio.
  
  
• Kurssi 9
  Äidin ja vaimon eroavaisuudet. Roolipeli.
  
  
• Kurssi 10
  Kuinka tullaan täydelliseksi shoppailuystäväksi? Hengitysharjoituksia, meditaatiota ja mielikuvaharjoituksia.

Stella-palkinnot

On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat. Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä, joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset.

Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot. Valitettavasti tapaus, jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden parhaista.

Tässä voittajat:

• Jaettu 5. sija:
  Austinissa Texasissa jury määräsi $780,000 suuruisen korvauksen Kathleen Robertsonille, koska huonekaluliikkeessä juossut pikkupoika oli aiheuttanut hänen nilkkansa murtumisen. Liikkeen omistaja oli ymmärrettävästi hieman yllättynyt, kun tuli ilmi, että tämä rasavilli pikkupoika oli Robertsonin oma lapsi.
  
  
• Jaettu 5. sija:
  Los Angelesissa 19-vuotias Carl Truman voitti oikeudessa $74,000 sekä lääkärikustannukset, kun hänen naapurinsa oli peruuttanut Honda Accordillaan hänen kätensä yli. Truman ei ollut huomannut, että auto oli lähdössä, kun hän oli varastamassa naapurinsa pölykapseleita.
  
  
• Jaettu 5. sija:
  Bristolissa, Pennsylvaniassa Terrence Dickson oli juuri lopettamaisillaan asuntomurtoa ja oli poistumassa autotallin kautta. Sähkö-ovi oli kuitenkin epäkunnossa, eikä hän saanut sitä auki. Asunnon kautta palaaminen ei enää onnistunut, sillä ovi josta hän oli tullut, oli mennyt lukkoon. Asunnon omistajat olivat lomalla, ja Dickson joutui viettämään autotallissa kahdeksan päivää juoden Pepsiä ja syöden koiranruokaa. Dickson haastoi asunnon omistajien vakuutusyhtiön oikeuteen vedoten siihen, että tapaus aiheutti hänelle tarpeetonta kärsimystä, ja Jury hyväksyi $500,000 korvausvaateen.
  
  
• 4. sija:
  Little Rockissa Arkansasissa Jerry Williamsille korvattiin $14,500 sekä lääkärinkulut, koska naapurin beagle oli puraissut häntä takamuksesta. Koira oli ollut kytkettynä omistajansa takapihalla. Hyväksytty korvaus oli pienempi, mitä oli vaadittu, sillä jurystä tuntui, että Williams, joka oli kiivennyt aidan yli pihalle, saattoi provosoida beaglea ammuskelemalla sitä ilmakiväärillä.
  
  
• 3. sija:
  Philadelphialainen ravintola määrättiin maksamaan Lancasterista kotoisin olevalle Amber Carsonille $113,500 siitä hyvästä, kun hän oli liukastunut limonadiin ja murskannut häntäluunsa. Limonadi oli joutunut lattialle, kun Carson heitti sillä poikaystäväänsä riidan aikana 30 sekuntia ennen liukastumistaan.
  
  
• 2. sija:
  Delawaressa, Claymontissa Kara Walton haastoi oikeuteen naapurikylän yökerhon omistajan, koska hän oli pudonnut vessan ikkunasta katkaisten kaksi etuhammasta. Putoaminen tapahtui, kun hän yritti säästää sisäänpääsylipun hinnan $3.50 ja kiipesi salaa vessan ikkunasta sisään. Hänelle korvattiin $12,000 sekä hammaslääkärikulut.
  
  
• 1. sija:
  Tämän vuoden voittaja on Merv Grazinski Oklahoma Citystä, Oklahomasta. Grazinski osti uuden 32-jalkaisen Winnebago-asuntoauton. Ensimmäisellä matkallaan hän ajoi moottoritietä pitkin ja asetti vakionopeussäätimen 70 mailiin poistuen sitten kuskin paikalta kylmän viileästi keittelemään kahvia auton takaosaan. Ei mikään yllätys, että tämän seurauksena asuntoauto suistui tieltä ja murskautui palasiksi. Grazinski haastoi Winnebagon oikeuteen, koska omistajan käsikirjassa ei lukenut, ettei näin voinut tehdä. Jury päätti, että hän on oikeutettu saamaan $1,750,000 korvauksen sekä uuden asuntoauton. Tämän seurauksena yhtiö vaihtoi käsikirjan sisältöä siltä varalta, että joku toinen täydellinen idiootti sattuisi ostamaan heiltä auton.

Projektin vaiheet

1. Valtava innostus
2. Jumalaton hämminki
3. Helvetillinen sekaannus
4. Järkiintymisvaihe
5. Syyllisten etsintä
6. Syyttömien rankaisu
7. Niiden palkitseminen, jotka eivät osallistuneet projektiin