Jokes » Sanastot ja Murteet

Grillaus kevyesti suomenruotsalaisittain

Pårkkanat - resept

Mine kåitta ajatelle påsitiivinens puåli teste laihdutuskuuri ja käytte luåvuus. Tesse teille kesen kuuma grill vinkki!

1. Laita grill tulessa.
2. åta 16kg neme satans pårkkana.
3. åta ryypy kåskenkårva, åta tåinenki.
4. Jås granne ån näkösel huuta: TEELE SITE VAIN GRILLATA!
5. åta ryypy.
6. Heite ne pårkkana grillens ritile, kaata vehen maridan peelle.
7. Kåssu tai ålut såpi mainiåsti.
8. Avaa tåinen kåssu.
9. Keenne niite helvetens pårkkanåit ettei ne pala.
10. Heite såålaa ja peppar och mite kaapista löyty peelle.
11. Drik lite ålut velille vaihtelun ja kåssu ryypy pereen kyytipåikana.
12. åta gsmtelefon ja såita sukulainen, jås ne grilla makkara lehtipihvi, låhkåpeero ni hauku ne pysty.
13. åta ryypy, åta tåine, juå låput pullåst.
14. Påtkase ne satans pårkkana upp och ner hit och dit.
15. åta ja heite grill grannens tåntti.
16. Tilaa pizza.
17. åta ålut.

Kanammuna paisto

Vaimo paista miähelles kanammuni aamiaiseks.
Yhtäkki miäs ilmesty naise seljän taa ja sano:
- Varovaste, VAROVASTE, lait lissä rasva! Sää paista liija mont kerrallas. LIIJAN MONT! käännä niit! KÄÄNNÄ NIIT! No nyy, huh!
Lait nyy lissä rasva. Voi herrajumalasenttä. Minne sää nyy saas tila rasval, kato nyy, nee tarttuvak kiin! Varovaste!
Varovaste nyy! Sää et ikän kuuntel ku mää laita ruakka! ET IKINÄ! Käännä ne nyy. NOPPIASTE! OLEKS SÄÄ HULLU? Varo nyy vähä! VARO! Eiiih, älä unhot suala. Laita sualaa niil, SUALAAA!
Vaimo tuijotta miästäs:
- Mikä ihme sua oikke vaiva? Luuleksää ettem mää ossa muutama kanammuna paista?
Miäs vasta rauhallisest:
- Mää halusi vaa näyttä, milt tunttu, ku mää aja autoo.

Ovella

Se ol semmone yks ihan tavalline aamu ku ukko ol lähteny töihi ja kakarat kouluu ja sillo ovikello soi. Kotirouva men avama ove ja oven taka ol simmone ihan tavallise näköne miäs ja sit see miäs vaa suaran kysys: "Onks sul pillu?" Kotirouva pamautti oven kiin ja jäi miättimä et kyl sitä sit on niim pal merkillissi tyypei maailmas. Seuraavan aamul ovikello soi taas ku rouva ol jääny yksin kottisas. Ovel ol sama miäs ku eilenki ja hää kysyyp pamautti: "Onks sul pillu?" Kotirouva pamautti oven kiin ja oli sen verra kiukkune, et hää soitti ukolles töihi ja kerto mitä parin aamul ol tapahtunu. Ukko lupas otta seuraavan aamu vapaat ja opetta pervol vähä käytöstapoi. Aamul ku kakarat ol lähtenyk koulu nii ovikello soi taas. Pariskunta ryntäs etesse. Ukko asettus kulman taa nyrkit ojos ja valmistautus vetämä pervopetterii päin kuanoo. Rouva men ja avas oven. Siäl ol taas sama kaveri ja se kysys: "Onks sul pillu?" "On, miten nii?" vastas rouva. Johon pervoks epäilty lausus: "Sanotko sitte ukolles et alkaa käyttämää sitä ja jättä mun akan rauhaan!"

Uudet sananlaskut

Virret jo uusittiin, nyt on sananlaskujen vuoro:

• Lopussa on aika ihme, jos seisoo.
• Se mikä ei tapa, se vituttaa.
• Happamia sanoi vihreä kettu rauhoittavista.
• Tili tuli, tili meni. Näkikö kukaan kumpaakaan tilannetta?
• Parempi pää täynnä, kun kymmenen oksalla.
• Ruoho ON vihreämpää aidan toisella puolella.
• Sen vie verottaja minkä kylvää.
• Niin makaa kun sattuu sammumaan.
• Tulin, näin ja koitin sormella.
• Laatta on heitetty.
• ABS miehen tiellä pitää.
• Omena anuksessa pitää homot loitolla.
• Itku pienestä kalusta.
• Ken leikistä suuttuu, se ottakoon diapamin.
• Niin metsä vastaa kun hallusinaatiot haluaa.
• Lähti kuin svetlana ikkunaostoksilta Vaasankadulla.
• Velka on veli otettaessa. Veljenpoika sen maksaa, kun takauksen antoi.
• Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki avaimesi kerralla.
• Hölkkää, niin kuolet terveempänä.
• Ihmisiä on kolmenlaisia. Niitä, jotka osaavat laskea, ja niitä, jotka eivät osaa.
• Kysyvä ei tieltä eksy, hän on jo eksynyt.
• Naiset pitävät hiljaisista miehistä, he luulevat heidän kuuntelevan.
• Se viimeksi nauraa, joka hitaimmin ajattelee.

Sanaleikkejä

• Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
• Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
• Jacksonin laulavat sisarukset ovat maksaneet kauneusleikkauksistaan useita miljoonia per nenä.
• Join kustakin mukista.
• Jos olemme kaikki Jumalan luomia, hänellä täytyy olla suuri naama.
• Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
• Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
• Lakimies tietää kaikenlaista.
• Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
• Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
• Mistä alkuihminen sai kipinän tulen tekoon?
• Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
• Mykkä kissa on mauton.
• Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
• Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
• Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
• Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
• Vangilla oli karatessa musta vyö.
• Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
• Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
• Petokalan kudosnäyte on usein haista kaavittu.
• Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
• Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

Englannin kielen pikakurssi

Ruåtsin kielen pikakurssi

Latinan pikakurssi

ATK-opastusta savolaesittain

Mitteepä tiet, jos tietokonneesj alakkaa renkata? Ossootko korjata ite vae maksakko isot rahnat huoltovirman kojjoottiloille? Jos et ossoo, nii luveppa tämä. Alakkaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.

• Jos tietokone kuatuu: Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijalline atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.
• Jos käättöjärjestelmä jummii: Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljon huonomminnii sen asijat voes olla. Eeköhän tokene.
• Jos ohjelma katkijaa: Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alta 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystyksee.
• Jos sähköposti ee kule: Uhkoo, että lopetat tykkännään konttuurissa käännin ja määt kyläkaapan asijakkaaksi.
• Jos rosesorj takkuvvaa: Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehone, nii että osta uusj.
• Jos hiiri ee liiku: Pista kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.
• Jos näättö pimennöö: Sammuta valot ja sano, että osattaa sitä tiällännii. Ja mää kalalle.

Työpaikkaliikuntaa savolaisittain

1. Iliman sissään riipaseminen ja ulos tuhhaattaminen
2. Issekseen turjottaminen
3. Jalakojen leppuuttaminen ja selällään kellottaminen
4. Selekäkepin seinee vaste lutistaminen
5. Otan seinään likistäminen
6. Pöyvän iäressä retkottaminen
7. Jakkaralla karjottaminen
8. Nuamallaan nuilottaminen
9. Kylellään köllöttäminen
10. Kuolleeks tekkeytyminen, ja ole raahassa lihoines, luines ja läskines

Savolainen mäkkärissä

- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo. Tästä on kyllä männä jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottaesin hampurilaesen.- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?...
- No se on se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäs teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vieläkiin, mutta maku on männä jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan, jos halluut.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Aattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähän kyllä eppäelen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... vuan kanelin suap jättee poekkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, että tällasta palavelua. Taijanpa sitten jättee tilloomatta ja hakkee torilta muikkukukon

Positiivisuutta savolaesittaen

• Koppoo kiinni tästä päevästä - huomisessa on omat kahvasa.
• Misteepä sen tietää mihinkä pystyy ennen kun kokkeiloo.
• Anna kaekkes, vuan elä periks.
• Lukemalla ee uimaan opi. Vetteen se on mäntävä.
• Joe et opettele naaramaan vaekeoksille, niin millees sitten vanahana naarat?
• Et ossoo naatiskella jootilaesuuvesta jos sinulla ee oo paljo töetä.
• Ikkee tulloo, vuan vanahaks ee tarvihe tulla.
• Kun kerta ylleesä näötästää tapahtuvan se, mittee enite pelekee, nii pelekee sinä pärjeeväs!
• Turha hättäely ja voohuilu on mieljkuvituksen viärinkäättöö.
• Huominen on monasti viikon kiireisin päevä.
• Monasti voettajat on hävinneitä, jotka piätti koettoo kerran vielä.
• Elämän tarkotus on murheen karkotus.
• Joka ihteesä luottaa, se kykysä tuploo.
• Kompastelu voep estee kuatumisen.
• Kaks syytä olla tekemättä mittään:
  1. Oot yrittännä sitä ennennii.
  2. Et oo ennenkään yrittännä sitä.
• Leoka pystyyn kun tulloo kova paekka; pyssyypähän aenae suu kiinni.
• Jos mieles tyhjennöö, elä unneuta katkasta iäntä.
• Liian paljo hyvvee on ihanoo.
• Ne tekköö jotka ossoo. Jotka ee ossoo, ne arvostelloo.
• Menestys on kun pieru - muu kun oma ee hyvälle haese.
• Murheen kantaa yksinnii vuan illoon pittää olla kaks.
• Jos ymmärrät kaeken, oot varmasti käsittännä viärin.
• Rahalla et voe ostoo ystäviä, mutta suatpahan tasokkaeta vihollisija.
• Naara itelles ennen kun muut kerkijää. Jos voesin antoo sinulle yhen ominaisuuven, antaisin kyvyn nähä ihtes niin kun muut sinut näkköö. Sillon hoksoesit mitenkä verraton oekemmittaan oot.

Törkyvä!

• Minkä tähen munamankelj on naesta mukavempi? Vaekka kuinka polokis se ee tule raskaaks kun vastamäessä!
• Arvi mänj raviloessa takarivviin eekä nähnä hevon vittua. Tulj eturivviin ja näk vitun hyvin.
• Vittu kun mänj virma nurin sano huora kun rappusilla kuatua ryllähti!
• Naesten mielestä naenti on kun lumisae. Etpä tiijä montako senttiä tulloo ja kaavanko kestää.
• Minkälaenen asento on 71? Samanlaenen kun kuusysi, mutta on vuan kaks sormee persiissä!
• Vittumaenen uamu. Näen unta että syyvä huplitin suklaavanukasta. Kun heräsin niin olj lusikka persiissä.
• Pillupa onnii mualiman paras mualivahti! Torjuu kaks palloo yhtäaekoo ja rutistaa keskushyökkeejätä niin että siltä piäsöö oksennus.
• Kolome anatoomista ihmettä.
  1. Perse purroo paskan poekki iliman hampaeta
  2. Vittu pittää vetesä vaekka on suu alaspäen
  3. Mulukko seesoo iliman jalakoja.
• Irma valittelj Einolle rintoesa pienuutta ja Eino käski hierasta paskapaperilla. Minkä tähen, kysy Irma. En tiijä, mutta persiisees on aenakii tehonna hyvästi, tulj vastine!
• Kun mies huastaa hävittömiä naeselle on se seksuvaalista häerintöö. Jos tuas naenen huasteloo miehelle hävittömiä, on se 9.95/min+ppm.
• Mistee tuntoo tolokun miehen nutistirannalla? Sepä kantaa kaks mukija kahvia ja neljä reekämunkkija.
• Mittee ruohtalaenen homo pelekee eniten? Että elämää alakaa luisua päen vittua.
• Mittee sano savolaenen immeissyöjä kun ruotsalaesta ukkoo järsi? Kovvoo hommoo!
• Minkä tähen plonti juuttu vitustasa pensapumppuun? No kun siinä luki että kaekki maksutavat käöp.
• Mittee erroo on plontilla ja pepsotentilla? Pepsotentti vuahtoo kun sitä pannoo suuhun.
• Impotenssi insinöörin mukkaan: muan vetovoema voettaa vastakkaesen sukupuolen vetovoeman.
• Minkä tähen ee kannata vettee perskänniä homopuarissa? Voep herätä pussit silimiin alla.
• Juuttaanko tähen plontilla on näppylöetä persiissä? Siellä on sokkeille käättöohjeet...
• Mikä on Laihijalla himon huippu? Kun jätkä toljottaa taksissa tyttöö eekä taksamittarija!

Pohojalaaset liikennesäännöt

Autoolijoolle:

1. Jos joku menöö erellä, aja ohitte.
2. Jos joku yrittää ohitte, niin älä päästä.
3. Säästä vilkkua.
4. Ku liikennevalo vaihtuu nokkas erestä vihiriästä keltaaseksi, nin kiihrytä vauhtia. Kyl sä kerkiät.
5. Ku jalankulkia tulee eressä suajatiälle, nii lisää vauhtia. Ei se sitte tuu.
6. Mutta jos se kumminki tuloo, nii polokaase kaasu pohojaan. Ettei jää kitumahan.
7. Ku joku hirasteloo erellä ja hakoo vaikka jotaki paikkaa, niin neuvo sille oikia osoote. Elikkä huura ohimennes sivuikkunasta, että:"Painu vit***!"
8. Oo varovaanen ruuhkaliikentees. Ettei kännykkäs lipsahra korvalta.
9. Ku joku yrittää sivutiältä ramppia myären isomman tiän liikennevirtaan, niin älä tee sille tilaa. Son joku kohomo.
10. Jos taharot ajella rauhassa kaupunkilla, niin lähäreppä paanalle vaan silloon, kun kaikki muukkin tapaa liikkua.
11. Jos jonkun auto menöö rikki ja pysähtyy etees, niin töötötä ja raivoa ittekses niin kauvan, että saat syränhalvauksen.
12. Jos haluat päästä nopiaa kaupunkin lävitte, niin hommaa polokupyärä ja aja jalakakäytävällä. Siälä saa päästellä lujaa.

Pyärääilijöölle:

13. Jos ajat polokupyärällä mumman kumohon, niin verä niska kyyryhyn ja polje pakohon. Kyllä sen joku siitä korjaa.
14. Pyärääle ykssuuntaasta katua vastavirtahan. Son jännää.

Jalankulukijoolle:

15. Kun polokupyärääiljä ajaa sivuuttes, niin murijaase sitä kyynärpäällä kylykehen jos kukaan ei oo kattomas.
16. Viheltele ittekses, kattelet taivahalle ja oo tärkiän näköönen, ku kävelet karun ylitte päin punaasia.

Snögeli

Aikoinaan eleli jossai huitsin nevadas sellanen kunkkuperhe, mutsi, fatsi ja niiden kersa. Kersa oli gimma ja sen nimi oli Snögeli. Nimi oli tullu siit, ku sen mutsi oli joskus ennen giltsin syntymää duunannu vahingos snadin ventin handuunsa mist oli tippunu vähä bludee snögelle. Mutsi oli kelannu, et koska punanen blude oli nii sairaan snygii valkost snögee vasten, ni jos se sais kersan, tän iho ois valkonen ku snöge, fleda musta ku noki ja huulet punaset ku blude. Sit viel, jos se ois friidu, sen nimeks tulis Snögeli.

Snögeli oli aika skidi viel, ku mutsi sit delas ja faija, joka oli kunkku siin maas, hommas ittelleen uuden akan. Vosu oli iha siisti daami, mut ehkä vähä sellanen leso tyyppi. Sil oli siisti taikapeili, mille se joka aamu heitti:

"Bamlaa mulle nasta peili, kerro mis on snygein leidi."

Peilin ei tarvinnu fuulaa, ku se vastas:

"Siihä se tsittaa, tosi iisi hittaa."

Uus kuningatar diggas tätä vastaust ja kaikki jutut meni iha putkeen. Snögeli kuitenki kasvo päivä päivält bulimmaks ja snygimmäks ja seittemäntoistvuotiaana se oli ainaki yhtä söde ku kesäpäivä tai vaik joku malli. Se oli kauniimpi ku sen mutsipuoli, mikä taas meinas sitä, et koht kuningatar ei enää diggais pätkääkää taikapeilin vastaust. Yhtenä aamuna se sit meni taas peilin luo ja sano:

"Bamlaa mulle nasta peili, kerro mis on snygein leidi."

Mut täl kertaa ääni oliki muuttunu kellos ja peili sano:

"Kuule friidu, sori vaa, ei oo Snögelii kauniimpaa."

Kuningatar sai aivan sikamaisen raivarin ja sil meni iha herneet nenää, ku sai kuulla tommost läppää. Ämmä rupes vihaan Snögelii iha simona ja se päättiki, et pikkugiltsin ei tarttis enää elää. Mestoille käskettii metskaaja, jonka duuni ois viedä Snögeli skutsiin ja ottaa silt nirri veks. Todisteeks sen pitäis kärrää misukan pumppu mutsipuolelle. Metskaaja roudas tytsyn sikasyvälle skuttaan, mut just ku se aiko teilaa daamin, ni täähä alko anella armoo. Snögeli lupas pysyy pois himast jos vaa sais elää. Metskaaja tsiigaili snygii giltsii ja vaik jätkä oliki aika karski karju, ni se kuitenki helty ja päästi Snögelin menee. Todisteeks gimman kuolemast se vei jonku elukan sydämen kuningattarelle ja fuulaus meni läpi ku feikkifyrkka.

Snögeli ei ollu paljoo skutas hengaillu ja se oliki aika hukas ku alko jo tulla pimeetki. Se rupes skagaa kaikkee iha sairaasti ja kelas iha ihme jutskii. Mimmi lähti paniikis juoksee ja se springas nii kauan ku vaa jakso. Yhtäkkii skutsin pimeydest näky skidi möksä, minkä pihal loju kaikkee roinaa. Snögeli meni kämppää inee.

Möksäs oli kaikki tosi snadii, mut kuitenki mestat oli siistis kondikses. Keskel luukkuu oli skäfä safkapöytä, joka oli katettu seittemälle skruudaajalle valmiiks. Snögeli maisto jokaiselt lautaselt biitin ja tempas kaikist vinkkulaseist siivut. Lopult se halus mennä goisaan. Kämpäst löyty seittemän erikokost bunkkaa: eka oli liian snadi, vika taas liian kova, mut keskimmäinen oli just passeli. Siihen uupunu mimmi kävi ja sammu saman tien.

Ei kulunu kovin kauan ku kämpän isännät tuli himaan. Siin oli seittemän snadii starbuu ja ne huomas heti, et luukus oli käyny joku. "Kuka on skruudannu mun lautaselt," huus eka, jota sanottiin aiheest Räkänokaks. Viisain ja jengin pomo, lemppariltaan Älykkö kelas: "Kuka on tsittaillu mun tuolil?" "Joku on snutassu biitin mun leiväst", heitti kolmas, ketä sanottii Löysäks, ku se oli nii laiska. Neljäs funtsi: "Kuka on kajonnu mun saldeen?" Se oli Myrtsi, aika äkänen jätkä. "Tsiigatkaa, joku on skulannu mun haarukkaa!" huus viides, Onsku, joka oli aina onnessaan. "Ja joku mun kniivaa!" sano kääpiöist vahvin, Haba. Seittemäs snadi starbu, ketä sanottii Skäfäks, ku se oli jätkist skidein, hiffas: "Mun vinkust on vedetty hömpsyt!" Starbut tsiigaili ympäri kämppää ja yks niist huomas jotai spesuu: "Mun bunkas on tsittailtu!" Muut tuli siihe kans kyylään ja ne huomas, et niidenki bunkat oli jotenkin sekaisin. Mut vikana makkariin tullu äijä tsiigas omaa bunkkaansa ihan monttu auki. Siin goisas äksänä joku giltsi. Ja viel sairaan snygi vosu. Kaikki seittemän snadii starbuu oli pihal ku lumiukot, mut samal kuitenki iha onskuina. Ne päätti, et bööna sais goisaa aamuun asti, millon ne sais tietää mis täs hommas oikee mennää...

Loput voipi kaivaa kirjasta...

Sanontoja

Ottakaamme siis käyttöön vähän laajempi sanavarasto, tässä joitakin kansanperinteen todellisia törkeyksiä...

• Naama, kuin petolinnun perse pahimpaan ripuliaikaan.
• Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan.
• Tuota ei nussis suksisauvallakaan.
• Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.
• Parempi, kuin uusi venäläinen.
• Lähti, kuin lehmä suosta.
• Lähti, kuin kuppa Töölöstä.
• Kylymä ko Ryssän helevetissä.
• Kylymä ko eskimon pillussa.
• Niin kiero mies, että pipokin pitää ruuvata päähän.
• Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin.
• Niin kiero mies, että pitää ruuvata hautaan.
• Kiero ku torspon lapa.
• Kiero mies kuin karjun kyrpä.
• Pyörii, kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
• Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
• Pyörii kuin pieru molskihousuissa.
• Pyörii kuin puolukka pillussa.
• Silmät kuin kaksi kipeää sianvittua (kamisaamuna)
• Silmät kuin kaksi kusenreikää hangessa.
• Silmät on kuin Skodan jarrupalat.
• Silmät kuin kaksi viikon vanhaa puukon pistoa.
• Kiertää kuin pappi bordellia.
• Kalpea kuin homo HIV-testissä.
• Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
• Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
• Pimeää kuin tontun perseessä.
• Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
• Jätkä on kuin pakkasennussima kukkakeppi.
• Kiire kuin mummolla bussiin.
• Kyttää kuin mykkä pillua.
• Kuin juosten kustu.
• Levisi kuin paska tuulettimeen.
• Ulkona kuin tampaxin lanka.
• Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus.
• Sopii kuin isä äitiin.
• Vituttaa niin ettei veri kierrä.
• Vituttaa kuin pientä oravaa, kun käpy jääty.
• Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. - Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla hankittu.
• Hiljaa kuin mykkä paskalla.
• Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
• Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
• Niin tyhmä, että pitäis nussia uudestaan.
• Niin tyhmä, että ois pitänyt aikoinaan roiskia seinille.
• Lapsihan on ihan isänsä näköinen; yhtä pienet munat.
• Lapsihan on ihan isänsä näköinen; mutta pääasia että on terve.
• Käsiala on kuin lapsipornoa.
• Upposi niinkuin vanhaan naiseen.
• Seisoo kuin kikkeli häissä.
• Mies on kuin pystyynkuivunut runkkupuku.
• Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
• Jäi kun tikku paskaan.
• Putos ku eno veneestä.
• Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
• Sopii kuin otsatukka sialle.
• Hauskaa kuin raastinraudalla runkkaaminen.
• Polkee kuin tulpatonta mopoa.
• Kusta tulee niinkuin olis osia pois.
• Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit.
• Huutaa, kuin mummo uunissa.
• Tarpeeton, kuin paavin pallit.
• Ajaa kuin pullopersesika.
• Ajaa yhtä hitaasti kuin vanhat ihmiset nussii.
• Ruma, kuin venäläisen pommikoneen rahastaja.
• Seksikäs kuin maksalaatikko.
• Imee pahemmin kuin lauma villejä pölynimureita.
• Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla.
• Kiiltää kuin juutalaisen munat.
• Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
• Tarkkaa hommaa, kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä.
• Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska.
• Yhtä kuollut kuin minun seksielämä.
• Mukava kuin kuminen muna.
• Mukava kuin lehemän mulukku.
• Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla.

AGGRESSIIVI

Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa. Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU. Vittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa. Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.

PREESENSTAIVUTUS

Persoonattomia:
Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.

HUOM!
Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.

AGGRESSIIVI MODUKSENA
Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin. Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.

Uusi alakoulun aapinen

A: Ant-ti on al-ko-ho-listi. Ant-ti-a ah-dis-taa, kun a-pe-ri-tiivit on lop-pu. An-til-le an-ne-taan lää-kä-ri-a-se-mall-la i-lo-kaa-su-a ja an-ta-bus-ta.

B: Bertta on bimbo blondi, joka tekee kadulla bisnestä.

C: Cecilia on transvestiitti. Cecilia saa turpiin puistossa.

D: Daavid on dorka. Daavid saa dunkkuun. Daavid on erilainen nuori.

E: Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelistä tehtiin esimerkki.

F: Fabian on fiksu? Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa fattasta fyrkkaa.

G: Gabriel on gigolo.

H: Hannulla on poikaystävä ja HIV.

I: Imbesilli-Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat ihan itsekseen. Immusta tulee isona inisevä impotentti.

J: Joosef on juutalainen. Ali Baba on arabi. Juutalaisilla on erilainen uskonto. Juutalaiset eivat pidä arabeista. Arabitkaan eivat pidä juutalaisista.

K: Kalle käyttää kokaiinia. Kalle on kovassa kamassa. Kalle kuolee kauheisiin kouristuksiin katuojassa.

L: Liisi on läski, lällällää.

M: Masinol-Maunun maksa on mäsänä.

N: Niilo on nuuka nikotinisti. Niilo nuuskaakin. Poikaystävät haluavat nopeasti Niilolta nirrin pois.

O: Ollilla on omituinen olo. Olli onanoi onneen.

P: Poliisi pamputtaa Paavoa ja pistää hänet putkaan.

Q: Quezalcoatl on vaikea nimi.

R: Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen.

S: Saku joi sinolia. Sakun suusta tuli sappea. Saku oli sekaisin ja Saku sammui. Sakua saapuu hakemaan sairasauto.

T: Tolu on tuotemerkki. Tanja on tinneristi. Tanja tykkää myös tolusta Tolu on tehokasta. Tanja törmäilee tinassa taloihin.

U: Urpolla oli ummetusta useasti.

V: Viru valgea.

W: Wiru Walgea.

X: Xavier on kolumbialainen huumekuriiri. Xavier jäi kiinni tullissa. Xavier opettelee vankilassa xylofonin soittajaksi.

Y: Ylermi on yksinäinen. Kaikki pihan lapset kiusaavat Ylermiä. Ylermi vetää itsensä jojoon.

Z: Jaska kuuntelee ZZ-topin uusinta levyä täysillä keskellä yötä. Naapurin bodari hermostuu, Jaska joutuu syömään uuden ZZ-topin albuminsa.

Å: Håkan ån ruåtsalainen. Håkan menee ensi viikålla Göranin kanssa naimisiin. Håkan taitaa ålla håmå.

Ä: Älä sano äitiä ääliöksi. Äiti voi ärsyyntyä ja lyödä ämpärillä päähän.

Ö: Huomenna joku örisee ja yrjöää yöllä pöydälle.

Hääpuhe suomeksi ja viroksi

Elämme aikaa, jolloin suhteita solmitaan yhä useammin myös Suomenlahden ylitse. Jos joudut pitämään kaksikielisen hääpuheen suomeksi ja viroksi, tässä pika-apua tarvitseville.

Arvoisa hääpari ja häävieraat.
Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas.

Virossa on tapana antaa häissa neuvoja nuorelle parille.
Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelutouhui.

Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan.
Selleperast papatan malliks naima-asetelman.

Tämä nuoripari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
Tema tuplapulma on harjotellu himosilmin naimapuuha huipennust.

Avioliittoon on kuitenkin kuin tuhannen peninkulman matka.
Naimapuuha lieneb ko tuhat penismutkast kinttupolku.

Koska se on suuri askel ihmiselle, niin hyvät neuvot helpottavat matkaa.
Kui kompuroinnin vaara iso lieb, tukeva ote o naimise onneks.

Muista siis sulhanen...
Sest moista naimapoju nema konstit...

Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älylla, vaan ei voimalla.
Naimapuuhas pitaab touhuta hibelyl ja nubil, ei bodil.

Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä.
Naimapuuha hupiluku on raknattavis naimaneitsye kikatusmonttuje summast.

Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
Esipuuhastelu lieb luisto pohjustelu aga armatus vieb hetegapehku.

Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkautta jatkuvasti vaalittava.
Elustelu tarvi tabuttelu ilma paussi ja armastus karvarako rapsuttelu alituise.

Ja katsohan morsian...
Siis katsu naimaneitsye...

Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
Armastus lieb kui daisarit, mihi liivikuppo ne sullosit.

Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
Kui su armastus saab ilmoille hela voihke, temast tuleb sulle sitkia hetegapolkija.

Sulhasella on tahtonsa, mutta morsiammella on keinonsa hänelle.
Naimapoju rintakarva rapsuttaja hamuab aga naimaneitsyin konstil lokapoksy juksad.

Satakoon heille onnea aina ja ikuisesti.
Ja valugo teil vargist muguloit ain ja alituise.

Lentomatka Estonian Airilla

Tervetuloa Estonian Airin koneeseen!
Tere tulemas temab ilmalaev Eestilinje!

Toivomme kaikille onnistunutta lentoa!
Toivoma kaigil hubasa ilmasroikkuma!

Aurinkoista säätäkin on luvassa!
Selleperäst hikielu vannottu teitil!

Aiomme lentää kahdeksan kilometrin korkeudessa!
Riibuma tän ilmaroikkuma ajan kasise kinttupolku korges!

Tuulisuus matkan aikana saattaa aiheuttaa ilmakuoppia!
Tukeva myräkäntynkä reisin varrel saattab ohjata nupi eel suppilomottui!

Perille saavumme noin kello neljä!
Tulemast nupibaigal viisarin olles nelgusen kohal!

Tarjoilemme matkan aikana virvokkeita, lounaan ja alkoholia!
Serveeram ilmasroikkuma välil kostugeit, paksumpi eines et nupihimmennyslitgui!

Alkoholin suhteen toivomme varovaisuutta ettei tulisi rähinöitä!
Kok nupihimmenyyslitgui tulema, toivoma et vahtima toveri tarpeeton turbäkäräjä esto!

Elektroniset laitteet on suljettava tai keskusteltava lentoemännän kanssa, saako niitä käyttää!
Kaig voltiperäse kabula umbes tai räägitte reissuemol mihi se kähvellät!

Nousun ja laskun aikana sekä paikallanne istuessa turvavyöt on pidettävä kiinni!
Kohotukses et myöhemäs multa lähestymises segä perspaiga olles, pitämä mahasolgi tiugas!

Laittakaa laukkunne istuimen alle tai hattuhyllylle!
Gantamugse aset perspehmige al taig pipolangul!

WC:t ovat koneen takaosassa!
Helpotuskobbi ol ilmalaeva häntäpääs!

Turvaohjeet ovat jokaisen istuimen alla!
Apulabbu jokisess persis ligi!

Koneessa on ainoastaan yksi varauloskäynti, se on merkitty kahdella valolla!
Ilmalaevas ol yksistes et pakoaukko jok ol kaksisel tuikul viisattu!

Pakkolaskussa kattoluukut aukeavat ja sieltä laskeutuu muovikassi!
Ko ilmalaeva motori laga rähinoimä vägipakol, avautub tirkistysläpi et putkahtab plastiikkas!

Laittakaa pussi kasvoillenne hengittämisen helpottamiseksi!
Pange vuoan kass piähä, kyll se siit.

Tarvittaessa ottakaa yhteys lentöemäntään, joka aina välillä kyselee vointianne!
Ko oma älli ei mingälaist hyöty, ottage kontaksi reissuemo, ko alinoma kysele kus sugune tauti sus o!

Hyvää matkaa!
Head reisi!

ENGLANTI-TURKU -sanakirja

ATK-sanasto

Nörttikielen sanakirja

Käännöskukkasia

Homicide:
"Don't take one baby step out of the line"
"Älä pistä vauvaa astumaan tunnistusjonosta"

48 Hours:
Nolten mennessä vankilaan tapaamaan Hammondia (Murphy) vanginvartija kysyy: "Do you want some company?"
"Kahvia?"

The Love Boat (Lemmenlaiva):
Näyttelijä: "I am studying lines"
"Opiskelen linjoja"

The Love Boat (Lemmenlaiva):
Rivoja tauluja katsellessa:
"This is the first cabin I've seen that should be x-rated"
"Ennen ei ole tarvinnut röntgenkuvata hyttejä"

The Love Boat (Lemmenlaiva):
Bodarille: "You must work out"
"Työskentelette varmaan ulkona"

The Love Boat (Lemmenlaiva):
"I'm having a physical"
"Minulla on fysiikkaa"

Mies San Fernandosta:
"The arm is broken"
"Armeija on murtunut"

Northern Exposure (Villi Pohjola):
"He's in the kitchen cleaning the drain"
"Hän on keittiössä aivoja puhdistamassa"

Airplane II (Hei taas me lennetään):
"Going to warp speed"
"Teemme 180 asteen käännöksen vastapäivään"

Alien:
"A perfect organism"
"Täydellinen orgasmi"

Star Trek:
"The odds are against us"
"Oddit ovat meitä vastaan"

Star Trek (Original Series):
"Captain, we are off course!"
"Kapteeni, tietenkin olemme!"

Star Trek - The Movie:
"Sub-space frequencies jammed, Sir! Wormhole effect!"
"Tärytunneliefekti häiritsee frekvenssejä"

Star Trek - The Movie:
"Office Level"
"Toimistoplaneetta"

Star Trek - The Movie:
"Turbolift"
"Turbokamari"

Star Trek - The Next Generation:
"Warp engine"
"Kiertomoottori"

Star Wars Special Edition:
Han Solo Jabballe (salakuljetuksesta): "Even I get boarded sometimes"
"Minullekin tulee joskus tylsää"

The Empire Strikes Back:
"Iceplanet Hoth"
"Kuuma jääplaneetta"

Star Wars -dokumentti:
"Obi-Wan"
"Obi-Yksi"

Leningrad Cowboys Go America:
"Give me a doggy bag"
"Antakaa minulle pussillinen koiranruokaa"

Blues Brothers:
"I've got to pull over"
"Minun täytyy ohittaa"

Alas Smith & Jones (Lunta tupaan):
"Beam me up"
"Kohottakaa minun ääntäni"

Quantum Leap (Aikahyppy):
"It's a rite of passage for him"
"Hänellä on kulkulupa"

JAG (Kunnian miehet):
"We have a firing solution"
"Meillä on laukaisuliuos"

(Tuntematon):
"Budo is the way of the warrior"
"Buddha on soturin ystävä"

Monty Python:
Miehelle joka roikkuu narulla katosta: "You're wired"
"Te olette pölhö"

Mortal Kombat:
"Give it up. I have studied all your moves!"
"Älä yritä. Olen tutkinut kaikki leffasi!"

Batman Forever:
May I persuade you to take a sandwich with you"
"I'll get drive-through"
"Ottaisitteko voileivän mukaan?"
"Menen suoraan läpi"

Ghost:
"The shirt that I spilled Margarita on"
"Paita johon sotkin margariinia"

MacGyver:
"You don't have a prayer!"
"Et rukoillut"

MacGyver:
"Go in peace"
"Mene turvaan"

Bloody Marie - viettelevä vampyyri:
"They're gonna freeze your ass!"
"He jäädyttävät varasi!"

Outer Limits:
"Bits of Love" (jakson nimi)
"Brittirakkautta"

Lentävät villikissat:
"Mayday mayday!"
"Vapunpäivä, vapunpäivä!"

Clear and Present Danger (Isku Kolumbiaan):
"Smoke gives us cover"
"Smoke suojaa meitä"

Married with Children (Pulmuset):
"I'm going to see Magic Johnson play"
"Menen katsomaan kun Taikuri Joonatan soittaa"

Kate & Allie:
"You look like Bigfoot"
"Näytät isokenkäiseltä"

Chicago Hope:
"I'll take my family to Graceland"
"Vien perheeni Kreikkaan"

Ransom:
Lentoyhtiön mies tunnistamassa rikollista:
FBI: "Do you know her?"
"Yes, she worked for us... catering"
"Hän oli töissä meillä, Cateringin tyttö"

Nicholas Ray -dokumentti:
Ray: "You weren't even there!"
Oppilas: "I was fuckin', too!"
"Ehdin jopa nussiakin!"

Cops:
"Check his pants"
"Ruutupöksyt"

Benny Hill Show:
"American Express"
"Meksikon pikajuna"

Mad Mission:
"I'm going for a Big Mac"
"Minä menen paskalle"

Attila the Hunn:
"My people's needs are simple"
"Kansani tarvitsee symboleja"