Jokes » Miehet ja Naiset

Miesten Päivän Perinnesäätiön ohjelma

8.00 Aamusauna

9.00 Aamuverryttely

10.00 Hengen nostatus

11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.

11.30 Lounas

12.00 Ruokalepo

12.45 Tosihommat alkaa

13.30 Ohjattua välineiden valmistelua

14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita

15.00 Haukutaan akat

15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä

17.00 Illallinen

18.00 Räjäytetään jotakin

18.30 Lämmitetään sauna

19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa.

20.00 Tehdään nuotio

21.00 Makkaranpaisto alkaa

22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti

23.30 Iltatoimet

Miessuhteiden nimet

Nyt puhuu MIES

Jumalauta sentään

Katsoin eilen eukon kanssa sisustusohjelma T.I.L.A.a. (Hyvä kysymys: "Siis katsoit mitä"?). Tajusin karmean tosiasian. Näissä perkeleen sisustusohjelmissa on aina sisustajina naiset tai sitten homomaiset miehet. Lopputulos on aina sellainen, hellanduudelis kiva, harmaa, beige, feminiini ja yhdetentekevä haistapaska ei mikään.

Missä on kunnon äijät tällaisista sisustus ohjelmista? Missä on testosteroni ja toiminta? Laitetaan telkkuun perusukot sisustamaan niin saadaan olkkareihinkin actionia. Tulee flipperiä, tikkataulua, biljardia, kunnon pleikkarit, videotykit ja stereot. Laitetaan kromia kalusteisiin ja hirvenpää seinälle. Värivalikoima on julma mutta komia. Katoaa ne kummaliset tarpeettomat tyynyt sohvilta ja lattian väriin sopivat kalsariraidalliset verhot. EI SOHVAT TARVITSE MITÄÄN SAATANAN YLIMÄÄRÄISIÄ TYYNYJÄ.

Sitten on nämä kokkiohjelmat, voi vittu sentään. Nyt raavaat ukot tekevät himassa essu päällä jotain nuudelipuudeli gurmeeta ja luulevat, että se on jotenkin normaalia. Ei perkele. Jos mies tekee ruokaa, se on joko sian- tai naudanlihaa ja mieluiten se grillataan!

Suomen kansa lihoo, koska olkkareista tehdään jotain näyteikkunoita ja oleskelukuutiota. Sinne kun laitetaan rummut tai pingispöytä niin johan rupeaa läski palamaan. Eli aktiviteettia kansan läskistämishuoneisiin.

Ja mitä tekevät suomalaiset miehet ? Kulkevat ihan oikeasti vaimon perässä valitsemassa juuri niitä kalsariverhoja pitkin hönttilöitä ja Ikeoita. Aikaisemmin ne verhot vaan ilmestyivät jostain sinne ikkunalle, ei ollut miehen homma niihin puuttua. Nyt on tultava muutos, verhoihin laitetaan formula kuviot tai sitten eri kaljafirmojen logoja.

Niin ja ukot puhuvat jo keskenäänkin sisustamisesta ja paskavaipoista. Naiset ovat aivopesseet koko kansan, jotta miehen pitäisi osallistua kaikkeen!! Jumalauta, milloin ne akat rupeavat korjaamaan auton, pesukoneen, tekemään raskaat pihatyöt, rakentamaan ja kasaamaan hyllyt? Kurkkaappas äijäpaha sinne housuihisi. Onkos siellä banaani vai persikka?

Nyt on tossukat herätyksen aika. Kunnioittakaa naisia, mutta älkää itse olko sellaisia.

Miksi miehet pissaavat seisaaltaan

Jumala oli luonut Aatamin ja Eevan, vielä oli kaksi asiaa mitkä hänellä oli annettavana heille. Jumala sanoi: " Kaksi asiaa olisi vielä, toinen on kyky pissata seisaaltaan..."

Aatami keskeytti: "Minä, minä haluan sen, se olisi tosi kivaa, elämä olisi paljon helpompaa ja hauskempaa!"

Jumala katsoi Eevaan ja Eeva nyökkäsi ja sanoi: "Miksipä ei, ei se minulle niin välttämätöntä ole."

Niin Jumala antoi Aatamille tämän lahjan. Aatami kiljui riemusta, hyppäsi seisaalleen ja pissasi ympäriinsä, roiski seinille ja juoksi rantaan ja pissaili ihastuneena kuvioita hiekkaan.

Jumala ja Eeva katselivat Aatamin riemua, ja Eeva kysyi Jumalalta: "Niin, mikä se toinen asia oli joka on on vielä lahjoittamatta?"

"Aivot Eeva, aivot."

Peniksen on pakko olla nainen

Miehen kuulo

Mitä nainen sanoo?
Hei, talohan on ihan sotkussa.
Sinä ja minä alamme nyt siivota.
Ja mitä sinun housusikin tekevät tuossa lattialla?
Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita,
jos et käy laittamassa niitä pesuun nyt heti!

Ja mitä mies kuulee?
HEI blaa blaa blaa blaa.
SINÄ JA MINÄ blaa blaa blaa.
blaa blaa blaa TUOSSA LATTIALLA,
blaa blaa blaa blaa ILMAN VAATTEITA,
blaa blaa blaa blaa NYT HETI!

MIES ja NAINEN töissä

  1. MIEHEN pöydällä on pino paperia. Hänellä on todella paljon työtä.
    NAISEN pöydällä on pino paperia. Hän ei pysty järjestämään töitään.

  2. MIES puhuu työtovereittensa kanssa. Hän neuvottelee uusista sopimuksista.
    NAINEN puhuu työtovereittensa kanssa. Hän on taas juoruamassa.

  3. MIEHEN työpöydällä on kuva hänen perheestään. Hän on vastuuntuntoinen isä ja aviomies.
    NAISEN työpöydällä on kuva hänen perheestään. Perhe näyttää olevan hänelle tärkeämpi kuin työ.

  4. MIES ei ole työpöytänsä ääressä. Hän on kokouksessa.
    NAINEN ei ole työpöytänsä ääressä. Hän on WC:ssä.

  5. MIES ei ole työpaikalla. Hänellä on neuvottelu asiakkaan kanssa.
    NAINEN ei ole työpaikalla. Hän on ostoksilla.

  6. MIES on lounaalla esimiehensä kanssa. Hän on saamassa ylennyksen.
    NAINEN on lounaalla esimiehensä kanssa. Heillä täytyy olla suhde.

  7. MIES esittää oman kantansa esimiehelle. Hän on määrätietoinen.
    NAINEN esittää oman kantansa esimiehelle. Hän on itsepäinen.

  8. MIES menee naimisiin. Hän haluaa vakiintua.
    NAINEN menee naimisiin. Pian hän tulee raskaaksi ja jättää työnsä.

  9. MIES lähtee liikematkalle. Hän luo monia arvokkaita suhteita.
    NAINEN lähtee liikematkalle. Mitä hänen miehensäkin siitä sanoo.

  10. MIES vaihtaa työpaikkaa, koska saa parempipalkkaisen työn. Hän käyttää mahdollisuutensa hyväkseen.
    NAINEN vaihtaa työpaikkaa, koska saa parempipalkkaisen työn. Naisiin ei voi koskaan luottaa.

Täydellinen päivä

Naisen täydellinen päivä
08:15
Herätys halauksiin ja suukkoihin
08:30
Vaaka näyttää 2kg vähemmän kuin eilen
08:45
Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja
09:15
Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla
10:00
Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan seurassa
10:30
Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla
12:00
Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa
12:45
Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15kg
13:00
Ostoksilla ystävien kanssa
15:00
Kauneusunet
16:00
Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta
16:15
Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta
17:30
Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä
19:30
Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia
22:00
Kuuma suihku (yksin) kotona
22:30
Rakastelua
23:00
Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä
23:15
Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen




Miehen täydellinen päivä
06:00
Herätys
06:15
Suihinotto
06:30
Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut
07:00
Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia
07:30
Limusiini saapuu
07:45
Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista Bloody Maryn
08:15
Yksitysjetillä Augustaan (Georgia, USA)
09:30
Limolla Augusta National Golf Clubille
09:45
Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikaa, tulos 2 alle par
11:45
Lounas kerholla, 3 Heinekeniä
12:15
Suihinotto
12:30
Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par
14:15
Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia
14:30
Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet matkalla
15:15
Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless) miehistö apunasi
16:30
Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg
17:00
Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Anderssonilta ja Janina Frostellilta
19:10
Urheiluruutu
19:30
Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450g härän sisäfilepihvi
21:00
Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari
22:00
Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa
23:00
Kokovartalohierontaa
23:45
Sänkyyn
23:50
Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira lähtee huoneesta
23:55
Naurat itsesi uneen

Nainen ja mies suihkussa

Näin nainen käy suihkussa

  1. Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - jaoteltuna valko- ja kirjopyykkiin.
  2. Pukee päällensä kylpytakin ja menee kylpyhuoneseen. Matkalla hän kohtaa poikaystävänsä, kiristää vähän kylpytakkia ja puoli-juoksee loput matkasta.
  3. Jää seisomaan peilin eteen ja tarkistelee itseään tarkasti. Rentouttaa vatsaansa ja valittaa kun hänestä on tullut niin lihava.
  4. Menee suihkuun, ottaa esille kasvojen, käsien, jalkojen ja selän pesusienet!
  5. Pesee hiukset erikoisshampoolla joka sisältää avokaadoa, hunajaa ja 83 vitamiinia!
  6. Pesee hiukset uudestaan samalla shampoolla!
  7. Käyttää erikoishoitoainetta joka sisältää avokaadoa ja hunajaa, antaa sen vaikuttaa 15 min.
  8. Pesee kasvoja tarkasti 10 min sikakalliilla saippualla joka sisältää omenoita. Sen jälkeen kasvoilla on sama väri kuin keitetyillä ravuilla.
  9. Pesee kehon toisella yhtä kalliilla saippualla joka sisältää pähkinöitä ja viinimarjoja.
  10. Tämän jälkeen hän huuhtelee hoitoaineen pois - tämä kestää 10 min. Hänhän haluaa vain olla varma että kaikki hoitoaine on poissa, muuten hiuksista tulee raskaita ja litteitä.
  11. Ajaa kainalo- ja säärikarvat.
  12. Kirkuu, kun poikaystävä - leikillään - sammuttaa lämminvesihanan.
  13. Sammuttaa suihkun.
  14. Ravistaa kaiken veden pois päältään suihkussa.
  15. Astuu suihkusta ulos Afrikan kokoisessa pyyhkeessä kuivattaakseen kehon.
  16. Käärii hiukset superimutehoiseen pyyhkeeseen.
  17. Menee takaisin makuhuoneeseen edellä mainitussa kylpytakissa.
  18. Kohtaa poikaystävänsä matkalla, kiristää kylpytakkia lisää ja juoksee makuuhuoneeseen. Käyttää 1,5 tuntia pukemiseen.



Näin mies käy suihkussa

  1. Riisuu vaatteet sängyllä istuessaan, levittää vaatteensa ympäri lattiaa.
  2. Kävelee alastomana kylpyhuoneseen. Matkalla kohtaa tyttöystävänsä, ylpeänä näyttää munansa ja huutaa kuin elefantti.
  3. Jää seisomaan peilin eteen ja vetää mahansa sisään. Tarkistaa munansa koon, rapsuttaa pallejaan ja sen jälkeen haistaa käsiään.
  4. Menee suihkuun.
  5. Ei etsi pesusientä koska hän ei moista käytä.
  6. Pesee kasvot myrkynvihreällä saippuallaan.
  7. Pieraisee ja repeää nauruun, koska kylpyhuoneessa on mukava kaiku.
  8. Rauhoittuu, mutta repeää kohta taas nauruun kun haju saavuttaa hajuaistin.
  9. Pesee sukukalleutensa ja ympärillä olevan alueen.
  10. Pesee perseensä saippualla ja jättää vähän karvoja saippuaan.
  11. Pesee hiukset jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta.
  12. Tekee punkkari kampauksen.
  13. Ihailee uutta hiusmuotiaan peilissä.
  14. Kusee tyytyväisenä kaivoon suihkussa.
  15. Huuhtelee shampoon ja saippuan ja astuu heti pois suihkusta, mutta ei huomaa että oli jättänyt vetämättä suihkuverhon eteen kun meni suihkuun. Joten nyt koko kylpyhuone - vessapaperia myöten - on läpimärkä.
  16. Kuivaa itsensä nopeasti ja kevyesti.
  17. Katsoo taas peiliin ja jäykistää lihaksensa ja tarkistaa munansa koon.
  18. Unohtaa sammuttaa valon jälkeensä.
  19. Menee takaisin makuhuoneeseen pieni pyyheliina ympärillään. Kohtaa tyttöystävänsä matkalla, repii heti pyyhkeen pois ja näyttää ylpeänä munansa ja huutaa kuin elefantti.
  20. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen olla, pukee päällensä 2:ssa minuutissa.

Käynti pankkiautomaatilla

Miehet

  1. Saavutaan paikalle
  2. Survotaan auto väkisin liian pieneen parkkitilaan, koska minähän olen maailman pätevin kuski
  3. Avataan ovi
  4. Kolhitaan naapurin autoa
  5. Peruutetaan auto
  6. Survotaan se uudelleen samaan ruutuun koska vika on ruudussa, ei minussa
  7. Avataan ovi
  8. Kolhitaan uudestaan naapurin autoa
  9. Huudetaan rivouksia naapurin auton neidille
  10. Todetaan että naapurin auton neidillä on aikas hyvät tissit
  11. Näytetään keskisormea naapurin neidille
  12. Nauretaan vahingon iloisesti kun naapurin neiti peruuttaa pois
  13. Avataan ovi
  14. Mahdutaan vihdoin ulos autosta
  15. Ajatellaan vielä naapurin neidin tissejä, juma ne oli aika hyvät
  16. Raavitaan nivusten seutua
  17. Mietitään mihin oltiin menossa
  18. Mielessä pyörii vain tissejä
  19. Havaitaan pubi vasemmalla ja muistetaan että ollaan menossa bisselle
  20. Mennään Pubiin
  21. Havaitaan tarjoilijattaren hemaiseva takapuoli ja hyvät tissit
  22. Tilataan tuoppi
  23. Heitetään mauttomuuksia tarjoilijattarelle
  24. Havaitaan lompakko tyhjäksi
  25. Lähdetään etsimään pankkiautomaattia
  26. Muistetaan tarjoilijattaren takapuoli ja hyvät tissit
  27. Raavitaan nivusten seutua
  28. Ajatellaan tissejä
  29. Ajatellaan olutta
  30. Muistetaan pankkiautomaatti
  31. Löydetään pankkiautomaatti
  32. Ajatellaan tissejä
  33. Nostetaan rahaa automaatista
  34. Kiiruhdetaan takasin pubiin
  35. Havaitaan että tarjoilijattarella on yhä hyvä takapuoli ja ihanat tissit
  36. Tilataan tuoppi
  37. Heitetään läppää tarjoilijattarelle jota ei kiinnosta
  38. Todetaan että tarjoilijatar on ihan perseestä vaikka sillä onkin hyvät tissit
  39. vedetään tuoppi
  40. Tilataan toinen tuoppi
  41. Katsellaan tissejä

    .
    .
    .

  1. Kuka sammutti valot?
  2. KENEN LUVALLA BAARI MENEE KIINNI?????
  3. VITTU MÄ LÄHE MIHINKÄÄN
  4. Yritetään pokata 64 vuotiasta mummoa koska silläkin on tissit
  5. Saadaan pakit
  6. Lähdetään räyhäten ulos
  7. Unohdetaan että on tultu autolla
  8. Etsitään taksijono
  9. Yritetään kähmiä jokaista naista taksijonossa koska niillä on tissit
  10. Haastetaan riitaa jokaisen taksijonossa olevan miehen kanssa koska niillä ei ole tissejä
  11. Saadaan kuonoon
  12. Saadaan taksi
  13. Mennään kotiin
  14. Sammutaan eteiseen
  15. Herätään aamulla
  16. Ajatellaan tissejä
  17. Ihmetellään kuka on pöllinyt auton
  18. Ajatellaan tissejä
  19. Soitetaan poliisit
  20. Ajatellaan tissejä

    .
    .
    .

    päättymätön tarina



Naiset

  1. saavutaan paikalle
  2. tarkistetaan meikki taustapeilistä
  3. sammutetaan moottori
  4. laitetaan avain käsilaukkuun
  5. noustaan autosta, etsitään käsilaukusta avain, laitetaan ovi lukkoon
  6. mennään automaatille
  7. etsitään käsilaukusta kortti
  8. kortti automaattiin
  9. etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
  10. näppäillään tunnusluku
  11. näppäillään tunnusluku oikein
  12. tutkitaan käyttöohjeita
  13. painetaan keskeytä toiminto
  14. etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
  15. näppäillään tunnusluku
  16. näppäillään tunnusluku oikein
  17. katsotaan tilin saldo
  18. etsitään käsilaukusta kirjekuori
  19. etsitään käsilaukusta kynä
  20. merkitään saldo kirjekuoreen
  21. keskeytetään toiminto
  22. etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
  23. näppäillään tunnusluku
  24. näppäillään tunnusluku oikein
  25. tutkitaan käyttöohjeita
  26. suoritetaan toiminto loppuun
  27. etsitään käsilaukusta avain
  28. noustaan autoon
  29. tarkistetaan meikki
  30. käynnistetään moottori
  31. tarkistetaan meikki
  32. lähdetään ajamaan
  33. pysähdytään
  34. käännytään takaisin
  35. noustaan autosta
  36. lukitaan ovi
  37. haetaan kortti automaatista
  38. etsitään käsilaukusta avain
  39. noustaan autoon
  40. laitetaan kortti lompakkoon
  41. tarkistetaan meikki
  42. käynnistetään moottori
  43. tarkistetaan meikki
  44. lähdetään ajamaan
  45. pysähdytään
  46. käännytään takaisin
  47. noustaan autosta
  48. lukitaan ovi
  49. haetaan rahat automaatista
  50. etsitään käsilaukusta avain
  51. noustaan autoon
  52. laitetaan rahat ja lompakko laukkuun
  53. käynnistetään moottori
  54. tarkistetaan meikki
  55. lähdetään ajamaan
  56. ajetaan viisi kilometriä
  57. vapautetaan käsijarru

Miehen käyttöohje

Kukaan ei ole koskaan tuon kummemmin tuuminut mitä pojat haluavat, kun jokainenhan sen tietää. Miehet tulevat, vetävät ja menevät. Sen jalkeen ne katsovat kellosta alkaako urheiluruutu vai jokahan viimeinen ratikka meni. Mutta onnistuneemmankin olion niistä löytää, kunhan paneutuu asiaan kokonaisvaltaisesti ja riistanhoidolliset näkökohdat huomioiden.



Primitiivinen anatomia

Mies on paljon naista yksinkertaisempi mekanismi. Miehen munista kulkee sen silmämuniin suora suurjännitejohto, joka reagoi kaikkiin naista muistuttaviin muotoihin, tuoksuihin ja liikkeisiin tahdosta riippumatta. Ilmiöta voi testata kulkemalla kesäpäivänä jonkin täyteen tupatun terassin ohitse lyhyessä hamosessa. Silloin kuuluva, nostukurjen kitinää muistuttava ääni lähtee miesten pöydista, kun niiden kaikkien silmämunat naristen kääntyvät katsomaan sääriparin perään. Samanaikaisesti silmämunista singahtaa viesti niiden jalkoväliin ja kun se saa kundien viisarit värähtämään ne kaikki ikäänkuin hypähtävät. Joskus aina joku kaatuu, joku kaataa oluet syliinsä, tai ulvoo tahattomasti. Ilmiö on miehillä puberteetin jälkeen iästä riippumaton ja niin voimakas, että oikein lyhyeen paitaan pukeutuneen naisen näkeminen saattaa aiheuttaa myös kuolausta, huimausta tai jopa sydänkohtauksen. Siitä syystä tämän kokeen suorittamista jonkin ukkokodin edustalla ei voi suositella, etenkin jos uskoo omaavansa marilynisti sorvatun rungon. Pappojen tahdistimista saattaa patterit paukahtaa ja kiikkutuoleista jalakset katkeilla. Tämä julma testi paljastaa kuitenkiin oleellisen seikan miehisestä anatomiasta; aivot eivät lainkaan osallistu vastakkaisen sukupuolen havaitsemisprosessiiin. Murrosikänsä ohittanut mies kulkee yhden kompassineulan perässä koko elämänsä ja aina samaan suuntaan, pyssy kadessa oravakololle.



Nalleja kuvalla

Näytät niille vähän reittä ja ne jo availee vetoketjujaan vaikka Suurkirkon rappusilla kolmensadan videoivan pienen japanilaisturistin nähden. Pieneen promillepyrähdykseen ehtineelle riittää baaritiskillä, kun varovasti yskähtää. Heti on puolentusinaa ukkoa raapimassa naaman eteen tulitikkuja, vaikket edes polta ja ehdottamassa neidille että kavisiko gini, tonic ja pano. Tästä näkokulmasta vähänkin viitsiva friidu löytää pahaan puutteeseen panojuhdan ilman varsinaista vaivannäköä milloin ja mista tahansa. Kaiken kokenut varaa käsilaukkuunsa muutaman kordarin, sillä kaikessa valmiudessaankin mies on perimmiltaan pessimisti, jolle naisen antautuminen on kuin hirven kaato. Siksi miesten kesken puhutaankin aina saamisesta eiä antamisesta. Ja kuten hirvenkin kanssa joka toinen mies on aina tuloksestaan epävarma, eikä kiusaa kohtalotarta kanneksimalla mukanaan ehkäisyvälineitä. Sehän olisi kuin kulkisi keittokirjan kanssa hirvimetsallä. Siinä baaritiskin tulitikkurovion loisteessa kannattaa kuitenin muistaa, että nämä kärkkäimmät äijät ovat lähes poikkeuksetta pelkästään roskakalaa ja arvokkaampi saalis kutee alavirralla. Sillä suomalaisista miehistä parhaimmat ovat niin hyvin kasvatettuja (lue: ujoja, estyneitä, arkoja), etteivät he äitinsä lisäksi muita naisia lähde puhuttelemaan ja lappu liisoillekkin näyttävät vain keskisormeaan vaikkeivat edes tietaisi minne sen panisivat jos saisivat mahdollisuuden.



Kunnon mies

(Meitä) arkoja veikkoja kannattaa silti lähestyä tositarkoitusella. Monilla on ollut epäröinti niin kauan ejakulaation esteenä, että säästöjä on kertynyt rippikoulusta asti ja koko sotaväen ajalta. Vaatimattomalta vaikuttavan pinnan alta on siis löydettävissä viihdettä kolmeksi vuorokaudeksi yhteen menoon. Potenssi kun kumuloituu potenssiin ja pitkään pidätelleen neliöjuuri ei aivan pienillä sievennyksillä pehmene. On kuitenkin syytä muistaa, että vaikka kunnon mies saattaa osoittautua vähintään yhtä tosimieheksi kuin se baaritiskiltä perään lähtenyt läähättävä ajokoira, sitä pitaa kohdella toisin. Kaikessa katekismus kunniallisuudessaan sen ihanteet ovat johnwayne viritelmiä, joissa nainen leipoo torttuja keittiössään ja hymyilee kainosti, kunnes mies palaa karjanajostaan ja varovaisen poskisuukon jälkeen ottaa naisensa makuuhuoneessa nopeasti vetäisten. Niinpä kunnon mies saattaa mennä täysin sekaisin, jos sitä lähestyy liian selvin aikein. Sille vähänkin avarampi kaula-aukko tai suklaanruskeaa savynkin tummempi sukkahousu edustaa saluunatyttöjen asustusta ja saa sen helposti luulemaan, että tässä on nyt ilotyttö asialla. Ja kunnon mieshän ei tietenkään maksa sitä mikä hänelle jo kuuluu, ainakin pienissä taloissa preerioilla. Tämä miestyyppi on kuitenkin se jonka kanssa saattaa onnistua pidempi suhde. Kun tosimies alkaa heti ulos vedettyään kysellä ratikoiden aikatauluja tai tuijottaa urheiluruutua on kunnon mies käytettavissä myös muutaman sanan keskustelua tai eteisen lampun vaihtoa varten. Ja kun se ottaa puhelinnumeron se kirjoittaa sen muistiin.



Ota sitä kiinni

Jo ennestäänkin tiedetään, että tie miehen sydammeen käy alavatsan kautta. Siellä roikkuu (tai törröttää) se sen tajunnan kahva ja virtakytkin, jota taiten käytellen saa sen tekemaan aivan mita tahansa. Miehen omaksi kuvakseen luonut luoja on nimittäin rakentanut miehen suoraviivaisen anatomian rinnakkaisohjelmaksi siementen tulostusohjelman, joka ohittaa kaikki muut asetukset. Siinä ohjelmassa naisen käsi mutikan ympärillä katkaisee heti virran kaikesta eparöinnistä ja pysäyttää järjen kiintolevyn. Kuten limonadimainoksessa opastetaan: Kikkeliä koskettamalla voitat sen vaikka kädenväännössä. Tähän selkeään anna-mulle-tata-vihjailuun ei kunnon miehen kanssa kannata mennä liian pian jo aiemmista saluunatyttösyistä. Tosimiehenkin kanssa se kannattaa ajoittaa huolella, sillä niillä on koko ajan sen verta kovat piipussa, että laukaus saattaa lähteä ennenkuin haulikko on edes kaislikossa. Lisäksi on syyta tarkkailla veikon yleishygieenista olemusta ennen kun käy siihen käsiksi. Tosi mies saattaa olla periaatteessa peseytymisen vastustaja ja sen verta luonnonystävä, että elättää karvoissaan vaikka hamsterin kokoisia satiaisia. Ne taas kiipeävät riemusta karjuen varoamattoman neiti-ihmisen käsivartta kuin vaellussopulit ja perustavat äkkiä uuteen emäntäänsä kolonnian, jonka tuhoamiseen tarvitaan vähintään hornetteja. Viimeistään sängyn laidalla ja jonkinlaisen pikapesun jäljeltä kikkeli on kuitenkin se paras tapa saada syttymaan se haaleampikin Harri. Suutelemalla sen saa tajuamaan että saa suudella mutta tattiin tarttumalla että nyt saa sitä. Ja kun tästä pääkytkimestä kerran kaynnistää ei sen ylapään ATK-osastolta tarvitse enää kysellä mitään. Sillä sen saa sulkemaan silmänsä ja silmämunien narinan vaihtumaan pukinsarven poljennoksi. Samasta kahvasta se kaynnistyy sitten myös toisen ja kolmannenkin kerran.



Valehtele sille

Hissin kaltaisen ydinanatomiansa ohella mies on myos sielullisesti yksinkertainen luomus, kaikukammion kaltainen. Niin metsä vastaa kuin sinne huudetaan on esi-äitiemme sanonta, joka tarkoittaa miesten mielen risukkoisia horisontteja. Kunnon miehen saa mieleisekseen tekemallä sille mitä sen haluaisi itselleen tekevän. Puhu sille rakkaudesta ja sekin puhuu (omilla rajoituksiillaan) siitä sinulle. Paina sen kanssa viipyviä niin sekin malttaa olla (paitsi tosimies) mahoille ruiskimatta. Ole sille hellä niin sekin yrittää olla hellä sinulle. Anna sille samalla rajoitukset anteeksi, niistä se pääsee vain ajan kanssa ja paljolla työllä. Ja vaikka valehtelee sille ja sanoo miten hyvä se on ja niin hyvä siitä tulee kuin se kykenee. Sano että rakastat. Se on kaunista aina vaikkei totta olisikaan. Ensimmäisellä kerralla kunnonmies haluaa ehdottomasti olla päällä. Se on myos varmin tapa erottaa se tosimiehestä, jolle käy vaikka päällään seisten kunhan ilmaiseksi saa ja mielellään jo hississa takaapain. Silloin kun voi näes mennä samalla hissilla takaisin alas, eikä tarvitse tuijotella friidun kämpillä sen lasijoutsenia ja ruman veljen hääkuvia. Kunnon miehelle päällimmäisenä oleminen ei silti liity mihinkään alistamiseen, vaan asioiden oikeaan järjestykseen. Sillä tavalla se on nähnyt vanhempansa kerran avaimenreiästä, sillä tavalla pani Leif kimmojen kolkkajohtajaa partioleirillä Partaharjussa ja sillä tavalla pääsee sisään kikkeliään katselematta. Viimeksimainitun seikan tähden kunnon mies saattaa sekä tarvita että haluta pientä ohjausta kun sisäänkäyntien ovipuoliskot vaihtelevat ja eteisessä on helppo eksyäkkin. Siinä sitä kannattaa auttaa ettei se aivan häkelly tai ala taskulampun valossa etsimällä tunnelmaa pilaamaan. Tosimies ajaa metronsa tunneliin vaikka väkisin, tosin saattaa yhtä hyvin mennä kamppiin kuin Itäkeskukseen. Miehinen kaikukaappi efekti on vaivautuvan naisen kädessä herkkävireinen ja kauniisti soiva instrumentti. Mies haluaa -anatomiansa puitteissa- sittenkin samaa mitä nainenkin, kunhan siinä ei kaytetä veistä tai saksia. Hellyys on miehelle vaikea sana ja epäitsekkyys kasvatuksen vastaista, mutta kun palkintona on se mita äidiltä ei huolisi, saa sen nopeasti itselleen mieliksi. Etenkin kun on mieliksi sille. Ja sitten onkin kaikki mahdollista ja kaksi ihmista pystyy koskettamaan toisiaan universumin hyytävässä ytimessä hetken aikaa niin, että jumalatkin kadehtivat ja itse pimeyskin tuokioksi väistyy.

Naisen käyttöohje

Alkupuhe

Olet mediasukupolven prinssi, tiedät kaiken tietokoneista, cyber S & M:sta ja internetistä, mutta naisten kayttöohje on sinulle salaisuus. Skeittaat, lennät, lumilautauilet, bodaat tai reivaat, naisten harrastaminen on mielestäsi kuolemanvaarallinen laji. Tiedät kaiken virtuaalitodellisuudesta, kunfusta, teknosta tai elektronisesta taiteesta, mutta naiset on sinulle lähes tuntematon kulttuuuri.

Oletko tuntemattomasta sukupuolesta kasvanut machopullistelija, mediapelle tai pakkohetero? Oletko kenties se vahä-älyinen romantikko joka erehtyi puhumaan rakkaudesta, kun nainen tarkoitti yhden illan suhinaa? Oletko sinä se mies, joka vaittää tietävänsä seksistä kaiken mutta ymmärtääkin hyvin vähän naisten salatiedettä?



Käynnistys

Lähesty sitä mieluumin keimaillen kuin flirttaillen, sillä miehekäs keimailu on paljon seksikkkäämpää kuin naisilta opittu öykkäröinti. Sinulta odotetaan paremminkin kohteliaan asiatonta kuin kuin teennäisen kohteliasta käyttäytymistä. Yhteisin drinkin, jääkiekko-ottelun, elokuvan, tallinanristeilyn tai lemmikkieläinten ulkoiluttamisen sijasta voisit ehdottaa treffejä esimerkiksi supermarkettiin pesuaineiden logoja tutkimaan. Seksikkäitä puheenaiheita on: politiikka, naiset, muoti ja ruoka. Jos haluat tehdä todellisen vaikutuksen lisää kohteliaisuuksien perään junk, punk ja bonk kommentit. Muista tutustumisyrityksesi lopuksi että kun nainen sanoo ei hän ei suinkaan tarkoita kyllä.



Sääda haluttu äänenvoimakkuus

Älä pelkää sen monimutkaisuutta vaan esitä mieluummin asiasta innostunutta ja ota selvää sen kummallisista toiminnoista. Osallistu naisten juttuihin kysymällä vaikka rennosti: "mitä eroa on always tampax ja libresse-merkeillä?" tai minkälaisia rintsikoita käytät? tai jopa koska olet viimeksi saanut orgasmin? Ota selvää naisten salatieteestä jotta hallitsisit sitä. Sinun täytyy tietää jotain hajuvesi-merkeistä, tampooneista, juoruista, pikkuhousun suojista, hieromasauvoista ja sukkahousuista. Lisättäköön tähän tarkan miehen huomio: "Klitoris ei ole sitrushedelmä vaan ihan jotain muuta..."



Naisen asettaminen paikoilleen

Käytä sivistystäsi ymmärtääksesi vartalon kieltä muutenkin kuin pikaisesti kähmimällä, älykkäästi puhumalla tai kylmästi hienostelemalla. Unohda typerät muodollisuudet ja käytä mielikuvitustasi sensuroimattomasti, sillä aito intohimo ratkaisee peniksen mittailukilvan. Keskity penetraatioon sijasta suuteluun. Suutele myos ranteisiin, polviin, napaan ja nilkkoihin. Ala ole pihi tunteistasi, äläkä salaile todellista varallisuuttasi, sängyn alle piilotettuja kasirautoja, sukupuolitautejasi, homoseksuaalisia kokemuksiasi tai roolileikkifantasijoitasi. Älä höpötä postfeminismista ja rakkaudesta, kun haet vain yhden illan panoa. Kerro avoimesti ex tyttö- ja poikaystavistäsi sekä vaimostasi. Jätä kertomatta sellaiset asiat kuinka paljon heitä rakastat (rakastit) ja kuinka uskollinen olet/olit..

Äläkä koskaan sano naiselle, hänen muistuttavan jotakin toista naista, sillä kaikki naiset haluavat tuntea ainakin yhden kerran elämässään olevansa ainutkertaisia. Älä kadehdi naista, siitä oikeudesta että hanellä on lupa käyttäytyä kuin nainen.



Huolto

Käsittele aina varovasti, sillä nainen on särkyvää materiaalia. Kun hän haluaa sinua älä anna kusen nousta päähän vaan ota hänet! Hyväksy naiselle kuuluva valta, kun han haluaa tehdä sen päälläsi, kun hän on älykäs, vapaa, itsenäinen ja suhtautuu seksiin samalla välinpitämättömyydellä kuin sinä. Kondomimerkilla ei ole väliä kunhan se on ja se on eurokondomi. Ole hänelle hellä. Pure korvaan, ime kaulasta, raapaise ja nuole! Äläkä tuomitse naisen horottelua, jos itsekkin horottelet. Teet heti selväksi että teillä molemmilla on horotteluvapaus. Äläkä osta hänelle sydänleivoksia jos olet luonteeltasi sydämmetön. Olet kaikista seksikkäin kun käyttäydyt paremmin kuin hän käyttäytyy sinua kohtaan. Todellinen herrasmies voi silloin tällöin valehdella, kunhan pitää huolta ettei jää siitä kiinni. Mutta jos valehtelet muka ymmärtäväsi naista olet arvoton mies. Toimiaksesi kunnolla ja luotettavasti on suhina naisen kanssa oltava selkeää ja puhdasta. Naisen ulkopinnan huoltoon on suositeltava sille tarkoitettuja tuotteita kuten: kukkia, koruja tai yleellisiä alusvaatteita. Älä koskaan käytä väkivaltaa tai käyttäydy syrjivästi koska naisen sisäosissa ne vaurioittavat häntä pysyvästi.

KUN KOHTAAT TODELLISEN NAISEN ÄLÄ KAVELE OHI, KOSKA TODENNÄKÖISESTI ET LÖYDÄ SELLAISTA KOSKAAN UUDESTAAN!



Vian etsintä ja korjaus

Voimakkaan ujouden, ylpeyden tai pelon takia nainen saattaa jäädä toimimattomaksi. Kuitenkin naisen sisäänrakennetun järjestelmän ansiosta hän yleensä opastaa sinua vian paikantamiseen. Sulakkeen palaminen on harvinaista, mutta jos näin on käynyt on nainen vaihdettava uuteen.



Uudelleen käynnistys

Muista että todellisuus ei ole ympärilläsi vaan todellisuus on tässä. Mikään ei ole samanlaista koettuasi SEN. Siis aloita uusi käynnistys siirtymällä suoraan asiaan: sinua panettaa.



Takuu

Naiset on suunniteltu pääsiallisesti palvelemaan miehiä, mutta tuote on takuuvarma jos se sanoo: kaikki on potentiaalisesti seksikästä. straight mies, kaksi gay miestä, kaksi naista...

Ja muista aina: Naisiin ei voi luottaa...

Millainen nainen kannattaa hankkia?

Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin:



Naisen väri on useimmiten jollain lailla sidoksissa maahan, jossa nainen on valmistettu. Etelän maissa valmistetut naiset ovat väriltään huomattavasti tummemman sävyisiä kuin pohjoismaissa valmistetut. Tänä päivänä Suomesta on saatavissa kaikenvärisiä naisia, sillä niitä on tuotu ulkomailta tai valmistettu lisenssillä Suomessa.

Naista valittaessa kannattaa huomioida, että ulkomailta hankitun naisen käyntiääni on erilainen kuin kotimaisen, joten se vaatii hieman totuttelua.

Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on. Pienikorinen nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen.

Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita. Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: puskurien levityssarja, yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne.

Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja / edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti). Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu.

Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen käyttäytymiseen.



KÄYNNISTYS

Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien karttuessa myös käynnistys helpottuu. Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen ei välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi nainen.

Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on. Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä.

Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.



SISÄÄNAJO

Käyttämätön nainen täytyy aina ensin sisäänajaa. Sisäänajon aikana kannattaa olla erittäin varovainen, sillä sisäänajolla on ratkaiseva merkitys naisen tuleviin ajo-ominaisuuksiin.

Käyttämättömän naisen ajo-ominaisuudet eivät aluksi vastaa käytetyn naisen ajo-ominaisuuksia, mutta ne paranevat itsestään, kun naisella ajetaan enemmän.



HUOLTO

Kun ominaisuuksiltaan ja ulkomuodoltaan mieleinen nainen on hankittu, on kuitenkin edelleen syytä pelata varman päälle ja käyttää naista huollossa säännöllisesti, ettei myöhemmässä vaiheessa tule yllätyksiä.

Naisen omistamisesta aiheutuu melkoisesti kuluja, sillä tuorekin nainen on pakkeloitava ja maalattava lähes päivittäin, jotta naista kehtaa näyttää kavereille. Erilaisia kemikaaleja kuluu myös runsaasti.

Naisilla on eräs ominaisuus, joka rajoittaa hieman niiden käyttöä. Kaikilla naisilla nimittäin alkaa määrävälein perä vuotaa, tavallisesti n. kuukauden välein. Tällöin nainen on ajokiellossa tai ainakin ajo-ominaisuuksiltaan huonohko.

Korjaustarvetta vuoto ei kuitenkaan aiheuta, vaan huolestuttavampaa on vuodon puuttuminen. Ellei vuotoa ilmene, on nainen vietävä välittömästi huoltoon, jotta vältyttäisiin pikkuvioilta tulevaisuudessa. Näitä pikkuvikoja saattaa tosin käytetyllä naisella olla ennestäänkin.

Pikkuvioilla on paha taipumus kasvaa oikeaksi riesaksi vuosien kuluessa, joten niitä tulisi välttää kaikin tavoin.

Jos nainen jostain syystä lakkoilee, nakuttaa jatkuvasti, jättää tien päälle tai jos naisen pikkuviat kasvavat liiaksi, on aika vaihtaa nainen tuoreempaan.



MUUT NAISET

Ellei haluta hankkia omaa naista, on myös mahdollista käyttää yleisiä naisia tai vuokrata nainen käyttöön määräajaksi. Kavereiden naisia voi myös yrittää lainata.

Jos omistaa oman naisen ja ajelee silti esim. työsuhdenaisella tai käyttää yleisiä tai vieraita naisia, kannattaa omaa naista säilyttää kotona.

Naisten asevelvollisuuslaki

  1. Jokainen Suomen naiskansalainen on asevevollinen täytettyään 16 vuotta.
  2. Asevelvollisen tulee pitää aseestaan hyvää huolta ja säilyttää sitä hyvin puhdistettuna ja rasvattuna.
  3. Kun vihollinen vetää liikkuvat eteen, on asevelvollisen etsittävä välittömästi hyvä ja pehmeä tuliasema.
  4. Kun vihollinen antautuu lähitaisteluun, on asevevollisen suoritettava voimakkaita vastaiskuja ja järjestettävä ns. rintapuolustus.
  5. Kaikkinainen tirskuminen ja metelöinti on taistelun aikana ankarasti kielletty. Räkäpäitä ei saa pelätä.
  6. Asevelvollisen on yritettävä saada vihollisen ase ja ammusvarasto käsiinsä mitään keinoja kaihtamatta.
  7. Jos asevelvollinen on varustettu takaa ladattavalla aseella, on hänen etsittävä erityisen hyvä tuliasema.
  8. Jos asevelvollinen peittää aseensa punaiseksi värjäämällään lipulla, on vihollisen laskettava aseensa ja taistelua on siirrettävä.
  9. Välittömästi taistelun päätyttyä on hylsyt kerättävä ja aseet puhdistettava niin, ettei tasitelun jälkiä näy. Tuliasema pitää myös siivota huolellisesti.
  10. Mikäli asevelvollinen rikkoo tätä lakia, häntä rangaistakoon yhdeksän (9) kuukauden mittaisella marssilla täyspakkauksen kera ja kahdenkymmenen vuoden ajan erisuuruisilla sakoilla.

Naisten ikäluokitus

18 on hyvä vain äärimmäisen harvinaisissa tapauksissa, yleensä kyseessä on moniongelmainen, identiteetti-, paino-, seksinpuutos-, koulu-, työ- ja rahaongelmien parissa painiva, ja niihin elämänsä sisällön kohdistava hupakko josta ei ole varteenotettavaksi vaihtoehdoksi. Omistaa lisäksi sen näköiset, muka muodikkaat kengät, ettet ilkeä hänen kanssaan liikkua julkisella paikalla.

19-21, vieläkin varsin huono vaihtoehto. Noin kaksikymmisen naisen elämässä näyttelee vieläkin liian suurta osaa joku Bryan Adams, jonka tämä optimisti todellakin vielä joskus uskoo oikeasti saavansa. Tai ainakin jonkun samannäköisen, tai sitten sen koulun suosituimman koriksen pelaajan, joka on kyllä oikeasti jo naimisissa. Hätätilassa kaksikymppiselle kelpaa Teemu Selänne, onhan se ihan kiva, ja raha korvaa puuttuvan ulkonäön... Tällaisen valitessa tulet aina kuulemaan kuinka hän ennen seurusteli (oli nähnyt kerran discon aulassa) jonkin seiväshyppääjän kanssa, joka sittemmin on kiertänyt maailman ympäri jollain purjeveneellä. Jos taas satut olemaan oikeasti Bryan Adamsin näköinen ja iältäsi alle 25 ja jo valmis varatuomari, suosittelen juuri tämän ikäistä naista, sillä onhan nuoruus aina valttia.

22-24, edellistä hiukan parempi ja joissakin tapauksissa jopa miettimisen arvoinen vaihtoehto. Naisen täyttäessä 22 hänen aivonsa kehitys on saavuttanut eräänlaisen huippupisteen; siellä olevat johtimet eivät enää tee lisää verkostoa, joka kansankielelle suomennettuna tarkoittaa sitä että ajatuksien ja päätelmien vyyhti ei voi mennä enää sekalaisemmaksi. Ennen tätä ikää ei naisesta koskaan tiedä millainen siitä loppujen lopuksi ajatusmaailmaaltaan tulee, 23-vuotiaan valitessa ei tarvitse varautua enää siinä suhteessa suuriin pettymyksiin. Ollessa 24-vuotias nainen tietää jo 21% varmuudella että hänestä ei tule seuraavaa miss-Suomea, eikä edes tangoprinsessaa.

25-27, ja eikun paranee, nainen alkaa tunnistaa itsensä peilistä ja toisten kaukaa ottamista valokuvista. Nainen ymmärtää ettei hänestä tule "Seitsemän Päivää" -lehden kestojulkkista eikä hän pääse lääkikseen. 26-vuotiaana nainen aloittaa vatsatanssin, joogan ja käy kerran viikossa airobicissa. Miehen ei enää tarvitse näyttää Bon Jovilta eikä edes Teemu Selänteeltä, Jari Litmasen ulkonäkö riittää. Nainen panostaa itseensä ja käy hankkimassa Tallinnassa silikonit, loppurahoilla nainen ostaa uudet kengät. Kenkien hinta tämän ikäisillä naisilla on yleensä noin 800,-. Tämän ikäinen nainen tietää jo kuinka lapsia tehdään, ja kiusallisen usein asian esille ottaakin vakituisena tyttöystävänä.

28-30, nainen on parhaassa iässä puolisoksi valinnan kannalta. Nainen on jo oppinut, että sängyssä kannattaa aina välillä pikkuisen teeskennellä. Nainen alkaa olla tyytyväinen jo hiukan pienemmistäkin asioista, kun 26-vuotias nainen hymyilee saadessaan uuden alusasun, riittää 29-vuotiaalle jo pieni kimppu takapihalta kerättyjä päivänkakkaroita. Naisen ulkonäkövaatimukseksi riittää että on hiukan Tommy Tabermanin näköinen. Nainen tietää ettei hän pääse enää edes ammattikoulun parturi-kampaajalinjalle.

31-33, nainen osaa arvostaa jos olet edes Jari Tervon näköinen. Hymyilemään naisen saa tullessaan kerrankin kotiin ennen kahdeksaa, vaikka ylitöitä olisi ollut luvassa. Sängyssä nainen on parhaimmillaan, osaa nauttia myös ns. pikaseksistä, jota miehet yleensä arvostavat iästä riippumatta. 32-vuotiaan naisen kanssa voi vielä joutua jollekin tanssikurssille tai naapurin seijan ja teron kanssa kroketti-iltaan, mutta muuten alkaa pahimmat, ja eniten osallistumista vaativat harrastukset olla jo takana.

34-36, nainen on tyytyväinen jos olet yleensäkin kotona, tai tullut kotiin ennen valomerkkiä. Sängyssä nainen ei jaksa enää edes teeskennellä, mutta eipä toisaalta vaadi liikojakaan. Lukee kyllä vieläkin ahkerasti kaikki naistenlehtien "näin parannat seksielämääsi"-kolumnit.

37, minulla ei valitettavasti ole muita kuin kuulopuheisiin perustuvia kokemuksia tämän ikäisistä naisista. Niiden perusteella ko. naiset vastaavat hyvin pitkälti nuorempia kanssasisariaan, mutta eivät ole läheskään niin vaativia, tämän ikäisen naisen saa tyytyväiseksi kun yleensäkin tulee kotiin, vaikka hän joutuisi loppumatkan kauluksesta hinaamaankin. Seksi tämänikäisten kanssa on aina yhtä hienoa, voit keskittyä täysin omaan suoritukseesi, vastapuoli ei taatusti häiriinny ihan pikkukummassa.

Mitä mies ei koskaan saisi sanoa...

Raikkaana suihkusta nainen seisoo peilin edessä ja valittaa miehelleen, että hänen rintansa ovat liian pienet. Sen sijaan, että mies olisi sanonut niiden olevan tarpeeksi suuret, hän lähtee mukaan keskusteluun. "Jos haluat rintojesi kasvavan, niin ota joka päivä pari palaa wc-paperia ja hiero muutaman sekunnin ajan rintojesi väliin." Vaimo ottaa paperia ja hieroo sitä rintojensa väliin muutamia sekunteja. "Kuinka kauan se ottaa", vaimo kysyy? "Ne kasvavat vuosien varrella", mies vastaa. Vaimo pysähtyy. "Luuletko että hankaan vessapaperia rintojeni väliin päivittäin vuosien ajan ja vain luullen, että rintani kasvavat!" "Toimihan se perseellesikin", mies vastaa. Mies jäi henkiin. Ja pitkän kuntoutuksen jälkeen hän kuulemma vielä jonain päivänä kykenee kävelemään.

Öljynvaihto-ohjeet miehille ja naisille

Naisille

  1. Ajetaan huoltamolle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut korkeintaan 15 000 km.
  2. Juodaan kahvit.
  3. Maksetaan kassalle, lähdetään ajamaan.

Kustannukset: öljynvaihto 50 EUR, kahvi 2 EUR, yhteensä 52 EUR.



Miehille

  1. Ajetaan varaosaliikkeeseen, ostetaan öljyä, suodatin, puhdistusainetta ja uusi Wunderbaum yhteishintaan 30 EUR.
  2. Huomataan, että jäteöljysäiliö on täynnä. Ei jakseta ajaa ongelmajätepisteeseen vaan kaadetaan öljyt pihan perällä olevaan kuoppaan.
  3. Avataan kalja, juodaan.
  4. Nostetaan auto pukeille. Etsitään ensin tunkkia 30 min.
  5. Löydetään tunkki pojan polkuauton alta.
  6. Avataan lohdutukseksi uusi kalja, juodaan.
  7. Työnnetään jäteöljyastia auton alle.
  8. Etsitään sopivaa ruuviavainta.
  9. Luovutetaan, otetaan säädettävä jakoavain.
  10. Avataan ruuvi.
  11. Pudotetaan ruuvi kuuman öljyn sekaan. Sotketaan öljyä joka paikkaan.
  12. Siivotaan sotkut.
  13. Avataan taas yksi kalja ja katsellaan öljyn valumista.
  14. Etsitään pihtejä suodattimen vaihtoa varten.
  15. Luovutetaan. Väännetään suodatin irti ruuviavaimella.
  16. Kaljaa.
  17. Kaveri tulee käymään. Tyhjennetään kaljakori ja päätetään lopetella öljynvaihto huomenna.
  18. Seuraava päivä. Vedetään jäteöljyastia auton alta.
  19. Siivotaan kohdassa 18 syntyneet öljyroiskeet.
  20. Kaljaa - ei kun nehän juotiin eilen.
  21. Käydään ostamassa kaljaa.
  22. Tungetaan uusi suodatin paikoilleen ja sotketaan se öljyyn.
  23. Kaadetaan litra öljyä moottoriin.
  24. Muistetaan kohdassa 11 mainittu ruuvi.
  25. Etsitään ruuvia jäteöljyastiasta.
  26. Muistetaan, että jäteöljy ruuveineen on kaadettu pihan perälle.
  27. Juodaan kaljaa.
  28. Kaivetaan kuoppa auki, etsitään ruuvi.
  29. Löydetään ensimmäinen öljylitra autotallin lattialta.
  30. Juodaan kaljaa.
  31. Pohjaruuvia kiristettäessä lipsautetaan avain ja lyödään rystyset öljypohjaa vasten.
  32. Vaiheen 31 johdosta lyödään pää autotallin lattiaan.
  33. Kiroillaan raivokkaasti.
  34. Heitetään ruuviavain menemään.
  35. Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska avain on osunut autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
  36. Kaljaa.
  37. Puhdistetaan kädet ja otsa, pysäytetään verenvuoto ja sidotaan haavat asianmukaisesti.
  38. Kaljaa.
  39. Kaljaa.
  40. Kaadetaan neljä litraa öljyä koneeseen.
  41. Kaljaa.
  42. Otetaan auto alas pukeilta.
  43. Hajotetaan samalla tunkki.
  44. Peruutetaan auto ulos, että saadaan kohdan 23 öljy siivottua.
  45. Kaljaa.
  46. Koeajolle.
  47. Tien sivuun ja puhaltamaan.
  48. Ajoneuvo hinataan pois.
  49. Maksetaan sakot ja hinauskulut, lunastetaan auto.

Kustannukset: tarvikkeet 30 EUR, rattijuopumussakko 200 EUR, hinauskulut 100 EUR, kaljat 20 EUR, yhteensä 350 EUR.

Käytöstavat vuonna 1886, naisille

Puvussa ja esiintymistavassa


Julkisuudessa


Puheessa

9 vaarallista sanaa, joita naiset käyttävät

  1. Selvä
    Tämä on sana jota naiset käyttävät lopettaakseen riidan jossa he ovat oikeassa ja sinä väärässä.

  2. Viisi minuuttia
    Jos hän on juuri pukeutumassa, tämä tarkoittaa puolta tuntia. Viisi minuuttia on viisi minuuttia vain silloin kun sinulle on juuri annettu viisi minuuttia aikaa katsella urheilua ennen kuin alat auttamaan taloustöissä.

  3. Ei mitään
    Tämä on tyyntä myrskyn edellä. Tämä tarkoittaa jotain, ja sinun on parasta olla varuillasi. Riidat jotka alkavat "ei millään", yleensä päättyvät "selvään".

  4. Siitä vaan
    Tämä on haaste, ei lupa. ÄLÄ TEE SITÄ!

  5. Syvä huokaus
    Tämä ei ole oikeastaan sana, vaan sanaton mielipide, mutta miehet usein ymmärtävän sen väärin. Syvä huokaus tarkoittaa että olet naisen mielestä idiootti ja hän ihmettelee miksi on tässä riitelemässä kanssasi "ei mistään". (Kts. kohta 3.)

  6. Ei se mitään
    Tämä on yksi naisen vaarallisimmista lauseista. Se tarkoittaa sitä että hän haluaa miettiä perusteellisesti milloin ja miten saat maksaa virheestäsi.

  7. Kiitos
    Jos nainen kiittää sinua, älä ihmettele, tai pyörry, vaan sano kohteliaasti "ole hyvä". (Tähän pitää lisätä että jos nainen sanoo "Kiitos paljon" - se on silkkaa sarkasmia eikä hän kiitä sinua ollenkaan. ÄLÄ missään nimessä sano "ole hyvä". Siitä seuraa "ei mitään".)

  8. Aivan sama
    Naisen tapa sanoa haista v***u

  9. Älä huoli, asia hallussa
    Vaarallinen lausahdus joka tarkoittaa sitä että kehoitettuaan useasti sinua tekemään jotain, nainen tekee sen nyt itse. Tämä johtaa myöhemmin miehen kysymään mikä on hätänä. Naisen vastaukseksi tähän kts. kohta 3.

Mies ja Nainen

Miksi on hienoa olla mies?



Mutta on niin paljon kivempaa olla nainen!

Kerrankin vitsejä, joissa miestä ei sorreta

Jos mies avaa naiselle auton oven, niin nainen tai auto on uusi.

Miksi miesten palkat eivät riitä mihinkään?
- Koska taloustutkimusten mukaan naiset saavat 2/3 miesten palkoista.

Miksi naisella on yksi kromosomi enemmän kuin lehmällä?
- Ettei se tiskatessa paskantaisi lattialle.

Miksi naisilla on kahdet huulet?
- Ylemmillä vittuillaan ja alemmilla pyydellään anteeksi.

Miksi kiltti tyttö on sängyssä jo kahdeksalta?
- Koska hänen täytyy olla kotona kymmeneltä.

Miten muutat tiskikoneen lumilingoksi?
- Anna vaimolle lapio.

Miksi naiset eivät voi pelata taskubiljardia?
- Pöytä on halki, pallot hukassa ja mailakin puuttuu!

Mistä tietää, että on tullut vanhaksi?
- Kun entiset tyttöystävät tulevat potkukelkalla vastaan kesällä.

Mistä tietää, että nainen on kiimassa?
- Kun laittaa käden naisen housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kauroja kädeltä.

Kerjäläinen tuli shoppailemassa olevan, hyvinpukeutuneen naisen luo ja sanoi:
- En ole syönyt mitään 4 päivään.
Nainen katsoi kerjäläistä ja vastasi:
- Luoja,olisipa minulla yhtä paljon tahdonvoimaa!

Pelkääkö vaimosi kummituksia?
- Ei, hänhän istuu kaiken aikaa peilin ääressä!

Mies: Mitä haluat syntymäpäivälahjaksi?
Vaimo: Avioeron!
Mies: Ajattelin kyllä jotakin halvempaa.

Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
- Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.

Miten mies pääsee nopeimmin eroon liikakiloistaan?
- Ottamalla avioeron. Toinen, mukavampi, keino: ryyppäät viikon pari joka päivä lärvit, makailet sohvalla ja piereskelet...?

Läski lähtee... muuttaa äidin luo.

Miten mies pääsee selluliitista eroon?
- Häivy kunnon kierrokselle kavereiden kanssa, ja kun palaat, yleensä selluliitti on pakannut kamansa ja muuttanut pois.

Naiset saavat minkkiä samalla tavalla kuin minkitkin saavat minkkejä.

Miksi kuukautisten nimi on juuri "kuukautiset"?
- Kun nimeä oltiin suunnittelemassa, oli "hullun lehmän tauti" jo varattu.

Mies toiselle: Miten on mahdollista, että vaimoni näkee vaalean hiuksen 20 metrin päästä, mutta ei autotallin ovea kahdesta metristä?

Mistä on tosi naiset tehty?

Purkeist,
puutereist,
pömppö mahast,
löysäst nahast,
känsist pienist,
jalka sienist,
nätist nänneist,
haarojen välin ränneist,
riippuvist tisseist,
väkeväst pissist.
Tästä on tosi naiset tehty.

Mistä on tosi miehet tehty?

Löysist kulleist,
riippuvist palleist,
pukamist pienist,
viinaliemist,
kaljamahast,
esinahast,
huumorintajust,
pierun hajust.
Tästä on tosi miehet tehty.

Kirjeet

RAKKAALLE AVIOVAIMOLLENI

Viimeisen vuoden aikana olen yrittänyt rakastella kanssasi 365 kertaa. Minua on onnistanut 36 kertaa, eli keskiarvolla yksi kymmenestä. Ohessa seuraa lista syistä, miksi en onnistunut useammin:

54
kertaa lakanat oli juuri pesty
17
kertaa oli liian myöhä
49
kertaa olit liian väsynyt
27
kertaa oli liian kuuma
15
kertaa teeskentelit nukkuvasi
22
kertaa päätäsi särki
17
kertaa pelkäsit, etta herätämme vauvan
16
kertaa sanoit olevasi liian kipeä
12
kertaa oli vaara aika kuukaudesta
19
kertaa sinun piti herätä aikaisin seuraavana aamuna
7
kertaa olit palanut auringossa
6
kertaa katselit iltaohjelmia
5
kertaa et halunnut sotkea uutta kampaustasi
3
kertaa pelkäsit naapurien kuulevan
9
kertaa sanoit äitisi heräävän
36
kerrasta, joina onnistuin toimitus ei ollut tyydyttävä koska:
6
kertaa vain makasit paikallasi
4
kertaa käskit minun pitää vauhtia ja hoitaa homma
7
kertaa minun täytyi herättää sinut ja kertoa, että olen lopettanut ja kerran pelkäsin satuttaneeni sinua, koska tunsin sinun liikahtavan.




RAKKAALLE AVIOMIEHELLENI

Mielestäni olet hieman sekoittanut asioita. Tässä ovat syyt, miksi et saanut useammin:

5
kertaa tulit kotiin humalassa ja yritit naida kissaa
36
kertaa et tullut kotiin ollenkaan
21
kertaa SE ei toiminut
33
kertaa SE toimi liian nopeasti
19
kertaa SE pehmeni ennen kuin sait
38
kertaa olit liian myöhään töissä
10
kertaa varpaasi kramppasivat
29
kertaa sinun piti nousta aikaisin pelaamaan golfia
2
kertaa olit ollut tappelussa ja joku oli potkaissut sinua munille
4
kertaa SE tarttui vetoketjuusi
3
kertaa sinulla oli nuha ja nenäsi vuoti
2
kertaa sinulla oli rakko sormessasi
20
kertaa menetit vireesi ajateltuasi sitä koko päivän
6
kertaa tulit huoneeseen pyjamassasi lukien likaista lehteä
98
kertaa sinulla oli liian kiire katsoa jalkapalloa, pesäpalloa, jääkiekkoa tms. televisiosta.


Syy siihen, etta niinä kertoina kun pääsimme asiaan, makasin liikkumatta paikallani oli se, että et osunut ja itse asiassa nait lakanoita. Silloin, kun tunsit minun liikahtavan olit pieraissut ja minä yritin saada ilmaa.

Homotesti

  1. Jos olet yli neljänkymmenen ja sinulla on vielä pyykkilautavatsa, olet homo. Tämä kun voi olla ainoastaan seurausta siitä, että et ole imenyt tarpeeksi olutta kavereiden kanssa, vaan olet kuluttanut vapaa-aikasi käyttäen nahka-asusteita, tehden vatsalihaksia, aerobicia ja noudattanut joitain trendikkäitä diettejä.
  2. Jos sinulla on kissa, olet todella selkeä homo. Kissa on kuten koira, mutta homo. Se siistii itseään jatkuvasti, sillä on pehmeä kosketus (ellei käytä kynsiään) ja maukuu saadakseen ruokaa. Mieti vielä sitä, että kuinka koiraa kutsutaan... "Killer, tänne! Sanoin raahaa perseesi tänne saatanan piski!" Sitten mieti sitä, kuinka kissaa kutsutaan... "Miisuu, tule isukin luokse, ksss ksss ksss!" Jeesus, olet oikeutetusti kategorioitu homoseksuaaliksi.
  3. Jos tykkäät imeskellä tikkaria, tikkujäätelöä tms, olet varmasti homo. Heteromies ei imeskele kuin grillikylkeä ja tissejä. Jos olet huomannut itsessäsi mieltymyksiä jonkin muun asian imeskelyyn, olet kiistatta homo.
  4. Jos kieltäydyt paskomasta yleiseen vessaan tai lorauttamasta P-paikalle, niin sinuun on hiipinyt homoseksuaalisia piirteitä. Koko maailma on heteromiehelle WC. Hän voi ulostaa ja virtsata mihin haluaa.
  5. Jos juot jotain muuta kuin tavallista kahvia, olet homo. Heteromiehen ei koskaan kuule tilaavan lattea tai espressoa. Jos olet jossain elämäsi vaiheessa laittanut sellaisen mukin huulillesi, on varmaa, että huulillasi on ollut myös jotain maskuliinista.
  6. Jos tiedät värejä enemmän kuin kuusi perusväriä, tai enemmän jälkiruokalajikkeita kuin kiisselin ja jäätelön, olet varmasti antanut vapaakyytejä miehille. Tosi miehellä on aivoissaan rajoitetusti muistipaikkoja kyseisille asioille, eli ne kattavat ainoastaan edellä mainitut aiheet. Jos tiedät mitä chartreuse tai fressier on, olet varmasti homo. Lisäksi jos osaat mainita muita kangastyyppejä kuin puuvillan ja polyesterin, olet b-rapun miehiä myös.
  7. Jos ajat autoa molemmat kädet ratissa, niin tulet kuolemaan oman yksipyttyisesi vihellykseen. Heteromies laittaa molemmat kätensä rattiin vain töötätäkseen hidastelevat muorit ja homot pois tieltään. Muun ajan hän tarvitsee toista kättään stereoiden säätämiseen, hampurilaisen syömiseen, oluen pitämiseen tai ihan vain pitääkseen sitä vaihdekepillä. Huom! Jos kätesi lepää vaihdekepillä jostain muusta syystä kuin mahdollistaakseen nopean vaihtamisen pienempään pykälään ja näin ollen aikaansaadakseen mahdollisimman nopean kiihdytyksen, olet homo, koska tätä poikkeusta lukuunottamatta heteromiehen käsi ei lepää kuin omalla kepillään.

Päivän tietovinkki

Miesten jalkojen välissä roikkuvan epämääräisen ruuminosan hinta on selvitetty ja arvokkaaksi havaittu. Pääosan ajasta toimettomana riippuva hassunkurisen näköinen uloke on uusimpien tutkimusten mukaan kultaakin kalliimpi. Palkkaeroselvityksessä on käynyt ilmi,että työmarkkinoiden "munalisä" on 10%. Tämän on selvittänyt tohtori Juhana Vartiainen. Kymmenys on 13.000 markkaa keskimääräisestä vuosiansioista. Keskimääräisen suomalaisen työikä on 35 vuotta, joten miehisen roikottimen arvoksi tulee kaikkinensa n. 450 000 mk. Kilohinta on noin 6 mmk, eli miljoonan euron verran.

Auton tankkaaminen

MIES
  1. Aja huoltoasemalle
  2. Aseta kortti automaattiin
  3. Näppäile tunnusluku
  4. Tankkaa, ota kortti ja kuitti
  5. Aja ulos huoltoasemalta ja työnnä samalla kortti ja kuitti paidan taskuun



NAINEN
  1. Aja huoltoasemalle
  2. Tarkista meikki peruutuspeilistä
  3. Sammuta moottori
  4. Laita avaimet käsilaukkuun
  5. Nouse ulos autosta, koska olet liian kaukana automaatista
  6. Etsi kortti käsilaukusta
  7. Laita kortti automaattiin
  8. Etsi käsilaukusta pikku lappu, johon tunnusluku on kirjoitettu
  9. Näppäile tunnusluku
  10. Tutki käyttöohjeita vähintään 2 minuuttia
  11. Paniikki! Paina "peruutus"-näppäintä
  12. Ota kortti ja aseta se uudelleen automaattiin
  13. Näppäile tunnusluku uudestaan
  14. Mieti mikä olikaan oikea oktaani?
  15. Aloita tankkaus
  16. Tankki on väärällä puolella, eikä letku yletä tankkiin asti
  17. Mene takaisin autoon
  18. Tarkista meikki
  19. Etsi avaimet käsilaukusta
  20. Käynnistä moottori ja käännä auto
  21. Aloita tankkaus (26 sekuntia aikaa)
  22. Mene takaisin autoon
  23. Käynnistä auto
  24. Aja ulos huoltoasemalta
  25. STOP
  26. Peruuta automaatille
  27. Ulos autosta: ota kuitti ja laita tankin korkki paikoilleen
  28. Mene takaisin autoon
  29. Laita kortti lompakkoon
  30. Laita kuitti hansikaslokeroon
  31. Tarkista meikki
  32. Laita vaihde ykköselle
  33. Aja ulos huoltoasemalta
  34. Aja 5 kilometriä
  35. Ota käsijarru pois päältä

Selitysopas

Yhä dynaamisemmassa yhteiskunnassa avio-/avomiehen velvollisuuksia ja oikeuksia valvotaan yhä tarkemmin. Tämän takia on alati tärkeämpää pystyä kertomaan, miksi et ole tehnyt mitään väärin huolimatta siitä, että kaikki todisteet viittaavat sinua kohti.

Esittelemme tässä EU:n vuodelle 2004 asettamat laatukriteerit täyttävän ns. Anneli Jäättenmäki -mallin mukaisen selitysohjeen avio-/avomiehelle.

  1. "Olen yrittänyt puhua mahdollisimman totta."
    Käytä tätä lausetta, kun vaimo kyselee, missä sitä taas on tullut luuhattua, eikä usko sinun pitäytyvän täysin toisasioissa. Kunhan yritys on ollut hyvä, niin ei sillä niin väliä, vaikka et olisi siinä onnistunutkaan.

  2. "En ollut näitäkään pyytänyt ja ne tulivat minulle yllätyksenä."
    Tämä näppärä lause on omiaan selittämään, mistä ne kolme tuoppia ja yksi snapsi ilmaantuivat pöytään sillä välin, kun vaimo oli kesken ravintolaillan sanonut, että kohta lähdetään kotiin ja käväissyt naistenhuoneessa. Tämän monivivahteisen lausekkeen on todettu myös selittävän hyvin pesukorista löytyneen paidan kauluksessa esiintyvän huulipunan jälkiä.

  3. "Välttelevistä lausunnoista on ymmärrettävästi syntynyt epäjohdonmukainen kuva. Uskon, että nyt esittämieni tietojen valossa muodostuu oikea kuva."
    Kun huomaat puhuneesi itsesi pussiin viime illan tapahtumista lähikapakassa, ostat tällä lauseella itsellesi vielä yhden viimeisen mahdollisuuden valehdella itsesi pois pälkähästä. Muista, että aiemmat ristiriidat kertomuksissasi eivät välttämättä kuittaannu tällä ellet valehtele tällä kertaa enemmän kuin ensimmäisillä kerroilla.

  4. "Minulla on kaksi korvaa."
    Viimeinen lause on ns. yleislause, eli sen käyttötilannetta ei ole mitenkään rajoitettu. Kuten useimpien ns. yleislauseiden luonteeseen kuuluu, voidaan epävarmassa tilanteessa turvautua tähän mikäli ensimmäiset kolme lausetta eivät käyttöominaisuuksiltaan sovellu sen hetkiseen selitykseen. Empiirisen tutkimuksen perusteella tämä lause toimii oivana vastauksena mm. vaimon kysymykseen kotiintuloajasta, juotujen juomien määrästä sekä ennen kaikkea selitykseksi, miksi jääkaappi on syöty tyhjäksi ja pelargonian ruukkuun on kustu.

Naisen logiikkaa - vaiko sittenkin miehen...

Kolme miestä jutteli oluttuopposen ääressä vaimojensa älyn köyhyydestä: Ensimmäinen kertoi: "Meidän vaimo ei ajattele kaikkea ihan loppuun asti... se osti alennusmyynnistä 3 kiloa jauhelihaa ja me ollaan molemmat vegetaristeja! Halpaa kun oli niin piti ostaa..." Miehet naureskelivat ja puistelivat päitään.

Toinen innostui kertomaan omasta vaimostaan: "No tuo nyt oli vasta pieni menoerä, meidän vaimo osti meille auton kun ajatteli että sitä tarvitaan. No, tarvittaisihan sitä mutta kun kummallakaan ei ole ajokorttia!" Naurunremakasta ei meinannut tulla loppua, naisen logiikkaa ihmeteltiin.

Kolmas mies ei malttanut pitää hänkään suutaan kiinni, niin maukas tarina oli huulilla. "No jätkät, ette arvaa mitä meidän muija teki tänään." No, kerro kerro, huuteli kaverit. "No, se lähti tänään laivalle viikonloppuristeilylle ja osti paketin kondomeja mukaan vaikka eihän sillä edes ole munaa!"

Tapoja torjua miesten iskuyritykset

MIES: Voinko tarjota sinulle drinkin?
NAINEN: Mielummin ottaisin sen rahana.

MIES: Olen valokuvaaja. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.
NAINEN: Olen plastiikkakirurgi. Olen etsinyt sinun kaltaisiasi kasvoja.

MIES: Hei, olemmeko tavanneet kerran? Tai kahdesti?
NAINEN: Varmaankin yhden kerran. En koskaan tee samaa virhettä kahdesti.

MIES: Miten sinä oletkaan noin kaunis?
NAINEN: Olen varmaan saanut sinunkin osasi.

MIES: Lähdetkö ulos kanssani tänä lauantaina?
NAINEN: Olen pahoillani, aion sairastaa päänsärkyä tänä lauantaina.

MIES: Ulkomuotosi taitaa kääntää katseita kadulla?
NAINEN: Ja sinun naamasi kääntää ihmisten vatsaa.

MIES: Älä ole ujo. Kysy minua ulos.
NAINEN: Okei, menisitkö ulos?

MIES: Olen varma, että tekisin sinut erittäin onnelliseksi.
NAINEN: Miksi niin, oletko lähdössä?

MIES: Mitä sanoisit, jos kosisin sinua?
NAINEN: En mitään. En pysty puhumaan ja nauramaan samaan aikaan.

MIES: Saisinko nimesi?
NAINEN: Miksi, eikö sinulla ole jo omaa?

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Piilossa sinulta.

MIES: Missä sinä olet ollut koko elämäni ajan?
NAINEN: Siellä missä olen loppuelämäsikin ajan: haaveissasi.

MIES: Menisimmekö katsomaan elokuvaa?
NAINEN: Olen jo nähnyt semmoisen kerran.

MIES: Olenko nähnyt sinut jossain muualla aiemmin?
NAINEN: Kyllä, siksi en käy siellä enää.

MIES: Onko tämä tuoli vapaa?
NAINEN: On, ja tämä tuolikin on kohta, jos istut siihen.

MIES: Kehosi on kuin temppeli.
NAINEN: Pahoittelen, ei seremonioita tanään.

MIES: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
NAINEN: Jos näkisin sinut alastomana, todennäköisesti nauraisin itseni kuoliaaksi.

Miesten säännöt

Kuulet aina "säännöistä" naisten kannalta. Tässä ovat nyt säännöt miesten kannalta. Nämä ovat meidän sääntömme! Huomaa, että ne on kaikki numeroitu 1:ksi TARKOITUKSELLA!

  1. Opettele toimimaan vessan istuinrenkaan kanssa. Olet jo iso tyttö. Jos se on ylhäällä, laske se alas. Me tarvitsemme sitä ylhäällä, sinä alhaalla. Et kuule meidän valittavan, että olet jättänyt sen alas.
  1. Lauantai=urheilua. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi. Anna sen olla.
  1. Shoppailu EI ole urheilua. Ja ei, me emme ikinä tule ajattelemaan niin.
  1. Itkeminen on kiristämistä.
  1. Pyydä, mitä haluat. Selvennetäänpä tätä: Hienovaraiset vihjeet eivät toimi! Voimakkaat vihjeet eivät toimi! Ilmiselvät vihjeet eivät toimi! Sano se suoraan!
  1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
  1. Tule luoksemme ongelman kanssa, jos haluat apua sen ratkaisemisessa. Sitä me teemme. Sympatiaa varten ovat tyttökaverit.
  1. 17 kuukauden päänsärky on ongelma. Mene lääkäriin.
  1. Mikä tahansa, mitä sanoimme puoli vuotta sitten on kelpaamaton argumentti. Itse asiassa kaikki kommenttimme mitätöityvät viikossa.
  1. Jos et pukeudu kuin Charlien Enkeli, älä odota meidän reagoivan saippuaoopperoiden kavereiden tapaan.
  1. Jos olet mielestäsi lihava, niin todennäköisesti olet. Älä kysy meiltä.
  1. Jos jokin, mitä sanoimme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen niistä saa sinut surulliseksi tai vihaiseksi, me tarkoitimme sitä toista.
  1. Voit pyytää meitä tekemään jotain tai kertoa, miten haluat sen tehtävän. Et molempia. Jos kerran jo parhaiten tiedät, miten tehdä se, tee se itse.
  1. Milloin suinkin mahdollista, sano sanottavasi mainosten aikana.
  1. Kristoffer Kolumbus ei tarvinnut ohjeita emmekä mekään tarvitse.
  1. KAIKKI miehet näkevät vain 16 väriä, kuten Windowsin oletusasetukset. Persikka esimerkiksi on hedelmä, ei väri. Kurpitsa on myös hedelmä. Eikä meillä ole aavistustakaan, mikä malvanvärinen on.
  1. Jos se kutiaa, sitä rapsutetaan. Me teemme sitä.
  1. Jos kysymme, mikä on vialla ja vastaat "ei mikään", me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme sinun valehtelevan, mutta se ei vain ole kaiken sen hässäkän arvoista.
  1. Jos kysyt kysymyksen, johon et halua vastausta, odota vastausta, jota et halua kuulla.
  1. Kun menemme jonnekin, ehdottomasti kaikki, mitä päällesi pistät on hienoa. Oikeasti.
  1. Älä kysy, mitä ajattelemme, ellet ole valmis keskustelemaan aiheista, kuten jalkapallo, juominen, tai autot ja moottoripyörät.
  1. Sinulla on riittävästi vaatteita.
  1. Sinulla on liikaa kenkiä.
  1. Olen hyvämuotoinen. Pyöreä on muoto.
  1. Kiitos, että luit tämän. Kyllä, tiedän, joudun nukkumaan sohvalla tänä yönä, mutta tiesitkö, etteivät miehet todella piittaa siitä. Se on kuin retkeilyä.

NAISET-SUOMI-sanakirja

NAISET
SUOMI
Mä oon pahoillani
sun ois syytä olla vielä enemmän pahoillasi.
Se on ihan sun päätös
eihän asiaan ole kuin yksi ratkaisu, ja sen pitäis olla sullekin selvä.
Tee sä mitä tahdot
kosto on kauhea.
Meidän pitäis puhua
mä aion nyt avautua ja sä kuuntelet
Siitä vaan, senkun menet
älä lähde.
En mä ole loukkaantunut
tietenkin mä olen loukkaantunut, ääliö.
Oletpas sä tänään huomaavainen
onko tänään seksipäivä?
Vähennetään romanttisesti valoja
olen ihan jumalattoman turvoksissa
Onpas tää keittiö epäkäytännöllinen
ostin uuden keittiön, se pitää asentaa huomenna.
Mitäs jos hankittais uudet verhot
...ja huonekalut ja maalataan makuuhuone.
Mä kuulin jotain melua
sä olit melkein nukahtanut ja mua ei vielä väsytä.
Mä rakastan sua ihan hirveästi
meillä on tyttöjen lomareissu tiedossa.
Oonkohan mä lihonut?
kato nyt miten hyvännäköinen mä olen.
En mä mitään huuda
totta vitussa huudan, kun mulla on hyvä syy.
Tottakai
kyllä tai ei
Ei
kyllä tai ei
Niin kai
ei