Jokes » Listat

Paikannimiä

Jokainen on varmaan kotimaatamme pitkin poikin kiertäessään törmännyt jos jonniinlaisiin paikannimiin. Esim. Pöljä on kohtuullisen humoristinen, tai Turku. Mutta moniko on kuullut näistä? Ja todellakin - nämä ovat siis ihan oikeasti olemassa:

Eli teoriassa, joku voisi jonain päivänä törmätä seuraavanlaiseen kertomukseen esim. työhakemuksessa, eikä se olisi vittuilua:

Asun tällä hetkellä Hevonperseessä kyrvänsyrjäntiellä, mutta olen kotoisin Alapäästä. Pääsin ylioppilaaksi Terskanperän lukiosta ja valmistuin siveystyöntekijäksi Paskalammen ammattikorkeakoulusta. Opiskeluun kuuluvan työharjoittelun suoritin Hevonvitussa ja Pissiniemessä. Pysyvän työpaikkani toivon löytyvän joko Ruustinnanpillusta tai Tissinpohjasta, sillä olen vast'ikään mennyt naimisiin Pierusta tulevan vaimoni kanssa. Olemme rakentaneet yhteisen talon kotiseudulleni Alapäähän, sillä haluamme kasvattaa lapsemme Hassiksen luonnonmukaisessa ympäristössä. Vaimoni työskentelee osa-aikaisena avustajana Ala-Mulkulla.

Makuuhuonegolfin säännöt

  1. Pelaaja saa käyttää vain omia välineitä pelissä, tavallisesti yhtä mailaa ja kahta palloa. Välineet on puhdistettava ennen peliä ja kentän omistajan tulee tarkastaa ja hyväksyä välineet.
  2. Toisin kun tavallisessa golfissa, pelin tarkoituksena on saada maila reikään ja pitää pallot sen ulkopuolella. Kentän omistaja pidättää oikeuden säädellä varren pituutta, jottei kentälle aiheutuisi vahinkoa.
  3. Pelitehon lisäämiseksi tulee mailan varren olla jäykkä. Kentän omistajan tulee tarkistaa mailan jäykkyys ennen pelin alkamista.
  4. Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin on mahdollista, kunnes kentän omistaja on tyytyväinen. Pelaajia muistutetaan pelaamaan oikeata reikää, jonka kentän omistaja osoittaa.
  5. Pidetään huonona tapana pelata reikää heti kentälle saavuttua. Kokeneet pelaajat ihailevat ensin kenttää, kiinnittäen erikoisesti huomiota hyvin muodostuneisiin bunkkereihin. Poikkeuksellisen hyvänä tapana pidetään reiän pelaamista useampaan kertaan ottelun aikana.
  6. Pelaajia kielletään mainitsemasta muita kenttiä, missä he ovat viime aikoina pelanneet.
  7. Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettava, on pelaajien etsittävä muita pelitapoja.
  8. Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa pelin tulos muille pelaajille.
  9. Kentän omistaja on ottelutuomarina valittaessa parasta peliä. Kentän omistaja määrää myös pelimaksun.
  10. Pelaajan, joka ei tunne kenttää, on syytä pitää suojaa mailansa päällä kentällä liikkuessaan.
  11. Kentällä pelaa korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan. Mikäli kysymyksessä on joukkuepeli, kukin joukkueen jäsenistä pelaa kentän läpi vuorotellen.
  12. Jos kentän omistaja antaa luvan, voi pelaaja myös harjoitella erikseen bunkkeripeliä.
  13. Jos bunkkerit tuntuvat pieniltä, voi niitä kasvattaa kenttämestarin avustuksella.
  14. Pelin jälkeen on syytä puhdistaa pelivälineet ja kenttä seuraavaa peliä varten.

SIIDERI vs KIKKELI

  1. SIIDERI on aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia paljonkin työtä. Piste SIIDERILLE.
  2. KIKKELIN tuotos maistuu hirveälle. Piste SIIDERILLE.
  3. Todella kylmä SIIDERI on mahtavaa. Piste SIIDERILLE.
  4. Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva, sen voi poistaa ja/tai tilata uuden. KIKKELISTÄ niitä löytyy kuitenkin ja laatta on lähellä. Piste SIIDERILLE.
  5. Jos tulet kotiin haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä kohta TASAN.
  6. Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen kertaa KIKKELIÄ illalla ja et edes halua kotiin. Piste KIKKELILLE.
  7. Jos nautit paljon SIIDERIÄ julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit KIKKELISTÄ julkisella paikalla, maineesi saattaa silti kärsiä, mutta sinusta tulee legenda. Piste MOLEMMILLE.
  8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset KIKKELILLE, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset SIIDERILLE sinut saatetaan silti pidättää. Päätetään tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä).
  9. Yleensä et löydä vanhentunutta SIIDERIÄ. Piste SIIDERILLE.
  10. Liikaa SIIDERIÄ ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa KIKKELIÄ ja luulet olevasi ufossa. Piste SIIDERILLE.
  11. Etiketin repiminen on tylsää. Kalsareiden repiminen on hauskaa. Piste KIKKELILLE.
  12. SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa. Piste KIKKELILLE.
  13. Jos otat toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan. Piste SIIDERILLE.
  14. Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa. Käyttämätön KIKKELI on yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian aikaisin. Piste SIIDERILLE.
  15. Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu hetken, mutta asettuu l,opulta. KIKKELI ei välttämättä kuohu ollenkaan vaikka kuinka ravistat, tai se saattaa kuohua aivan liian nopeasti ja asettua aloilleen turhan pitkäksi aikaa. Piste SIIDERILLE.
  16. SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena, päärynä jne. Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut, käyrä, saako näitä valkoisena? Päätetään tämäkin kohta TASAN.
  17. Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei ole merkitystä, kun joku tarjoaa sen sinulle kuitenkin. Piste SIIDERILLE.
  18. SIIDERILLÄ ei ole äitiä. Piste SIIDERILLE.
  19. SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen. Piste SIIDERILLE.
  20. SIIDERI pysyy kiltisti siellä minne sen jätät, KIKKELI saattaa vaihtaa maisemaa tietämättäsi. Piste SIIDERILLE.

LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13, KIKKELI: 4.

Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on SIIDERI!!!

Kyllä äidit osaa opettaa!

Harvoin tulee ajatelleeksi, miten monipuolista opetusta ihan arjen kotikasvatus sisältääkään...

Äidit opettavat lapsilleen asioita, joista on hyötyä tulevaisuudessa. Mitä ne äidit sitten oikein opettavat ja miten?

  1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! sain just siivottua!"
  2. Äidit opettavat USKONTOA: "sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"
  3. Äidit opettavat LOGIIKKAA: "se on niin, koska minä sanon niin!
  4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"
  5. Äidit opettavat IRONIAA: "naurappa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"
  6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "turpa kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"
  7. Äidit opettavat AKROBATIAA: "kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"
  8. Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"
  9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"
  10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"

Ystävyysvala

Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja, joilla kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi? Ärsyttävimmät ovat vielä kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja Power point -esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon ystävyysvala:

Olen aina tukenasi

Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi. Ystävyys on kuin housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut, mutta vain sinä tunnet lämmön.

Muslimiterroristit

Tässä vielä pieni tietopläjäys niille, jotka ihmettelevät, miksi muslimiterroristit ovat niin halukkaita itsemurhaiskuihin? No, mietipä heidän elämäänsä vähän:


Ei perkele, itsemurha ei tunnukaan enää NIIN huonolta vaihtoehdolta...

Uusitut lintuinfluenssan säännöt

  1. Ei tipuja sänkyyn.
  2. Töissä ei munita.
  3. Välttele ylpeitä hanhia.
  4. Pidä välimatkaa laululintuihin.
  5. Eikä kosketa ilolintuihin.
  6. Ei saa olla tekemisissä vanhojen kottaraisten kanssa.
  7. Korttipöydässä ei enää kynitä.
  8. Toisia kohtaan ei olla nokkavia.
  9. Pyy pois pivosta. Toistaiseksi sallittua jättää ne 10 oksalle.
  10. Nostokurkiin ei tulisi nojailla.
  11. Pääsiäismunia ei pitäisi nuoleskella.
  12. Birdien tekemistä tulisi myös pidättäytyä, eaglen ja albatrossin eritoten.
  13. Kolmessa Kanassa ja Hullussa Kukossa syöminenkin on riski.
  14. Hawk hävittäjän pakokaasujen henkittämistä pitää välttää.
  15. Vältä kananlihalle joutumista pukeutumalla lämpimästi.
  16. Suojaudu haikaran tulon ehkäisemiseksi (kts. ei tipuja sänkyyn)

Kuu kiurusta kesään

Näin lintubongareiden sesonkiaikana sekä kesän kohdalle kolahtaessa oudot linnut tulevat taas:

Varokaa alkoholia!

Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia, tulisi myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:

3 pahinta krapulaa

  1. Sydän on jo pysähtynyt, mutta keho vapisee vielä ja kädet tärisevät.
  2. Aamupäivällä pelkää kuolevansa ja iltapäivällä pelkää ettei kuolekkaan.
  3. Mikään ei pysy sisällä, paitsi uistin ja senkin on oltava vähintään 5 koukkuinen.

Pelimies

PELIMIES JA VIINA


PELIMIES JA NAISET


PELIMIES JA LIIKENNE


PELIMIES JA URHEILU


PELIMIES JA KOMMUNIKAATIO


PELIMIES JA TEKNIIKKA


PELIMIES JA RAHA


PELIMIES JA KOTI


PELIMIES JA MUUTA MIELENKIINTOISTA

Koottuja kirjoitusvirheitä

KAUPASSA


KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT


RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA


KOULUN RUOKALASSA


MAINOKSIA


MUUALTA

Tiesitkö, että...

Virallinen lämpöasteikko

Mietittävää

Julkaisemattomia lastenkirjoja

Putken ominaisuuksia

Viininjuontitapoja

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä. Kun viinit tuotiin, huomattiin, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

USA:n ilmavoimat

Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:

Festari-simu

  1. Nauhoitetaan kasetillinen jotain musiikkia, Off-springiä, Leningrad Cowboysia jne. esimerkiksi Kiss-FM:ltä. Nauhoituksen laadulla ei ole mitään väliä, kukaan ei lähde festareille kuuntelemaan musiikkia.
  2. Hommataan Alkosta paljon viinaa. Jos on kotitekoista, mielellään keskeneräistä viiniä, sitä otetaan lisukkeeksi, jotta päänsärky ja vatsatauti olisi taattu. Kaikki viinas otetaan lasipulloissa. Pakataan myös teltta, sadevarusteita ei ehdottomasti oteta, eikä ruokaa!
  3. Lähdetään autolla matkalle festaripaikalle. Jos matka on lyhyt, pysäköidään auto aurinkoon ja odotellaan ikkunat ja ovet suljettuina muutama tunti. Tämä simuloi juhannuksen liikennettä. Pidetään moottori käynnissä ja lämmitys päällä.
  4. Festaripaikalla jätetään autoon valot. Samaa kasettia soitetaan ehdottomasti koko ajan, ja niin kovaa kuin stereoista lähtee. Tästä lähtien aletaan juoda viinaa jokaisessa numeroidussa kohdassa ja niitten välissäkin.
  5. Pystytetään teltta. Mielellään ilman kiiloja tai naruja, jotta olisi tarpeellisen lysähtänyt jo valmiiksi. Juodaan viinaa.
  6. Sovitaan, missä on mukamas esiintymislava. Sen eteen tehdään sankoketjulla tai puutarhaletkulla mutakuoppa, jossa kieriskellään. Samalla tässä vaiheessa kastellaan teltta, makuupussit ja muut varusteet, myös kamera. Tällä simuloidaan kesäistä sadetta. Juodaan viinaa.
  7. Seuraavaksi heitellään kaikki vähänkin arvokas tavara niin pitkälle metsään, kuin vain lähtee. Mukaan pannaan lompakot, rahat, kortit, kamerat, auton- ja kotiavaimet, sekä mikä tahansa muu vähänkin arvokas. Osa vaatteista voidaan paiskata myös menemään. Festareilla tapahtuu aina varkauksia ja tavaroita häviää. Juodaan viinaa.
  8. Rikotaan pulloja mutakuoppaan ja sen viereen, kieriskellään myös niissä. Jokainen esiintyy vuorollaan lavalla karaoketyyppisesti kasetin säestyksellä, mutta kukaan ei kuuntele. Juodaan viinaa.
  9. Simuloidaan poliisia ja tylyjä järkkäreitä hakkaamalla päätään mäntyyn ja kaatamalla puolet viinasta maahan. Jos joku vielä pystyy, voi hän hutkia myös toisia. Juodaan viinaa.
  10. Oksennetaan telttaan, toisten ja auton päälle. Jatketaan ryyppäämistä. Mikäli kunto antaa myöten, lyödään autosta ainakin peilit irti ja viillellään kyljet terävillä esineillä. Antenni katkaistaan. Jos joku pysyy vielä pystyssä, potkitaan autoa.
  11. Tämän jälkeen tehdään nuotio ja kieriskellään myös siinä. Yritetään sytyttää telttaa tuleen ja myöskin osaa vaatteista. Juodaan viinaa. Laitetaan joku sisään telttaan ja kävellään sen yli. Oksennetaan telttaan lisää.
  12. Sammutaan metsään. Nyt ei enää juoda viinaa. Aamulla hengissä olevat kärsivät kankkusta, yhtään viinaa ei oteta. Mennään autoon kolmeksi tunniksi simuloimaan paluumatkaa ruuhkassa. Ikkunat kiinni ja auringossa. Lopulta työnnetään auto käyntiin ja mennään kotiin. Sanotaan toisille, että oli tosi rautaisen kivat festarit, ja että ensi vuonna uudestaan. Uskotaan muiden sanomisia ja ollaan samaa mieltä.

Tutkimuksia, tutkimuksia...

Tässä näitä loppuun asti ajateltuja juttuja

  1. Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa, jota raaka voima ja tietämättömyys eivät ratkaise.
  2. Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella johtuu lämpölaajenemisesta.
  3. Miksikö maanjäristyksiä on yhä enemmän? Selitys on yksinkertainen ja kamala. Maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa isohkoa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan: siitä järistyksiä.
  4. Ihmisillä on tasan samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.
  5. Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois niin puu kaatuu.
  6. Olen kauan aikaa miettiny semmoista kapistusta, kuin ikiliikkuja. Kuinka sellainen suunnitellaan ja toteutetaan. Mietin monet pitkät yön tunnit tätä asiaa ja olen viimeinkin päässyt lopputulokseen. Kaikkihan tiedämme että kissat tipahtavat aina jaloilleen, ja voileipä tipahtaa aina voi puoli lattialle. Eli jos sidomme voileivän kissaan voi puoli kissan mahaan ja pudotamme tämän paketin esim. metrin korkeudelta pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja. Kissa koittaa päästä jaloilleen ja leipä koittaa päästä voi puoli alaspäin... Se on varsin hassu näky kun testi onnistuu (Kissa on se hankalin osa tässä testissä.)
  7. Oluttuopit kaatuvat vain silloin kun niissä oleva nestepinta on lasin tilavuuteen nähden yli puolenvälin.
  8. Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleenladata poraan.
  9. Sähkö on sinistä ja sattuu.
  10. Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.
  11. Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Olen tosin kuullut myös vaihtoehtoisen teorian - että tuuli johtuisi jotenkin auringosta - mutta eihän aurinko paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.
  12. Talvi johtuu siitä että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennenkuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä, kuten esim.afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei talvea olisi täälläkään!
  13. Maapallo on pyöreä mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteen esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asusimme pallon ulkopinnalla.
  14. Tarvitsemasi avain löytyy nipusta aina viimeisenä, koska telekineettinen energia aikaan saa erimerkkiset varaukset kätesi ja tarvitsemasi avaimen välille. Tämän ansiosta haluttu avain siirtyy muiden avainten taakse.
  15. Testaa teoria: Ole ottavinasi ensimmäinen avain ja siirrykkin yllättäen ottamaan nipun viimeinen avain. Näin saat tarvitsemasi avaimen yleensä jo ensimmäisellä kerralla käteesi. Tämä teoria on hyödyllinen esimerkiksi vartijan työssä, jossa käsitellään suuria avainnippuja.

Tämä on FAKTAA, koska lehdessä luki niin

Autoilijan kootut selitykset

Seuraavassa tosikertomuksia vahinkoilmoituslomakkeista, joissa autoilija on pyrkinyt lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta.

Mänty

Stressiä?

Kukapa meistä ei olisi joskus ollut stressaantunut, tai ainakin hulluuden partaalla. Tunne ei ole kovin miellyttävä, mutta siitä on hyvinkin helppo päästä eroon. Tässä muutamia keinoja:


6 tapaa vähentää stressiä
  1. Tuijota ihmisiä lounaalla haarukan läpi ja kuvittele, että he ovat vankilassa.
  2. Laita liikkeelle ilkeä juoru ja yritä tunnistaa se, kun se tulee uudelleen kohdallesi.
  3. Kiillota autosi korvavaikulla.
  4. Maksa sähkölaskusi kymmenpennisillä.
  5. Teippaa pomosi kuvia vesimelooneihin ja tiputa meloonit alas parvekkeelta.
  6. Täytä veroilmoituksesi käyttämällä roomalaisia numeroita.


Niinpä, stressistä eroon pääseminen on yksinkertainen juttu. Mutta vaikka stressi on inhottavaa omalla kohdalla, on silti mukavaa aiheuttaa sitä muille (vahingonilo on sittenkin aidoin ilo). Tässä muutamia keinoja, joilla aiheutat ihmisille stressiä:


14 tapaa aiheuttaa ihmisille stressiä
  1. Mene juttelemaan tyhjänpäiväisiä ventovieraille ihmisille.
  2. Älä koskaan katso ihmisiä silmiin.
  3. Katso herkeämättä ihmisiä silmiin.
  4. Käytä aina neonvärisiä vaatteita.
  5. Kiinnitä vaatteisiisi kulkusia.
  6. Pidä lippistä, jossa lukee 'loistoyksilö'.
  7. Hyräile jatkuvasti Batman-elokuvan tunnusmusiikkia.
  8. Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.
  9. Opettele morseaakkoset ja puhu ihmisille niitä käyttäen: 'Piiip pip pip piiip pip'.
  10. Jätä teknokasetti jonkun kasettisoittimeen ja säädä volyymi täysille.
  11. Sovi kaikki tapaamiset helmikuun 30. päiväksi.
  12. Pidä jouluvaloja ikkunoissasi syyskuuhun asti.
  13. Jätä tarjoilijoille tipiksi Bolivian valuuttaa.
  14. Lähetä ihmisten sähköpostiosoitteisiin ketjukirjeitä.

Hissiohjeita

Täysissä hisseissä - etenkin tavaratalojen - on ankea tunnelma. Kaikki ovat vaivautuneita ja tuijottavat kenkiinsä tai kattoon ahdistavan hiljaisuuden vallitessa. Tässä muutama vinkki, miten voit elävöittää hissimatkaa:

Hissiterapiaa

26 asiaa, joita voit tehdä hississä

  1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
  2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.
  3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.
  4. Soita GSM:lla Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.
  5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?
  6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".
  7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.
  8. Siirrä tyopöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
  9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisilta haluttaisiko heitä pelata.
  10. Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
  11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja reitit matkustajien kanssa.
  12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
  13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
  14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
  15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne OK, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
  16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
  17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
  18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni... kaikki, suu kiinni."
  19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
  20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.
  21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.
  22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
  23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
  24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
  25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
  26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat".

Ohjeita ostarille

Jos aika käy pitkäksi ostoskeskuksessa, tässä vihjeitä mitä voit tehdä...

  1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.
  2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.
  3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.
  4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.
  5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.
  6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"
  7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.
  8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.
  9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.
  10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."
  11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: "EI, EI!!! Kuulen taas niitä ääniä!"
  12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "HEI! Täällä ei ole vessapaperia!"

Eloa ja iloa kokouksiin

Moni meistä on kokenut kulttuurishokin jouduttuaan loman jälkeen kuuntelemaan korpien kuiskeen ja ikihonkien huminan sijasta kaiken maailman liikepalavereissa jonninjoutavaa jorinaa tulosvastuusta.

Seuraavassa muutamia vinkkejä, miten saat eloa näihin kuolettavan ikäviin tilaisuuksiin ja autat myös työtovereitasi pysymään hereillä:

Oppijärjestelmien selityksiä nuorille

Tarkkailuluokkien yleinen matematiikan koe

HELSINGIN KAUPUNKI, OPETUSVIRASTO
Tarkkailuluokkien yleinen matematiikan koe.

Sanalliset tehtävät:
  1. Lissu varastaa kavereineen steissin Alepasta joka perjantai 36 pulloa gepardia. Kuinka monta flindaa tytöt nyysivät siihen mennessä kun pääsevät yläasteen kasille? Tytöt ovat nyt ekalla.

  2. Pienehkössä stadilaisessa soittoruokalassa on duunissa kolme tallinnalaishuoraa. Jos yhden hoidon hinta on 100 */h, josta ravintoloitsijan osuus on 85 */h, kuinka kauan huorien on työskenneltävä, jotta ravintoloitsija pääsee 2200 * maksavalle riemulomalle Pattayalle?

  3. Hassanilla on 19 geetä "uncut"-kokaa, jonka hinta on katukaupassa 150 */g. Hän myy 3 geetä Omarille välitettäväksi ja Vodelle 4 g. Mikä on loppuerän päivänarvo, jos Hassan ei itse vedä paljoakaan vaan jatkaa sen 50-prossaiseksi laktoosilla ja myy edelleen päivän Vallilan amiksen nurkilla? Paljonko Hassan tienaa nyssäkästä, joka on alunperin tuotu maahan hänen isänsä perseessä?

  4. Taisto ja Imppa saavat pietarilaiselta autojenkeräilijältä "suoritepalkkioita" seuraavasti: BMW 200 *, Mersu 220 *, Toyota (ei Corolla!)80 *, Mazda (vm. -05 ja siitä eteenpäin) 60 *. Jos pojat toimittavat keräilijälle neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, kuinka monta Mazdaa poikien täytyy viedä, jotta molemmat tienaisivat vielä 840 *?

  5. Kallella on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä patruunaa. Yhdessä patruunassa on 88 kpl 0,5 gramman lyijyhauleja. Jos yhden patruunan hauleista 44 menee ohi, mikä on osumaprosentti ja kuinka paljon luokkatoverin paino nousee osuneista hauleista?

  6. Nahka-alan käsityöläinen Ibrahim (35 v.) iski yhdessä kuukaudessa 8 kpl Kontulan yläasteen seiskan tyttöjä Forumista ja City-käytävästä. Kuinka monta kuukautta rättipään papereita on käsiteltävä maahanmuuttovirastossa, jotta hän ehtii hoidella kaikki seiskan pikkumisut (yht. 69 kpl) ulkomaan kansalaisena?

  7. Allanin isä istuu taposta saamaansa kuuden vuoden kakkua Sörkassa. Hän sai palkkiota tehdystä taposta 3500 *. Palkkiosta sijoitetaan Vermoon joka viikko 100 *. Koska Voldemaar, sijoittaja, mustalainen kun on, ei ymmärrä raha-asioista hevon persettä, jokainen sijoitus tuottaa tappiota 40 *. Paljonko palkkiota on jäljellä, kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen vapauteen istuttuaan vuoden tuomiostaan?

  8. Somaliperheeseen kuuluu 8 aikuista ja 15 lasta. Suomen valtio maksaa perheelle toimeentulotukea seuraavasti: - aikuinen 250 */kk - lapsi 190 */kk - asumistuki 1 330 */kk - sosiaalivirastolta lounasseteleitä 1 160 *:n arvosta kuukaudessa. Perheeltä kuluu 1 000 */kk autojen ylläpitoon. Kuinka kauan perheen on kärvisteltävä Suomessa päästäkseen lomamatkalle kotipuoleen, kun matka maksaa koko porukalta 8 330 *?

Poliisikoulun pääsykoe

Valitse oikeat vaihtoehdot:

  1. Poliisiautolla liikkeelle lähtiessäsi ratti on jäykkä
    1. Pyydän kaveria ajamaan
    2. Käytän vain tarpeeksi voimiani
    3. Pistän avaimen virtalukkoon ja käännän


  2. Pidätettävältä löytyy teräase. Jottei ase katoa ennen kuulustelua
    1. Pistän teräaseen taskuuni
    2. Pistän teräaseen taskuuni, jos mukana on tuppi
    3. Pistän teräaseen pidätettyyn. Näin ne pysyvät hyvin yhdessä


  3. Ruotsin poliisissa partioautoissa on aina mies-nainen - pari
    1. Koska poliisivoimissa on molempaa sukupuolta yhtä paljon
    2. Jotta olisi juttuseuraa
    3. Työpaikkaromanssien välttämiseksi


  4. Syytetty haukkuu sinua siaksi
    1. Pamputan, virkavallan solvaaminen
    2. Pamputan, varmuuden vuoksi vaikka en tiedä mikä sika on
    3. Pamputan, syytetyltä ei ole vielä kysytty tosiasioita


  5. Ratsiassa pyydän autonkuljettajalta
    1. Ajokoiran ja rekisteriotteen
    2. Ajo-otteen ja rekisterikoiran
    3. Ajokortin, rekisteriotteen, virkatodistuksen ja HIV-todistuksen

Tykkäämisasioita

MIKÄ ON OIKEA IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?

MITÄ IHMISET USEIMMITEN TEKEVÄT TREFFEILLÄÄN?

MILLOIN ON SOPIVAA PUSSATA TOISTA?

SUURI KESKUSTELU: ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN

MIKÄ SAA KAKSI IHMISTÄ RAKASTUMAAN TOISIINSA?

MINKÄLAISTA ON RAKASTUA?

MINKÄLAINEN ROOLI HYVÄNNÄKÖISYYDELLÄ ON RAKKAUDESSA?

MIKSI RAKASTAVAISET PITÄVÄT USEIN TOISIAAN KÄDESTÄ?

LUOTTAMUKSELLISIA AJATUKSIA RAKKAUDESTA

MITKÄ ON TARPEEN OLLAKSEEN HYVÄ RAKASTAJA?

MIKÄ ON PETTÄMÄTÖN KEINO SAADA TOINEN RAKASTUMAAN SINUUN?

KUINKA VOIT KERTOA, ETTÄ JOS KAKSI AIKUISTA SYÖ RAVINTOLASSA PÄIVÄLLISTÄ, ETTÄ HE OVAT RAKASTUNEET?

MITÄ USEIMMAT IHMISET AJATTELEVAT, KUN HE SANOVAT "RAKASTAN SINUA"?

KUINKA IHMISET OPPIVAT SUUTELEMAAN?

MILLOIN ON SOPIVAA SUUDELLA JOTAKUTA?

KUINKA SAAT RAKKAUDEN KESTÄMÄÄN?

IT-alan termejä

Yksitoista syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

  1. Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
  2. Naisen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
  3. Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
  4. Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
  5. Tietokoneen viesti Bad command or file name on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
  6. Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
  7. Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
  8. Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
  9. Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
  10. Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
  11. Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Otteita lääkäreiden saneluista Meilahdessa

Diagnooseja



(Nuori Lääkäri -lehdessä olleita esimerkkejä lääkärien potilassaneluista)

Ohjeita duuniin

  1. Älä koskaan kävele ilman paperia
    Paperinippua kädessään pitävä, käytävällä kiireisesti liikkuva työntekijä antaa itsestään tehokkaan kuvan, aivan kuin olisi menossa kokoukseen. Tyhjin käsin kulkeva henkilö taas näyttää siltä, kuin olisi menossa kahvioon. Sanomalehti kädessä merkitsee lähestyvää WC:ssä käyntiä. Tärkeää kokonaiskuvan kannalta on kantaa tavaraa mukanaan kotiin lähdettäessä, se symboloi pitkiä, kotona jatkuvia työpäiviä.

  2. Tee tietokoneestasi kiireinen
    Aina kun käytät tietokonetta, se antaa kiireisen kuvan satunnaiselle tarkkailijalle. Voit lähettää ja vastaanottaa henkilökohtaisia sähköpostiviestejä, chattailla ja tehdä muuta vähemmän työhön liittyvää. Näistä eduista tietokoneen puolesta puhujat vaikenevat mielellään. Kun pomosi ahdistelee sinua käryttyäsi asiasta, voit aina puolustautua sanomalla että opettelet omin päin uuden ohjelmaversion käyttöä, jottei firman tarvitse maksaa kalliita atk-kursseja.

  3. Sotkuinen pöytä
    Huipujohtajien pöydät ovat siistssä kunnossa. Meidän muiden täytyy huolehtia siitä, että pöydällä on riittävästi rojua osoittamaan ahkeruutemme. Rakenna papereista huikeita kasoja ympäri työpistettäsi. Tarkkailijalle viime vuoden niput näyttävät samalta kuin tämänhetkiset, määrä ratkaisee. Rakenna korkealle ja laajalle! Mikäli tiedät jonkun tulevan hakemaan sinulta jotain asiakirjaa, piilota se jonkun kasan alapäähän ja selaa nippua epätoivoisesti, kun hän saapuu.

  4. Vastaajapalvelut - puheposti
    Älä koskaan vastaa puhelimeen, jos käytät puhepostia tms. lisäpalvelua. Ihmiset eivät soita sinulle työaikana antaakseen jotain ilmaiseksi - he soittavat koska he haluavat SINUN tekevän töitä HEILLE. Peilaa kaikki puhelut vastaajan kautta. Jos joku jättää viestin, voit vastata siihen ruokatunnin aikana. Silloin he eivät ole itse paikalla, mutta jäävät siihen uskoon, että sinä teet töitä tauotta.

  5. Näytä kärsimättömältä ja kiusaantuneelta
    Yritä aina näyttää kovin stressaantuneelta, vaivautuneelta ja malttamattomalta, jotta pomosi saisi sinusta kiireisen vaikutelman.

  6. Lähde toimistosta myöhään
    Poistu toimistostasi aina myöhään, varsinkin jos pomo norkoilee paikalla. Voit lukea lehtiä, kirjoja ym. odotellessasi otollista poistumisaikaa. Näin säästät myös arvokasta vapaa-aikaa muihin harrastuksiin. Poistu aina pomon oven ohi, mikäli hän sattuu olemaan paikalla. Näin jätät "myöhäisen leiman" postumisestasi. Lähetä tärkeitä viestejä epäinhimillisiin aikoihin, esim. 07:05 tai 21:35 selkä pyhäpäivinä. Tietokoneen päivyrin ja kellon näpelöiminen auttaa tässä asiassa.

  7. Huokaile oikeaan aikaan
    Huokaile äänekkäästi, kun ympärilläsi on paljon ihmisiä. Tämä vakuuttaa useimmat siitä, että työskentelet äärimmäisen paineen alla. Nämä ihmiset eivät ole ensimmäisenä jonossa tuputtamassa sinulle lisää työtehtäviä.

  8. Pino-teoria
    Sotkuisen pöydän tehoa lisää kirjojen pinoaminen pöydälle. Lisäpisteitä saa aina mm. paksuista atk-käsikirjoista ja käyttöoppaista. Näihin pinoihin on helppo piilottaa esim. romaaneja, joita luet odotellessasi toisten poistumista konttorilta (kohta 6).

  9. Oma sanasto
    Lue muutama atk-alan lehti (työajalla) ja opettele ulkoa muutama fraasi, uusia termejä sekä muuta tarpeellista siansaksaa. Sujauta niitä normaalipuheeseen, kun keskustelet pomon kanssa. Muista: kenenkään ei tarvitse ymmärtää puhettasi, pääasia, että kuulostat vakuuttavalta.

  10. Kahden takin tekniikka
    Jos työskentelet isossa maisemakonttorissa, jätä aina varatakki tuolisi selkänojalle. Näin saat aikaan vaikutelman, että olet edelleen tiloissa. Toinen takki on tietysti aktiivikäytössä muualla eli missä milloinkin lusmuilet.

Kahdeksan syytä miksi juoda viinaa eikä urheilla

  1. Se on yleisempää ja hyväksytympää
    Yli 90 prosenttia suomalaisista aikuisista juo alkoholia. Raittiita ihmisiä katsotaan helposti kieroon, mutta urheilemattomuutta ei tarvitse selitellä kenellekään.

  2. Se on muiden mielestä kiinnostavampaa
    Kavereitasi ei kiinnosta, kuinka puristit kympin lenkin alle 40 minuutin tai millaisella lyönnillä nujersit Peran sulkiksessa. Mutta kyllä ne hykertelevät, kun kerrot ryyppyputkesta, jonka päätteeksi teit tarpeesi Mäntsälän kunnantalon pihalle.

  3. Työpaikoilla arvostetaan enemmän viinan juontia
    Pomo ymmärtää, jos myöhästyt töistä krapulan vuoksi, mutta pitää sinua huonona työntekijänä jos selität olleesi keilahallilla aamupalaverin aikaan. Työpaikkaliikunta on harvinaista, mutta joka puljussa järjestetään pikkujoulut, ja niissä juovat kaikki.

  4. Paremmat harjoittelumahdollisuudet
    Helsingissä on 380 liikuntapaikkaa. Anniskeluravintoloita on yli tuhat ja niihin mahtuu yhteensä 353 643 ihmistä. Vuoroja ei tarvitse varata etukäteen, ja harjoitella voi yömyöhään.

  5. Viinanjuontiin ei tarvitse patistaa
    Iltapäivä- ja naistenlehdissä annetaan usein vinkkejä, kuinka ihmiset saisivat itsensä moti-voiduksi liikkumaan säännöllisesti. Viinanjuonti on niin houkuttelevaa, ettei siihen tarvitse patistaa. Ihmiset lähtevät mielellään baariin, vaikka olisivat väsyneitä, masentuneita ja ulkona sataisi räntää.

  6. Kehitys ei pysähdy
    Monessa urheilulajissa tulokset kääntyvät laskuun viimeistään nelikymppisenä. Viinanjuonnissa annoksia voi kasvattaa vuodesta toiseen. Mestariksi kypsytään usein vasta keski-iässä.

  7. Kansainväliselle huipulle pääsee helpommin
    Viinanjuonnissa suomalaisilla on paremmat edellytykset päästä huipulle kuin vaikka jalka-pallossa tai pituushypyssä. Eivätkä ulkomaalaiset naureskele, että "Hah hah, suomalainen juoppo! En tiennytkään, että niillä leveysasteilla juodaan viinaa."

  8. Mieli ei muutu vanhana
    Jotkut huippu-urheilijat ryhtyvät aktiiviuransa jälkeen juomaan viinaa. Juopot sen sijaan jatkavat uskollisesti valitsemallaan tiellä, usein kuolemaansa saakka. Ainakaan he eivät käännä takkia ja ryhdy huippu-urheilijoiksi.

Sänkyselityksiä

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:

Lasten suusta...

Työehtosopimus

  1. Tästä lähtien on kaikkinainen työ vain huvia. Minkäänlainen ponnistelu ei ole sallittua. Se joka, työssään hikoilee, erotetaan heti.
  2. Työajan alkaminen on jokaisen vapaasti valittavissa. Kuitenkaan kukaan ei ole oikeutettu tulemaan työpaikalleen ennen klo 10. Ennen varsinaista työajan alkamista aamukahvi.
  3. Minimipalkka on tonni päivältä sekä vapaa ruoka, olut ja tupakka. Kun henkilö on ollut palveluksessa vähintään kolme viikkoa, kuuluu hänen luontaisetuihinsa lisäksi vapaat matkat työpaikalle ja takaisin kotiin taksilla.
  4. Jokaisella on oikeus mittatilauksena tai ateljeetyönä tehtyyn pukuun asusteineen.
  5. Työaikana on laulettava. Jos joku aloittaa laulun, on muiden siihen yhdyttävä.
  6. Kello 12.00-14.00 on aamiaistauko. Aamiainen voileipäpöytineen sekä ryyppyineen tarjoillaan jokaiselle. Jokaisen velvollisuus on syödä vähintään viisi ruokalajia.
  7. Klo 14.30-15.00 on yleinen kahvitauko. Kahvitauon aikana huolehtii työpaikan johtaja yleisestä keskustelusta.
  8. Kun joku nukahtaa työnsä ääreen, on hänen herättämisensä ehdottomasti kielletty. Poikkeustapauksena kotiinlähtö ja henkilökohtainen puhelu.
  9. Aamiais- ja kahvitauon aikana WC:n käyttö kielletty. Sitä varten on työaika olemassa.
  10. Työaika päättyy klo 15.30. Johtajan velvollisuus on tällöin puristaa jokaisen kättä ja lausua kiitoksensa ankaran ja hyvin suoritetun työpäivän johdosta.

Vappu ilman viinaa

  1. Herää ja syö ravitseva aamiainen.
  2. Suorita aamujumppa Fabio Fitnessin tahdissa.
  3. Soita vapputervehdykset kaikille sukulaisillesi.
  4. Nauti vappusimaa ja tippaleipää.
  5. Ota lasivitriinistäsi se häikäisevän puhtaanvalkoinen ylioppilaslakkisi. Suihkuta siihen Pirkka-nupukinhoitoainetta ja paina se kutreillesi.
  6. Silitä haalarisi ja tärkkää sen kaulukset. Pukeudu huolellisesti.
  7. Huiskuta vinhasti vappuhuiskalla.
  8. Muista, että voit hymyillä muillekin kuin tutuillesi.
  9. Nyt on aika irrotella. Ota kengät pois ja huljuttele varpaitasi Aurajoen aalloissa.
  10. Klara vappen, bara vatten hela natten!

...tai sitten ei...

  1. Herää, juokse/konttaa kotiin ja jätä varmuuden vuoksi aamupala väliin.
  2. Treenaa ranteen fleksorit ja ekstensorit korkkauskuntoon avaamalla kaljapullon joka kymmenes minuutti.
  3. Näppäile kännykkäsi pikavalintaan valmiiksi Myrkytyskeskuksen numero.
  4. Nauti tippa simaa ja vappuheilaa (löydetty TurHma:n virallisista vappuheilan katsastusbileistä).
  5. Pengo kenkälaatikostasi se oksennuksen hajuinen,kurttuinen, rusinaa muistuttava, lähes kävelevä karvainen otus (erotukseksi naapurin marsusta: ylioppilaslakilla ei ole jalkoja). Kaada siihen pahimpien pieneliöiden tappamiseksi Kodin Putkimiestä ja liimaa se erikeeperillä päähäsi.
  6. Potkaise haalariasi varmistaaksesi, ettei sen sisällä ole ketään (jos on, juokse henkesi edestä; usko pois, et halua nähdä sen pärstää).
  7. Vispaa vinhasti vappuheilallasi (toim.huom: terveisiä Oulun lääkiksen Big Daddy Villelle).
  8. Muista, ettei jokaiselle lyhtypylväälle tarvitse toivottaa hauskaa vappua.
  9. Nyt on aika irrotella, mutta ensin sinut on nostettava takaisin jokilaivaan Aurajoesta.
  10. Hela vappen spara vatten, bara snapsen!

Valitse vappujuomat oikein

Vappuviinojen valinta on aina äärimmäisen vaativa tehtävä, mutta ehkäpä seuraavat - todellisten asiantuntijoiden tekemät - arviot helpottavat omaa urakkaasi:

Gallup

Tunnistatko itsesi näistä väittämistä vapun jälkeen? Jokaisesta kohdasta saa ainakin yhden pisteen.

Ohjeita Vapun jälkeiseen elämään

  1. Älä ilmesty työpaikalle keskiviikkoaamuna puku ryppyisenä, vappunenä päässä ja serpentiinit takintaskusta pursuten. Pomosi harjaantunut silmä kiinnittyy niihin välittömästi. Käy ennen työpaikalle tuloa vaihtamassa vaatteesi ja pane yllesi jotain hyvin, hyvin konservatiivista. Muista, että alusvaatteita ei katsota tummaksi puvuksi.
  2. Koeta löytää työpöytäsi tai -asemasi mahdollisimman nopeasti ja huomiota herättämättä. Älä kysele kovaäänisesti muilta, missä sinun paikkasi on. Viisainta on tulla töihin niin aikaisin, ettei ketään muita ole vielä paikalla. Silloin voit huoletta muutaman kerran kaatuakin työpistettä etsiessäsi.
  3. Istahda välittömästi työpöydän ääreen päästyäsi. Pidä myös huoli siitä, että todella osut tuoliin. Aseta toinen kyynärpää pöydälle ja laske otsasi käden varaan. Ota toiseen käteesi kynä. Yritä vaikuttaa ryhdikkäältä ja tehtäviisi syventyneeltä. Tässä asennossa sinä voit istua tuntikausia ilman, että kukaan kiinnittää sinuun mitään huomiota.
  4. Pysy valppaana, jotta et nukahda työpöytäsi ääreen. Otsasi kolahtaessa pöytälevyyn kaikki tajuavat sinun olevan iltatoimikunnossa. Pidä mielesi virkeänä esimerkiksi yrittämällä palauttaa mieleesi, kenen kanssa heräsit vappuaamuna tai ketä kaikkia tulit lyöneesi aattoiltana.
  5. Siltä varalta, että todella muistat, kenen kanssa vietit yösi: varaa työpöytäsi viereen roskakori ja jotain, jolla voi tarpeen vaatiessa peittää sen ilmatiiviisti.
  6. Vältä kaikkea keskustelua. Jos sinulta kysytään jotain, laske kymmeneen ennenkuin vastaat. Käytä lyhyitä lauseita ja puhu hitaasti. Laske jokaisen lauseen välillä kymmeneen. Erilaiset haistattelut ovat kyllä lyhyitä lauseita, mutta älä käytä niitä. Älä tee oma-aloitteisesti mitään ehdotuksia. Silloin joutuisit väistämättä selittämään, miten ne toteutetaan ja siihen sinulla ei juuri nyt ole edellytyksiä. Älä missään tapauksessa tee mitään törkeitä ehdotuksia. Ruokatuntisi saattaisi silloin venähtää seuraavan viikon puolelle.
  7. Keskustelukumppanisi saattaa kiinnittää huomiota myös käsiesi tutinaan. Paina ne keskustelun ajaksi lujasti pöydän pintaan tai työnnä ne taskuun. Omaan taskuun, ei keskustelukumppanin.
  8. Muista, että myös silmäluomien painuminen alas paljastaa tilasi. Yritä istua silmät selällään. Jos se on vaikeaa, uskottele itsellesi, että pomosi on antanut sinulle palkankorotuksen tai pomon sihteeri jotain muuta.
  9. Vältä kaikkea liikuntaa, mutta varaudu siihen tarkkailemalla ympäristösi maamerkkejä. Onko lattian kuvioinnissa suoria viivoja, jotka auttavat sinua kulkemaan suoraan? Ellei sellaisia ole, kävele seinänviertä pitkin. Seinästä voit tarpeen vaatiessa aina ottaa tukea. Jos seinän viertä kulkeminen on syystä tai toisesta mahdotonta ja joudut kulkemaan huoneen halki, varmistu ensin, että välillä on sopivia kohteita, joita vasten voit luontevasti levähtää. Sellaisia ovat esimerkiksi kopiokoneet ja kirjahyllyt, mutta eivät vastakkaista ja vielä vähemmän samaa sukupuolta olevat työtoverit pomosta puhumattakaan. Pidä kävellessäsi katseesi koko ajan itsesi ja määränpääsi puolivälissä. Älä missään tapauksessa tuijota jalkojasi, sillä silloin sinä tuiskahdat heti turvallesi. Älä jää seisomaan paikoillesi, jos unohdat, minne olit menossa. Jos eteesi tulee joku odottamaton este kuten seinä, niin älä yritä jatkaa matkaasi väkisin sen läpi.
  10. Pidä liikunnasta annetut ohjeet mielessäsi lähtiessäsi ruokatunnille. Käy ennen kapakkaan menoa ostamassa hengitystä raikastavia pastilleja. Takaisin tullessasi joko unohtaisit ostaa ne tai kauppias ei ymmärtäisi puhettasi. Pastillien on oltava värittömiä, koska loppupäivällä suupielestäsi valuva Sisu-pastillivana saattaisi herättää kiusallista huomiota. Onneksi se herättää vain työtovereidesi huomion, sillä pomosi on tässä vaiheessa varmasti jo siirtynyt muualle hoitamaan omaa krapulaansa.

Postimyyntiluettelo

Suomeen ollaan nyt perustamassa naisia palveleva postimyyntiluettelo, joka nöyrästi palvelee miehen läsnäolosta uneksivia sinkkunaisia tai naisia, joiden miehet matkustelevat paljon, uusilla välineillä. Tässä luettelon ensimmäiset tuotteet:


Uusia tuotteita kehitellään koko ajan, joten tarkkaile postiasi, luettelo ilmestyy pian!

Matti Nykäsen kootut selitykset

Kaikkien aikojen yksi suurimmista suomalaisista urheilusankareista lienee Jyväskylän oma poika Matti Nykänen alias Masa-hiiri. Hienojen hyppysuoritusten lisäksi Matti on tunnettu myös aikamoisena sanan säilän käyttäjänä. Tässä on kooste Matin lennokkaista lausahduksista aikojen saatossa...

Seppo Rätyä parhaimmillaan

Juhlintaopas naisille

  1. Juhlavalmistelut

    On toissijaista pukeutua ja kaunistautua ennen juhlia. Tosi elli takaa juhlien onnistumisen seuraavien esineiden avulla:
    • Kännykkä
      Poista pomon ja ex-miesten numerot. Ota numeronäyttö pois päältä. Tallennavalmiiksi poikaystävälle sopivia ja kirjoitusvirheettömiä viestejä, kuten "Rauhallinen mutta mukava ilta. Olisin silti mieluummin kotona kanssasi!"
    • Käyntikortti
      Tee itsellesi väärennetty käyntikortti. Anna se niille liehittelijöille, joiden viehätysvoima haihtuu humalatilan myötä. Ota kaiken varalta mukaan myös pari oikeaa käyntikorttia.
    • Sukkahousut
      Ellin perustyökalu. Käy niin lettinauhaksi kuin kiipeilyköydeksikin. Voit myös naamioitua vetämällä sukkahousut päähäsi.
    • Eye liner
      Muut meikit saa ottaa mukaan, mutta tämä on jätettävä kotiin. Kukaan ei ihastu juhlahumussa yläluomiisi piirtämiisi aivosähkökäyriin.
    • Tarralappu
      Kirjoita nimesi ja palautusosoitteesi lappuihin ja liimaile niitä vaatteisiisi ja erityisesti kengänpohjiisi. Näin sinut osataan kaatuneenakin palauttaa oikeaan osoitteeseen.
    • Hakaneula
      Hakaneulalla korjaat vaatteet ja karkotat toivottomimmat ihailijat. Sillä voit myös raivata tietä juhlahumussa.
    • Vasara ja nauloja
      Hakkaa kengänkorkosi napakasti kiinni, ettei tanssilattialla tule tehtyä hurmauskoreografiaasi sopimattomia piruetteja.
    • Kahdet hansikkaat
      Toinen pari häviää kuitenkin, joten kaukonäköinen elli ottaa mukaansa varaparin.
    • Taskumatti
      Taskumatti on must, mutta älä täytä sitä viinalla vaan vitaminoidulla mehulla. Olet aktiivinen, mutta et hyperaktiivinen koko juhlien ajan.
    • Kaksi lusikkaa
      Älä ihmettele, vaan tottele. Laita lusikat jääkaappiin ennen kuin lähdet juhlimaan.



  2. Juhlahumuun sukeltaminen

    Juhlahumuun ei sovi solahtaa millä tyylillä tahansa. Toimi seuraavasti ja varasta koko show:
    • Vältä nurkkia
      Oletko koskaan kuullut kenenkään kyselevän: "Kuka tuo kaunis nainen tuolla nurkassa on?". Mene sinne, missä tapahtuu. Pian huomaat itse olevasi tapahtumien keskipiste.
    • Vältä miehiä
      Älä jämähdä heti ensimmäisen miekkosen seuraan, ellei hän ole sattumalta Se Oikea. Muista, että luultavasti hän ei ole.
    • Juo monta drinkkiä
      Juo monta drinkkiä, mutta älä loppuun asti, ettet tule liian humalaan. Ja mikä onkaan parempi tapa kartoittaa miestilannetta kuin kierrellä ympäriinsä "lasia etsimässä"?
    • Älä kikata
      Hymyile. Unohda sensuellin mystiset katseet, sillä huuruinen mies voi pitää niitä epähuomiossa vihamielisenä kyräilynä. Hymyile siis ja näytä, että sinulla on hauskaa. Älä kuitenkaan kikata jatkuvasti, ellet sitten halua leikkiä tyhmää bimboa.
    • Tanssi
      Ole esillä! Jos et tunne juuri ketään, tanssiminen on helppo ratkaisu siinäkin mielessä, ettei tanssiessa tarvitse puhua jatkuvasti. Viisi kertaa peräkkäin ja yksin tanssittu I will survive koettelee kuitenkin uskottavuuttasi.
    • Hidastele
      Tilaa drinkkisi hitaasti baaritiskillä, kävele hitaasti ympäriinsä, luo hitaita katseita. Unelmiesi mies haluaa todennäköisesti mieluummin lipua viereesi kuin juosta perääsi.
    • Käy WC:ssä
      Vessassa voit jutustella solidaarisesti myös naisten kanssa, vaikka oletkin juhlissa tsekkaamassa miesmarkkinoita. Siellä kuulet myös parhaimmat juorut ja voit tarkistaa, kaipaako meikkisi kohennusta. Eye lineria se ei kuitenkaan kaipaa.
    • Keskity itseesi
      Vaikka huomioitkin tarkkaavaisen analyyttisesti ympäristöäsi, älä kuitenkaan tuijota varsinkaan miehiä liian avoimesti. He voivat ymmärtämättömyyttään tulkita avoimuutesi epätoivoisuudeksi. Keskity siis vain itseesi ja siihen, että sinulla on hauskaa.
    • Unohda itsesi
      Älä kuitenkaan keskity vartioimaan ja hillitsemään itseäsi. Kukaan ei huomaa epäonnistuneita lipsahduksia tai katkenneita kynsiä. Joten kontrolli narikkaan ja hummaamaan!
    • Varo ex-miehiä
      Jos huomaat joutuneesi samoihin juhliin ex-miekkosen kanssa, välttele viimeiseen saakka. Ex-miehen ja alkoholin yhdistelmä saattaa aiheuttaa totaalisen käytöshäiriön, joka ilmenee mm. uhoamisena, holtittomana miesten pokkailuna, itsekehuna ja itsesäälinä.



  3. Juhlahumussa kelluminen

    Kun amatöörit väsyvät, ammattibailaajaellin juhlat vasta alkavat. Ja näin ne sujuvat ellimäisen hupaisasti loppuun saakka:
    • Älä katso peiliin
      Muutaman tanssin ja drinkin jälkeen ei peiliin kannata enää katsoa. Meikin alta alkaa kuoriutua esiin luonnollinen elli, mutta älä välitä. Luonnollinen elli on paljon kauniimpi kuin hiprakkaisen meikki- ja hiuslakkayliannostuksen saanut siiderielli.
    • Tanssi
      Alkuillasta on hyvä tanssia, jos ei kestä puhumista. Loppuillasta on hyvä tanssia, jotta et kertoisi kaikkea, mitä päässäsi liikkuu. Tanssiminen estää sinua myös ostamasta uutta drinkkiä kolmen minuutin välein. I will survive -sääntö pätee yhä.
    • Vältä naisia
      Nyt on aika toimia eikä enää höpötellä tyttöjen juttuja. Älä siis jauha koko iltaa työkaverisi mieshuolia, vaan lähde hankkimaan niitä itsellesikin.
    • Ole nopea
      Loppuillasta hidastelu on out, sillä se antaa vain humalaisen vaikutelman. Ihmissuhdemarkkinoilla vaaditaan loppuillasta muutenkin nopeaa oivalluskykyä ja riuskoja otteita. Ole siis ripeä ja anna menevän, pirteän, sähäkän ellin herätä itsessäsi.
    • Laita kännykkä pois päältä
      Vaarallisten tekstiviestien riski on suoraan verrannollinen kulauttamiesi siiderien määrään. Loppuillasta puhelimestasi saattaa lähteä ulkomaailmaan lähes minkälaisia viestejä tahansa. On turvallisinta sulkea koko puhelin.
    • Naukkaile taskumatista
      Nyt ovat vitamiinit paikoillaan. Vaikka tunnet olevai elämäsi voimissa, olet todennäköisesti kuitenkin vahvistuksen tarpeessa.
    • Älä sovi treffejä
      Vaikka tapaisit elämäsi deittikumppanin, älä sovi treffejä juhlahumussa. Älä ainakaan seuraavaksi päiväksi. Et ole ehkä treffikunnossa. Joka tapauksessa humalassa sovittujen deittien aika ja paikka saattavat unohtua, joten on parasta tyytyä vain antamaan käyntikortti - valintasi mukaan joko oikea tai väärä kortti.
    • Ota iskut vastaan kuin mi...elli!
      Parhaissakin juhlissa voi kohdata ikäviä takaiskuja. Drinkki kaatuu syliisi, toinen nainen vie miehesi, taputtelet pepulle vahingossa väärää miestä, visakorttisi riistäytyy täysin käsistä ja saattaa sinut perikatoon. Älä masennu, vaan kestä iskut kuin elli. Ne kasvattavat biletysluonnettasi.
    • Muista ettei maailma parane tänään
      Vaikka ymmärtäisit yhtäkkiä samanaikaisesti sekä elämän tarkoituksen että sen, että olet maailman onnettomin ihminen, älä tilitä. Ymmärryksesi ja tilityshalusi katoavat kuitenkin yöunien myötä.
    • Tilaa taksi
      Öisin ei ole aika leikkiä Tuhkimo-leikkejä ja nilkuttaa yksin kotiin. Öisin ei tarvitse myöskään leikkiä Neiti Etsivää. Ehdit tutkia juhlakavaljeerisi kotia myöhemminkin. Jos edes haluat tutkia sitä enää juhlien jälkeen.



  4. Juhlien jälkihoito

    Olet siis päässyt kotiin. Hyvä. Ja haluat palata juhlamaailmasta arkimaailmaan mahdollisimman kivuttomasti. Henkisen ja fyysisen päänsäryn parantavat:
    • Kaksi lusikkaa
      Kaiva lusikat jääkaapista ja paina ne silmillesi. Silmäpussisi pienenevät ja poikkeuksellisesti kadoksissa ollut hehkeytesi palautuu sekunnissa.
    • Kännykkä
      Tarkista kylmäverisen rauhallisesti, kenelle tulikaan kaikesta huolimatta soitettua. Tsekkaa myös tekstiviestit. Ja sitten tekstaamaan ja tuhoa ja hävitystä paikkaamaan. Sopivia viestejä ovat "Se en ollut minä, duunikaverini lainasi eilen kännyäni. Soittikohan se sullekin?" ja "Sorry, taisin lähettää sulle eilen ihan toiselle ihmiselle tarkoitetun viestin."
    • Jäätelö
      Jätski lohduttaa ja rauhoittaa sekä ruumista että sielua. Myös kaikenlainen roskaruoka on suotavaa.
    • Ikkuna
      Raitis ilma edesauttaa normaalin ajattelukyvyn palautumista. Jos et kykene kävelemään, avaa edes ikkuna.
    • Päiväkirja
      Älä ryhdy morkkistelemaan ja tilittämään illan tapahtumia päiväkirjallesi. Kaiva esiin päiväkirjasi kymmenen vuoden takaa ja helpotu: silloiseen nähden olet nyt todella järkevä, kaikesta huolimatta!
    • Peruukki
      Jos kännykän "se en ollut minä" -viestit eivät auta, on syytä viettää pari päivää "se en ole minä" -tilassa.
    • Lompakko
      Piilota lompakkosi. Juhlista toipuminen on helpompaa, kun et heti selvitä, paljonko sitä visaa tulikaan vinguteltua ja montako käyntikorttia lompakosta enää löytyykään.
    • Meikkivoide
      Sivelee naamaasi mahdollisimman paksu kerros mahdollisimman peittävää meikkivoidetta. Näin punastuksesi ei näy, kun törmäät mieheen, joka kertoo tanssineensa kanssasi pöydällä tangoa.
    • Ystävät
      Kerää parhaat kaverisi kokoon ja muistelkaa yhdessä kaikkein pahimpia töppäyksiänne. Ystävät ja huumori vievät morkkiksen takuuvarmasti.
    • Uudet juhlat
      Kaikkein paras tapa unohtaa vanhat juhlat ja saada uutta ajateltavaa on järjestää uudet kemut.

Vihjeitä naisille viikonlopun "liikenteeseen"

Kotiin kannattaa lähteä kun:

  1. Sinulla ei ole minkäänlaista aavistusta siitä, missä kenkäsi ovat...
  2. Vessassa sinun oli kerta kaikkiaan pakko pyytää jotakuta nostamaan pikkuhoususi takaisin ylös...
  3. Päätät yhtäkkiä että haluat aloittaa tappelun jonkun "bitch":in kanssa...
  4. Vessassa huomaat että näytät lähinnä Joan Collinsilta sen kotoasi viisi tuntia sitten lähteneen jumalattaren sijaan...
  5. Pudotat hampurilaisesi McDonald'sin lattialle kolmelta aamulla, nostat sen ylös ja jatkat syömistä...
  6. Alat itkeä?
  7. Työpäivän alkamiseen on vähemmän kuin kolme tuntia aikaa...
  8. Olet löytänyt toimiston nyhveröstä uuden, syvällisen puolen...
  9. Sinulle tulee pakottava tarve ottaa vaatteita pois, nousta pöydälle ja laulaa?
  10. Olet unohtanut missä asut...
  11. Olet alkanut kuulostaa Bonnie Tylerilta koska olet tupakoinut hieman liikaa? (olet kertonut joka tapauksessa varmuuden vuoksi kaikille vastaantuleville polttavasi vain kun juot)
  12. Huomaat huutavasi baarimikolle, joka on huijannut sinua antamalla pelkkää sitruunasoodaa (vodkan maku ei erotu lainkaan!!!)
  13. Luulet olevasi omassa sängyssäsi, mutta tyynysi tuntuu enemmänkin pizzalta?
  14. Aloitat kaikki keskustelut lauseella: "Älä nyt käsitä tätä väärin, mutta..."
  15. Et huomaa, ennen kuin on liian myöhäistä, että vessanpöntön kansi olikin vielä alhaalla...
  16. Kun väsyttää, istut baarin lattialle...("Miksi niin ei muka voisi tehdä?!?")
  17. Näytät ystävillesi että tytötkin osaavat pissiä seisaallaan...

Ohjeita viikonlopun viettoon

Koska työläisten niin innolla odottama viikonloppu on jälleen tulossa, päätin laatia ohjeet joita noudattamalla se tulee onnistumaan sataprosenttisesti. Ellei näin käy, olet joko lukutaidoton tai muuten vain perässä vedettävää sorttia.

  1. Kannattaa varmistaa kalenterista, että viikonloppu on tosiaankin tulossa. Ellei ole kalenteria, kilauta vaikka kaverille tai käy päivän lehti naapurin postiluukusta, sinullehan sitä ei kuitenkaan tule. Viikonlopun vietto on parempi aloittaa perjantai-iltana, ei esimerkiksi sunnuntaiaamuna.
  2. Lepää hyvin ennen viikonloppua. Esimerkiksi viikon lepo on aivan riittävä tähän tarkoitukseen. Jos nyt kuitenkin kuulut niihin heikko-osaisiin joiden pitää käydä töissä saadakseen rahaa, lepää siellä. Jos työnantajasi närkästyy moisesta, kerro hänelle mahtavista bileistä jossain ihan muualla, kuin minne itse olet menossa ja kutsu hänet sinne jonnekin kauas.
  3. Syö hyvin ennen viikonloppua, jotta kestät paremmin viinaa. Tässä kannattaa jälleen huomioida naapurit ja tuttavat, monet nimittäin laittavat ihan mukiinmenevää ruokaa iltaisin kotonaan. Päivällä syömisestä ei kannata murehtia, silloinhan levätään. Jos kuitenkin käy niin, että olet siellä työpaikalla murehtimassa ruuasta, tilaa vaikka pizzaa firman laskuun.
  4. Hanki reilusti juotavaa viikonlopuksi. Reilu määrä ei todellakaan tarkoita sitä kuutta kaljaa, jonka yleensä kannat perjantaisin himaan. Jos kirkkaista pitää, niin koppa kossua pitää taatusti kaveritkin tyytyväisenä pitemmän aikaa. Tämä saattaa tietysti ahdistaa heikkopalkkaisia duunareita, joten hanki paremmin palkattu työ jos tilisi meni tuohon kossukoriin. Oluiden ja siidereiden ostoon kannattaa pyytää joku pakettiauton omaava kuljetusavuksi.
  5. Pyydä kavereita ja tuttuja juhlimaan kanssasi. Myös ihan outoja henkilöitä voi pyytää edellyttäen, että ovat vastakkaista sukupuolta. Tämä tuskin muodostuu ongelmaksi, jos noudatit edellistä kohtaa tarkasti. Nimittäin maininta pakettiautolastillisesta siideriä tai olutta saa kenet tahansa muuttamaan teille. Myös korillinen kossua houkuttelee porukkaa, joskin ikärakenne voi olla eri siideriin verrattuna. Älä missään nimessä pyydä pariskuntia, ne nimittäin vaan tappelevat keskenään saatuaan viinaa. Mikäli porukkaa on tulossa enempi mitä asuntoon sopii, vihjaise naapurille, että maalla on rauhallisempaa ja käytä myös hänen kämppää juhlimiseen. Pyydä jokaista juhlijaa tuomaan myös jotain pientä naposteltavaa, niin sinun rahasi ei kulu epäolennaiseen.
  6. Ota ihan reilut pohjat ennen vieraiden saapumista, olet nimittäin paljon rennompi ottaessasi heitä vastaan ovella. Muista kuitenkin kohtuus, liian rennot isännät päätyvät yleensä jonnekin muualle kuin kotiinsa.
  7. Mikäli joku vieras tekee etikettivirheen ja saapuu autolla, kerro hänelle muiden haluavan lähteä heti jonnekin kaukaiseen ravintolaan. Yleensä autolla tulijoille tulee tässä vaiheessa kiireellistä meno ihan vastakkaiseen suuntaa. Jos autoileva kaverisi kuitenkin jää pilaamaan tunnelmaa, pidä huoli, että hänen autoaan ja ajotaitoaan arvostellaan koko illan.
  8. Muista, että hyvin onnistuneiden juhlien salaisuus on riittävä viina, ei hauska isäntä kuten olit ajatellut. Jos haluat järjestää ohjelmaa, niin unohda haitarinsoitto ja kansantanhut, ne eivät sovi yhteen alkoholin kanssa. Kokeile ennemmin erilaisia nopeutta vaativia lajeja, kuten kaljapullon tyhjennys, siideripullon juonti tai kossun kumoaminen tietyssä ajassa. Kilpailuissa on ihan turha jaella palkinnoiksi mitään mainoslippalakkeja, reilusti vaan pullo käteen voittajalle niin kyllä hymy irtoaa.
  9. Jos joku vieraistasi sammuu, odota ensin hänen heräämistään ja juota vasta sitten lisää viinaa.
  10. Mikäli joku häirikkönaapureistasi kertoo soittaneensa poliisit paikalle, mene niitä kadunvarteen vastaan ja esittäydy kyseiseksi naapuriksi. Kerrot sitten poliiseille omasta alkoholiongelmasta ja pikku-ukkojen näkemisestä. Pahoittele hirveästi tilannetta ja pyydä olematta enää reagoimatta, jos vahingossa vaikka soittaisit uuden puhelun. Tämä auttaa kummasti häiriköiviin naapureihin.
  11. Jos jotkut vieraistasi alkavat tappelemaan, niin älä missään tapauksessa soita poliiseja vaan järjestä vedonlyönti voittajasta. Häviäjän voi sitten nostaa rappuun ja soittaa sille ambulanssi, jos tilanne sitä vaatii. Vältä itse väkivaltaa ja ratkaise pattitilanteet tarjoamalla väkevintä mitä talosta löytyy. Tällä konstilla uhoaja useimmiten sammuvat kohtalaisen nopeasti.
  12. Älä aja ketään pois kesken viikonlopun. Muistathan sen päättyvän vasta sunnuntain vaihtuessa maanantaiksi.
  13. Mikäli kämpässä on vielä maanantaiaamuna ylimääräistä porukkaa, heitä samaa sukupuolta olevat pihalle. Vastakkaisen sukupuolen edustajilta kannattaa ennen pihalle heittämistä tiedustella mahdollista halua korvata majoittautuminen jollakin tapaa. Jos pääsette yhteisymmärrykseen korvaustavasta, älä heitä pihalle.
  14. Jos otat ja tahdot ajaa, niin aja joko pleikkarilla tai taksilla.

Tässä nämä viikonlopunvieton ohjeet kaikessa yksinkertaisuudessaan. Jos joku ei sattumoisin ymmärtänyt jotain, se ei johdu ohjeista vaan lukijan jo mahdollisesti nauttimista alkoholipitoisista tuotteista. Ellei näitä ohjeita ymmärtänyt edes selvinpäin, niin älä missään nimessä harkitsekaan kännäämistä. Mikäli joku nyt pahoitti mielensä tällaisesta kännäämisestä, ei se kirjoittajaa haittaa tippaakaan.

Asiakaspalvelun helppous

Mummojen alalajit

Tunnista IT-alan ammattilaiset

Suomen jääkiekkomaajoukkueen perusprinsiipit

(lähde: Aravirta Hannu, Kultaisen valmennuksen kirja)

  1. Meillä on maailman taitavimmat pelaajat, vaikka muilla on vielä paremmat
  2. Mitä enemmän voitolla, sitä paremmat mahdollisuudet vastustajalla voittaa.
  3. Tärkeintä ei ole voitto, vaan roolipelaaminen ja kiva pukuhuonemusiikki.
  4. Kuumeisempi maalivahti pelaa, jos täytyy valita kahden maalivahtiehdokkaan väliltä.
  5. Puolustuksessa oleellisinta on huolehtia siitä, että kaikki muistavat luistella kiekon perässä.
  6. Maalineduspelaamisen ydin on, että isoin ja vahvin pakki istuu vaihtoaitiossa ja muut pakit pelaavat kiekkoa katseellaan.
  7. Maajoukkueeseen pääsee sitä varmemmin, mitä enemmän aikaa on kulunut hyvistä peleistä.
  8. Olli Jokinen pääsee maajoukkueeseen aina, koska hän on huipputaitava pelintekijä, maalintekijä, aloittaja ja päällikkö.
  9. Maajoukkueeseen pääsee ilman näyttöjäkin, jos ei käy parturissa.
  10. Rochester Mother Fuckersin neloskentän pelaajat menevät valinnoissa aina SM-liigan kultajoukkueen pelaajien edelle.
  11. Aikalisä otetaan tappiotilanteessa mahdollisimman myöhään, mieluimmin pelin jälkeen.
  12. Maalivahti otetaan pois tappiotilanteessa siinä vaiheessa, kun aikaa on jäljellä 10 sekuntia ja vastustaja hyökkää.
  13. Kuudella viittä vastaan pelatessa on tärkeintä saada pitkä kiekko mahdollisimman nopeasti aikaiseksi.
  14. Kun vastustaja tekee puolessatoista minuutissa kaksi maalia, tärkeintä on luoda joukkueeseen positiivinen tunnelma.
  15. Try Out -systeemillä etsitään harjoituspelien parasta TV-kommentaattoria.
  16. Ruotsia ja Tsekkiä ei voi voittaa eikä Kanadaa, Venäjää, Slovakiaa, USA:ta ja Latviaakaan kovin usein.
  17. Saksa-otteluihin lähdetään aina haastajina ja ilman paineita hakemaan tasapeliä.
  18. Murskavoitot Laosista ja Burundista takaavat itsevarman meiningin jatkopeleihin.
  19. Peter Forsbergille ja Mats Sundinille tarjotaan Suomi-otteluissa aina mahdollisuus legendaarisuutensa päivittämiseen.
  20. Aftonbladetin ja Expressenin levikin kasvattaminen on tärkein tavoite MM-turnauksissa.

Varoituksia pikkujouluista

Humalatiloja

Krapulalista

Miten hoitaa nainen treffeiltä sänkyyn

Miksi seksi on parempi kuin uni?

  1. Herätyskello ei keskeytä seksiä.
  2. Tukka voi menna sekaisin, mutta eipä tule tyynyn kuvaa poskeen tuntikausiksi.
  3. Partnerisi ei (toivottavasti...) kuorsaa seksin aikana.
  4. Seksi kuluttaa enemmän kaloreita kuin nukkuminen.
  5. Seksiä voi harrastaa myös seisaaltaan.
  6. Seksiä voi harrastaa olosuhteissa, joissa nukkuminen olisi kohtalokasta esim. ulkona pakkasessa, jos on riittävästi halua.
  7. Seksin jälkeen yleensä hymyilyttää.
  8. Tunnin kestävä seksi tekee tyytyväisemmäksi kuin 20 tunnin nokoset.
  9. Liian pitkä akti aiheuttaa harvemmin töistä myöhästymisiä.
  10. Muistikuva vasta loppuneesta seksistä ei häivy vartissa.

Einari Epätoivoisen päiväkirja

Jos välillä tuntuu, että on huono päivä eikä kukaan välitä olemassaolostasi, niin on ihmisiä, joilla menee vieläkin huonommin kuin sinulla. Tässä otteita Einari Epätoivoisen päiväkirjasta...

Vaikeita sanoja

Sanoja, jotka on vaikea lausua jurrissa:


Sanoja, jotka on hyvin vaikea lausua jurrissa:


Sanoja, joita on liki mahdotonta sanoa jurrissa:

Mitä olen oppinut TYÖKAVERINA?

Vinkkejä onnistuneeseen kesälomailuun

Jos et ehdi lomalle, tässä muutama vinkki miten loman voi simuloida kotioloissa.


Simuloidun loman lopputulos on aivan samanlainen kuin ennen vanhaan hyvinä aikoina: olet onnellinen päästessäsi taas töihin.

Hauskaa lomaa

Säästä rahaa ja vaihda edullisempaan lomanviettotapaan: virkisty viettämällä simulaatioloma tee-se-itse - malliin!

Erilaiset simulaatiovaihtoehdot:


Tyytyväisyystakuu!!! Simuloitu loma tuo aivan samanlaisen tuloksen kuin mikä tahansa perinteisempi loma: olet varsin onnellinen päästessäsi taas töihin.

Kansalaisopiston kurssit

Ensi syksyn kansalaisopiston uudet kurssit miehille, vielä muutama paikka jäljellä, älä jätä tilaisuutta käyttämättä!

Stella-palkinnot

On tullut taas aika katsastaa vuosittaiset Stella-palkintojen saajat. Palkinto on saanut nimensä 81-vuotiaasta Stella Liebeckistä, joka aikoinaan läikytti päällensä kahvia McDonaldsissa ja sai miljoonakorvaukset.

Tämä tapaus inspiroi listaamaan Amerikassa vuosittain tapahtuvat typerimmät ja tyhmimmät oikeusvoitot. Valitettavasti tapaus, jossa teinit haastoivat McDonaldsin oikeuteen siitä, että he olivat lihoneet syömällä hampurilaisia, siirtyy seuraavan vuoden puolelle. Tämä tapaus tulee todennäköisesti olemaan yksi vuoden parhaista.

Tässä voittajat: