Jokes » Listat

Paikannimiä

Jokainen on varmaan kotimaatamme pitkin poikin kiertäessään törmännyt jos jonniinlaisiin paikannimiin. Esim. Pöljä on kohtuullisen humoristinen, tai Turku. Mutta moniko on kuullut näistä? Ja todellakin - nämä ovat siis ihan oikeasti olemassa:

Eli teoriassa, joku voisi jonain päivänä törmätä seuraavanlaiseen kertomukseen esim. työhakemuksessa, eikä se olisi vittuilua:

Asun tällä hetkellä Hevonperseessä kyrvänsyrjäntiellä, mutta olen kotoisin Alapäästä. Pääsin ylioppilaaksi Terskanperän lukiosta ja valmistuin siveystyöntekijäksi Paskalammen ammattikorkeakoulusta. Opiskeluun kuuluvan työharjoittelun suoritin Hevonvitussa ja Pissiniemessä. Pysyvän työpaikkani toivon löytyvän joko Ruustinnanpillusta tai Tissinpohjasta, sillä olen vast'ikään mennyt naimisiin Pierusta tulevan vaimoni kanssa. Olemme rakentaneet yhteisen talon kotiseudulleni Alapäähän, sillä haluamme kasvattaa lapsemme Hassiksen luonnonmukaisessa ympäristössä. Vaimoni työskentelee osa-aikaisena avustajana Ala-Mulkulla.

Makuuhuonegolfin säännöt

  1. Pelaaja saa käyttää vain omia välineitä pelissä, tavallisesti yhtä mailaa ja kahta palloa. Välineet on puhdistettava ennen peliä ja kentän omistajan tulee tarkastaa ja hyväksyä välineet.
  2. Toisin kun tavallisessa golfissa, pelin tarkoituksena on saada maila reikään ja pitää pallot sen ulkopuolella. Kentän omistaja pidättää oikeuden säädellä varren pituutta, jottei kentälle aiheutuisi vahinkoa.
  3. Pelitehon lisäämiseksi tulee mailan varren olla jäykkä. Kentän omistajan tulee tarkistaa mailan jäykkyys ennen pelin alkamista.
  4. Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin on mahdollista, kunnes kentän omistaja on tyytyväinen. Pelaajia muistutetaan pelaamaan oikeata reikää, jonka kentän omistaja osoittaa.
  5. Pidetään huonona tapana pelata reikää heti kentälle saavuttua. Kokeneet pelaajat ihailevat ensin kenttää, kiinnittäen erikoisesti huomiota hyvin muodostuneisiin bunkkereihin. Poikkeuksellisen hyvänä tapana pidetään reiän pelaamista useampaan kertaan ottelun aikana.
  6. Pelaajia kielletään mainitsemasta muita kenttiä, missä he ovat viime aikoina pelanneet.
  7. Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettava, on pelaajien etsittävä muita pelitapoja.
  8. Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa pelin tulos muille pelaajille.
  9. Kentän omistaja on ottelutuomarina valittaessa parasta peliä. Kentän omistaja määrää myös pelimaksun.
  10. Pelaajan, joka ei tunne kenttää, on syytä pitää suojaa mailansa päällä kentällä liikkuessaan.
  11. Kentällä pelaa korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan. Mikäli kysymyksessä on joukkuepeli, kukin joukkueen jäsenistä pelaa kentän läpi vuorotellen.
  12. Jos kentän omistaja antaa luvan, voi pelaaja myös harjoitella erikseen bunkkeripeliä.
  13. Jos bunkkerit tuntuvat pieniltä, voi niitä kasvattaa kenttämestarin avustuksella.
  14. Pelin jälkeen on syytä puhdistaa pelivälineet ja kenttä seuraavaa peliä varten.

SIIDERI vs KIKKELI

  1. SIIDERI on aina halutessasi nautittavissa, KIKKELI voi vaatia paljonkin työtä. Piste SIIDERILLE.
  2. KIKKELIN tuotos maistuu hirveälle. Piste SIIDERILLE.
  3. Todella kylmä SIIDERI on mahtavaa. Piste SIIDERILLE.
  4. Jos SIIDERISTÄSI löytyy karva, sen voi poistaa ja/tai tilata uuden. KIKKELISTÄ niitä löytyy kuitenkin ja laatta on lähellä. Piste SIIDERILLE.
  5. Jos tulet kotiin haisten SIIDERILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen tai jopa potkia Sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin haisten KIKKELILLE voi miehesi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja eri näkökulmista, päätetään tämä kohta TASAN.
  6. Kymmenen SIIDERIÄ illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen kertaa KIKKELIÄ illalla ja et edes halua kotiin. Piste KIKKELILLE.
  7. Jos nautit paljon SIIDERIÄ julkisella paikalla, maineesi voi kärsiä. Jos nautit KIKKELISTÄ julkisella paikalla, maineesi saattaa silti kärsiä, mutta sinusta tulee legenda. Piste MOLEMMILLE.
  8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset KIKKELILLE, sinut voidaan pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset SIIDERILLE sinut saatetaan silti pidättää. Päätetään tämä TASAN (jottei virkavalta ota itseensä).
  9. Yleensä et löydä vanhentunutta SIIDERIÄ. Piste SIIDERILLE.
  10. Liikaa SIIDERIÄ ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa KIKKELIÄ ja luulet olevasi ufossa. Piste SIIDERILLE.
  11. Etiketin repiminen on tylsää. Kalsareiden repiminen on hauskaa. Piste KIKKELILLE.
  12. SIIDERISTÄ pitää maksaa veroa. Piste KIKKELILLE.
  13. Jos otat toisenkin SIIDERIN, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan. Piste SIIDERILLE.
  14. Olet aina se ensimmäinen, joka SIIDERIN korkkaa. Käyttämätön KIKKELI on yleensä turhan vikkelä ja kuohuu liian aikaisin. Piste SIIDERILLE.
  15. Jos ravistat SIIDERIÄ, se kuohuu hetken, mutta asettuu l,opulta. KIKKELI ei välttämättä kuohu ollenkaan vaikka kuinka ravistat, tai se saattaa kuohua aivan liian nopeasti ja asettua aloilleen turhan pitkäksi aikaa. Piste SIIDERILLE.
  16. SIIDERISSÄ on aina vaihtoehtoja: makea, kuiva, omena, päärynä jne. Tosin on niitä KIKKELEISSÄKIN: lyhyt, ohut, käyrä, saako näitä valkoisena? Päätetään tämäkin kohta TASAN.
  17. Tiedät aina, paljonko SIIDERI maksaa. Tosin sillä ei ole merkitystä, kun joku tarjoaa sen sinulle kuitenkin. Piste SIIDERILLE.
  18. SIIDERILLÄ ei ole äitiä. Piste SIIDERILLE.
  19. SIIDERIÄ ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen. Piste SIIDERILLE.
  20. SIIDERI pysyy kiltisti siellä minne sen jätät, KIKKELI saattaa vaihtaa maisemaa tietämättäsi. Piste SIIDERILLE.

LOPULLISET PISTEET: SIIDERI: 13, KIKKELI: 4.

Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on SIIDERI!!!

Kyllä äidit osaa opettaa!

Harvoin tulee ajatelleeksi, miten monipuolista opetusta ihan arjen kotikasvatus sisältääkään...

Äidit opettavat lapsilleen asioita, joista on hyötyä tulevaisuudessa. Mitä ne äidit sitten oikein opettavat ja miten?

  1. Äidit opettavat kuinka TYÖT TEHDÄÄN SIISTISTI: "jos te perkeleet aiotte tappaa toisenne, menkää ulos! sain just siivottua!"
  2. Äidit opettavat USKONTOA: "sun on parasta rukoilla että tämä tahra lähtee tästä matosta!"
  3. Äidit opettavat LOGIIKKAA: "se on niin, koska minä sanon niin!
  4. Äidit opettavat SELVÄNNÄKEMISTÄ: "vaihda puhtaat alushousut, ei tiedä vaikka joudut onnettomuuteen!"
  5. Äidit opettavat IRONIAA: "naurappa vielä vähän aikaa, niin annan sulle syyn itkeä!!"
  6. Äidit opettavat asioita NÄLÄNHÄDÄSTÄ: "turpa kiinni ja syö se lautanen tyhjäksi!"
  7. Äidit opettavat AKROBATIAA: "kato nyt mitä sontaa sulla on niskassa!"
  8. Äidit opettavat HILLITTYÄ KÄYTÖSTÄ: "istut siinä hiljaa ja liikkumatta, kunnes ruoka on valmista!"
  9. Äidit opettavat LUONNONMULLISTUKSISTA: "Ihan kuin pyörremyrsky olisi sekottanu huoneesi!"
  10. Äidit opettavat TALOUSASIOISTA: "jos et nyt lopeta niin sut myydään mustalaisille!"

Ystävyysvala

Oletko kurkkuasi myöten täynnä hempeitä ystävyysaforismeja, joilla kaiken maailman sadistit tukkivat sähköpostilaatikkosi? Ärsyttävimmät ovat vielä kuvitettuja ja tehosteilla pilattuja Power point -esityksiä. Tässä kerrankin asiallinen, makeilematon ystävyysvala:

Olen aina tukenasi

Tämä on minun ystävyysvalani. Olen sinun ystäväsi. Ystävyys on kuin housuun kuseminen: kaikki näkevät, mitä on tapahtunut, mutta vain sinä tunnet lämmön.

Muslimiterroristit

Tässä vielä pieni tietopläjäys niille, jotka ihmettelevät, miksi muslimiterroristit ovat niin halukkaita itsemurhaiskuihin? No, mietipä heidän elämäänsä vähän:


Ei perkele, itsemurha ei tunnukaan enää NIIN huonolta vaihtoehdolta...

Uusitut lintuinfluenssan säännöt

  1. Ei tipuja sänkyyn.
  2. Töissä ei munita.
  3. Välttele ylpeitä hanhia.
  4. Pidä välimatkaa laululintuihin.
  5. Eikä kosketa ilolintuihin.
  6. Ei saa olla tekemisissä vanhojen kottaraisten kanssa.
  7. Korttipöydässä ei enää kynitä.
  8. Toisia kohtaan ei olla nokkavia.
  9. Pyy pois pivosta. Toistaiseksi sallittua jättää ne 10 oksalle.
  10. Nostokurkiin ei tulisi nojailla.
  11. Pääsiäismunia ei pitäisi nuoleskella.
  12. Birdien tekemistä tulisi myös pidättäytyä, eaglen ja albatrossin eritoten.
  13. Kolmessa Kanassa ja Hullussa Kukossa syöminenkin on riski.
  14. Hawk hävittäjän pakokaasujen henkittämistä pitää välttää.
  15. Vältä kananlihalle joutumista pukeutumalla lämpimästi.
  16. Suojaudu haikaran tulon ehkäisemiseksi (kts. ei tipuja sänkyyn)

Kuu kiurusta kesään

Näin lintubongareiden sesonkiaikana sekä kesän kohdalle kolahtaessa oudot linnut tulevat taas:

Varokaa alkoholia!

Nykyään kun tupakka-askeissa on kaikenlaisia varoituksia, tulisi myös olutpulloihin lisätä seuraavat varoitustarrat:

3 pahinta krapulaa

  1. Sydän on jo pysähtynyt, mutta keho vapisee vielä ja kädet tärisevät.
  2. Aamupäivällä pelkää kuolevansa ja iltapäivällä pelkää ettei kuolekkaan.
  3. Mikään ei pysy sisällä, paitsi uistin ja senkin on oltava vähintään 5 koukkuinen.

Pelimies

PELIMIES JA VIINA


PELIMIES JA NAISET


PELIMIES JA LIIKENNE


PELIMIES JA URHEILU


PELIMIES JA KOMMUNIKAATIO


PELIMIES JA TEKNIIKKA


PELIMIES JA RAHA


PELIMIES JA KOTI


PELIMIES JA MUUTA MIELENKIINTOISTA

Koottuja kirjoitusvirheitä

KAUPASSA


KIRPPARIMYYJIEN KOOTUT


RAVINTOLA- JA KAHVILASANASTOA


KOULUN RUOKALASSA


MAINOKSIA


MUUALTA

Tiesitkö, että...

Virallinen lämpöasteikko

Mietittävää

Julkaisemattomia lastenkirjoja

Putken ominaisuuksia

Viininjuontitapoja

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä. Kun viinit tuotiin, huomattiin, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

USA:n ilmavoimat

Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:

Festari-simu

  1. Nauhoitetaan kasetillinen jotain musiikkia, Off-springiä, Leningrad Cowboysia jne. esimerkiksi Kiss-FM:ltä. Nauhoituksen laadulla ei ole mitään väliä, kukaan ei lähde festareille kuuntelemaan musiikkia.
  2. Hommataan Alkosta paljon viinaa. Jos on kotitekoista, mielellään keskeneräistä viiniä, sitä otetaan lisukkeeksi, jotta päänsärky ja vatsatauti olisi taattu. Kaikki viinas otetaan lasipulloissa. Pakataan myös teltta, sadevarusteita ei ehdottomasti oteta, eikä ruokaa!
  3. Lähdetään autolla matkalle festaripaikalle. Jos matka on lyhyt, pysäköidään auto aurinkoon ja odotellaan ikkunat ja ovet suljettuina muutama tunti. Tämä simuloi juhannuksen liikennettä. Pidetään moottori käynnissä ja lämmitys päällä.
  4. Festaripaikalla jätetään autoon valot. Samaa kasettia soitetaan ehdottomasti koko ajan, ja niin kovaa kuin stereoista lähtee. Tästä lähtien aletaan juoda viinaa jokaisessa numeroidussa kohdassa ja niitten välissäkin.
  5. Pystytetään teltta. Mielellään ilman kiiloja tai naruja, jotta olisi tarpeellisen lysähtänyt jo valmiiksi. Juodaan viinaa.
  6. Sovitaan, missä on mukamas esiintymislava. Sen eteen tehdään sankoketjulla tai puutarhaletkulla mutakuoppa, jossa kieriskellään. Samalla tässä vaiheessa kastellaan teltta, makuupussit ja muut varusteet, myös kamera. Tällä simuloidaan kesäistä sadetta. Juodaan viinaa.
  7. Seuraavaksi heitellään kaikki vähänkin arvokas tavara niin pitkälle metsään, kuin vain lähtee. Mukaan pannaan lompakot, rahat, kortit, kamerat, auton- ja kotiavaimet, sekä mikä tahansa muu vähänkin arvokas. Osa vaatteista voidaan paiskata myös menemään. Festareilla tapahtuu aina varkauksia ja tavaroita häviää. Juodaan viinaa.
  8. Rikotaan pulloja mutakuoppaan ja sen viereen, kieriskellään myös niissä. Jokainen esiintyy vuorollaan lavalla karaoketyyppisesti kasetin säestyksellä, mutta kukaan ei kuuntele. Juodaan viinaa.
  9. Simuloidaan poliisia ja tylyjä järkkäreitä hakkaamalla päätään mäntyyn ja kaatamalla puolet viinasta maahan. Jos joku vielä pystyy, voi hän hutkia myös toisia. Juodaan viinaa.
  10. Oksennetaan telttaan, toisten ja auton päälle. Jatketaan ryyppäämistä. Mikäli kunto antaa myöten, lyödään autosta ainakin peilit irti ja viillellään kyljet terävillä esineillä. Antenni katkaistaan. Jos joku pysyy vielä pystyssä, potkitaan autoa.
  11. Tämän jälkeen tehdään nuotio ja kieriskellään myös siinä. Yritetään sytyttää telttaa tuleen ja myöskin osaa vaatteista. Juodaan viinaa. Laitetaan joku sisään telttaan ja kävellään sen yli. Oksennetaan telttaan lisää.
  12. Sammutaan metsään. Nyt ei enää juoda viinaa. Aamulla hengissä olevat kärsivät kankkusta, yhtään viinaa ei oteta. Mennään autoon kolmeksi tunniksi simuloimaan paluumatkaa ruuhkassa. Ikkunat kiinni ja auringossa. Lopulta työnnetään auto käyntiin ja mennään kotiin. Sanotaan toisille, että oli tosi rautaisen kivat festarit, ja että ensi vuonna uudestaan. Uskotaan muiden sanomisia ja ollaan samaa mieltä.

<< Previous 1 2 3 4 Next >>