Jokes » Uskonto ja Teologia

Kirkonmenot

Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Hän ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut.

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua, ja tunsi heti, miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti, ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan kirjeen Arkkipiispalta:

Hyvä Isä,

Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:


MUUTA HUOMIOITAVAA: Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasitte sanoilla "hinttari", "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioitettavasti Teidän,
Arkkipiispa.

Lasten kymmenen käskyä

  1. Älä varasta köyhiltä, jos he huomaavat. (Frida 6v.)
  2. Älä anna vauvoille sipulia. Minä olen kerran kokeillut. (Thea 7v.)
  3. Lyö toista vain jos on ihan pakko. (Henriette 7v.)
  4. Älä puhu pahaa kenenkään selän vieressä. (Oscar 7v.)
  5. Ole niin kiltti kuin pystyt, mutta muuten voit tehdä mitä haluat. (Glenn 6v.)
  6. Kuuntele aina äitiä, ja sitä mitä äänensävyä hän käyttää. (Thomas 7v.)
  7. Varjele itseäsi. (Kristin 8v.)
  8. Jos joku lyö sinua, niin ole kuin et kuulisikaan. (Sebastian 6v.)
  9. Rakasta Jumalaa tosi paljon, vaikka se on vaikeaa eikä häntä näy vaikka huutaisi "Tule esiin!" (Robin 6v.)
  10. Älä himoitse aviopuolisosi asioita. Ja Äitienpäivänä pitää laulaa, muuten alkaa jumalaton meteli. (Tom 9v.)

Ja Jumala loi...

Jumala loi aasin ja sanoi hänelle: "Sinä olet aasi. Sinä teet järkähtämättömästi työtä aamusta iltaan ja kannat painavia tavaroita selässäsi. Sinä syöt ruohoa etkä ole kovin älykäs. Sinä elät 50 vuotta." Siihen aasi vastasi: "50 vuotta sellaista elmää on aivan liian pitkä, älä anna minulle enemmän kuin 20 vuotta." Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi koiran ja sanoi hänelle: "Sinä olet koira. Sinä vartioit ihmisten omaisuutta. Olet ihmisten uskollisin ystävä. Sinä syöt sen, minkä ihminen jättää ja sinä elät 25 vuotta." Koira vastasi: "Herra, 25 vuotta sellaista elmää on liian pitkään. Ole hyvä, älä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta." Ja niin toteutui.

Sitten Jumala loi apinan ja sanoi: "Sinä olet apina. Sinä heilahdat puusta puuhun ja käyttäydyt kuin idiootti. Sinä olet hauska, ja sillä lailla sinä elät 20 vuotta." Apina sanoi: "Herra, 20 vuotta pellen elmää on liian pitkään. Ole hyvä, ja älä anna minulle enemmän kuin 10 vuotta." Ja niin toteutui.

Lopuksi Jumala loi miehen ja sanoi hänelle: "Sinä olet mies, maan ainut rationaalinen elävä. Sinä käytät älykkyyttäsi alistamaan muut olennot. Sinä hallitset koko maata ja elät 20 vuotta." Siihen mies vastasi: "Herra, olla mies vain 20 vuotta on liian vähän. Ole hyvä, ja anna minulle ne 30 vuotta, mitkä aasi jätti, ne 15 vuotta koiralta ja ne 10 vuotta apinalta."

Ja niin Jumala huolehti siitä, että mies elää miehen 20 vuotta, sitten hän menee naimisiin ja tekee 30 vuotta aamusta iltaan työtä ja kantaa painavia tavaroita kuin aasi. Sitten hänellä on lapsia ja elää 15 vuotta kuin koira, hän vartioi taloa ja syö mitä perheensä jättää. Sitten, korkeassa iässä, hän elää 10 vuotta kuin apina, käyttytyy kuin idiootti ja huvittaa lastenlapsiansa.

Kannattaako miehen elämä???

Formulaevankeliumi

Ja tapahtui niinä päivinä, että Matti Kyllöseltä kävi käsky, että kaikki suomalaiset oli television eteen pantava. Tämä kutkuttavan jännittävä television eteenpano oli ensimmäinen ja tapahtui Keijo "Keke" Rosbergin ollessa Häkkisen managerina.

Ja kaikki suomalaiset menivät televisioidensa ääreen kukin omaan kaupunkiinsa. Niin Häkkinenkin lähti Martinlaaksosta, Vantaan kaupungista ylös Japaniin, kaupunkiin jonka nimi on Suzuka, hän kun oli McLarenin tallia ja vanhemmilleen sukua, yhdessä vaimonsa Erjan kanssa, joka oli jännityksestä soikeana.

Niin tapahtui heidän siellä ollessaan, että maailmanmestaruuden aika tuli ja Mika voitti ensimmäisensä, ja kapaloi Irvinen ja pani hänet sohvalle, sillä heille ei ollut sijaa Ferrarin tallissa. Ja sillä seudulla oli toimittajia maistelemassa yöllä riisiviinaa. Niin heidän edessään seisoi Salon Mika ja Sauberin pakoputki loisti heidän ympärillään ja he peljästyivät suuresti.

Mutta Salo sanoi heille: "Älkää peljätkö, sillä katso, minä ilmoitan teille suuren ilon, joka on tuleva kaikelle kansalle: teille on tänä päivänä syntynyt uusi formulayksi tuplamaailmanmestari, joka on Mika Häkkinen, Suzukan kaupungissa. Ja tämä on teille merkkinä: te löydätte Irvinen krapulassa sohvalla makaamassa."

Ja yhtäkkiä oli Salon kanssa suuri joukko tavallista varikkoväkeä ja he ylistivät Häkkistä ja sanoivat: "Kunnia Häkkiselle Suzukassa ja maassa rauha formulakuljettajien kesken, joita kohtaan hänellä on hyvä tahto."

Ja kun varikkoveijarit olivat menneet toimittajien luota jatkoille, niin nämä puhuivat toisilleen: "Menkäämme nyt Suzukaan katsomaan sitä, mikä on tapahtunut ja minkä Salo meille ilmoitti" Ja he menivät kiiruhtaen ja löysivät Erjan, Mikan ja Irvinen, joka makasi sohvalla. Ja kun he olivat tämän nähneet, ilmoittivat he sen sanan, joka oli puhuttu heille tästä maailmanmestaruudesta. Ja kaikki jotka sen kuulivat ihmettelivät sitä, että "missä on JJ?"

Ladankeljumi

Niin on Lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa, jottei yksikään, joka Ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä olisi iankaikkinen hermoromahdus.

Minä uskon Ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn. Ja Lada Samaraan, Ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme. Joka ideoitiin Venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi Mitchubishin aikana, renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä, nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!), on parkkeerattuna Ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle, ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle.

Ja pyhään bensiiniin, Ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen, pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.

Krastikaamme kätemme ja rakoilkaamme yhdessä.

Lada meidän, joka olet parkkipaikalla. Pyhitetty olkoon sinun starttivikasi, tulkoon sinun sytytystulppasi niin maantiellä kuin keskellä kaupunkia. Anna meidän tänä päivänä kävellä meidän jokapäiväinen työmatkamme. Äläkä anna itsesi sammua ylämäkeen, sillä sinun on irtonainen ohjauspyörä, törröttävät penkinjouset sekä römpsöttävä pakoputki. Aamen.

Jouluevankeliumi stadiksi

  1. Sillon Augustus, joka oli niinku keisarina, anto käskyn, ett koko jengin tarvii pistää sille verot.
  2. Tää oli eka kerta ko se verotti ja sillon tää Kvirinius oli Syyrian dirikana.
  3. Kaikki jengi lähti hoitaan hommat verovirastoon, jokanen omaan stadiinsa.
  4. Niin toi Joosefki lähti Galileasta, Nasaret-Citystä, ja meni kynittäväks Juudeaan Daavidin stadiin, koska se kuulu Daavidin jengiin.
  5. Se tzöras sinne yhdessä Marian, sen gimmafrendin kaa, joka venas beibii.
  6. Ja ku ne oli siellä, se Maria alko synnyttää.
  7. Se oli sen eka, ja se oli kundi, siis se skidi. Maria pisti sille kapalot ja duunas sen seimeen, koska ne ei päässy paikalliseen motelliin ku se oli ihan täys.
  8. No, siellä lähellä oli jotain ihme paimenhemmoja yöllä tsiigaan niiden elukoita.
  9. Ja äkkiä niiden edessä stondas enkeli ja sairas lysis ympäröi ne.
  10. Mutt se enkuli alko niinku heittää läppää ja sano: "Ei mitään hämminkii hei. Mä ilmotan teille karseen ilon, ja se koskee hei koko jengii."
  11. Just tänään teille on Daavidin stadissa syntyny Vapahtaja.
  12. Tää on teille niinku merkkinä: "Se skidi bunkkaa seimessä pamperseissa."
  13. Ja samalla hetkellä enkelin ympärillä oli tosi hevi taivaallinen jengi, joka präis tö Loord ja sano:
  14. "Jumalan on kunnia ylhäällä ja rauha täällä alhaalla meikäläisten joukossa, joita se diggaa."
  15. Kun enkelit siit sitt silpas takas taivaaseen, paimenet funtsi: "Lets kou to Piitlehem. Nähään, mikä homma tää oikein on, tää mistä tää fogeli meille kerto."
  16. Ne lähti kiitään, ja löysi Marian ja Joosefin ja sen skidin, joka bunkkas seimessä.
  17. Kun ne näki tän, ne kerto jengille mitä ne tiesi skidistä.
  18. Jokanen, joka kuuli paimenten jutut, oli ihan ulalla.
  19. Mutt Maria stikkas kaikki sanat ja happeningit sydämeensä ja funtsi siellä näitä juttuja.
  20. Paimenet lähti takas ja ne kiitti mennessään Loordii siitä, minkä ne oli kuullu ja nähny. Kaikki oli just niin siistii ku niille oli sanottu.

Teologinen ongelma

Tutkijat ovat pitkään kiistelleet siitä, mitä kansallisuutta ja etnistä ryhmää Jeesus edusti. Jokin aika sitten Roomassa kokoontui teologien kokous, jossa väiteltiin aiheesta kiivaasti. Yksi kerrallaan jokainen esitti todistusaineistoa...


Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:
  1. Hänen etunimensä oli Jeesus.
  2. Hän oli kaksikielinen
  3. Hän oli jatkuvasti vaikeuksissa virkavallan kanssa.


Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli musta:
  1. Hän kutsui kaikkia "veljiksi".
  2. Hän piti gospelista.
  3. Hän ei saanut oikeudenmukaista oikeudenkäyntiä.


Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli juutalainen:
  1. Hän jatkoi isänsä ammatissa.
  2. Hän asui kotona 33-vuotiaaksi.
  3. Hän uskoi, että hänen äitinsä oli neitsyt ja hänen äitinsä uskoi, että lapsen isä oli Jumala.


Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:
  1. Hän puhui käsillään.
  2. Hän joi viiniä kaikilla aterioilla.
  3. Hän piti oliiviöljystä.


Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:
  1. Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
  2. Hän kulki paljain jaloin.
  3. Hän perusti uuden uskonnon.


Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli irlantilainen:
  1. Hän ei mennyt koskaan naimisiin.
  2. Hän kertoi aina tarinoita.
  3. Hän rakasti vihreitä niittyjä.


Mutta kaikkein uskottavimmat todisteet on loydetty siitä, että Jeesus oli NAINEN:
  1. Hän onnistui ruokkimaan suuren ihmisjoukon lyhyellä varoitusajalla.
  2. Hän yritti yhä uudelleen välittää viestiään miesten keskuudessa, jotka eivät ymmärtäneet siitä mitään.
  3. Vielä kuoltuaankin hänen täytyi nousta ylös, koska hänellä oli niin paljon tekemistä.

Biblia II - Jeesuksen paluu

Nyt vihdoin saatavilla kaksi tuhatta vuotta odotettu päivitys! Hanki heti RAAMATTU 2. ja Herra kääntää kasvonsa sinun puoleesi! Raamattu 2. tunnetaan myös työnimellä Biblia II - Jeesuksen paluu.

Uuden raamattupäivityksesi saat hyvinvarustetuista heprealaisista kirjakaupoista vain 4:lla hopeasekelillä! (Tämä tilaisuus ei toistu) (Ei tukkumyyjille)

Uusista ominaisuuksia mainittakoon mm:

Näiden lisäksi Raamattu 2.:ssa:

Nuorempaa väestöä on muistettu erityisellä lisäosalla, jonka sanasto on viritetty vastaamaan nuorison jokapäiväistä sanavarantoa. Jatkossa mm. Babyloniin viitataan "Sen Suuren Porton" sijaan nimellä "Iso Horo" ja vanhoihin piirroksiin on Jeesukselle lisätty teiniviikset ja RayBanit (ks. seuraava kohta).

Lisäksi Raamatun mukana tulee Multimedia CD-ROM, jossa lapsille suunnattuja ohjelmia ja pelejä (mm. "Kivitä avionrikkoja II - Porton kuolo" ja "Psalmi-karaoke")

Osa Uuden Raamatun (v. 2.) julkaisukuluista on peitetty mainostuloilla. Tämä tuo pieniä muutoksia joihinkin kohtiin, mutta varsinainen sisältö on pyritty pitämään muuttumattomana. Mm. Isä Meidän -rukouksen sanamuotoa on muutettu vastaamaan sponsoriemme toiveita ja kuuluu nykyään "Anna meille tänä päivänä meidän jokapäiväiset Vaasan Ruispalamme, joiden makua ei voi vastustaa ja jotka sinunkin pöytääsi - aina yhta tuoreina ja makoisina - tuo oma K-lähikauppiaasi; äläkä johdata meita kiusaukseen, sillä sinne löytää nyt helposti Suunnon GPS-tekniikkaa hyödyntävällä 'PathFinder 3'-elektronikompassilla (Stockmann, 45mk)". Myös joihinkin tapahtumiin on myyty mainostilaa (Jeesus ristiinnaulitaan Black & Decker-naulapyssyllä ja hän nousee Taivaaseen Finnairin kaksipaikkaisella, vesi muutetaan Ernest & Julie Gallo-portviiniksi, juutalaiset ylittävät Kuolleenmeren Silja Europalla, jne.).

Sen sijaan ennakkoon paljon kohua herättänyt kohta, jossa Jeesus vuorisaarnan jälkeen ruokkii 6 ihmistä viemällä heidät McDonaldsiin, poistettiin, koska kirkkoneuvoston mielestä sponsorien vaateet Jeesuksen nimen muuttamisesta muotoon McJesus olivat kohtuuttomia.