antman.info :: jokes :: keskusteluja

Tiger Woodsin ex

Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:
- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.

Vaimo jatkaa:
- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaga Tiger Woodsin.
- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin, että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan.

Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
- Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.

Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen.
- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.

Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.
- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
- En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin.

Pamela, Linda ja Doris

Pamela, Linda ja Doris tulevat autolle.

Linda: Voi ei, tässä tuulilasissa on taas tällanen lappu. Tämä on jo kolmas tänään.
Pamela: Ne on jotain joutavia mainoksia. Pistetään se tuohon viereiseen autoon.
Linda: Laita nää loputkin laput siihen, niin mä pääsen niistä eroon. Sitten lähetään, tytöt. Oops, mikäs siellä rysähti?
Doris: Mä luulen, että sä peruutit tohon takana olevaan autoon. Siinä peruutuspeilissä on varmaan jotain vikaa. Mulla oli ihan sama juttu viime vuonna.
Linda: Hyvä että se selvis. Mä oon ihmetelly, miks mulle käy joka kerta Prisman parkkipaikalla tälleen. Huomenna mä otan peilin mukaan ja vien sen huoltoon.
Pamela: Ota samalla öljytikku mukaan ja vaihda se uuteen.
Linda: Minkä takia? En mä ole ikinä tullut ajatelleeksi, että se pitäis vaihtaa.
Pamela: No sen verran mäkin tiedän autoista! Öljytikut kuluu nopeesti. Ne ei sitten enää yletä öljyyn ja sä et tiedä, miten paljon sitä on.
Doris: Kyllä autot on sitten hankalia kapistuksia. Mutta mä oon kyllä edistyny kovasti niiden kanssa. Mä saan meidän mersun ajetuksi talliin jo melkein kokonaan.
Linda: Hitsi, nyt rupee satamaan lunta! Lumisateessa on tylsää ajaa. Ja tässä autossa ei kuulemma pala edes jarruvalot.
Pamela: Sun pitää ostaa ens kerralla punaista öljyä. Sitten näkyy jarruvalot ja vilkut paremmin.
Doris: Esko sanoo mulle aina, että jos lumisateessa ei nää ajaa, niin on parasta seurata lumiauraa. Sitten kerran mä aloinkin seurata yhtä lumiauraa, kun pyrytti niin sakeesti. Mä seurasin sitä varmaan tunnin verran, kun se sit pysähty ja se kuski tuli kysyyn, et mikä mulla oli hätänä. Se oli saanu aurattua Citymarketin parkkipaikan ja oli sit menossa Prisman parkkipaikalle. Oli se hyvä, et mä sain selville, missä mä oon.
Pamela: Toi on muuten hyvä neuvo.
Doris: Prismasta puheen ollen mä kävin eilen siellä etsimässä Eskolle joululahjaa. Se haluais sellaset autoilijan hanskat. Myyjä kysy, mikä Eskon numero on ja onneks mä muistin, että se on HFK-766. Mutta kyllä oli surkee valikoima, kun en mä sit kuitenkaan löytänyt oikeeta kokoo.
Linda: Kauheeta, hiljennä vähän! Nyt oltiin vähällä ajaa tuon rekan kylkeen!
Pamela: Linda, sinähän olet itse ajamassa!
Linda: Ai niin olenkin! Miten mä en yhtään huomannut! Tossa on muuten poliisi. Kai mun pitää pysähtyä.
Poliisi (blondi): Jaaha päivää, saiskos sitten ajokortin ja rekisteriotteen.
Linda: Mikä se sellanen kortti on? Täällä olis kirjastokortti, pankkikortti, synttärikortti (Dorikselle) sulta ja Eskolta?
Poliisi: Se on kortti, josta löytyy sun kuvasi.
Linda: Tässä on mun kuva (antaa peilin).
Poliisi: Ai anteeksi! Olisitte heti sanonut, että olette poliisi, niin en olisi pysäyttänyt teitä! Hyvää matkaa!
Linda: Kiitos samoin! Olipa mukava poliisi!
Doris: Mullekin sattui viime viikolla tosi ihanat poliisit. Ne pysäytti mut ja sanoi, että ne kuvasivat minut kun ajoin ylinopeutta. No mä tietysti pyysin, että ne lähettäis mullekin niitä kuvia, jos ne onnistuis. Ja ne kirjoittikin heti mulle laskun mukaan.

Pelionnea

Kaksi Ruåtsalaista ajeli Tornion puolelle bensa-asemalle, koska olivat kuulleet uudesta kilpailusta, jota tarjotaan niille, jotka ovat ottaneet tankin täyteen bensaa. Kun he menivät sisälle maksamaan, miehet kysyivät myyjältä kilpailusta.

"Jos voitat, olet oikeutettu ilmaiseen seksiin," sanoi myyjä.
"Miten se tapahtuu?" kysyi Ruåtsalainen.
"No, minä ajattelen jotain numeroa välillä 1-10 ja jos sinä arvaat oikein, niin olet voittanut ilmaisen seksin."
"Åkei, minä arvaan 7," sanoi Ruåtsalainen.
"Valitettavasti ajattelin numeroa 8," vastasi myyjä.

Seuraavalla viikolla samat kaksi Ruåtsalaista palasi samalle huoltoasemalle hakemaan bensaa. Kun he menivät sisälle maksamaan, aikaisempi Ruåtsalainen kysyi myyjältä, että vieläkö kilpailu on voimassa.

"Tottakai," vastasi myyjä. "Minä ajattelen jotain numeroa välillä 1-10 ja jos olet arvannut oikein, niin olet voittanut ilmaista seksiä."
"2," sanoi Ruåtsalainen.
"Valitettavasti ajattelin numeroa 3," vastasi myyjä. "Tulkaa pian uudelleen yrittämään."

Kun he kävelivät takaisin autolle, toinen Ruåtsalainen sanoi toiselle:
"Tiedätkös, minä luulen että tässä kilpailussa on jotain vilppiä."
"Ei voi olla," sanoi toinen. "Vaimoni voitti viime viikolla kahdesti."

Unelmansa kullakin

RANSKALAINEN: Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmosesta, että aamulla kun herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei siksi, että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret on niin pitkät.

RUOTSALAINEN: Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää kädet naisen ympäri niin ei meinaa yltää kädet yhteen. Ei siksi että minulla olisi niin lyhyet kädet vaan kun sillä naisella olis niin isot daisarit.

SAVOLAINEN: Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä lävväyttäs akkoo perssiille, niin kottii tullessahhii vielä lihat hyllys. Ee sen tautta, jotta akka ois nii lihava, vua sen tähe että minula oessii nii lyhyt työaeka...

Matkatoimistossa

Mies meni matkatoimistoon ja kysyi viime hetken lähtöjä.
- On kyllä, Playa del Inglesiin.
- Liian kuuma, en mä sinne halua.
- Entäpä Islantiin, muutama paikka löytyy.
- Liian kylmä, palella saa kotonakin.
- Singaporeen näyttäisi olevan paikka vapaana.
- Liikaa ihmisiä, en pidä tungoksesta.
- No sitten on viikonvaihdepaketti Lapissa.
- Ei siellä ketään oo tähän aikaan vuodesta, ei käy.
- Aha. No on meillä sitten tällainen yhdistetty urheilu- ja erotiikkaloma. -No nyt kuulostaa hyvältä, ja mikähän se on?
- Suksikaa vittuun.

Leluostoksilla

Isä ajelee eräänä iltana kotiin, kun hän äkkiä tajuaa, että on tyttären syntymäpäivä eikä hän ole ostanut lahjaa. Hän poikkeaa ostoskeskukseen, kiirehtii lelukauppaan ja sanoo myyjälle: "Paljonko tuo näyteikkunassa oleva Barbie maksaa?"

Myyjä kysyy alentuvaan savyyn: "Mikä Barbie?"

Sitten hän jatkaa: "Meiltä löytyy Barbie lähtee voimistelemaan 19,95 euroa, Barbie lähtee tanssimaan 19,95 euroa, Barbie lähtee shoppailemaan 19,95 euroa, Barbie lähtee rannalle 19,95 euroa, Barbie lähtee yökerhoon 19,95 euroa ja Eronnut Barbie 265,00 euroa."

Isä kysyy: "Miksi Eronnut Barbie maksaa 265 euroa, kun kaikki muut ovat 19,95?"

"Ei siinä mitään kummallista ole", myyjä hymähtää. "Eronneen Barbien mukana tulevat Kenin talo, Kenin auto, Kenin vene ja Kenin huonekalut."

Kuvaaja hoitaa

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle.

Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian".

Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.

"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."

"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä," rouva Virtanen keskeytti.

"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."

"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.

"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi.

"Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä"

"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen, "No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut"

"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai setsemästä kulmasta, niin uskon, että tulos miellyttää teitä."

"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.

"Rouva hyvä, minun työskentelytottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa. Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."

"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa." "Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.

"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä." valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.

"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.

"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."

"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä. "Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin."

Rouva Virtanen nojasi eteenpäin "Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö...vehjettänne?"

"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin."

"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.

"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....Hyvä Luoja, hän pyörtyi."

Viisi kirurgia

Viisi kirurgia kahvitauolla keskustelevat työstään.

1. kirurgi: "Minä tykkään eniten leikata kirjanpitäjiä. Kaikki heidän sisustassaan on numeroitu".

2. kirurgi: "Minä tykkään taas eniten leikata kirjastonhoitajia. Heidän kaikki sisäelimensä ovat aakkosjärjestyksessä.

3. kirurgi: "Minusta sähkömiesten leikkaukset ovat ne helpoimmat. Kaikki osat on merkattu eri väreillä.

4. kirurgi: "No minun mielestäni insinöörit ovat parhaita. He ovat aina niin ymmärtäväisiä, kun jälkeenpäin on joitakin osia jäänyt ylimääräiseksi."

5. kirurgi: "Valitsen ihan varmasti pomot parhaiksi. Heillä ei ole sydäntä, ei selkärankaa, eikä munia ja heidän päänsä voi vaihtaa takapuoleen ja päinvastoin, kenenkään huomaamatta mitään..."

Näin Turussa

Turussa oli kaunis kevätaamu. Linnut lauloivat, aurinko paistoi ja ihmiset olivat iloisella mielellä. Turussa, omakotialueella poika pompotti palloa jalkakäytävällä. Sattumalta hän vilkaisi erääseen kadun viereen pysäköityyn autoon. Pallo karkasi kädestä ja poika juoksi kotiin.

"Isä, isä, tuolla autossa setä ja täti rakastelee!!" Isä vastaa: "Poikani, Turussa on kevät; linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat iloisella mielellä. On luonnollista että jotkut saattavat jopa rakastella."
"Mutta se täti on kuollut."

Isä ryntää pihalle katsomaan autoon ja tarkastamaan tilanteen. Yhtä nopeasti hän ryntää puhelimeen.

"Haloo, onko poliisi. Täällä minun taloni edessä pariskunta rakastelee autossa!" Poliisi vastaa: "Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa. On ihan luonnollista, että jotkut saattavat rakastella."
"Mutta kun se nainen on kuollut!"

Puhelimesta ei kuulu enää mitään, vaan kohta alkaa kuulua poliisiauton sireeni.

Poliisiautosta hyppää kaksi konstaapelia ja he syöksyvät tuijottamaan pysäköityyn autoon. Kalpeana toinen heistä koputtaa pampulla auton ikkunaan: "Mitä siellä oikein tapahtuu!" Mies avaa ikkunaan vaivoin jatkaen hommiaan: "Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa. On luonnollista, että saattaa tehdä mieli rakastella."
"Mutta tuo nainenhan on kuollut."
"Ei se ole kuollut. Se on Tampereelta."

Asiaa johtajalle

Nuori, viehättävä nainen saapuu baaritiskille. Hän vinkkaa baarimikolle,joka tulee välittömästi kysymään, miten voisi auttaa. Nainen viittoo baarimikkoa tulemaan lähemmäs. Kun mies kumartuu, nainen alkaa hiplaamaan tämän täyspartaa.

"Oletteko te baarin johtaja?", nainen kysyy samalla kun kevyesti taputtelee baarimikon poskia.

"En ole", baarimikko vastaa.

"Voisitko hakea hänet tänne?", nainen kysyy samalla kun pyörittää käsiään miehen parrassa ja tukassa.

"Valitettavasti en voi", baarimikko huokaa, "voisinko minä auttaa jotenkin?".

"Kyllä vain, minulla olisi viesti hänelle", nainen kuiskaa, samalla panemalla pari sormeaan baarimikon suuhun ja antaen tämän nuolla niitä.

"Mitä minun pitäisi kertoa johtajalle?", baarimikko onnistuu sopertamaan.

"Kerro johtajalle", nainen kuiskaa, "että naisten vessasta on paperi ja saippua loppu".

Ampiainen

Tyttö makasi hiekkarannalla täysin alasti aurinkoa ottamassa. Jostain siihen ilmestyi ampiainen, joka aikansa pörräiltyään laskeutui alas tytön päälle ja ryömi yllättäen sisälle, arvaattekin varmaan minne. Tyttö hieman säikähti mitäs nyt, jos se onneton pistää, eikä se näyttänyt uloskaan enää tulevan. Ei muuta kuin vaatteet päälle ja terveyskeskukseen. Vihdoin päästyään lääkärin vastaanotolle tyttö selitti lääkärille mitä oli tapahtunut. Lääkäri kuunteli ja alkoi kertoa miten nyt tulisi toimia.

- Nyt tehdään näin. Menette kotiinne, kerrotte miehellenne mitä on tapahtunut, sitten otatte jostain hunajaa voitelette sillä miehenne vehkeen ja sen jälkeen hänen tulee työntää se sinne sisään erittäin varovasti ja koska siinä on sitä hunajaa ampiainen tarttuu siihen kiinni. Tämän jälkeen tulee miehenne vetää se pois sieltä erittäin varovasti ja saatte huomata, että ampiainen tulee ulos sieltä miehenne vehkeesseen tarrautuneena.

Tyttö kuunteli tarkkavaisena ja sanoi sitten.
- Tuo idea kuulostaa ihan hyvältä, mutta mulla on yks ongelma, mulla ei ole miestä, niin että voisikos se tohtori itse tehdä sen.

- Ei, ei se kuule oikein käy. En minä voi, kun se on meillä niinkuin sellainen tapa, että lääkäri ja potilas ei oikein silleen... eikä se ole oikein sallituakaan, lääkäri yritti selitellä hieman hämillään.

- Mutta, jos nyt kumminkin, tyttö yritti, mitä minä sitten oikein teen, hän jatkoi tuskaisesti.

Lääkäri kuunteli tuskaisen tytön valitusta ja viimein hänen sydämmensä heltyi ja hän sanoi.
- No, jos minä tämän kerran.

Sitten he tekivät niinkuin lääkäri oli aluksi kertonut. Vehje voideltiin hunajalla, tyttö asettui makuulleen. Aluksi lääkäri työnsi vehkeensä erittäin varovasti, niinkuin hän oli kertonut.

Sitten yhtäkkiä hän alkoi rynkyttää ihan valtavasti. Tyttö nosti päätään ja katsoi silmät selällään lääkäriä ja kysyi.
- Mitä nyt?
- Päätin muuttaa taktiikkaa, lääkäri huohotti, mä tapan sen.

Näin Espoossa

Äveriäs Espoolaismies ajeli eräänä iltapäivänä Porschellaan kohden kotiaan, kun hän havaitsi kahden säälittävän näköisen Vantaalaisen neekerimiehen syövän ruohoa tien pientareella. Mies pysähtyi, harppoi puhuttamaan miehiä ja kysyi:
- Miksi te syötte ruohoa?
- Meillä ei ole tarpeeksi rahaa ruokaan, neekereistä toinen vastasi.
- No tulkaa mukaani asunnolleni, mies ehdotti.
- Mutta minulla on myös vaimo ja kolme lasta, neekeri vastasi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.
- Mutta entä ystäväni?, ensimmäinen puhuteltu neekeri kysyi.

Mies kääntyi toisen miehen puoleen ja sanoi:
- Sinäkin voit tulla asunnolleni.
- Mutta minulla on vaimo ja kuusi lasta, hän epäröi.
- No, ottakaa heidätkin mukaan, herrasmies sanoi.

Herrasmies tilasi perheille invataksin ja sitä odotellessa neekerimiehistä toinen sanoi:
- Olette kovin ystävällinen. Kiitos, että otitte meidät mukaanne.
- Ilo on kokonaan minun puolellani, herrasmies vastasi.
- Pidätte varmasti paikastani. Ruoho on lähes polven korkuista...

Lapissa kannattaa välttää pysähtymisiä?

Rekkakuski ajoi Lapin jänkhällä. Äkkiä hänet pysäytti lappalainen poroisäntä neljäntuulen kotsa päässään haulikko tanassa ja komensi rekkakuskin ulos autostaan.

- Runkhaa!, komensi poroisäntä.
- Älä nyt helvetissä!, sanoi rekkakuski.
- Runkhaa!,komensi poroisäntä uudestaan ja työnsi haulikon piipun rekkakuskin otsaa vasten.

Ei siinä auttanut rahtarin muuta kuin aloittaa masturbaatio oikealla yläraajalla, ja hetken päästä mälli lensi kaaressa.

- Runkhaa!, komensi poroisäntä jälleen.
- Ei nyt uudestaan, vastusteli rekkakuski, mutta ei siinä muu auttanut kuin aloittaa homma alusta, ja taas lensivät miljoonat rahtarinalut Lapin aavalle jänkhälle. Mutta sekään ei poroisännälle riittänyt.

- Runkhaa!, kuului käsky jälleen.
- Ei helvetti en mä pysty enää. Mulkku on niin arka, eikä sieltä tule enää mitään. Armoa!

- Selevä. Alahan tulha sieltä puskastha tythö. Nyt on turvallistha lifthata kyythin. Kerro terveisiä tädille!

<< Previous 1 2 3 Next >>