antman.info :: jokes :: listat

Tutkimuksia, tutkimuksia...

Tässä näitä loppuun asti ajateltuja juttuja

  1. Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa, jota raaka voima ja tietämättömyys eivät ratkaise.
  2. Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella johtuu lämpölaajenemisesta.
  3. Miksikö maanjäristyksiä on yhä enemmän? Selitys on yksinkertainen ja kamala. Maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa isohkoa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan: siitä järistyksiä.
  4. Ihmisillä on tasan samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.
  5. Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois niin puu kaatuu.
  6. Olen kauan aikaa miettiny semmoista kapistusta, kuin ikiliikkuja. Kuinka sellainen suunnitellaan ja toteutetaan. Mietin monet pitkät yön tunnit tätä asiaa ja olen viimeinkin päässyt lopputulokseen. Kaikkihan tiedämme että kissat tipahtavat aina jaloilleen, ja voileipä tipahtaa aina voi puoli lattialle. Eli jos sidomme voileivän kissaan voi puoli kissan mahaan ja pudotamme tämän paketin esim. metrin korkeudelta pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja. Kissa koittaa päästä jaloilleen ja leipä koittaa päästä voi puoli alaspäin... Se on varsin hassu näky kun testi onnistuu (Kissa on se hankalin osa tässä testissä.)
  7. Oluttuopit kaatuvat vain silloin kun niissä oleva nestepinta on lasin tilavuuteen nähden yli puolenvälin.
  8. Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleenladata poraan.
  9. Sähkö on sinistä ja sattuu.
  10. Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.
  11. Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Olen tosin kuullut myös vaihtoehtoisen teorian - että tuuli johtuisi jotenkin auringosta - mutta eihän aurinko paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.
  12. Talvi johtuu siitä että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennenkuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä, kuten esim.afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei talvea olisi täälläkään!
  13. Maapallo on pyöreä mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteen esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asusimme pallon ulkopinnalla.
  14. Tarvitsemasi avain löytyy nipusta aina viimeisenä, koska telekineettinen energia aikaan saa erimerkkiset varaukset kätesi ja tarvitsemasi avaimen välille. Tämän ansiosta haluttu avain siirtyy muiden avainten taakse.
  15. Testaa teoria: Ole ottavinasi ensimmäinen avain ja siirrykkin yllättäen ottamaan nipun viimeinen avain. Näin saat tarvitsemasi avaimen yleensä jo ensimmäisellä kerralla käteesi. Tämä teoria on hyödyllinen esimerkiksi vartijan työssä, jossa käsitellään suuria avainnippuja.

Tämä on FAKTAA, koska lehdessä luki niin

Autoilijan kootut selitykset

Seuraavassa tosikertomuksia vahinkoilmoituslomakkeista, joissa autoilija on pyrkinyt lyhimmällä mahdollisella tavalla kertomaan vahingosta.

Mänty

Stressiä?

Kukapa meistä ei olisi joskus ollut stressaantunut, tai ainakin hulluuden partaalla. Tunne ei ole kovin miellyttävä, mutta siitä on hyvinkin helppo päästä eroon. Tässä muutamia keinoja:


6 tapaa vähentää stressiä
  1. Tuijota ihmisiä lounaalla haarukan läpi ja kuvittele, että he ovat vankilassa.
  2. Laita liikkeelle ilkeä juoru ja yritä tunnistaa se, kun se tulee uudelleen kohdallesi.
  3. Kiillota autosi korvavaikulla.
  4. Maksa sähkölaskusi kymmenpennisillä.
  5. Teippaa pomosi kuvia vesimelooneihin ja tiputa meloonit alas parvekkeelta.
  6. Täytä veroilmoituksesi käyttämällä roomalaisia numeroita.


Niinpä, stressistä eroon pääseminen on yksinkertainen juttu. Mutta vaikka stressi on inhottavaa omalla kohdalla, on silti mukavaa aiheuttaa sitä muille (vahingonilo on sittenkin aidoin ilo). Tässä muutamia keinoja, joilla aiheutat ihmisille stressiä:


14 tapaa aiheuttaa ihmisille stressiä
  1. Mene juttelemaan tyhjänpäiväisiä ventovieraille ihmisille.
  2. Älä koskaan katso ihmisiä silmiin.
  3. Katso herkeämättä ihmisiä silmiin.
  4. Käytä aina neonvärisiä vaatteita.
  5. Kiinnitä vaatteisiisi kulkusia.
  6. Pidä lippistä, jossa lukee 'loistoyksilö'.
  7. Hyräile jatkuvasti Batman-elokuvan tunnusmusiikkia.
  8. Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.
  9. Opettele morseaakkoset ja puhu ihmisille niitä käyttäen: 'Piiip pip pip piiip pip'.
  10. Jätä teknokasetti jonkun kasettisoittimeen ja säädä volyymi täysille.
  11. Sovi kaikki tapaamiset helmikuun 30. päiväksi.
  12. Pidä jouluvaloja ikkunoissasi syyskuuhun asti.
  13. Jätä tarjoilijoille tipiksi Bolivian valuuttaa.
  14. Lähetä ihmisten sähköpostiosoitteisiin ketjukirjeitä.

Hissiohjeita

Täysissä hisseissä - etenkin tavaratalojen - on ankea tunnelma. Kaikki ovat vaivautuneita ja tuijottavat kenkiinsä tai kattoon ahdistavan hiljaisuuden vallitessa. Tässä muutama vinkki, miten voit elävöittää hissimatkaa:

Hissiterapiaa

26 asiaa, joita voit tehdä hississä

  1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.
  2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.
  3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.
  4. Soita GSM:lla Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.
  5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?
  6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".
  7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.
  8. Siirrä tyopöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.
  9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisilta haluttaisiko heitä pelata.
  10. Laita hissin nurkkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään, kysy heitä kuulevatko he jonkun tikittävän.
  11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastustoimet ja reitit matkustajien kanssa.
  12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"
  13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.
  14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.
  15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne OK, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."
  16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.
  17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.
  18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni... kaikki, suu kiinni."
  19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"
  20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.
  21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" ja peräänny hitaasti.
  22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.
  23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.
  24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.
  25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"
  26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat".

Ohjeita ostarille

Jos aika käy pitkäksi ostoskeskuksessa, tässä vihjeitä mitä voit tehdä...

  1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.
  2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.
  3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.
  4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3". Katso mitä tapahtuu.
  5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.
  6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"
  7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.
  8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.
  9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.
  10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."
  11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: "EI, EI!!! Kuulen taas niitä ääniä!"
  12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "HEI! Täällä ei ole vessapaperia!"

Eloa ja iloa kokouksiin

Moni meistä on kokenut kulttuurishokin jouduttuaan loman jälkeen kuuntelemaan korpien kuiskeen ja ikihonkien huminan sijasta kaiken maailman liikepalavereissa jonninjoutavaa jorinaa tulosvastuusta.

Seuraavassa muutamia vinkkejä, miten saat eloa näihin kuolettavan ikäviin tilaisuuksiin ja autat myös työtovereitasi pysymään hereillä:

Oppijärjestelmien selityksiä nuorille

Tarkkailuluokkien yleinen matematiikan koe

HELSINGIN KAUPUNKI, OPETUSVIRASTO
Tarkkailuluokkien yleinen matematiikan koe.

Sanalliset tehtävät:
  1. Lissu varastaa kavereineen steissin Alepasta joka perjantai 36 pulloa gepardia. Kuinka monta flindaa tytöt nyysivät siihen mennessä kun pääsevät yläasteen kasille? Tytöt ovat nyt ekalla.

  2. Pienehkössä stadilaisessa soittoruokalassa on duunissa kolme tallinnalaishuoraa. Jos yhden hoidon hinta on 100 */h, josta ravintoloitsijan osuus on 85 */h, kuinka kauan huorien on työskenneltävä, jotta ravintoloitsija pääsee 2200 * maksavalle riemulomalle Pattayalle?

  3. Hassanilla on 19 geetä "uncut"-kokaa, jonka hinta on katukaupassa 150 */g. Hän myy 3 geetä Omarille välitettäväksi ja Vodelle 4 g. Mikä on loppuerän päivänarvo, jos Hassan ei itse vedä paljoakaan vaan jatkaa sen 50-prossaiseksi laktoosilla ja myy edelleen päivän Vallilan amiksen nurkilla? Paljonko Hassan tienaa nyssäkästä, joka on alunperin tuotu maahan hänen isänsä perseessä?

  4. Taisto ja Imppa saavat pietarilaiselta autojenkeräilijältä "suoritepalkkioita" seuraavasti: BMW 200 *, Mersu 220 *, Toyota (ei Corolla!)80 *, Mazda (vm. -05 ja siitä eteenpäin) 60 *. Jos pojat toimittavat keräilijälle neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, kuinka monta Mazdaa poikien täytyy viedä, jotta molemmat tienaisivat vielä 840 *?

  5. Kallella on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä patruunaa. Yhdessä patruunassa on 88 kpl 0,5 gramman lyijyhauleja. Jos yhden patruunan hauleista 44 menee ohi, mikä on osumaprosentti ja kuinka paljon luokkatoverin paino nousee osuneista hauleista?

  6. Nahka-alan käsityöläinen Ibrahim (35 v.) iski yhdessä kuukaudessa 8 kpl Kontulan yläasteen seiskan tyttöjä Forumista ja City-käytävästä. Kuinka monta kuukautta rättipään papereita on käsiteltävä maahanmuuttovirastossa, jotta hän ehtii hoidella kaikki seiskan pikkumisut (yht. 69 kpl) ulkomaan kansalaisena?

  7. Allanin isä istuu taposta saamaansa kuuden vuoden kakkua Sörkassa. Hän sai palkkiota tehdystä taposta 3500 *. Palkkiosta sijoitetaan Vermoon joka viikko 100 *. Koska Voldemaar, sijoittaja, mustalainen kun on, ei ymmärrä raha-asioista hevon persettä, jokainen sijoitus tuottaa tappiota 40 *. Paljonko palkkiota on jäljellä, kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen vapauteen istuttuaan vuoden tuomiostaan?

  8. Somaliperheeseen kuuluu 8 aikuista ja 15 lasta. Suomen valtio maksaa perheelle toimeentulotukea seuraavasti: - aikuinen 250 */kk - lapsi 190 */kk - asumistuki 1 330 */kk - sosiaalivirastolta lounasseteleitä 1 160 *:n arvosta kuukaudessa. Perheeltä kuluu 1 000 */kk autojen ylläpitoon. Kuinka kauan perheen on kärvisteltävä Suomessa päästäkseen lomamatkalle kotipuoleen, kun matka maksaa koko porukalta 8 330 *?

Poliisikoulun pääsykoe

Valitse oikeat vaihtoehdot:

  1. Poliisiautolla liikkeelle lähtiessäsi ratti on jäykkä
    1. Pyydän kaveria ajamaan
    2. Käytän vain tarpeeksi voimiani
    3. Pistän avaimen virtalukkoon ja käännän


  2. Pidätettävältä löytyy teräase. Jottei ase katoa ennen kuulustelua
    1. Pistän teräaseen taskuuni
    2. Pistän teräaseen taskuuni, jos mukana on tuppi
    3. Pistän teräaseen pidätettyyn. Näin ne pysyvät hyvin yhdessä


  3. Ruotsin poliisissa partioautoissa on aina mies-nainen - pari
    1. Koska poliisivoimissa on molempaa sukupuolta yhtä paljon
    2. Jotta olisi juttuseuraa
    3. Työpaikkaromanssien välttämiseksi


  4. Syytetty haukkuu sinua siaksi
    1. Pamputan, virkavallan solvaaminen
    2. Pamputan, varmuuden vuoksi vaikka en tiedä mikä sika on
    3. Pamputan, syytetyltä ei ole vielä kysytty tosiasioita


  5. Ratsiassa pyydän autonkuljettajalta
    1. Ajokoiran ja rekisteriotteen
    2. Ajo-otteen ja rekisterikoiran
    3. Ajokortin, rekisteriotteen, virkatodistuksen ja HIV-todistuksen

Tykkäämisasioita

MIKÄ ON OIKEA IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?

MITÄ IHMISET USEIMMITEN TEKEVÄT TREFFEILLÄÄN?

MILLOIN ON SOPIVAA PUSSATA TOISTA?

SUURI KESKUSTELU: ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN

MIKÄ SAA KAKSI IHMISTÄ RAKASTUMAAN TOISIINSA?

MINKÄLAISTA ON RAKASTUA?

MINKÄLAINEN ROOLI HYVÄNNÄKÖISYYDELLÄ ON RAKKAUDESSA?

MIKSI RAKASTAVAISET PITÄVÄT USEIN TOISIAAN KÄDESTÄ?

LUOTTAMUKSELLISIA AJATUKSIA RAKKAUDESTA

MITKÄ ON TARPEEN OLLAKSEEN HYVÄ RAKASTAJA?

MIKÄ ON PETTÄMÄTÖN KEINO SAADA TOINEN RAKASTUMAAN SINUUN?

KUINKA VOIT KERTOA, ETTÄ JOS KAKSI AIKUISTA SYÖ RAVINTOLASSA PÄIVÄLLISTÄ, ETTÄ HE OVAT RAKASTUNEET?

MITÄ USEIMMAT IHMISET AJATTELEVAT, KUN HE SANOVAT "RAKASTAN SINUA"?

KUINKA IHMISET OPPIVAT SUUTELEMAAN?

MILLOIN ON SOPIVAA SUUDELLA JOTAKUTA?

KUINKA SAAT RAKKAUDEN KESTÄMÄÄN?

IT-alan termejä

Yksitoista syytä, miksi tietokoneen täytyy olla nainen

  1. Kun olet yhden kanssa yksiin lyöttäytynyt, parempi versio on heti saatavilla.
  2. Naisen sisäistä logiikkaa ei Luojan lisäksi voi ymmärtää kukaan muu.
  3. Pienikin virheesi tallentuu välittömästi muistiin myöhempää käyttöä varten.
  4. Kuten ei tietokoneiden, ei myöskään naispuolisten lajikumppaneiden keskinäinen kieli avaudu ulkopuolisille.
  5. Tietokoneen viesti Bad command or file name on yhtä informatiivinen kuin naisen kommentti "Jos et tiedä miksi kiukuttelen sinulle, en aio sitä sinulle kertoakaan".
  6. Heti kun saat hankittua parhaan version varusteineen, huomaat että naapurillasi on vielä paremmin varustettu versio.
  7. Heti kun olet yhteen versioon sitoutunut, huomaat käyttäväsi puolet tilistäsi sen lisävarusteisiin.
  8. Silloin kun sinulla on suurin tarve, tietokoneesi ei millään käynnisty.
  9. Vaikka uuden tietokoneen hankkiminen kiehtoo, ei vanhastakaan raski luopua, koska on se tähänkin asti tarpeisiisi riittänyt.
  10. Jos kuitenkin hankit uuden tietokoneen, on vanhasta tosi vaikea päästä eroon.
  11. Tietokoneongelmissa kaverin neuvot ovat usein tarpeen, mutta hän ei kuitenkaan pidä siitä jos menet räpläämään hänen konettaan.

Otteita lääkäreiden saneluista Meilahdessa

Diagnooseja



(Nuori Lääkäri -lehdessä olleita esimerkkejä lääkärien potilassaneluista)

Ohjeita duuniin

  1. Älä koskaan kävele ilman paperia
    Paperinippua kädessään pitävä, käytävällä kiireisesti liikkuva työntekijä antaa itsestään tehokkaan kuvan, aivan kuin olisi menossa kokoukseen. Tyhjin käsin kulkeva henkilö taas näyttää siltä, kuin olisi menossa kahvioon. Sanomalehti kädessä merkitsee lähestyvää WC:ssä käyntiä. Tärkeää kokonaiskuvan kannalta on kantaa tavaraa mukanaan kotiin lähdettäessä, se symboloi pitkiä, kotona jatkuvia työpäiviä.

  2. Tee tietokoneestasi kiireinen
    Aina kun käytät tietokonetta, se antaa kiireisen kuvan satunnaiselle tarkkailijalle. Voit lähettää ja vastaanottaa henkilökohtaisia sähköpostiviestejä, chattailla ja tehdä muuta vähemmän työhön liittyvää. Näistä eduista tietokoneen puolesta puhujat vaikenevat mielellään. Kun pomosi ahdistelee sinua käryttyäsi asiasta, voit aina puolustautua sanomalla että opettelet omin päin uuden ohjelmaversion käyttöä, jottei firman tarvitse maksaa kalliita atk-kursseja.

  3. Sotkuinen pöytä
    Huipujohtajien pöydät ovat siistssä kunnossa. Meidän muiden täytyy huolehtia siitä, että pöydällä on riittävästi rojua osoittamaan ahkeruutemme. Rakenna papereista huikeita kasoja ympäri työpistettäsi. Tarkkailijalle viime vuoden niput näyttävät samalta kuin tämänhetkiset, määrä ratkaisee. Rakenna korkealle ja laajalle! Mikäli tiedät jonkun tulevan hakemaan sinulta jotain asiakirjaa, piilota se jonkun kasan alapäähän ja selaa nippua epätoivoisesti, kun hän saapuu.

  4. Vastaajapalvelut - puheposti
    Älä koskaan vastaa puhelimeen, jos käytät puhepostia tms. lisäpalvelua. Ihmiset eivät soita sinulle työaikana antaakseen jotain ilmaiseksi - he soittavat koska he haluavat SINUN tekevän töitä HEILLE. Peilaa kaikki puhelut vastaajan kautta. Jos joku jättää viestin, voit vastata siihen ruokatunnin aikana. Silloin he eivät ole itse paikalla, mutta jäävät siihen uskoon, että sinä teet töitä tauotta.

  5. Näytä kärsimättömältä ja kiusaantuneelta
    Yritä aina näyttää kovin stressaantuneelta, vaivautuneelta ja malttamattomalta, jotta pomosi saisi sinusta kiireisen vaikutelman.

  6. Lähde toimistosta myöhään
    Poistu toimistostasi aina myöhään, varsinkin jos pomo norkoilee paikalla. Voit lukea lehtiä, kirjoja ym. odotellessasi otollista poistumisaikaa. Näin säästät myös arvokasta vapaa-aikaa muihin harrastuksiin. Poistu aina pomon oven ohi, mikäli hän sattuu olemaan paikalla. Näin jätät "myöhäisen leiman" postumisestasi. Lähetä tärkeitä viestejä epäinhimillisiin aikoihin, esim. 07:05 tai 21:35 selkä pyhäpäivinä. Tietokoneen päivyrin ja kellon näpelöiminen auttaa tässä asiassa.

  7. Huokaile oikeaan aikaan
    Huokaile äänekkäästi, kun ympärilläsi on paljon ihmisiä. Tämä vakuuttaa useimmat siitä, että työskentelet äärimmäisen paineen alla. Nämä ihmiset eivät ole ensimmäisenä jonossa tuputtamassa sinulle lisää työtehtäviä.

  8. Pino-teoria
    Sotkuisen pöydän tehoa lisää kirjojen pinoaminen pöydälle. Lisäpisteitä saa aina mm. paksuista atk-käsikirjoista ja käyttöoppaista. Näihin pinoihin on helppo piilottaa esim. romaaneja, joita luet odotellessasi toisten poistumista konttorilta (kohta 6).

  9. Oma sanasto
    Lue muutama atk-alan lehti (työajalla) ja opettele ulkoa muutama fraasi, uusia termejä sekä muuta tarpeellista siansaksaa. Sujauta niitä normaalipuheeseen, kun keskustelet pomon kanssa. Muista: kenenkään ei tarvitse ymmärtää puhettasi, pääasia, että kuulostat vakuuttavalta.

  10. Kahden takin tekniikka
    Jos työskentelet isossa maisemakonttorissa, jätä aina varatakki tuolisi selkänojalle. Näin saat aikaan vaikutelman, että olet edelleen tiloissa. Toinen takki on tietysti aktiivikäytössä muualla eli missä milloinkin lusmuilet.

Kahdeksan syytä miksi juoda viinaa eikä urheilla

  1. Se on yleisempää ja hyväksytympää
    Yli 90 prosenttia suomalaisista aikuisista juo alkoholia. Raittiita ihmisiä katsotaan helposti kieroon, mutta urheilemattomuutta ei tarvitse selitellä kenellekään.

  2. Se on muiden mielestä kiinnostavampaa
    Kavereitasi ei kiinnosta, kuinka puristit kympin lenkin alle 40 minuutin tai millaisella lyönnillä nujersit Peran sulkiksessa. Mutta kyllä ne hykertelevät, kun kerrot ryyppyputkesta, jonka päätteeksi teit tarpeesi Mäntsälän kunnantalon pihalle.

  3. Työpaikoilla arvostetaan enemmän viinan juontia
    Pomo ymmärtää, jos myöhästyt töistä krapulan vuoksi, mutta pitää sinua huonona työntekijänä jos selität olleesi keilahallilla aamupalaverin aikaan. Työpaikkaliikunta on harvinaista, mutta joka puljussa järjestetään pikkujoulut, ja niissä juovat kaikki.

  4. Paremmat harjoittelumahdollisuudet
    Helsingissä on 380 liikuntapaikkaa. Anniskeluravintoloita on yli tuhat ja niihin mahtuu yhteensä 353 643 ihmistä. Vuoroja ei tarvitse varata etukäteen, ja harjoitella voi yömyöhään.

  5. Viinanjuontiin ei tarvitse patistaa
    Iltapäivä- ja naistenlehdissä annetaan usein vinkkejä, kuinka ihmiset saisivat itsensä moti-voiduksi liikkumaan säännöllisesti. Viinanjuonti on niin houkuttelevaa, ettei siihen tarvitse patistaa. Ihmiset lähtevät mielellään baariin, vaikka olisivat väsyneitä, masentuneita ja ulkona sataisi räntää.

  6. Kehitys ei pysähdy
    Monessa urheilulajissa tulokset kääntyvät laskuun viimeistään nelikymppisenä. Viinanjuonnissa annoksia voi kasvattaa vuodesta toiseen. Mestariksi kypsytään usein vasta keski-iässä.

  7. Kansainväliselle huipulle pääsee helpommin
    Viinanjuonnissa suomalaisilla on paremmat edellytykset päästä huipulle kuin vaikka jalka-pallossa tai pituushypyssä. Eivätkä ulkomaalaiset naureskele, että "Hah hah, suomalainen juoppo! En tiennytkään, että niillä leveysasteilla juodaan viinaa."

  8. Mieli ei muutu vanhana
    Jotkut huippu-urheilijat ryhtyvät aktiiviuransa jälkeen juomaan viinaa. Juopot sen sijaan jatkavat uskollisesti valitsemallaan tiellä, usein kuolemaansa saakka. Ainakaan he eivät käännä takkia ja ryhdy huippu-urheilijoiksi.

Sänkyselityksiä

Mitä eri alan ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:

<< Previous 1 2 3 4 Next >>